Случайно стала свидетелем разговора о том, как кто-то чего-то боится. И подумала: зачем люди боятся? Какой смысл? Ведь, если с ними-таки что-нибудь случится, то сам факт, что они боялись, их вовсе не спасет.
Ну, умрешь, например. И что? Причем тут страх, чем он поможет? Поможет не умереть?? Вряд ли...

Полоски света на полу... знаете, такие, которые бывают от жалюзи... Солнечные теплые по грушевому дереву пола... Мягкая музыка и доброе утро.
Люблю, когда меня не знают, когда не знают ни моего прошлого, ни моего настоящего. Люблю, когда не спрашивают.
Здесь именно так. Все равно они говорят на другом языке и не понимают моих изречений. Они другие. Самое смешное, что я понимаю, что говорят они, а вот им мои изречения не понятны. Неравные силы: счет в мою пользу.

О, как многих из вас тут больше нет.... и меня нет почти. Как грустно, что все должно заканчиваться.... но это естественно.

По рыхлому снегу в полутьме среди проносящихся фар мимо меня прошествовал деловитый «мужичок» лет 12 с большой красивой собакой. Он что-то скомандовал таким взрослым папиным тоном, что я прямо-таки увидела его папу и ощутила вот эту глубокою благоговейную важность, с которой мальчонка выполняет ответственное взрослое дело, доверенное ему родителями: выгуливание любимого питомца. В этом сейчас его особая радость, его жизнь…
А в чем - моя?.. Где жизнь этой хрупкой девочки, силящейся выглядеть важно на свои «за 20», потому что кажется, что она уже должна чем-то отличаться от этого человечка 12 лет, который сейчас по-своему счастлив? Вот она стучит каблучками по улице, иногда забавно несолидно проваливаясь ими в рыхлый снег. Слегка ссутулившись, выглядывает из своего шарфа и прически и впитывает, как видео камера, как сканер, информацию внешнего мира, протекающую вокруг: лица, улицы, разговоры, обрывки жизней, в которые проскальзывает случайным прохожим-наблюдателем, ощущения и мысли, возникающие в связи с увиденным. Она – слух, глаза, мысли и ощущения. Она – попытка ощутить чужие жизни. Но где же ее жизнь? Кажется, она слишком мало живет ее… забыла, что такое ощущение течения своих собственных событий. Ведь даже в них она, кажется, тоже присутствует только наблюдателем.

Эй, малышка, кажется, пора вспомнить, что ты СУЩЕСТВУЕШЬ!!!

Иногда мне так хочется, чтобы я была мужчиной. В такие моменты я остро ощущаю, как интересно и необычно созерцать женщин.
Мне всегда хотелось понять, какие они другие женщины. Я давно понятна и знакома себе. Но когда я читаю дневники других женщин, я понимаю, что каждая женщина безгранично отличается от другой. И мне хочется попробовать, ощутить, вдохнуть мир другой женщины, пожить с ней, увидеть ее разной: когда она растроена, и когда счастлива, когда она плачет и когда смеется, когда она мечтает, когда любит меня, целует, смотрит в глаза с надеждой и радуется, ощущая себя любимой. Хочу ощутить энергию ее внутреннего мира и увидеть, как это выражено в каждом ее дне, в обстановке ее комнаты, в том, что она любит делать и как. Как начинается ее утро, как она борется с депрессией, как моет волосы, как реагирует на события, как смотрит на себя в зеркало....

Глядя на фотографии некоторых женщин, я пытаюсь вдохнуть это и представить, узнать, чем они отличаются от меня, и как это - быть женщиной, но не мной, какой-то другой, совсем другой женщиной. Как это жить с ней и любить ее? И мне кажется, если бы я была мужчиной, я могла бы очень любить женщину, очень.... даже многих из них. И оттого становится жутковато: каково мужчинам! Как можно вообще выбрать одну из такого разнообразия и не поддаться соблазну познать мир многих женщин?!

