В колонках играет - Краско Ольга - Дождик Осенний
Настроение сейчас - какое тут настроение......

Вечная тема, которая мучает всех….а что будет завтра? А завтра всё пройдет. Сегодня ты любишь, и тебя любят, а завтра, на смену, приходит привычка и обыденность. Не будет уже таких чувств, от которых хочется обнять так, чтобы создалось ощущение, что хотя бы та треть, но ты впитал в себя любимого человека……и что он теперь всегда с тобой. Не будет уже детской радости просто от того что он вот вот приедет. Не буду уже слышать, каждые пять минут, как меня любит… и сама этого говорить не буду.

Память – это вредная тётка, которая татуирует гадости у себя на лице, а всё хорошее съедает и переваривает.

...и в итоге на поверхности будут только плохие воспоминания, а всё хорошее покроется повседневным.

Но чёрт как приятно слышать такие слова, после того как ты высказала всё это:-
(15:02:33 26/01/2008)
Мы с тобой не допустим чтобы все в привычку переросло
(15:03:24 26/01/2008)
)) хорошо если так
(15:06:46 26/01/2008)
Я тебя хочу
(15:06:57 26/01/2008)
Я тебя люблю
(15:07:32 26/01/2008)
Ты самая лучшая и самая замечательная
(15:08:01 26/01/2008)
Я тебя обожаю

Как быстро всё может измениться. Еще недавно я смутно себе представляла, как можно быть рядом с человеком 24 часа и чтобы это не напрягало. А теперь даже пять минут без В. уже проходят, так как будто из жизни резко исчезло, что-то необходимое для этой самой жизни. Кто бы мог подумать……а ведь при нашем знакомстве я даже и не подумала что вообще смогу быть с ним.

Вчера вернулись из деревни…ездили к его родственникам на выходные. Такого красивого места я еще никогда не видела…думала что таких уже и нет – поля, леса, огромные овраги, 20 домиков и никого больше на много километров вокруг. Странно но я почувствовала себя как дома, хотя обычно такие визиты к родственникам меня сильно напрягают. И по словам В. родственники его меня приняли на ура, что, опять же по его словам, очень не обычно для них.
Пока мы были в деревне он (на пьяную голову) попросил меня родить ему ребенка. Я была, мягко говоря, в шоке. Я постоянно слышу от него намеки на свадьбу и фразы, которые подразумевают, что мы будем вместе очень долго, но эта просьба, для меня была откровением.

Так спокойно и уверенно я еще ни с кем себя не чувствовала. Мы оба скорпионы и это даёт повод для размышления (о взрывоопасности характеров). Но в то же время я всегда говорила, что людей без тараканов не бывает, но надо найти такого человека, чьи тараканы будут понятными и родными, и это кажется как раз тот случай. Конечно 3 месяца это не срок для того чтобы делать выводы, но пока всё отлично :))).

В колонках играет - Тишина....а за окном играет звон, паркуемых на ночь, электричек метро
Настроение сейчас - Спать пора....а никак

Ждать никто не любит. И, тем не менее, мы всю жизнь только этим и занимаемся. Каждый ждет чего то своего…но в сущности всё сводится к ожиданию момента, когда будет лучше, чем сейчас. Даже когда человек, казалось бы, абсолютно доволен настоящим, он всё равно смотрит только вперед и хочет увидеть, что будет еще лучше.
Но, оказывается, есть люди…нет не те, которые живут здесь и сейчас,…а те, которые, смотря вперед и всё же надеясь, как и все, видят, что всё, что может быть, не представляет для них ничего любопытного. Объяснить такой образ мышления тому, кто этого не испытывает сложно. Это не пессимизм, как многие могут подумать, это не суицидальные наклонности, не дань возрасту и времени,……а способность видеть через слой налета будничных отпечатков, через толщу налипших на каждого живущего правил и запретов, повадок и свойств характера, которые с рождения воспитываются методом ‘так вот можно, а вот так не надо’, хотя кто сказал, что это так; через обильную коллекцию проблем и удач и всего того, что отражается на лице любого человека. Способность видеть через собственные надежды и привитую веру в лучшее. Видеть то, что на самом деле все, на что можно надеяться и для чего можно жить имеет свои рамки.
Удачная карьера имеет рамку в виде отсутствия тепла, большая любовь – в виде будней и приелости, любое достижение – в виде пустоты от потерянной мечты, любое тепло – в виде ожидания похолодания…
Знаю, звучит как пессимизм, но разница в том, что, живя с этим видени'ем, они всё же продолжают надеяться на, то самое, лучшее.
Хочется найти цель, но все те, до которых можно додуматься не подходят. Не возможно взять за цель то, чей исход ты уже видишь, и он не тот, ради которого может появиться интерес к процессу.
Дело в желании найти, в своем грядущем существовании, что-то абсолютно личное, что имеет ценность только для тебя, и сделать из этой самой невероятности, и тем самым не предсказуемости, смысл. А как сделать смыслом то, что даже не можешь представить?

