Мое "день": минеральный
Ассоциации: углы, многовариантность, пузырьки, принимать решения, мешающие элементы, сталкивание структур, тихое шипение при внешнем спокойствии....
Цитата: "Способности настойчиво требуют употребления и прекращают свои требования лишь когда их достаточно и полноценно употребляют" (А. Маслоу)
Состояние: неясное

Настало время принимать решение. И я все больше склоняюсь к тому, чтобы взять со следующего года кураторство над 5 классом. Уже даже директор сам спрашивает, когда я смогу с ним побеседовать насчет его новых идей, которые он хотел бы постепенно внедрить со следующего года. Думаю, на следующей неделе пойду давать заявление на должность.
Я устала волноваться и думать. По правде говоря. все равно представить себя на какой-то совсем другой работе сейчас затрудняюсь. Конечно, зарабатывать больше я была бы "за", но реально сидеть в офисе снова.... представляю с трудом.
Остается только решить главное: 1 или 5 класс?
Быстрее бы наладить свое пространство. Когда в квартире у тебя нет своего личного спокойного угла, где все по-твоему, гораздо труднее принимать какие бы то ни было решения и вообще ощущать себя: вокруг слишком много раздражителей, начиная с чужих предметов, завершая присутствующими индивидами, примешивающими свое, даже просто находясь иногда в этом же месте. На данном этапе моя насущная мечта, чтобы сестра съехала из моей комнаты, и я могла в ней полноправно обитать и ею заниматься. Вторая по списку мечта о капитальном ремонте комнаты. Знаю точно: как только сделаю комнату, почувствую себя немного закрепленнее в мире, и будет легче определиться с будущим.
Какое-то внутреннее кипение.... что-то не сделано, не определено, не выражено....

Мое "утро": свет Восходящего Солнца
Ассоциации: красота японского языка, бамбуковые хижины, кимоно, шелк, смиренное следование судьбе, отрешенная сосредоточенность, флейта, терпение и сдержанность, проникновенное молчаливое понимание, стук сердца...
Цитата: "Чувствовать жизнь в каждом вдохе, в каждой чашке чая, в каждой жизни, которую ты отнимаешь..." (из фильма Последний Самурай)
Состояние: одухотворенное смирение

Папе на день рождения друг подарил DVD-плеер, подключаемый к телефизору, компьютеру, обычному видеомагнитофону. В придачу выдал ему дис с моим обожаемым Последним Самураем. Какое блаженство было пересмотреть его снова! Если смотреть поверхностно, то фильм просто американский, с обычным чувством геройства. Но для внимательного зрителя в нем столько много духовных истин и тонких намеков на это. Очень красиво в фильме чувствуется женская и мужская роль. Я писала об этом раньше: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655659&jpostid=1337208 .
Сегодня смотрела и думала: Мужчины, миленькие, ну зачем же вы убиваете друг друга?! Жизнь каждого из этих воинов была для кого-то всей жизнью, любовью, самым дорогим в мире, а вы друг друга вот так легко за идею "вжик, вжик,вжик, оп! уноси готовенького! вжик, вжик, вжик, оп! кто на новенького?"
А для женщины... любить и ждать, верить в силу мужского духа, любить, когда твоя любовь нужна ему, чтобы дать силу и жизнь - это счастье. Но какие же злые разрушительные идеи иногда воплощают мужчины! И вся женская любовь и преданное ожидание остается невостребованным просто так... за идею. А для женщины смерть ее мужчины - ее смерть. Потому что, если нет востребованности любви, источник засыхает... а женщина - источник.
Знаете, многие предираются к самураям.... Да не важно, самураи это были или нет... идея фильма в силе Духа, в преданности служению.

Про женское ожидание.... Вспомнила фильм "Куклы". Люди сходят с ума от любви... И я также сижу на скамейке в ожидании любимого с приготовленной с любовью для него едой. Жду, жду, и скольких бы я ни накормила подсевших ко мне на время, я все же остаюсь на той же скамейке в ожидании его, только разве что скамейка эта в моем сознании. Однажды он все равно вспомнит...
Знаете, почему этого персонажа застрелили? Потому что он был настолько счастлив, что забыл про охрану и бдительность - пережитки той грубой ошибочной жизни, которой он жил зря без нее. Но зато он умер счастливым.
Кто смотрел, поймет.


