"...управляющие, холодные и мертвые, живущие в смирительной рубашке." (с) Ошо

Что-то болит на спине между лопатками. Не страх ли неудачи? Страшно свободно проявляться в мир и случайно выглядеть идиотом в чьих-нибудь глазах. Страшно столкнуться с несовпадением ожидаемого с действительным и упереться в необходимость делать неприятные выводы. Но надо шагнуть. Нельзя же постоянно ждать сигнала, когда идти безопасно: на дороге жизни никто не проставлял светофоров. Да и потом, чего такого страшного в неудаче? Мы же знаем, что любая боль проходит. Всего все равно не предусмотреть, и надо шагать по-честному, по-своему и по-настоящему. Это привлекает попутчиков, а вместе не так страшно.

Ничего просто так похвалить, выходит, нельзя. Только вчера муж младшенькой выразил восхищение нашими цветочками, как уже сегодня, очевидно, приревновавший ветер махнул окнами, и те покорно взяли и бухнулись вверх днами на пол. :(( От комплиментов, видимо, разомлели и утратили всякую твердость позиций. Мало того, что сами покалечились, еще и весь ламинат залили и засыпали землей. :( Это ж как надо было окнами махнуть! Как будто ураган прошелся! :(

Уцелела только Колькина геранюшка, которую я почему-то (!!) перенесла в кухню, почувствовав, якобы для нее место там более благоприятное. Цветет стоит, засранка (), и усом не ведет, что сотоварищи перекалечились. :)

_Кстати, временно убрали зеркало из коридора. Пробегая с тряпкой, потом с ведром туда-обратно по коридору (надо ж было шуму навести, чтобы труды потом были оценены. :) ), каждый раз подсознательно готовилась увидеть снова свое отражение в привычном месте и каждый раз неизменно удивлялась, что вижу просто стену. :) Легкий такой шок, надо сказать, с непривычки: а где же я?! :)))

* Я на днях немного отстригла волосы, "подравняла" на 10 см. :) Это было большим шагом, так как вообще-то я очень люблю длинные волосы и стричься для меня - стресс. :) В детстве бабушка насильно стригла меня под "пажа", так как "маме некогда косички плести". Нет, чтобы один раз девочку научить. :) Проще обкорнать и привить на всю жизнь жажду длинных волос. :)
Еще переместилось мое рабочее место в доме. Теперь компьютер стоит гораздо удобнее! :) Кажется, теперь я и чай буду по аське пить. :)) Хехеххе. :)

* Колька, как всегда, дышит, дрыхнет до 15 часов, ест, думает, ворчит. :) А главное - сам ходит и говорит. :)) Шучу. В общем, Колька, как обычно: умный, главный и красивый. :)

** Мы доделали пару проектов (долго маялись с одним из них, как вы помните) и сегодня уже получили первые результаты по новому. Пожалуй, третий наш кандидат на верстальщика-программиста пока наиболее выгодно себя проявляет, хотя он и маленький совсем (21 год). :)

Вообще, мне, конечно, хотелось позиционировать нас как-то вроде Ksan: "с любовью, от Души и для Души". Но у нас все проще и скептичнее получается.
Кстати, Ксан примечателен для меня тем, что там работает один мой приятель - человек-близнец! :) Когда мы с ним познакомились, мы сразу поняли, что абсолютные близнецы: я женский, а он мужской вариант одного и того же человека. Вместе мы с дикими улыбками видим мир впервые и обожаем его больше, чем по-отдельности, и люди вокруг тоже начинают нездорово улыбаться. :)) НО выдерживать такой полет довольно трудно, и жизнь нас предпочла отодвинуть (так что общаемся мы крааайне редко, и то по аське) и дополнить каждого реалистами-скептиками. :)
В общем, из сего лирического отступления, как в Алисе в стране чудес, выведем мораль: идеалистов нужно распределять порционно и не перебарщивать с их кол-вом в одном коллективе. :) И к чему это? Наверное, утешение, что одного Ксана достаточно для мира, и хватит мне мечтать о подобии. :))))

В детстве мы с младшенькой иногда играли в туфли. Они были абсолютно живыми для нас: с характером, взаимоотношениями, чувствами, эмоциями, мыслями, судьбой. :) Впрочем, героями были не сами туфли, а в каждой паре жил человек.