Как получается так, что человек способный примерить на себя, и понять жизнь окружающий, понять, чем обоснованы действия, слова, сложившийся менталитет и все другие мелочи, которые и составляют личность, не может все же найти смысл для себя?
Да, естественно, надев чей то пиджак, все равно не почувствуешь в нем себя так как чувствует себя, в нем, тот с кого ты его снял…просто потому что ты не он…и всё. Но почему свой пиджак кажется снятым с кого-то? Как можно жить своей жизнью и осознавать, что ты это уже проходил и тебе не интересно, и что ты живешь вовсе не для себя, а потому что, кому то будешь нужен, как карманный справочник, под названием ‘А что делать, если?’. Я не против,…но хочется наконец примерить и свой пиджак, никто не видел?

Я не психолог, не всезнайка и мои мнения тоже навязаны бытием. Я не всегда права и мои решения частных проблем могут быть не верными. Но вроде получается. И, черт возьми, когда, через энное время, к тебе приходит человек, уже родной, по сути, и говорит – а знаешь мне помогло, мне стало лучше и теперь я знаю что делать дальше без помощи…это стоит многого.
Это дает сил для следующего, кто полезет в карман за справочником ‘А что делать, если?’ и захочет открыть на себя глаза.
Как жаль что мало кому дано понять, что, открывая глаза на себя, приходит понимание любой ситуации и способность не создавать себе проблемы, но так же приходит и способность видеть………Могу надеяться лишь на то, что не до такой запущенной стадии.

Слепого всем осознания…потому как, тот кто, видел сам этому не рад)))

В колонках играет - Apocalyptica - Quutamao

Again I'm having some kind of premoniton....something is about to happen, but it's impossible to tell whether positive or negative. Wonder whether there's really something coming or it's just a subconsious expectation after a relationship is over and the new one is still to come. But actually either way is fine with me, since it shows that I've finally let go of the relationship with I..
Haven't experienced problems with expounding of my thoughts in russian for years, but lately it has began again. Wonder if it's just a spring time aggravation )) or, again, a premonition, that I'll need the language, in a perfect state, soon. We'll see.

В колонках играет-Total - Просто жить
Настроение сейчас - запутанное


Второй день копаюсь в собственных впечатлениях по поводу моих отношений с И.. Как то уже свыклась с мыслью что мы будем общаться как друзья ( we're friends but sometimes we sleep together)и как то меня вполне устроила эта мысль...и тут такое заявление...эххх.
Вроде я понимаю что он прав - если мы будем так общаться то его это будет мучить и он не сможет меня забыть, но с другой стороны, почему когда я получила от него это сообщение мне стало так херово и одиноко. Прихожу домой, включаю компьютер, вижу его в аське, хочу что то написать, но начинаю бить себя по рукам - НИЗЯ. Запуталась....вроде и быть с ним не могу и без него тоже плохо. Может, это конечно, пока нет замены....но некие его взгляды на жизнь изменили во мне отношение к отношениям в сути...и теперь, я понимаю, что будет горааааздо сложнее найти человека вписывающегося в то что мне теперь нужно....мда, не зря говорят - к хорошему быстро привыкаешь.
А сложность вся в том, что с детства, я в себя заложила уверенность, что мужчина по природе своей полигамен и не может не изменять. Что это нормально, когда он смотрит по сторонам и замечает красивых девушек, когда он обсуждает их выдающиеся ‘достоинства’ и т.д.. А тут в течении каких то двух месяцев мне обломали всю мою жизненную политику. Он мне показал что можно быть единственной и что больше никто не нужен….и вот парадокс, дурной пример заразный - я начала в это верить….хотя еще недавно считала это просто невозможным.
Так же я увидела что сильный, по характеру, мужчина может быть нежным и любящим……а у меня по жизни сложилось ощущение, что говорить нежные слова и оказывать знаки внимания в любой компании а не только наедине, может только достаточно слабохарактерный мужчина и/или подхалим. И таких нюансов очень много, просто словами их описать достаточно сложно….но суть в том, что я не видела до него, такого органичного сочетания нежности и силы и должна признать что эта ‘сильная нежность’ меня покорила….Ну что ж я в самом начале говорила, что потеряв его вряд ли найду кого то хотя бы приблизительно похожего…..повторю это еще раз……на этот раз осознанно.

