Просто любительское из Крыма этим летом. Воспоминания. :)

(+ еще 8 фоток) >>

Это и это - тоже из серии. :)

Удивительно: то, что человек проживал в течение пяти лет, можно прожить за одну ночь, читая его блог.

Почему "ложка" еще понятно: ею можно положить еду в тарелку. А почему положить схоже с ложь? Наверное, раньше "ложили" что-нибудь, а теперь вешают лапшу? :))

Но вот почему "вилка"? Почему не "накалолка"? Единственное, что приходит - вилять. Вилять - совершать движения по неровной траектории, из стороны в сторону двигать, в общем. Но разве это основная функция вилки?

Хвост. Хм... Что еще виляет?

Объект. Хм...

Дорога может вилять. Теплее, кажется: ведь есть такой темин как "развилка" - когда дорога разделяется на две. Развилялась, аж развалилась? :) Парадокс, но "раз", похоже, частенько означает "два и более". :) Бил (мало ли как) - разбил (сразу представляем кусочки), ломал (мало ли как) - разломил (точно на 2 или более частей). По логике: вилял (ну вилял) - развилял (на две и более частей). :)) Допустим.

Итак, вилка смахивает на такую вот разделенную дорогу: из одной ручки как минимум два "увиливания" в стороны. Но тогда не понятно, почему вилка, а ни развилка?

Иностранное? :) Хехе... ну да, от слова village - деревня, т.е. :) Кстати, почему деревня - от слова деревья? Тоже загадка. Там же, по идее, главное - люди. :)

Да, не знаем мы свой собственный родной язык. Загадка он для нас. :) Бедные иностранцы: учить наш язык - можно сойти с их иностранного ума набекрень и никогда не вернуться к адекватности. :)))) Вот вам и вилка-развилка.

Что красиво и ценно всегда в человеке, в животном, вообще как явление: преданность тому, что избрал (пути, человеку....) и настоящая самоотдача этому без прямой корысти (благородство). Иногда даже неправильному пути, неказистому, ошибочному. А вот можно снять фильм про преданность этому, и что скажет зритель? Что прекрасен герой. Вот даже война - мерзость, но и там мы обязательно замечаем и снимаем фильмы, пишем книги. Про что? Преданность и благородство. Итория любви... про что мы? Преданность и благородство. О друзьях - про что? Преданность и благородство. История о собаке-сыщике - о чем на самом деле? Преданность и благородство. Везде по сути менно это восхищает в сюжете. Вот то, что мы по-настоящему ценим друг в друге. Зачем нам врут про красоту, про карьеру, эрудированность, даже талантливость?.. Прах это все по сравнению с преданностью. По сравнению с верностью.   Upd: Одного не понимаю, читая стихотворение Туровера ... нет, понимаю, но не понимаю: почему мужчинам часто легче пристрелить, чем взять с собой? :( Я бы так не смогла. Бедный конь.

*** Уходили мы из Крыма Среди дыма и огня. Я с кормы все время мимо В своего стрелял коня.  Он же плыл, изнемогая, За высокою кормой. Все не веря, все не зная, Что прощается со мной. Сколько раз одной могилы Избегали мы в бою. Конь все плыл, теряя силы, Веря в преданность мою. Мой денщик стрелял не мимо - Покраснела вдруг вода… Уходящий берег Крыма Я запомнил навсегда.                                 (с) Н. Туровер

Младшенькая увлеклась статейно-форумными состояними, и вместо того, чтобы проживать свою беременность по-своему, обсуждает впечатления, мнения и случаи родов и беременностей. Ех, зря тратит драгоценное состояние на ерунду. Проживала бы, вслушивалась в себя, купалась в новом переживании, писала сама для других - раз уж так хочется буковок. Лишь иногда на сестру снисходит озарение, и она со вздохом говорит: "Ну вот, осталось всего ничего, а я так и связала носочки, да и вообще ничего не успела, что хотела... :("

 Милая, отбрось всю чужую писанину. Живи.