Мы играли в жизнь, как она выглядит, если смотреть только на обувь. Все события происходили в воображении, но подкреплялись нашими диалогами и перемещениями "ног" (читай обуви в наших руках по полу). Причем, мы старались повторить все характерные "жесты" и не добавить случайно лишних, неестественных. Сестра, подбегая к братику, чтобы чмокнуть перед сном, вставала на ципочки. Мама, отчитывая детей, потопывала носом одной туфли. Мы даже старались имитировать жесты переобувания персонажа. Бывали и осечки, конечно! :) Запомнился эпизод, когда младшенькая забылась за нашей игрой в футбол "мальчиками" и похлопала его ногами, когда парень забил гол. :))) Мы смеялись, представляя, как это нужно было так подпрыгнуть, мы абсолютно реально восхищались, что герой выполнил нечто невероятное. :)

Кстати, может быть, кто-нибудь помнит, мультик был про туфли, Диснеевский? :) Правда, там каждый туфель был сам по себе, отдельно от людей. Да и мультик не учил чуткости и внимательности, какой учила эта игра. Мы ведь старались выразить настроение, чувства через обувь персонажа, движения его ног. Удивительно.

Сегодня, 11.11.07, этому дневнику исполнилось 4 года. :) С тех пор многое изменилось, да и я изменилась. Поэтому старые записи закрыты. Моему самом первому дневнике на ли.ру исполнилось 4 года еще раньше. Планирую сделать там теперь место жительства своих отвлеченных прозаических миниатюр (Лишняя).

Первыми моими читателями были De Niro, LilithWolfy. С ними я даже познакомилась в реальной жизни. :) Но они уже пишут редко. Очень грущу, когда удаляются или просто больше не ведутся дневники, которые я читала от корки до корки, которым сопереживала, к которым привыкла.
Иной раз зайдешь в покинутый блог, и так щемяще грустно становится и за человека (почему-то перестал приходить), и за сам блог. Цвета настроены, аватарчики выбраны, музыка, размышления прошлого - и все это лежит беспризорное, осиротевшее, еще живет и дышит. Счетчик старательно и одиноко отмечает посетивших: 1, 2. И их все меньше, люди постепенно удаляют блог из подписки. А человек оставил здесь частичку себя, которая грустит по нему, и блог все преданно ждет своего хозяина, ждет... и будет радоваться, когда вернется, такому, какой есть.

Спасибо тем, кто читает и пишет свое. :) Я пока тоже тут и пока не планирую уходить. :)

Семейные сборы для меня никогда не были тяжким делом. Какие-то мы не чужие друг другу люди. Да и родительскую родню воспринимаешь стационарно, как природную данность, такую же, как река, рябина у дороги, снег.
А вот к вновь приобретенным родственникам отношение какое-то удивленно-несформированное: "Как это родственники могут появиться? Родственники - это то, в каком кругу рождаешься, они - данность," - бубнит мое подсознание. :) И всегда воспринимаешь их как бы лишь наполовину всерьез. И все бы ничего.... но родители мужа младшенькой - трудные для моего восприятия люди.

Отчим - мужик мастеровой, но неумный, любит либо выпивать, либо говорить об этом. Мама-Катя отличается типично "катиным" характером. Да простят меня Кати, но я к этому имени и характеру, связываемому с ним, отношусь весьма неоднозначно: все Кати, которых я знала, своенравны и эгоистичны до безобразия, и хотя, в общем-то, добродушны, могут даже помогать довольно щедро (если ты не мешаешься на пути к их целям или они считают тебя безопасным, некудышным конкурентом), но при том неглубоки и преспокойно могут переступить через тебя же, да и вообще через все, что угодно, ради себя любимой (эта любовь - главная, если не единственная настоящая, в их жизни), при этом одеваются в шкурку "сюси-пусечной" обаяшечки и крутят глупыми мужчинами (умные не покупаются) до старости лет, женщин же недолюбливают и потому часто под видом заботы подсовывают откровенные антикомплименты и моральные аплиухи.