Выбрала бы я себя??

Бывает, что так с ним хорошо, что безвозвратно выпадаешь из работы, учебы, прочих повседневностей, и не хочется нарушать эту тонкую нить впечатлений погружением обратно в ту же работу, в тот же привычный круг забот с понедельника...

Дети сегодня сводили меня с ума. :) Они после выходных были дерганные и игривые, а я наоборот - этак мило сонная и уютная. И посему мы с ними полностью не совпадали в амплитуде.
Я сегодня на них... ругалась!
Кричат обычно от бессилия. Выходит, я не утрудилась найти позитивный выход, и просто наругалась. Вспомнилось, как я думала о взрослых, которые ругались. И ничегошеньки хорошего я из этого не выносила.
Стало жалко детишек: приводят родители их в школу, а я тут на них ору....

Чудо свершилось! И творцом его был К! Мы позвали моих самых дорогих друзей, готовили, пели... Как я и боялась, не все сразу поняли друг друга (у меня очень разные друзья), но все проявлили лояльность и тепло.
И потом еще.... и к тому же.... Я даже станцевала всем под финал танец живота. :)

Нет, пересказывать не нужно. Слова не подбирутся достойные.
А когда гости ушли... Но об этом история умолчит и подавно.

Большое вам и теплое БЛАГОДАРЮ, други мои. Кажется, в жизни мне не пересмотреть столько открыток! Я тронута!
Хочется каждому сказать пару слов, но лучше я Вас просто перечислю, и каждый поймет, что я ему говорю.
Кузмичъ,Tzar, De_Niro, Fanya, Naddinka, Northerner, Kost, brillante, синяя книга, чертополох, Маленькая_очаровашка... и все те, кому я ответила в комментариях.

Дополнительно: Tzar, твоя открытка станет эмблемой. :) Она, это... я не могу объяснить, но она НАСТОЛЬКО в тему моего мировоззрения, что просто нет слов!
De_Niro, Fanya, Кузмичъ, так много тепла... жаль, что нет прослезившегося улыбчивого смайлика.

Утром меня встречал аромат лилий, прекрасный букет на столике у кровати и... Я открыла глаза и, как в детстве, сразу увидела подарок прямо по направлению моего взгляда...
А природа подарила мне ночной дождик, нежно и мелодично стучащий по стеклам и утреннее зимнее солнышко.

23 года назад ночью 22 января я родилась!
И на этот счет вспоминаются первые страницы моего фотоальбома: http://www.liveinternet.ru/photo/655659/page1.shtml

К, видимо, предчувствуя массовое заблаговременное поздравление меня и желая быть самым первым, поздравил 21 января прямо при пробуждении, в 8 утра, объяснив, что это предварительное поздравление.
К вечеру стало очевидно: почему-то все мои друзья и знакомые поздравляют меня сегодня (21 января) "с наступающим". Необычный феномен. Такого еще не было. Видимо, хотят напомнить о себе, не забыла ли я их пригласить на торжество. :) Оправдываются, что я им так дорога, что уже просто терпения не хватает ждать до столь ценного торжества: праздник моего появления, праздник дня, которому они благодарны. А приятно, однако.
Я думала как-то прожить этот день, как просто день. Не знаю, может быть, произойдет чудо, и кто-нибудь организует вечеринку за меня. :) 10 лет назад в мой день рождения неожиданно закатили такой праздник, о котором я и помечтать тогда не могла.
Чувствую, так хочется чуда! Не просто отпраздновать, а что б как в сказке. :) Время еще есть, мой истинный ДР в 2:30 ночи.

Диалог со знакомой сегодня. :)

Она: - Мой мужчина мне сделал предложение.
Я: ДА?!
Она: - Ага... предложил расстаться...
Я: О...
Она: Да ладно тебе, ничего страшного...

