Намазывая клеем обои, уже одомашнившиеся работники (которых мы тут и поим, и кормим, и вообще они с утра до ночи работают), перемяукиваются с кошкой, которая у нас сейчас начала внимания требовать. Умилительно. :)

Удивительно, как это мы говорим, с легкостью произнося нужные нам звуки, даже не задумываясь и не оценивая всю сложность происходящего в организме процесса. :) И в каждом языке есть свои уникальные звуки, сложные и непривычные для другого, но тело помогает и в них. Удивительно.

Только чтобы мы произнесли звук "л" работает диафрагма, гортань, носоглотка, язык, и даже немного участвуют разные мышцы лица. В зависимости от того, каким будет следующий звук, язык изгибается немного по-разному, даже произнося ту же самую "л". А если попробовать произнести "л" протос "н" и почувствовать тонкую разницу в движениях одного только языка. Произносить звуки и прислушиваться к движениям, присходящим в теле - такая занятная игра с дополнительным эффектом улучшения настроения! Начинаешь осознавать всю удивительность речи! :) A и В, Д и Т, Ц, С и З - тонкие микронюансы движений языка, а какая разница в звуках.

Да и вообще, язык - такое удивительное, гениальное многофункциональное изобретение природы (одно из изобретений). Он может и осязать и перемешивать пищу, и чувствовать вкус, и выделять нужные секреты, и участвовать в речи, и ласкать, и гримасничать. Восхитительно! :))

Посмотрели вчера старый черно-белый фильм "Родная кровь" (СССР, 1964). Фильм полон еще той чистоты, с какой снимали раньше фильмы о любви. Полезно смотреть, чтобы вспоминать иногда, что все-таки является основными ценностями и что такое внутренняя культура.
Дети выбирают между богатством возвернувшегося реального отца и любовью и благодарностью к приемному, растившему их. Мужчина - впасть в ярость в определенные моменты или же суметь простить и понять все. Женщина - быть грубой или быть женщиной.

Например, невольно оклеветавшему старику, верившему сплетням, главная героиня говорит: "Боже мой, что ж вы ему наговорили по доброте-то своей душевной...." - с искреннейшим сочувствием не только к себе, но и к старику, что тот из добрых побуждений сделал, выходит, злое дело. Что сказали бы в наше время? :)) "Ты чего ему наплел, старый хрыч!!" Себя узнаем? ;)

А мне вот грустно стало, что у нас той украшающей человека внутренней культуры нет. Это главное, пожалуй, ради чего я бы пересмотрела фильм множество раз: образ мудрой и мягкой женщины и образ сердечного благородного мужчины (который чужих детей любил, как своих, и любимой готов был простить то, что ему наплели). Сильный фильм, и финал не сладкий, а реалистичный.

Как всегда, Колька открыл мне глаза: поставил песенку "Прекрасное далеко" и заявил между делом, невзначай, суетясь над техникой: "Вот такими надо быть."

И я впервые (!!) вслушалась в текст. А какая, в сущности, духовная песня. Совсем не просто детская, как мы думаем, привыкнув к замылившейся с детства мелодии. А когда-то я даже пела ее в хоре, солисткой. И ведь вообще не слушала, о чем пою . :)
Прекрасное далеко - что это? Или кто. И о каком пути песня? И какой еще голос?

Ребенок сидит шумит на весь автобус: "У меня зиот и гаава боит."
Мать его резким злым голосом одергивает: "Тише, нас из автобуса выгонят!"
Прошло немного времени. Ребенок начал болтать ногами.
Мать: "Хватит, нас сейчас из автобуса высадят, я же тебе говорю!"
Ребенок молчит. Видимо, обдумывает.
Представляю, что закладывается в его подсознание: "Со мной что-то не так, мое поведение может по необъяснимым причинам раздражать других. Другие могут поступать со мной, как им угодно, и даже высадить из автобуса, потому что я им не понравился."