В колонках играет-Metallica - No leaf clover
Настроение сейчас - Плющит

Then it comes to be that the soothing light at the end of your tunnel is just a freight train coming your way
И вот так всегда - как только кажется что видишь свет в конце туннеля, так этот свет оказывается фарой товарного поезда, едущего на тебя.
Сразу после написания прошлой записи в дневеике, о дружбе и как всё хорошо, он мне написал в аську:-
-на душе больно...как о тебе подумаю так сразу плющить начинает
-плохо.....может тогда лучше тебя не мучить своим присутствием?
-когда отпустит...и я смогу с тобой общаца...радоваться жизни не только когда мы рядом...я лучше сам отпишусь...

Настроение сейчас - Весна - обострение))

В голове каша. Вернулось, давно забытое, состояние - 'всё, что происходит, происходит не со мной'. Куча мыслей, каждая важная...и все ни о чем. Хочется новых людей, ощущений, происшествий....а происходит наоборот. Как и каждой весной, сейчас появляются люди с которыми давно не общалась. С одной стороны это не плохо - всегда (почти) приятно видеть старых друзей, знакомых и даже бывших 'больше чем друзей'. С другой - такие люди заставляют всплывать забытые воспоминания.
Опять разговаривала с И. по телефону - решили остаться друзьями....конечно спорное решение, но с другой стороны нам всегда есть о чем поговорить и мы друг друга понимаем....помоему две главные составляющие дружбы. Посмотрим. В понедельник с ним встретились, можно сказать, первый раз после того как разбежались (возврат ключей от квартиры, около его работы, не в счёт). В целом очень даже не плохо посидели, поболтали, посмеялись, послушали музыку. Сложно конечно избавится от привычной манеры поведения друг с другом, несколько раз ловила себя на желании сделать что то, что не вписывается в понятие дружбы....чмокнуть, потрепать волосы, 'помять' шею, взять за руку. С его стороны заметила такие же сложности)). Но это не смертельно...дело привычки.

В колонках играет - Мара - Глянцевый

Утро в обед придёт
И умчит на автостраду.
Пальцы на руль на взлёт
И привет Калиниграду.
Я помню города
Под колёсами сменались
И в сердце на всегда
На бумаге оставались.......
Как же хочется сесть за руль и слинять куда нибудь.....не важно куда. Вроде и настроение не плохое, просто хочется перемен...а проще всего для начала сменить место нахождения, чтобы освежить мозги...когда сидишь на одном месте мозги встают в одну колею, как на рельсы, и уже ничего не видишь вокруг, как будто уперся в тупик. Хочется открыть глаза и увидеть что есть иные дорожки и новые ощущения)))

В колонках играет - ПоСТ - Ты пожалеешь что ушла
Настроение сейчас - Средней паршивости

Странно к чему уже несколько дней ко мне клеится эта песня....наверное потому что он сейчас её ассоциирует со мной. Разбежаться то разбежались, но его настроение и мысли я всё еще чувствую...так же как и он мои...странная связь для людей которые вместе не будут. Сегодня, первый раз после расставания, говорила с ним по телефону. Двойственное чувство. С одной стороны голос всё такой же знакомый и близкий, теплый и вроде как ничего не изменилось....с другой знаю что ни к чему это. Всегда больше всего боялась потерять связь с человеком навсегда...пусть расстались, ну и что, можно же иногда созваниваться, встречаться, просто общаться как старые знакомые. Это пожалуй то почему мне всегда было сложно прощаться.