______________________________
На меня и на саму не так давно снизошло осознание, что у младшенькой будет ребеночек. Вижу ее не так часто, и как-то слабо осознается, каждый раз удивляюсь заново. Живой человечек, настоящий, будет взаправду двигать ножками, смотреть, дышать, думать. Чудо! :) Хочется забросать цветами, игрушками, залить разноцветными соками, йогуртами - и фотографировать, фотографировать, фотографировать! 
Никак не могу поверить, что младшие сестры тоже вырастают во взрослых тетенек. :)

- Ты у меня одна, словно в лесу сосна...

:)) Всего в одном слове оговорка вышла, а как кардинально меняется смысл. :) В этом предложении в любом случае есть подвох: даже в степи единственность сосны относительна - смотря сколько километров брать в рассчет.

 Хотя песня, безусловно, красивая. Никто не знает, где взять тот вариант, что в кино?

Узнала, что папа на днях своей конструктивной идеей спас компанию от убытков в 150000$. Ничего не понимаю во всяких трубках, шайбах, стропилах, но без папиной конструкции горел бы огнем огромный проект для крупной компании, ответственной за многое. И почти факт, что лично папа с этого ничего особенно не приобретет (в России не принято хорошо платить тем, кто по-настоящему трудился), но он делал, горя идеей и целью спасти ситуацию после чужой ошибки, сделать по-настоящему хорошо. И это то, что красиво в нем, то, что очень ценю. И я восхищаюсь.

Папа никогда ничего особенного и не делал для того, чтобы я его любила. Он никогда не был особенно ласков. Просто живет свою жизнь, с полной самоотдачей делает то, что умеет, и верит в свои идеи. Это научило меня любить мужчину и ценить то, что он делает для мира, больше, чем внимание ко мне.

Достала вчера свой письменный дневник за 1999 год. И так вчиталась! Потрясающе интересная "книга"! Настоящий роман. Зачиталась на большую часть ночи. 
     Легла утром.

И вдруг звонок мамы: ужасно плохо себя чувствует, страшно, а папа на работе, да и пугать его не хочется! С недосыпу не поняла половины сказанного, но быстро оделась и вышла из дома, что случилось, выясняя уже по пути. 
Бредя (двусмысленно. и оба подходят.) по дождливой мокрой улице, я ощутила, что слаба, чуть ни пошатываюсь и от усталости держу спину натужно прямо, как будто вешалку, с которой вот-вот рухнет тяжелое пальто. Мир ощущается невполне отдельным, будто врастающим, густым, втекающим, пронизывающим своими шумами, движениями и зрительными образами приближающихся объектов. Иду, как через густое желе, постоянно задевающее мое тело, и кажется, что через меня пожно пройти насквозь. Ощущаю только натянутый позвоночник, на котором повисло океселившееся существо, тяжелое старательное биение сердца в прозрачном (почти призрачном) теле и туманную голову. 
Мама сидела побледневшая и медленная. Но безумолку разговаривала. Ей нужно было разговаривать, чтобы отвлечь себя, чтобы не чувствовать себя больной и не бояться. В этот миг я была самым отвратительным слушателем в мире. Моя кисельная голова не могла толком сосредоточиться и услышать все связно - так сильно хотелось спать. Я сидела рядом такая же бледная, и не спали во мне только открытые глаза и Душа, пытающаяся сопереживать сквозь помехи засыпающего тела. Поэтому диалог наш выглядел, как в сильных фильмах Акиры Курасавы: один с придыханием изливает свободный поток сознания, а второй молча сидит, как в медитации, кажется, слушает и реагирует чем-то совсем другим.
Прискокала румяная беременная младшенькая (мы с ней единственные сейчас, кто в свободном графике и может приехать по первому зову). Маме к этому моменту стало уже значительно лучше, да и появление младшенькой на нее очень воодушевляюще действует - самая любимая дочка. Тем более, что сейчас, беременной, сестра такая живая, полная сил, веселая - отвлекает от проблем и расслабляет. Маме сейчас это было необходимо. Младшенькая щебетала без остановки, как птичка о каких-то своих беременных интересах. У всех беременных я наблюдала одно и то же явление (а их вокруг меня много! кто читал сначала, помнит почему.... тем, кто начал позже, расскажу, если будет интересно): сознание резко сужается, сосредоточиваясь на том таинстве, которое происходит внутри, как бы постоянно модерируя удивительный процесс формирования нового человека. И это правильно. И в чем-то даже умилительно. :) 
Я сидела и чувствовала, что все, чего хочу - немедленно прекратить эту пытку, оказаться в своей постели и сладко заснуть. И самой было как-то неуютно от своей "бессердечности". А бедное сердце как раз было на месте и старательно гоняло энергию жизни по обессиленному телу. 