Мой старенький сайтик, который дорог мне как память, хотят удалить из-за непосещаемости. Причем, о богохульство (!), именно в мой день рождения (завтра). Если не трудно, зайдите хотя бы один раз на дню, кто сколько может, на сайтик http://www.lilovaya.h1.ru .
Очень благодарна.

До моего дня рождения осталось 25 часов 35 минут.

Что мужчина в Америке живет на 15 лет дольше, чем в России. Такие у нас условия жизни, что мужчины мрут от стрессов и экологии....

Маленькая. Это, наверное, последний наш приплод, так как котик у нас после болезни, уже не сможет размножаться.
Так вот, киса такая пятнистая получилась нехарактерно для моей кошки, нежная, общительная, веселая такая и внимание любит. Ну, вылитая моя Маруська по характеру. И по окраске... только рыжий цвет добавился еще к черным пятнам. :))) Пол головы рыжая и пятна на спине и на хвосте рыжие среди черных. http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655659&jpostid=2342671
И подумалось: у нас прямо уже клан кошиный. Знаете, как говорят: что, когда у существа есть свой род, он, умирая в нем, в нем же и рождается, у своих внуков и правнуков. Может быть, мои кошки тоже рождаются все время у меня? :) Марусечка вернулась!
Отдадим ее одному из лучших моих друзей! Лучшему из лучших. Он достоин. Особенно, если учесть, что он кошку на эту мысль (родить ему котенку) и вдохновил, так как именно после его наказа она активно приступила к делу6 начала приставать к коту. Честное слово, так и было, до смешного.
Так что на беременность можно вдохновить, имейте в виду. :D Вдохновляйте своих любимых, и результат придет быстрее! :)))

Многие задаются вопросом: почему ведутся дневники?

Задумалась, что ведь не пишу в дневнике и 80% моей жизни. Не могу иначе, и не хочу. Когда-то осознала, что личную жизнь надо оберегать от чужих глаз, оберегать от обсуждений с кем-либо. И, может, потому иногда удивляюсь, а иногда и восхищаюсь прямому описанию событий другими людьми.

Мой дневник - это, скорее, журнал мыслей, важных для меня осознаний, "вспоминаний" и наблюдений, которые, казалось, могли бы как-то пригодится другим, не только мне. Почти все события, которые пишутся сюда, подбираются по информативности для Души.
Конечно, мысли не новые. В философствовании можно бесконечно ходить по кругу, возвращаясь к прежним темам, но каждый раз сформулированная по-разному мысль совсем новый пласт высвечивает. Так думалось...
Вот, почему я пишу дневник.

История с моей знакомой:
Девочка показывает ей медвежонка: "Вот какой мишка. Я с ним сплю. А ты с кем??"
Знакомая задумалась и решила отвечать честно: "...э... С Сережкой. :)"
Девока с сомнением измеряя вглядом дядю Сережу, сидящего рядом: "Вот с этим?.. Но он же слишком большой и не мягкий..."

Навеяно рассказом Сакура (вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/639518/post4083113/index.shtml ).

Р.Штайнер полагает, что именно с момента "крещения" на земле родилась любовь проявленная в живом человеке. До того это тело готовила старая мудрая Душа, т.к. не всякое тело способно вместить в себя саму любовь, сгорит.

огда-то запланировала себе написать сказку о своей жизни. Завуалированно написать, из своих ошибок сделать персонажей. Все, как в детской сказке, только быль про меня. И добавить туда эзотерические истины и наблюдения между строк: то, чему я училась из событий. И эту сказку потом своим деткам читать, учить их, так сказать, на своих ошибках.
А на днях подумала: "Не хотела бы, чтобы мои дети учились жизни на жутких современных мультиках и книгах." И укрепилась во мне идея написать свои сказки, нарисовать свои книги, разработать свои методические пособия и игрушки сделать. Тем самым вложить то, что я сама сумела понять за свою жизнь, то, о чем Душа моя поет. Ведь не случайно же эти дети родятся именно у меня: для чего-то им нужен мой опыт.
У меня еще есть пара лет в запасе. :)