В колонках играет - Богушевская - У нас в раю
Настроение сейчас - никакое

Проснулась утром.....и представила что его нет в моей жизни, что всё как раньше...почувствовала пустоту в душе, одиночество....но вопреки ожиданиям еще почувствовала лёгкость и спокойствие...почувствовала что обыденная жизнь, старые друзья и знакомые, жизнь до него, мне тоже очень дороги и что те громадные перемены, которые он принёс с собой мне оказывается в тягость. Тяжелое было утро. Но такие мысли дают многое понять и посмотреть чуть дальше чем на сегодняшний день. Я не увидела его в своей жизни, слишком он в неё не вписывается. Хочу сформулировать что именно в нем мне кажется таким чуждым, но никак не могу....подумаю...

В колонках играет - Vanessa Mae
Настроение сейчас - Приподнятое

На днях услыша самое оригинальное признание за всю свою жизнь....и лишний раз подивилась его словесной изобретательности... - Ты адекватный псих с лёгкими параноидально-шизофреническими наклонностями, хм....кажется я искал тебя всю жизнь)))

В колонках играет - Сурганова и Оркестр
Настроение сейчас - Философское

Вот, как в стандартом фильме или в не далёком женском романе - встретила его))). С самого начала история кишит какими то сверхъестественными совпадениями, но не буду об этом.
3 часа утра....инет....стук в аську - вы добавлены в список контактов...хм странно, обычно вроде просто просят авторизации, ну да ладно...настроение поганое, может хоть это неизвестное существо что то изменит, а не окажется очередным идиотом. Добавляю в список контактов...пишу - ?.... В общем дословно не помню, но через полчаса он даёт мне свой телефон...звоню. Ну голосок надо признать ооочень даже приятный...такой низкий с лёгкой, едва заметной хрипотцой и заразительный смех. Да именно смех...видимо, кто то высший всё таки прислушался к моей опасливой надежде на то чтоб это знакомство было исключением из обычной бессмыслицы инетных знакомств.
Протрепавшись пару часов, всё-таки решили идти спать…и встретиться воочию ориентировочно в понедельник.
Не буду описывать все подробности, пусть они потеряются во времени. Скажу только что это было далеко от любви с первого взгляда….очень далеко. Наше первое впечатление о человеке, хочешь не хочешь, а складывается из того на сколько он нам нравится внешне. А он внешне как раз оказался практически полной противоположностью, того что меня обычно притягивало – одни длинные волосы чего стоят - жуть. Покатавшись с ним по городу пару часиков и поговорив не о чем, я поняла что могу вполне пережить если больше никогда не увижу этого человека. Если бы всё было так просто.
Поговорив с ним по телефону, на следующий день, понимаю, что увидеть его еще разик я хочу. Ну что ж видимо действительно ‘первый блин комом’. Вторая наша встреча была гораздо приятнее. Перед прощанием он меня чмокнул в губы. Какая невидаль))….особенно для скептика…но почему то вспомнился случай, когда лет 7 назад, в дверь машины, в которой я сидела, попала шаровая молния. Не больно, не страшно…просто было ощущение, что по всему телу, пробежали мельчайшие искорки.
И вот не понятная штука то – я не могла перестать думать о нём в течении нескольких дней, я физически ощущала это прикосновение, и если уж быть откровенной, с этого момента меня не покидали эротические мыслишки))
Хм…ну дождавшись исполнения этих мыслишек я, вот парадокс, вернулась к своему первому впечатлению – ну не хочу я его больше видеть. Не тут то было. Опять разговор по телефону, подкупающий тем, чего мне так давно не хватало – что бы с мужчиной можно было, не только поговорить о чём угодно, но и быть понятой и понять.
Со времени описанных событий прошло около месяца. Конечно, свойственная мне привычка разбирать характер и повадки человека никуда не делась, и я вижу в нём некоторые 'но'...но среди них нет, пока, таких с которыми я не могла бы свыкнуться. Не могу сказать что люблю, но определенно ценю этого человека, потому как понимаю что такого морального спокойствия, понимания, уверенности и единства душ (как ни театрально это звучит) не чувствовала еще никогда и потеряв вряд ли найду.