Новоиспеченная родственница - именно такая Катя, просто классика жанра. И когда она с очередной, как мне кажется, неестественной "усюсюкающей" инотонацией обращается ко мне с распросами, я чувствую себя неловко, какой-то такой же неестественной, так как усиленно стараюсь не выдать полное отстутствие интереса к теме, нежелание вообще чем-либо делиться и при этом придать голосу естественность. От этого я себе начинаю не нравиться: ведь как-то неприятно плохо о ком-то думать, да и в общем-то лицемерить. Кажусь себе мерзкой и высокомерной. И злюсь, что слишком строго оцениваю и держу на дистанции людей.

В общем, подобный семейный ужин переносится мной весьма тяжело.

В связи с экранизацией, захотелось снова перечитать "Войну и мир". Фильм (иностранного производства), конечно, прост, как дажды два, много в нем важного нет. Да и финал (которого ждала больше всего, потому что обожаю эту часть романа!) скомканный и перевранный. Да и потом, фильм - это только события, а красоту прозы там не покажешь.

Я хотела о самой книге. За что я люблю ту самую концовку. Л.Н.Толбстой нарисовал нам две семейные пары Марья&Николай и Наташа&Пьер, по 4 ребенка в каждой (один у Марьи в животе еще), и не первый год совместной жизни. Это два разных образа семьи, два стиля взаимоотношений. В обоих как бы один общий принцип (муж работает, жена - с детьми), и обе пары любят друг друга. Но одни - стройная структура, другие - подвижный хаос. Одни сдержанны в чувствах, другие - бурно эмоциональны.

Что меня потрясало как любительницу русского языка и прозаических форм: Л.Толской о разных характерных персонажах даже пишет в разном стиле. Есть там, например, эпизод, написанный прямо для сравнения: после приезда Пьера из Петербурга, когда мужья поспорили, а затем перед сном беседуют с женами, упоминая, естественно, и спор.
Марья собранная и четкая, она существует здесь и сейчас, все обдумывает, записывает: и вот мы видим мужа, где он стоит, как он смотрит, какие у него усы, как смотрит Марья, что держит в руках, какую идею вкладывает в интонацию в голосе, диалоги последовательные, целостные, чувства глубокие, но выдержанные и правильно выраженные в словах. Дан эпизод о детях (Марья ведет о них дневник), показано, как Николай восхищается Марьей и ее подходом как неким отдельным от него даром и талантом. И перед этим есть эпизод с ребенком, где Пьер сюсюкается с грудным сынишкой, а Николай прохладно смотрит, так как ему дети становятся интересны, когда уже начинают ходить и мыслить.
Наташа расплывчатая, естественная в своих порывах, непоследовательная и неряшливая: и мы не видим толком ни Пьера, ни комнату, ни положения тел в пространстве, получаем обрывки бурно перетекающих, самоестественно перескакивающих мыслей и реплик обоих, глаза, внезапные порывы признаний в любви, восторги мужем, сомнения, снова восторги. Потом внезапно о ребенке: и так же расплывчато, обще, вскользь, естественно. 

Кстати, отношение к мужьям тоже, как будто сравнивается, специально приведено мыслями в этих диалогах. Марья о Николае думает, что он никогда, к сожалению, не поймет всего того, что она понимает и чувствует, а Наташа считает мужа чуть ли не гениальным, да даже если и не всегда вникая в суть его мыслей, восхищается его горением и величием его Души. :) Да и мужья о своей любви по-разному говорят. Николай, что не то чтобы любит, а жена ему как палец родна, и без нее он плох. А Пьер - восторженно и расплывчато, что любит после разлуки еще сильнее "знаешь как!..".