Итак, в этой комнате сидели три человека, каждый из которых был в своем отдельном состоянии и в силу каких-то причин не мог по-настоящему участвовать в этом общении.

Как же сильно мы зависим от тела: оно может быть славным помощником, а может внезапно стать тяжелой помехой. Сидела и понимала, как важно вовремя научиться дружить с ним, чтобы оно не стало выкидывать "предательские фокусы", чтобы оно было готово работать тогда, когда особенно необходимо. Мы всегда сами виноваты, что запустили свой "дом". Я благодарна тебе, мой теремок, за то, что ты как-то таки держишься.

 

- Мне, наверное, после экзамена заплатят 15 тыс. ради того, чтобы я не садилась за руль авто!

- Отлично, вот на эти денежки и купим права! :)

Лил Ра.
Родился этот ник еще в прошлом тысячелетии, в 1999 году, в первоначальном своем виде - «Лил0вая_Рад0сть», и то полностью сформировался не сразу. Искала женственное, плавно-музыкальное, мягкое слово. Совершенно спонтанно, внезапно само-выбралось «Лиловая». «Радость» добавилось к нему также случайно, чуть позже, в момент, когда представлялась мужчине своей мечты, как выяснилось потом. :) В быту ник сокращался в просто «радость» или «лил». Постепенно естественным образом возник ныне существующий - Лил Ра.
Лиловая Радость – восторженное, свежее состояние, когда все вкусно и ценно в окружающем мире: ощущения, мысли, зрительные образы – все. Это одна из самых простых и приземленных интепретаций. Вариантов, на самом деле, за годы открылось множество.

Вообще, слог «Ли» в моей жизни значит очень много, окружает меня повсюду и часто встречается в названиях значимых для меня мест, и как-то связан со значимыми людьми. Да и в моем собственном имени он играет решающую роль: по паспорту я НатаЛИя, и записать в документ с таким привычным «лья» - будет юридической ошибкой.
Ли.ру., кстати, я нашла в 2003 году, когда искала свободные домены с вариациями «ли». Заглянув в очередной занятый, я осталась тут надолго. :) Такая судьба (вначале, правда, я была под другим ником, да и в дневнике Лил_Ра тоже отрезан кусок прошлого - как и в жизни).

Улыбка Сердца.
Часто к окружающему я чувствую жалость (трепетную, какая заставляет относиться бережнее) или удивление-умиление-благодарность (такое 3D ощущение, для которого нет единого слова в языке). Впрочем, они чаще всего сосуществуют в одном едином очень музыкальном, живом, чутком, чувственном переживании. Как будто музыка льется из груди, благозвучная, глубокая, тонкая, согревающая окружающих. И сам наслаждаешься силой этой искрящейся любви. И ты не можешь не звучать. Тебя разбирает! :) Само. И нет хороших или плохих: всех одинаково жалеешь и одинаково ценишь.
Пограничное состояние. Долго находиться в нем нестерпимо, его нужно отдавать, обрушивать, дарить, выплескивать (кому что больше свойственно) и временно затихать в его послевкусии. :) Это я и называю Улыбкой Сердца. Тихое, кроткое состояние-отголосок нежности и благодарности.

____________________________________________________________
Кстати, у меня еще есть ник kompolina, родившийся из компьютера и лины. :) Когда-то я существовала под ним единственной. Сейчас можно найти некоторых людей, которые его тоже используют (как признались опрошенные: «Извини, очень уж красиво звучит»). Но это уже совсем другая история….