А ведь можно было сказать: "Говори потише, а то ушкам больно" или "Говори тише, чтобы по-секрету. ;)", или "Говори тише, а то я подумаю, что ты хочешь до того дяди докричать, а ни мне говоришь"; "Осторожно, а то можно испачкать людям одежду случайно. Туфли грязные, а одежда-то чистая, смотри."
Ну, и в таком духе. Позитива побольше и объяснение хотя бы на детском уровне (а можно и на взрослом), почему нельзя. Эффект будет, даже если ребенок не поймет причину (хотя она и озвучена). Зато будет чувствовать, что какие-то доводы у мамы есть, и они не в том, что я плохой, и что люди имеют право меня обижать.
Так просто, но это требует чуть большего Душевного вклада.

Пока сидела за компьютером, стала невольным слушателем разговоров рабочих. Это в дальней комнате, они, наверное, забылись, думают, не слышно. Штукатуря стены, мужчины, как ни странно, разговаривали про любови, семейные сложности друзей и о том, что самый резвый, который над всеми подшучивал, недавно женился, причем, не на той, а на другой, над которой любил шутить и всерьез сначала не воспринимал. :)

А я-то думала, это только женщины любят посплетничать. :)

Тихо и не заметно для меня самой произошла очередная девиртуализация: людей из ли.ру, которых я теперь знаю в реале, прибавилось. :)
Прогулялась намедни под шумок в Мужской клуб. Зачем? Захотелось посмотреть лишний раз на людей, умеющих культурно отдыхать. :) Вернулась в семью с хитрыми глазами и пахнущая другими мужчинами. ;) Впрочем, в мужском клубе большинство составляли сегодня женщины. :) В целом, культурный отдых не подкачал. Осталось ждать фото-плагиата. :)

А кроме шуток, как я и ожадала, люди приятные, наличествуют харизматичные личности. Организатор (маленький_Патрокл) произвел на меня сильное впечатление - яркий и вдумчивый. :) А, как говорится, "какая голова..." Очень порадовали также семейные пары. Атмосфера для меня была немного размытая, но так часто кажется, когда народ разношерстный, и когда приходишь новичком. Зато все скромно и в рамках приличия получилось. Ну, не считая харизматичного мужчины из Минска, который норовил всех обнять (иключительно для фотографических целей ;)), и меня в том числе, отчего скромница-я немного оробела.

Внезапно позвонили и предложили работу, у кого-то завалялось мое резюме. Напряглась. Что за намеки судьбы? :( По деньгам предложение интересное и, к тому же, с английским. Но их больше интересует работа с персоналом и никакой творческой деятельности, да и у самой компании профиль - продажа упаковки. Что-то не то. Но когда судьба вот так сама стучится в дверь....

Я посылаю тебе в ночи
Хрупкий кораблик, лучистый, белый.
Милый, пожалуйста, не молчи,
Жест или вздох мне ответом сделай.

Отблеск от снега, лунный блик
Робко скользнет по твоим ресницам -
То мой кораблик. И тихий крик -
Зов мой сегодня тебе приснится.

Утром ты вспомнишь, как легкий бриз,
Запах и цвет, и что я существую.
Вспомнишь, как ночью приплыл на карниз
Белый кораблик с моим поцелуем.

                                                                 (с) Лил_Ра, n.tolbatsky.ru.

Познакомились мы летом, вместе поступали на факультет актера мимического театра. Не спрашивайте, кто дернул туда поступать. :) Один Бог знает.
Впервые я увидела ее в толпе студентов только перед вокальным экзаменом. Уютная, пышненькая в нужных местах, с пухлыми губками, большими добрыми, лучистыми, глубокими черными глазами и с длинными черными кудрями, крупными, природными. Вся такая натуральная и сочная, как спелый фрукт, она выбивалась из толпы худосочных бесцветных студенточек с тройным слоем грима на пошлых личиках, каких было большинство (кстати, почти все такие как раз не поступили). Что она здесь делает? Что заставило ее прийти сюда поступать на актера? Она же мама. Мама по призванию. По всей своей природе. Все ее существо дышит готовностью к материнству и любви. Не уже ли она собирается растратить этот гигантский плодоносный потенциал на актерство?!
Она смеялась своим робким колокольчиковым смехом, в ней было особое обаяние мягкости и в то же время основательности.