 И ни одна пара как бы не хуже и не лучше. Вот это гениально. :) То, что меня восхищает. Вот так посмотреть разными глазами, описать с любовью совершенно разные подходы. :)) ...Понятное дело, что война меня не интересовала вообще никогда. :) Но все-таки "Войну и мир" перечитать стоит, там много чего есть.

- Иногда дорога бывает не главной или вообще неправильной.

Всем известно, что есть такое понятие как "оговорка по Фрейду" - когда из подсознания с помощью случайной оговорки выскакивает то, что по-настоящему волнует.

Распространяется ли это правило на звонки? :) Я о том, когда человек предполагает позвонить кому-то, а набирает номер другого столь же знакомого ему человека?

Иоган Себастьян Бах - Ich ruf zu dir, Herr Jesu Christ, BWV639 (в обработке Артемьева композиция была использована в фильме Солярис).

Это похоже на сон, но это не сон, так как вы не спите. И поскольку вы не спите, вы никак не можете проснуться. (с)

Многие подростки любят себе приписать всякие диагнозы. Сначала следует почитать психиатрическую энциклопедию. Впрочем, как и в случае с медицинской, может случиться, что все симптомы покажутся подходящими. :)) Кстати, если набрать в яндексе "шизофрения - это", то кроме прочего выпадет сайт о стиле и модных тенденциях. :)

...Иногда мне кажется, что всю жизнь мы стремимся к одному и тому же, только в детстве по-детскому, а потом уже по-взрослому. Или, может быть, мы просто пытаемся всю жизнь повторить те уютные детские воспоминания? 

Я уже писала о моем детстве, сегодня не получилось написать лучше, хотя честно пыталась. Звонила сегодня своему усатому няню. Он, к сожалению, уже давно не фотографирует, увлекся научной деятельностью. Да и вообще он скептик и на сентиментальности воспоминаний его не проберешь. Разложил все сразу по полочкам: мне 25,5 - у меня переоценка ценностей. Какая еще переоценка?! :) Я просто о нем всегда помню. Кстати, ему 51 - ровно в 2 раза больше - красивое совпадение. :) Люблю этого гордого человека и благодарна за вклад в мое детство. :) Да, любовь корнями из детства не придирается к личности.

Впрочем, про своих детских подружек я сейчас ничего не знаю. Но, встретив, наверное, непременно улыбнулась бы от Души.

Нам, кроме всего прочего, подарили полное собрание И.С.Баха! :)) Это внушительной длинны (с полметра) коробочка, в которой в тонких картонных упаковках лежат пронумерованные и разделенные на цветные группы диски. Кажется, за всю жизнь не переслушать всего! Впрочем, мне и не все нравится: например, когда вступает немецкий хор, у меня возникает ощущение, что я еду хоть и на красивой карете, но с квадратными колесами - с трудом воспринимаю немецкий. А некоторые произведения кажутся слишком уж светскими, даже как-то не вдохновляют. Но все-тки это восторг. У меня и сейчас Бах играет, когда я это пишу. :) Больше всего обожаю органную часть.
Вытащила вчера наугад заветный диск (попался клавессинный, первая часть Sechs Partiten (Six Partitas)), слушали перед сном. И спали, как младенцы! :) Музыка сама по себе настолько структурированная, настолько емкая (даже читать под нее невозможно - фоном она не пойдет), далекая от глупых, слишком тяжелых эмоций - все стрессы забываются. :)

А когда-то были времена, когда это и было для людей единственной музыкой. Вообще с понятием "музыка" у них ассоциировались нотные тетради, инструменты и концертные залы - единственное место, где можно было послушать емкую, мастерскую музыку в профессиональном исполнении (а дома ведь, как себе сам сыграешь, то и будет тебе музыкой). И каждый (только вдуматься!) каждый с детства учился играть на каком-либо инструменте. И если кто-то и мог сочинять музыку, то рождалась она канонически стройной, мелодичной, сложной - не те два притопа-три прихлопа, что сейчас.