С виду он просто человек. Обыкновенный, живой, с проблемами. Но где-то глубоко внутри у него большое сердце, благодарная широкая Душа. Жмусь робким клубочком к теплой, уютной сердцевине, греюсь, млею и мурчу.
Дурею от умиления, удивления, нежности, представив его в роли папы. Смешнооой... бородатый, большой и строгий, плюшевый и где-то застенчивый. :) Сумасшедшая кокафония. Я его обожаю! :)

Вообще роль "папы" для меня так значима, удивительна, велика, преогромна, гипертрофирована в моей жизни и голове. :) Иногда я люблю представлять мужчин отцами. У него будет когда-то малыш, для которого он большой и сильный, неоспоримый лидер - папа. Трогательно! Иные мужчины так не доросли, что роль папы налезает на них неуклюже, карикатруно. Кто-то мелок, и ему не по размеру: как здоровенные шаровары - и длинна, и широка. А кто-то еще слишком угловат, неуклюже грамоздок, и на нем роль отца - как шорты с неудобным кроем. А иной мужчина в роли папы так красив, что можно и влюбиться!

Отцовский инстинкт - загадка. Ведь (если не считать изотерических представлений) ребенок от отца существует гораздо более отдельно, чем от матери. И отцовские чувства, выходит, объяснимы только психологическим настроем. Как любопытно: что чувствует мужчина? Похоже ли это хоть сколько-нибудь на то, что чувствуем мы? Загадочное и удивительное существо - мужчина-папа. :)

Upd:

Вспомнила, что хотела к этому посту добавить песенку из детства, про папу. :) Она, конечно, бестолковенькая, с юмором, но вызывает у меня такую ностальгию и нежность. :) Папочки - это вам.


А я действительно верю, что папа может все и гораздо больше, чем в этой песне. Помните, папы, что дети в вас верят, идеализируют! :)

С детства у меня человечные отношения с предметами. Я часто их глажу по преданным бокам и считаю, что они радуются. :)
Уверена, что все, с чем человек соприкасается (тем более, принадлежащее ему или созданное им), навсегда влюбляется и радуется любому вниманию, даже мимолетному. Игрушки радуются каждой игре. Каждая клавиша фортепиано - прикосновению. Ручка - крепкому объятию пальцев, а рисунок - взгляду. И старое бабушкино кресло продолжает ждать ее внимания, никогда не разлюбливая и не злясь, просто тихо ждет и лелеет надежду. Наполненные человеком, одинокими предметы так осиротело выглядят. Они любят нас, такими, какие есть, честно принимают нашу волю. И вряд ли когда-то отрекутся. 

Вчера перед сном всплакнула, переживая жалость и благодарность к несчастным книгам, которые я забросила до пыльнго состояния, а они так верно тихо грели надежду, что я их вспомню: ни упрека тебе, ни мести (если не считать маленькую, вынужденную: заставить чихать от пыли). И к рамочке из папье-маше, которую сама же когда-то сотворила, сама же забросила в дальний ящик, и она, так никогда и не дождавшись моего внимания, благодарно пронадеявшись всю свою жизнь, погибла. Останки ее были на днях случайно найдены и оплаканы. Как же я могла!!.. :(

.....................ой.................. Споткнулась об один из ремонтных ящиков, неся чай к компьютеру. Бедненький, стоял себе на определенном когда-то мной же для него месте, честно выполняя свою задачу, а я мало того, что забыла о нем, еще и пинаюсь.

Как мы часто неосознанно жестоки с предметами и людьми. Сами определим им сначала место в своей судьбе, а потом то забросим, то недовольствуем их положением. Надо быть внимательне... Нужно касаться сознательно, осторожно. Бережно и благодарно с теми, кого коснулся: потому что одно касание - приручил...

Что-то даже дненик не пишется. Сегодня я читатель, а ни писатель. :) Только констатация фактов.

Ворк:
Утром сдача проекта. Программист честно провел с нами рабочую ночь, но на одном последнем штрихе случилась загвоздка. И загвоздка длится уже большую часть дня. Какое-то всего лишь меню, а все повисло в воздухе. Загрустяю. Да.

