Попала на фильм...
У женщины умер ребеночек, и она сошла с ума... Она укутывала кусок деревяжки, баюкала его и та любила, как ребенка.
Как травматично видеть безнадежный самообман и сумасшествие, когда люди сильно страдают и обманыают себя во спасение....

Заметила, что люди слишком часто носят рюкзаки с прошлым перед собой, а ни за спиной, как полагается.
Сегодня пол рабочего дня потратила на разбор со старшей сестрой и ее молодым человеком по отдельности в аське их проблемы, абсолютно идентичной, относительно друг друга (кстати, доказательство закона отражения во вселенной!). Их отношения начались относительно недавно, они очень хотят быть вместе, но... есть большое страшное "но", с которым надо бы справиться. Оба переносят неудачную прошлую модель ситуации друг на другаи и очень боятся, что повторятся ошибки прошлого опыта. И вот, вместно того, чтобы видеть друг друга, они общаются каждый со своим страхом потерять партнера, получить от него предательский поступок, который получили от кого-то когда-то раньше. Сильно усложняют себе жизнь этим... занудки. :)
Мои выводы для себя: страх надо выкинуть, он не конструктивен, он сковывает и ничего не создает, кроме напряжения и неадекватного восприятия реальности. Чем бояться повторения прошлого, лучше погрузиться в настоящее своим вниманием и планомерно создавать новую улучшенную модеть взаимоотношений.
В общем, отправила я их обдумывать "рефлекс доски". Задумались, осознали. Удачи им обоим. ;)

Ухватывая доступную для восприятия часть реальности, "слепые" склонны воссоздавать образ мира, игнорируя те его части, которые доступны другим "слепым". Слон так велик, что одному может казаться, что слон - это ствол дерева (он трогает ногу), а другому - мягкий, но упругий потолок над головой (живот слона, под которым человек сидит), третьему - змея (хобот), четвертому - большой скат (ухо). Варианты бесконечны. Чтобы "увидеть" всего слона, слепым необходимо будет передвигаться, меняться местами, может, обсуждать между собой "увиденное". Большая часть наших бесед между собой посвящена поискам договоренности между "слепыми", верящими в разные образы многоликой реальности. В идеале, человек может воспринять увиденное другими как вариант истины, вместо того, чтобы с ходу отрицать (что мы делаем чаще всего... так нас учили...), "встать" на их место, поразмыслить, "сконструировать" мысленно модель "слона", который получается при совмещении своей истины и истины собеседника, и синтезировать в итоге несколько разных точек в единого "слона". Будем стремиться? ;)

(Потрясающая притча, я познакомилась с ней, благодаря атрологу ТележкоГ.М.)

Хехехехехехеххе.... Вчера повидалась с давней подругой, которая живет в другом городе и редко бывает в Москве, кроме того, у нее подрастает сынишка (уже 1,5 года ему), потому все внимание в основном уходит в семью. :) Так вот вчера она сообщила, что они с мужем ждут второго ребеночка!!!!!! :))))))))))))))))))) Мдя.......... Я попала в окружение, меня обставили со всех сторон.... Шах, или того хуже - мат.... :))) Сдаюсь с удовольствием. :) Пока что эта корона не по королю, но буду готовить себя серьезно с этого дня.

Почему люди никак не разделяют имена Наталия и Наталья?! Наверное, потому что они похожи отдаленно и со стороны это не имеет значения. Но вы даже не представляете, как это важно для меня!
Мое имя и имя моей святой НаталИя, "ИЯ", понимаете, а ни "ЬЯ". :)))))) Я просто убиваюсь, когда так меня называют.... У меня РИМСКОЕ имя... А Наталья - русское в простонародье. Ну, пожалуйста не путайте, люди!
Ведь у этих имен даже код энергетический разный, влияние на личность разное. Это для меня очень важно. И впредь, когда встретите Софию или Софью, Наталию или Наталью, обазательно спросите, как именно пишется ее имя. Даже произнося с мыслью об "и" имя Наталия, вы будете совершенно иначе его произносить, хотя и похоже, если не вслушиваться.

Добавлено позже: здесь немного о влиянии имени и его смены в течение жизни...