:) Прямо-таки у меня день Японии. :))) А теперь я поеду в институт на английский.

Мой "вечер": оливково-лиловый
Ассоциации: глаза, улыбки, зонтики, машины, заботливые руки, взаимоподдержка, одобрение, тепло от сердца к сердцу... мужчины. :)))
Цитата: "Из сердца в сердце нежный зеленой струйкой свет" (из моего стиха)
Состояние: солнечное

Утром: То ли уныние, то ли просветление... какое-то пограничное состояние "ни здесь, ни там".
Несчастная муха, недожеванная кошкой, ползает по подоконнику и то и дело ложится на спину, раскинув крылья, и беспомощно сложив лапки на животе, будто ожидает смерти. Но смерть за ней не торопится, и бедняжка, предпринимает новую и новую попытку взлететь. А может быть, недожеванная актриса просто изображает смерть, чтобы не привлекать кошачье внимание, а когда опасность миновала, снова пытается бежать.
Это была реальная картинка, которую я сегодня наблюдала, с реальной мухой в главной роли. :)

Вечером: Наверное, женщины удивительные все-таки существа! Потому что именно женатые мужчины, которые любят своих жен и любимы ими, - самые прекрасные мужчины в мире! :) Или это просто именно самые прекрасные мужчины женятся на таких прекрасных женщинах. :))) В общем, мои институтские друзья-мужчины - моя великая ценность, я их очень люблю. Особенно четверых из них, с которыми больше всего общаюсь. Они так обо мне нежно заботятся наперебой. Особенно старосту А, который преданно провожает меня домой, и с ним можно на одном дыхании говорить обо всем на свете, не боясь непонимания. И не потому что он все на свете понимает, просто он очень деликатен, и, как я уже говорила, открыт для восприятия мира другого человека. :)
Или, может, это я такая прекрасная, что мужчины со мной такие прекрасные. :)))) В общем, главное, что у меня возвышенное настроение после института, и из меня просто светится все самое прекрасное сегодня, что во мне есть. Обогрела знакомую, встреченную случайно на остановке. Она улыбалась глазами не меньше, чем я, из отъезжающего автобуса.

Полагаю, память прошлых жизней еще. :)

***
Я уничтожила, я погубила,
Разграбила в потьмах саму себя:
Стреляла в тех, кого всегда любила,
И согревала чуждых, не любя.

И в нелюбви моей же не виновных,
Я их, бедняжек, тоже стала гнать,
Снискала повод в принципах духовных,
Боясь свою жестокость осознать.

И долго по ночам потом мне снился
Наш старый дом, и с фото на стене
Весь в белом надо мною ты склонился
И плачешь, плачешь, плачешь обо мне.

И плачешь так, как будто мир весь вымер,
Или сошел с ума весь люд мирской,
Ушли, поникнув, Боги со Святыми,
Земля покрылась болью и тоской.

Ты плачешь всей Душой, а ни глазами,
Что мало мне, вину чтоб искупить,
Раскаянья горячими слезами
Любимые ладони окропить.

Мне кажется, я громко вслух кричала:
"Не плач, я все исправлю, мир спасу!"
Но просыпаясь, горько понимала,
Что я лежу одна в чужом лесу,

И здесь соседи мне ежи да змеи.
И в жилах у меня не кровь, а ртуть.
Но обещала, значит, я сумею.
Раскаянье - тяжелый долгий путь.

Что делать мне, теперь я точно знаю,
Я видела любовь в глазах твоих:
Что б искупить вину свою должна я
Любовь постичь и греть еще живых,
Любить, не разделяя "нас" и "их",
Своих, чужих, чужих, родных...

(с) Лил_Ра

Внезапно вспомнила, что всю ночь в своем сне пела песню про то, как практически вся Одесса обожает Костю-моряка. Даже заразила этой песней всех вокруг, и мы пытались вспомнить слова купетов, кто-то их даже знал. Один молодой человек знал почему-то всегда кусок текста под определенную часть мелодии. Мы даже посмеялись, что, мол, он запоминает только под эти ноты. И еще... почему-то мы писали свои дневники на досках. :)
И чего это я эту песню....
"Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка и Пересыпь
Обожают Костю-моряка!"