Мы поступили и оказались даже в одной группе. Сентябрь почти подошел к концу, мы постепенно познавали друг друга, притирались, знакомились. И вдруг в один прекрасный день она почему-то подошла именно ко мне с своим колокольчиковым голосом по секрету спросила: как я считаю, когда можно определить беременность. Я нисколько не удивилась. Всю мою жизнь, с глубокого детства, вопрос беременностей был темой моего существования. :)) Да и вокруг меня часто беременели. Видимо, от меня, так же, как от нее материнством, пахнет беременностями. :))
Выяснилось, что забеременела она максимум 3 дня назад, но была уверена, чувствовала всем существом, что это так. Мы сели, рассчитали вместе все, что нужно, прислушались к интуиции. И то, и другое говорило "за", хотя делать какие-либо выводы было еще рано.
Так мы и подружились. Когда через 2 недели тест оказался положительным, она прибежала сообщать мне, мы радовались вместе, как будто папа - я. :))))

Моя пушистая мамочка покинула институт по беременности, не проучившись и 2 месяцев. :) Вскоре из жуткой месило-давилки, в которой мы обе оказались явно по ошибке, я тоже сбежала (всего 1,5 года отучилась). И мы считали, что поступали только для того, чтобы встретить друг друга. :)
И я очень ценю ее дружбу. В ней есть то редкое качество, которое, как мне кажется, должно быть в каждой маме: она принимает каждого, как есть (может, даже слишком принимает), окружает теплом и оберегает. Не злится, не дуется, как ребенок. Ровная и основательная, она просто участвует, выравнивая любое твое состояние своим спокойствием и одобрением.

Прошло 6 лет. Сейчас у "мамы" уже двое сыновей. Муж, правда, мягко говоря, не тот человек, который способен ценить уникальность того дара, который ему достался. И это очень горько.
Но я ее люблю. И благодарна судьбе за эту встречу.

Подсмотрено в Крыму этим летом. :)

Наледь на крыше.

(+ 2 >> )

Как только звучит даже малейший намек на тему политики или истории (политики прошлого, можно сказать), или же о фактах светсткой жизни, я прямо физически ощущаю, как на окнах моего воснимающего сознания начинает опускаться занавес, ощущаю себя потерявшей полностью интерес, отсутствующей, ловлю себя на посторонних мыслях.
Достаточно, чтобы прозвучали нашумевшие инициалы, названия  организаций, местройстей или даже чтобы фраза просто начиналась с обозначения даты и года события - все, для восприятия поступающей информации мне необходимо делать над собой сознательные тяжелые усилия, как сквозь пластелин прорываясь через скуку, полную потерю внимания и внезапно навалившуюся на меня тупость: при чтении в таких случаях я пять раз перечитываю и никак не могу запомнить, о чем я только что прочитала.

Не знаю, что это такое и почему. Мне гораздо интереснее живые события живых отдельных личностей. И на судьбу того же знаменитого лица я могу посмотреть с интересом, только если речь будет идти о его личной судьбе, а ни о его участии в политических или светских делах. Да и потом, историю и все нынешние новости тоже я считаю лживыми. :) Зная, что простой мой поступок доходит до других видоизмененным, множество раз перекрашенным в мнения рассказчиков, я прихожу к выводу, что быть уверенным в достоверности общественных фактов нельзя, это было бы наивностю. И может быть, поэтому такие обсуждения мне кажутся плаванием в иллюзиях и пустой тратой времени. И скучны, как любая бесцельная деятельность (где я не вижу цели и интереса имменно для себя).

Возможно же, просто, как и во все века, мне как женщине чужда общественная жизнь и ближе и значимее человеческие отношения и семья. А может быть, это мое личное качество.