Быт:
Снимали с антресолей книги, ибо ремонт, как костер, перекинулся и дальше по коридору. Ох и пыльное же это занятие! Чихая, иной раз с неподдельным любопытством или ностальгией открывали пожелтевшие страницы толстенных томов, ощущая себя героями фантазийных романов, добравшимися до секретных магических рукописей. :) А надо сказать, там много чего удивительного и интересного. С трудом удержалась от того, чтобы бросить свое занятие и зачитаться найденной старой книгой о восточной лирике. Наткнулась также на книжку "Детский Плутарх". С недосыпу долго всмаривалась, пытаясь отделаться от назойливого "полутрах". :)) Конечно, было и чудо: я нашла древнейшую, измятую, полуизорванную "Алису в стране чудес"! О, как люблю я эту книгу! :) И еще так умилили красивые, прекрасно еще так по-старинке романтически иллюстрированные книги с детскими сказками!
Но отмываться после этого удовльствия (копания в пыльной библиотеке) нужно с хлоркой! :)))

Кстати, о хлорке.... Заходила младшенькая, чувствует хлоркой пахнет (нет, мы ею не мылись, не пугайтесь! :)) и говорит: "Ой, как уютно! Бассейны в детстве напоминает!" :))

На художественное (как, собственно, и на балет) не претендуем. :)

( и егоднЯ... >> )

Крым. Балаклава. Около пристани.

Увидеть, как человек испытывает оргазм - редкий приз, достающийся тем, кто очень сильно сближается с этим человеком. А иногда пробирает такое любопытство где-то на задворках Души. :) Особенно, когда видишь человека таким сильным, уверенным, одетым в социальную маску: например, во время серьезных деловых переговоров. Или того, кто кажется таким мерзким, что трудно представить, что его можно любить. Или просто женщину (а так как я сама женщина, то удовлетворить свое любопытство сильно маловероятно :))).

Так вот, есть еще две вещи, которые почему-то кажутся мне столь же интимными, иногда человека трудно представить таким и оттого особенно любопытно. Это воспринимается мной как приобщение к какой-то ужасно интимной, доступной лишь редким людям, стороне его жизни.
Увидеть, как он поет (особенно мужчины! это такое редкое и эротичное явление!) и как говорит на иностранном языке (эротичнее некуда!). :) Еще, конечно, можно было бы сказать, что нечасто увидишь, как человек танцует.... но все-таки для меня это не то. Вот так.

Пол дня я отсутствовала, а процесс-то идет. У Кольки есть доступ к моей почте на всякий случай, и сегодня он, чтобы не терять время, активно вел за меня переписку с программистом, т.к. нашел косяки, которые нужно исправить. :) Еще этак подражая моему стилю. :)) Правда, я с программистом обычно на Вы, а они уже без меня на Ты перешли. :))) Хехе.... Все, как в кино: временно стал женщиной ради работы. :)))

- Кольк, ты только замуж за него не выходи без моего согласия. ;)

А Коля моет посуду и буднично так говорит: "Хорошо." :)

Каждый раз с появлением нового читателя, пробирает снова и снова любопытство: подпись на дневник происходит часто спонтанно, а ни оттого, что долго общаетесь. Мой дневник так разношерстен, расплывчат в темах и предназначении.... Соответственно, причин возвращаться сюда тоже может быть очень много. Кто-то ждет новых фото, кто-то "рисунков на полях", кто-то "смысла и подтекста", кто-то, может быть, позитива, а кто-то просто купается в общей атмосфере.

Скажите, что привлекло, что держит именно вас? :) Какой раздел больше интересует? А какой вообще не интересует? Иногда так хочется узнать, каково это со стороны: быть читателем, а ни автором моего дневника. :)

Зы: Если кого-то уже не держит, сейчас можно отписаться без обид. Но только признайтесь, плиз, что зацепило изначально, и почему "отцепило". :) В этом посте не обязательно говорить только хорошее.

Upd:
Порой хочется свой дневник скомкать и выкинуть, а иногда мне тут хорошо. :)

Колька мне сказал:

- Мужчина не будет, построив одно, спонтанно вдруг ломать это и строить другое.

И в жизни, и даже во снах, он говорит какую-то одну фразу, а я в ней открываю столько значимого и запоминаю навсегда. Почему-то вот так.

Спорим, в основном, смотришь сразу в глаза "персонажу", несмотря на то, что это всего лишь киви в моей ладони? ;) Инстинкт.