Ну вот, у меня уже потери.... Жаль... не думала, что расхождение во взглядах на материнство может так сильно оттолкнуть.... прости, LilithWolfy, коль что не так.

Меня вообще так периодически заносит на эту тему. ;)
Прочитала у пары людей в дневниках рассуждения о воздержании, и сразу вспомнилось, что утром по радио очень "бросилась в уши" шутка: "клуб любительниц твердой игрушки". :))) Мне туда, видимо... ;) По-моему, это самое красивое в мужском теле. :) Ну, конечно, попка тоже... но все-таки. :))) Даже идеальные черты лица не сравнятся с красивым инструментом... :) Ну, конечно, прозвучит подурацки, но для меня у К самый красивый из всех (хотя всех я и не видела. но имею такую смелость утверждать... ведь добавила же "для меня"). Эх... и сейчас они оба на меня злятся... :( как трагично.... а я ведь их так люблю! и отдельно, и как единое целое. :)

И все-таки секс - потрясающе общение с партнером на очень глубоком интимном уровне. Общение телами и Душами. Даже больше Душами. А люди так относятся... кто-то стыдится, кто-то презирает, кто-то слишком поверхностен ("это как покурить... для расслабления."). Я и сама было как-то легкомысленно относилась немного... Зря. Если относиться к этому как к общению Душ, то такое чудо ощущается в этом. Не хватает мне такого общения с К. Все эти интернеты, телефоны... Да что они могут.... ничего....

Так, все, слишком уж разоткровенничалась. Пойду бояться вашей реакции. ;) Ну вы главное, не разочаровывайтесь во мне только потому, что я тут про любимую "твердую игрушку" рассказываю вместо духовных ценностей... :))))))))))))))))

Вчера все-таки был потрясающий день! После работы я поехала к своей учительнице по астрологии Ие (не путать с СЯ!) и ее сестре Лу. Там я нашла ответы на многие и очень ногие свои вопросы, нашла успокоение и радость для Души. Кроме того меня снабдили кучищей нужных программ, кое-какими нужными софтами для будущего сайта, который вот уже год как "будущий", рассчитали удобное время для его открытия... И теперь я добрая при добрая...
О счастливых моментах часто так трудно бывает писать... потому что слова слишком бедны.
Помню картины Рериха, иконы, кристаллы, резные изделия, уют, книги, книги, книги (набрала себе, кстати, охапку почитать, хотя и у самой дома библиотека гигантская, но тут все ж больше по астрологии!), улыбки, чай, вкусная еда, добрые глаза, приятная томная волна воссоединения лучами (когда вместе медитируешь), мудрые слова, инетересная почва для размышлений, новая так долгожданная информация, перекрестили на дорогу и поцеловали.... эх... не передать мне этого... слова так мало могут...

А наша с К в композите луна в Скорпионе все-таки создает мрачный эмоциональный фон... Столько еще работать над собой тут. Ну, у меня просто великий учитель (я о К)! :))) И главное, что самое потрясающее, он об этом даже не догадывается. ;)

Странно, который подряд клиент поздравляет "с наступающим", а я каждый раз задумываюсь, о чем это он... и долгой логической цепочкой через воспоминания о елках в центре Москвы дохожу, что скоро новый год... мдя... праздника не чувствую СОВСЕМ... надеюсь это "пока еще", а ни "уже".

Добавлено чуть позже: ХААХАХАХХ.... хихихихихи.... вот мне тут мульт прислали, развеселить меня на новогнюю тему! Трогательный! И как раз мой случай: у меня же дома сейчас МАССА котов (две кошки, кот и их четверо детей), разве что собаки нет, чтобы...э.. ну, в общем, смотрите сами.
http://www.rebel.ru/elka.swf
Добавлено еще позже (16:43): теперь еще и ли-ру поздравили с наступающим... вот люди суетятся... еще ведь только 24 число... разве нет? ;)

Побывала-таки в храме. Купила себе путеводитель по святым местам России. Планирую давно уже поломническую поездку. Поговрила с эконами... Начинаю серьезную работу по чистке сердечной чакры. Церковный эгрегор согласился помочь, хотя я и давно уже не бывала в церквях. Одна я не справилась бы сейчас, мне кажется. Мне нужна была поддержка, за которой я и пошла в церковь.