В доме ежедневно так много народу: то "гостей" (родственники, забегающие проведать), то рабочие еще. Суматоха, даже дневник не пишется.
А вот так выглядит мой читальный диван. :)

Иногда, впрочем, мой "читальный столик" выражает глубокое презрение к моему увлечению. :))

Все-таки странная, в чем-то непостижимо жуткая штука жизнь: в то время, как у одних минута счастья, у других минута горя - и все это постоянно сменяется, звуча общей кокафонией. И ты никогда не знаешь, на какую полосу наступишь сейчас. И в один и тот же миг существования кто-то рождается, а кто-то умирает, покидая любимых и любящих людей.

Все, что может спасти от этого жутковатого ощущения, - благодарность за то, что хорошего есть сейчас, и забота друг о друге.

Охваченная тем состоянием, когда не можешь закончить читать, пока не дойдешь до какой-то границы (не то главы, не то интереса), я зачиталась "Войной и Миром" Л.Н.Толстого на всю ночь в приглушенном свете ночника. Утром в коридоре уже шевелились работы по слому стены (задумана серьезная перепланировка - отпускная неделя не пройдет зря), шумели мужские голоса, когда я начала чувствовать, что сон-таки пытается окутать меня, досадно отрывая от романа на трети второго тома. Я, точно как барышня, не вникая в мужские шумные дела в коридоре, сидела одна в дальней комнате за чтением.
Л.Толстой пишет так размеренно, что невольно заставляет настроится на другой, тот ритм жизни, размашисто углубляется в психологические описания, которые сквозят даже в том, каким видется персонажу пейзаж. Не знаю даже, что меня больше увлекало сейчас: витиеватые события или стройность и вместе с тем необычность прозы с устаревшими речевыми оборотами и словами, пахнущими нерасторопностью и благородством, каким пропитаны, кажется, были те времена и люди (совсем другие - разве сейчас хоть кто-то не будет мал для обращения "ваше сиятельство"?), или же тонкость и точность психологических наблюдений, которыми наполнены даже военные сцены, которые в юности я пролистывала, считая, что не заинтересуюсь (а в военных сценах Толстого еще отчетливее просматривается насквозь человеческая сущность в ее разнообразии!). 

В районе 12 часов я заснула. Чуть погодя была внезапно разбужена телефоном - нужно было распорядиться рабочими помочь занести гипсокартонные перегородки. Еще полу-спя, быстренько одевшись в домашнее, я вышла в коридор, настолько запыленный строй-порошками, что в глазах защипало. В районе бывшего туалета, сгребая остатки стены, тихо переговаривались два рабочих. Я внезапно почувствовала, что забыла, что именно нужно было помочь тащить, с трудом формулируя на нашем привычном языке, что нужно сказать, застыла в нерешительности. Рабочие, подняв лица и прошумев, перебивая друг друга: "Здравствуйте", тоже замерли в растерянности и смущении, как будто не были уверены, понимаю ли я, что здесь происходит, да и недоумевая, откуда я вдруг взялась. :) Отрывисто объяснив, что нужно спуститься помочь, и удивившись себе (впрочем, я часто с чужими мужчинами делаюсь робкой), я ушла обратно спать.

Когда в 18 вечера проснулась, передо мной предстала уже готовая новая стенка, сооруженная соответственно нашему плану. :) За окном в сумерках лежал уютный снег. У меня всегда светлеет на Душе зимой от этого снега, от которого, и правда, любые сумерки делаются светлее из-за отражения света от "белого листа". Меня накрыло уютное какое-то смутное воспоминание детства: ремонт, зима.

И вдруг я была огорошена странной, неожиданной новостью, никак не укладывающейся во всю сегодняшнюю стройную, теплую, почти толстовскую размеренность бытия. Два дня назад насмерть разбился, едя на машине к метро, встречать, тот самый шумный красивый любовник соседки, с которым они были потише в последнее время (видимо, кто-то все-таки решился попросить). Старшенькая прискокала в гости взволнованная всем сразу и перечислила новость, кусочек которой по дороге ухватила, тем еще "радостно-покупочным" голосом, каким она намеревалась представить мне свои новые малиновые сапожки, и через запятую с этой самой покупкой, как будто события эти были равны по смыслу. 
 - Ну, может, и к лучшему. Зато он ее не бросит больно через пару месяцев.... не очень это было похоже на любовь.
Ужаснувшись собственной странной реакции, я стала оправдывать себя тем, что известие преподнесено было мне слишком невовремя и несовместимо бодрым тоном (видимо, тоже от шока). Попыталась найти какую-то другую реакцию, но, то, что выдала, понравилось мне еще меньше: 
- Бедная.... хороший секс был, наверное.... теперь замену искать.... так тяжко и грустно....
Мы удивленно переглянулись и единодушно решили, что лучше это больше не обсуждать. Ни один из нас никогда никому не пожелал бы такого. Но выразить это правильным словом ни у кого не получалось.