Какие другие были люди. Совсем другие. Представить на секундочку, что никогда не слышал попсы, никогда даже не видел компьютера, писать умеешь только пером и ходишь в пышной не очень стиранной одежде. Да.... По-настоящему ощутить это практически невозможно.

Сегодня прибудет родственников. Причем, шумных. Приедет польское пиво и светлые кудри на умной голове, руки, полные фотоаппаратов, умеющие делать фото и ОЧЕНЬ вкусно готовить. Человек-ураган - муж младшенькой. Один - что толпа. :) 

А мы, тем временем, в своем маленьком дворце полностью освободили коридор, отчистили от старых обоев, сделали часть потолка. После книгоразбора был учинен вареньеразбор - дело не менее трудоемкое и сладострастное. :) Варьеньев и соленьев живых еще много. Но полно и таких, что выстояны годами, как вино. :)) Следующим этапом после их выброса были разобраны по досточкам старые шкафы! Вздохнулось так свободно, что я никогда не хотела бы снова ставить что-либо в коридоре! Распахиваешь руки и не дотягиваешься до стен! Счастье! :)

А то ведь как было:

- Тебе в какую комнату?

- В кухню.

- А, хорошо, сейчас я в ванную ретируюсь.  

И вот так ретировками происходил "объезд" встречного движения. :) Сложности и пробки, как на дороге с одной полосой.

Я тебя выиграла. Выиграла, за то что ждала. Проиграла какую-то часть своего времени. Но ты сам виноват в морщинах - ты мог бы торопиться.

Старуха и зергиль. :)))))

(+ 2 не старухи и без зергилЕй) >>

Ты иноземка, чужестранка. Ты вшагиваешь с квадратных ступеней на линейный пол. Гладкий камень холодит босые ноги, волнует. Тяжелые занавески всхлопывают от струй любезно впущенного в распахнутые окна любопытного здешнего ветра. Ты струнно-стройная и выдержанно-плавная, в отличие от грациозно-перьеватых и бойко-звонких здешних барышень. Ты - тонкий солоноватый аромат среди терпкого сладкого дынного нектара, разлитого в здешнем воздухе.

Молчание, испытующее. Они следят за мягкими шагами твоих музыкальных ступней, они ждут твоего танца. Как невидали, как сомнительной непохожести, которую хотят оценить, разгадать, оштамповать в какой-либо понятный им эпитет. Губы их подрагивают: одни готовятся осмеять, другие - воспеть, третьи - продиктовать правильный ритм, правильный шаг, научить.

Это твой выход. Тишина давит, я знаю. Но страх - неверная нота в любой мелодии, расстроенная клавиша, сломанный ритм, блажь. Помни, твой струнно-гибкий танец - он тем и уникален, и красив. Он понравится только тем, кому может понравиться. Так и должно быть. И большего не нужно. Расправь плечи, вдохни смело и отпусти свое тело в танец. Как будто ты одна в этой большой малознакомой комнате, как будто она - твой родной дом.

За то, что не верю в честный шоубизнес и посмеиваюсь, когда покупаются и обсуждают красоту звезд, и уж тем более, сравнивают с настоящими людьми. Считаю это признаком плохого вкуса или, по крайней мере, дурным тоном и незрелостью. Мы настоящими этих людей не знаем, мы их даже без грима не видели. Да и от их образа жизни гнилью пованивает заверсту. Так что не одобряю, когда сравнивают в минус нормальную девочку с крашеной куклой, которая так популярна только потому, что о ней знают. А знают, потому что заработала себе на хороший пиар. А как заработала - тоже история не всегда морально красивая. Хотя, везде есть разные люди, но цели, методы их достижения и принципы жизни знаменитостей так же сомнительны, как и политиков. В каждой игре свои правила, и что уж там оправдывать.

Но одно точно: не нужно было этого говорить именно в том блоге. Там другая жизнь, другие порядки. Все равно, что прийти на собрание феминисток и начать рассказывать, как я люблю мужчин. Это будет выглядеть дико и глупо. Не сторонник чего-то - не ходи туда, где собираются сторонники.