Открыла книжечку про святую Наталию с мыслями о К. И первые же строки, бросившиеся в глаза - обращение Наталии к страдающему любимому: "Держись, господин мой, друг мой сердечный, от Господа мне дарованный... Велики раны твои, сильна мука телесная... но кончатся скоро мучения, Господь наш подаст тебе награду превыше всех земных наград..."
Все глубоко символично. Меня учительница СЯ (кстати, на днях заметила, что она всегда подписывается кратко С.Я., так что это глубокий символ ее имени, выходит ;)) знакомила с символизмом икон, молитв и вообще древней культуры. Так вот, "господин" - естественное обращение к мужчине, в котором есть Луч (человек в себе, в Боге, выполняет свою миссию, воплощая божественную мысль), сознание. То есть он приравнивается как бы к Господу. Обращение "мужи" говорит просто о мужчине физически. "Друг сердечный" - прямое указание на совместную согласованность по анахате (сердечной чакре) - объединенность божественной любовью. "от Господа дарованный" говорит само за себя, и я осознала, как важно об этом помнить и помнить о своем ответе на вопрос "для чего?" (см. ниже).
Эти слова меня моментально отрезвили. Меня поразила их глубина, смысловая наполненность и наполненность любовью. посмотрела на себя.... удивилась.... Чем же я думаю в последнее время?! Совсем не сердцем, способным относиться именно так к любимому, как в этих словах св.Наталии (моей покровительнице), а чем-то гораздо более глупым.

Переосмыслила символы и подумала, что, раз мое внимание так сильно на это обращают, значит мне вплотную надо бы заняться моральной и физической подготовкой, построением семейного очага для последующего рождения малыша.
До сих пор я все сижу и жду у моря погоды, жду, когда решится ситуация, волнуюсь за будущее и чувствую себя не в себе... Все время думала, что стану готовиться к материнству, только когда будет дом, семья, и все решено. А теперь вдруг осознала, что готовиться надо начинать сейчас. Ведь и сейчас я - чья-то мама, только будущая. И все. что я делаю с собой и в своей жизни все равно важно. Также как питание важно не только во время беременности, но и задолго до нее. Люди готовятся за год (если вообще готовятся), а ведь гораздо лучше готовиться за всю жизнь.
Кажется, начинаю осознавать свою ответственность за будущее своих детей.
Решила закладывать фундамент гармоничному материнству. Начать надо с того, что перестать ждать, когда в жизни что-то случится, а "случать" это своими силами, готовить, морально настраиваться, а ни бояться за будущее...
Серьезное решение.
Важное осознание.

С утра мотаюсь по рабочим делам, слушаю музыку в наушниках... моя любимая композиция Kitaro "Heaven and Earth (land theme)" или еще "Agreement".
И постоянно попадаются на глаза беременные женщины. Смотрела на них и думала, как же я устала от всех дерганий, неустойчивости, невозможности делать то, что хочу от Души. Очень хочется посвятить сейчас время подготовке к появлению малыша, находиться дома, под заботливым крылышком любимого, снова пережить прекрасное состояние беременности, родить нового человечка и отдавать свою творческую силу тому, к чему тянет сердце - взращиванию и заботе о новой жизни.
Еду по эскалатору, и случайно выхватываю с одного рекламного щита слова "время рожать!".
Выхожу из метро и прямо в лицо кидается вывеска с рекламой мебельного магазина с название... именем моего К.
Иду мимо храма, и белый голубь буквально кидается мне под ноги, я чуть на него не наступила. Конечно, я зашла в храм.

Но куда мне сейчас.... я не в себе даже....
А ведь беременность... она происходит у обоих родителей, а точнее, у их парного эгрегора. И потому все, что делают, думают, переживают отец и мать в отдельности и вместе, напрямую записывается малышу в подсознание, влияет на его мировоззрение и Душевное состояние. причем не только на момент происходящего, а закладывается на всю жизнь. Именно в это время детям часто закладываются ложные, негативные программы и комплексы, агрессия к миру и неумение любить.
Очень важно, чтобы это знали мы - молодое поколение, и искренне стремились взрастить светлого человека, а ни зашуганное существо.