И, точно как в "Войне и Мире", близость смерти показалась такой контрастирующей с простым бытовым земным счастьем, и уж тем более с глупыми суетными гневными интересами. Осадок неуместности, странности, нереальности события повис на лицах. Сначала у нее погибла, помнится, летом собака, и сердце разрывалось, когда безутешная соседка горько плакала над ее трупиком у нас под окнами, теперь вот - мужчина. Странная черная полоса в ее жизни. Какими, должно быть, бессмысленными и глупыми соседке кажутся наши ремонтные хлопоты теперь, мои ночные чтения и этот спокойный уютный пейзаж в снегу на улицах.
И как только у несчастных людей получалось жить в военные времена, то и дело подвергаясь риску смерти, либо риску узнать о смерти близких. Какие бы ни шли разговоры о судьбах и своевременности всего, я все-таки ужасаюсь, очень ужасаюсь смертям.

Один и тот же дворник каждое утро шелестит своей метлой, убирая осеннюю листву. Осень в этом году затянулась. И Маше, конечно же, казалось, что это все из-за нее, что это на нее чем-то прогневалась судьба. Конечно. А из-за кого же еще, если в целом мире она одна так глубоко одинока и несчастна?!
Одиночество затянулось так же, как эта осень. Оно тихо капало в глубине Машиной Души, гулко стукаясь каплями о почерствевшее донышко усталого сердца. Машенька уже и забыла это горячее чувство, когда смотришь в любимые глаза и встречаешь там подобные же чувства. Когда знаешь, что можешь протянуть руку и дотронуться. Можешь даже целовать. Можешь говорить любые глупости, все они будут встречены участием, найдут какой-то отклик, как-то повлияют, отразятся в любимых глазах. Ей казалось, что все это ей снилось, было вымыслом и нереально. В ее жизни уже и быть не могло никаких истрий -  в этом она с грустью уверяла себя, споря с мечтами.

- Как я люблю всякую романтику, красивые мечты. Но как же меня раздражает, что я всем этим себя бестолково пичкаю! - Думала Маша, глядя на
замерший тихий утренний пейзаж через грязное стекло, которое не хватало вдохновения вымыть.

Ей часто виделось:
- Можно, я буду твоей женой хотя бы в следующей жизни?     ( Читать >> )

Когда человек вымещает плохие настроения на других, вместо того, чтобы искать в них поддержки, для меня это как проявление, что ему эти люди по большей части безразличны, заставить их волноваться и расстраиваться ему вообще ничего не стоит, так как не так уж и дороги.

Поэтому, когда в ужасном расположении Духа я чувствую, что не могу адекватно поделиться, никого не покалечив, либо вообще сомневаюсь в адекватности собственного гнева, я беру таймаут, уединяясь. Прячусь глубоко в собственную раковину на дне своего внутреннего мира и оттуда злобно булькаю, наблюдая как красивые пузыри всплывают на поверхность и изсчезают, соединяясь с надводным воздухом, и в воздухе этом растворяются, теряя свое злобное содержание.
А я бываю злой, о да. :) И даже боюсь своей злобности: как бы ни зашибить кого. Стараюсь лучше булькать и ворчать, чем проявить всю силу своего гнева. Все же люди мне дороги. И мне бывает их до глубины Души жаль, если я однажды не учитываю их чувства. Я сворачиваюсь на кровати комочком и скулю, пуская слезки. Нет, я не люблю быть злой.