Мне очень тяжело сегодня... И только врожденное чувство юмора помогает мне улыбаться.
Я теряю его... он позволил гневу захватить себя, он обрисовал себе всю ситуацию так, что я действительно кажусь в ней монстром. Мне надоело бороться с ним за него. Сорвалась и написало гневное письмо, где высказала все наболевшее. Отчего он теперь и вовсе написал, что в нем "иссякла прощательно-понимающая сила". Если бы он хоть раз коснулся этой силы на самом деле, он бы не сказал такую глупость... Любая высокая сила не имеет границ.
Вернулась в себя после гнева и поняла, что поступаю не по сердцу, а по гордыне.... но сейчас поздно. Ощущаю себя так, как, наверное, ощущуает себя Бог, когда в него не верят. К не стал для меня ни меньше значить, ни казаться хуже, для меня он все тот же, все такой же, и все также существует, все также я вижу красоту его персонажа и глубину Души. Разве что я теперь не существую для него, и он в меня не верит. А я все также тихо и спокойно существую, обогреваю его местечко и берегу для него. Как и Бог о нас всех, так и я знаю, что неверию есть конец и блудный сын вернется. Потому я грею местечко для его возвращения, чтобы, когда вернется, он осознал, что его ждали и в него верили несмотря ни на что.

Ее двери сегодня оказались почему-то заперты.... думаю....

Все утро снова было нерабочим.... Лелик доделывал апгрейд моего компьютера, за что я ему очень благодарна, ибо теперь у меня СУПЕР комп! И, кстати, для spartak81, Фотошоп там у меня теперь 8-ой - самый новый! :)))) Короче, тут я счастлива! ;)
Но с самой работой.... я чувствую, что все хуже и хуже выполняю свои обязанности. Весь остаток дня, будто заданий и нет, увлеченно занималась астрологией, настолько глубоко уйдя в этот процесс, что даже просидела до позднего вечера, и только сейчас пишу вот первую на сегодня запись.
В общем, что-то я расхлябалась.... Необходим отпуск, явно. А то совсем не могу взять себя в руки. И сегодня директор даже прислал мне в электронном виде замечание по организации рабочего процесса с тонким поднамеком на увольнение в случае игнорирования. Мдя... Что-то я совсем плоха стала.
Коська же делает странные вещи, я теряюсь: сначала пишет как ни в чем не бывало, потом вворачивает какую-нибудь обидку в разговоре и уходит дуться, затем вдруг снова пишет как ни в чем не бывало. Думаю, мне остается только наблюдать и помалкивать, пока не пойму, как поступить. Странно все происходящее для меня. Мы никогда так друг с другом не поступали раньше. Ощущение такое, будто теперь мы сидим в песочнице, и он, как положено, бьет меня лопаткой по голове и высыпает на волосы песок, а я сижу и недоумеваю, что он, собственно, делает, к чему ведет. Я все жду от него взрослой мудрости и широты Души, а он копошится в юношеских играх в гордость. Впрочем, я сама не лучше была в последнее время, хотя сейчас совершенно по-другому на все смотрю. В общем, пока что живу своей жизнью и наблюдаю. Люблю.

Итого: у меня на руках гора распечатанных гороскопов, сумятица в Душе, и давно пора бежать домой, а то не успею на маршрутку.
Всех целую по возможности.... ;)

Если смотреть на улыбающихся людей, не воспринимая вибрации радости, то можно заметить, что это такие смешные гримассы!
Вывод: при общении мы воспринимаем не саму мимику, а смысл, вкладываемый в нее, подтекст, который передаем друг другу тонко энергетически, смыслово. Если вложить в те же действия другой подтекст, они будут восприниматься совсем иначе.
Добавлено 24 дек 2003 в 15:38: Интересно, что тема далее ушла в тонкости взаимоотношений, а конкретнее о "должен/не должен", о любви и даже о том, что лучше готовить самой и с любовью. ;)

Наконец-то сегодня мне переустановили систему на моем в прошлом вечно глючном компе! И теперь он весь мой, во внутренней сети зовется моим имене, рабочий стол и хард полностью в моем распоряжении, без всяких там остаточных явлений от бывших владельцев! Я очень рада! Чувствую себя теперь тут как дома. Наконец-то у меня появилось свое пространство! :)))))


СПАСИБО, ЛЕЛИК!!!

За время, пока я тут (с сентября этого года), три девушки, чьи дневники я читала с радостью узнали, что беременны и сейчас их дневники похожи на "журнал беременности". :) Это так потрясающе! Когда-то я хотела вести такой свой дневник. Сейчас читаю их дневники и просто слезы наворачиваются от счастья и теплого чувства, сжимающего сердце: ОНИ СЕЙЧАС В ПРОЦЕССЕ СОТВОРЧЕСТВА СО ВСЕЛЕННОЙ, ГЕНЕРИРУЮТ НОВОГО ЧЕЛОВЕЧКА! Это потрясающе! Жаль, что нет смайлика, плачущего от счастья! Он так бы подошел мне сейчас.
Отсюда вывод: Кто хочет забеременнеть, попадите в читаемые мной... хехехехехе....

ЖАС, Lola1980, Seagirl ! Я так счастлива читать вас и в вашем новом состоянии девушки! Так счастлива за вас! Сил вам, здоровья, источника любви в вас самих и царство ее вокруг вас и малыша!

для остальных... девчонки, а мы-то что отстаем????

А ведь он был о вреде недосыпа, плохого режима в непривычной к тому же обстановке. Человек не спит ночами, чтобы поговорить со мной, вот потому разговор и неадекватный. С недосыпа, по себе знаю, такая слабочть, такая чушь в голове! И главное, еще сопротивляется советам идти поспать.... Вспомнила свой период вечного недосыпа: да я тогда вообще была безумно обидчива и вообще не в себе.
Все налаживать режим!!! :) Это не шутка, это абсолютно серьезно. Очень важно для человека лечь спать в промежутке где-то от 20 до 22 часов (как уж выходит). Иначе начинается сложное состояние психики, когда фантазия, сны и реальность сливаются в одно, и человеку уже трудно отличить истину от вымысла. И никакое "утро вечера мудреней" тогда уже не работает, потому как и не понятно, гдеутро, где вечер, и кто ты.
.

Устала я очень от всего этого.... Почему он не может просто воскреснуть? Так нет же, он врет мне и себе, что все хорошо, а потом срывается.... Ему нужно лечение. Реальное лечение, психотерапевтическое. Лучше, конечно, не таблетками, а психотерапия+энерготерапия. Он погрузился в какой-то кошмарный мир ужастиков, он придумал себе монстров, и нет чтобы побеждать их, он их выращивает! Мне больно видеть это... мне больно участвовать в этом.
Вот, что делает с людьми одиночество и накручивание себя. Вдали от родины, окруженный чужими людьми с чужим языком, без друзей и сободы действий...
Мой маленький, мой малыш, как я люблю тебя. Как я хочу, чтобы ты проснулся от страшного сна, в который себя погрузил. Как ОН хочет, чтобы ты проснулся и открылся его любящим глазам. Но если я напишу это тебе, ты мне не поверишь. Ты больше никому не веришь. Ты так накрутил себя, что во всем умудряешься видеть зло.
Сегодня он мне сказал, что я с ним мирюсь только из-за его компьютера, который он мне подарил, но комп еще стоит в сдаваемой квартире. Я была в шоке... У него началась настоящая паранойя. Ему кажется, что все его используют. Я уже боюсь с ним разговаривать, так как каждое мое слово он истолковывает превратно.

Для меня это не меняет ничего. Я как любила его суть, то лучшее, что в нем есть, так и люблю, невзирая на мишуру внешних событий. Я чувствую, что происходит. Я вижу энергетически, где болезнь, но ничего не сможет поменяться без его желания.
Похоже, единственное, что я могу сделать, это перестать мозолить ему глаза как раздражитель. Исчезнуть хотя бы навремя. На срок достаточный для того, чтбы успокоиться. Хотя... это бред... как он успокоится, если он продолжает себя накручивать?!

Осознала. мне надо сходить в церковь. Просто в церковь и хотя бы с себя снять свою часть привносимой в наш с К мир грязи. Это поможет, хотя я давно уже не бывала там. Мне нужен сильный эгрэгор, одной мне не справиться. Церковный давно зовет меня... каждый раз, проезжая в маршрутке мимо церкви, я хочу зайти туда. Давно пора. Решено.