Все детство честно думала, что молдаванка и "пересы" - это люди. :D А на самом-то деле, хехе, речь в песне о районах Одессы. ;)
Должна ж была знать. Ведь все свое детство каждый год в Одессу к бабушке каталась. Эх, море.... люблю я тебя.... уже 4 года не видела. :((
Кстати, этой милой песне еще и шаланды на волнах "кифали". :))) Моя детская фантазия подсказывала мне, что это слово обозначает покачивание на волнах. А на самом-то деле "кефаль" - это рыба, полные шаланды которой Костя привозил в Одессу. :D

Добавлено позже: Да, кстати, подробности вспоминания о песне и сне можете прочитать здесь: http://www.liveinternet.ru/users/693444/post2076414/ ;)

ЛИ попросила сходить за нее поставить печатку про результаты флюарографии в ее медицинскую книжку. Я, конечно, с удовольствием выполнила просьбу.
Затем, просто мельком посмотреть, что вообще в мед.книжке пишут, открыла на первом попавшемся листе и... удивилась, потому что глазам моим предстала печатка: "ЯЙЦА НЕ ОБНАРУЖЕНЫ". Протерла глаза, пригляделась. Между двумя страшными словами вписаны названия глистов... ))))))))
Мдя... в мужской книжке, не успев прочитать, о чем речь, я бы и вовсе удивилась такой надписи. :D

Мой "вечер": имбирное...
Ассоциации: цветы, звонки, нежность, он есть.... и все это в прошлом...
Цитата: "Скользкие улицы, иномарки целуются... помятые крылья несчастной любви." (Би2)
Состояние: я не знаю, куда девать свое сердце

Что такое нелюбовь...
Это когда ни одной смс-ки, телефон молчит, icq пуста, а на почте сплошная рассылка...
Как я устала.... как я хочу звонков, цветов, нежности, вот этого особого чувства, когда знаешь, что он о тебе думает, улыбается, любит... вот это особое чувство, что он рядом, и ты не одна... хотеть его, трогать, гордиться, что он принадлежит только тебе....
Жгу ни в чем не повинные свечи и томлюсь невыносимой тоской.... куда же мне деть себя на это время, когда так невыносимо....

Душа у меня болит, болит Душа.... Это хорошо, значит она у меня есть.

Сколько еще ждать, когда светлое будущее станет настоящим?..

В дверь неожиданно позвонили. Так как я никого не жду сегодня, то с великим удивлением и осторожностью спрашиваю через дверь: "Это кто?" А то вдруг принц на белом коне, а я его в таком виде встречать...
Вид у меня совершенно домашний, и даже еще не до конца прибранный с утра: милая утренняя завитушность вместо прически, любимая французская цветная рубаха (та самая в клеточку ораньжевая с зелененьким, которая лет 20 назад была папиной, но имеет абсолютно свежий вид... - "хранцуйское" качество! ), большая (на несколько размеров больше меня, и сидит, как уютный свободный халатик), но коротенькая (едва скрывает кружевные трусики), пушистые тапочки и... очки (нацепила автоматически). 8)

За дверью приятный женский голос: "Есть дома кто из хозяев?"
Открываю, скромно пряча за дверью свой не совсем одетый вид, и выглядывая со своими очками. )))
Приятная на вид девушка: "Здравствуйте, родители дома? :)"
- Здравствуйте. Они, к сожалению, сейчас уехали. А что вы хотели?
Она ответила что-то невнятное про какую-то презентацию, добавив: "Но раз дома нет никого из взрослых, то извините. :)"
Закрывая дверь, я посмеялась про себя: "Хехе... никого из врослых дома нет. Разве что 22-х летняя малолетка. ))))"

Когда же люди считаются взрослыми? Все детсво ждала, пока повзрослею, и мне казалось, что в 22 будет как раз уже оно. А, видимо, нет. :)

Будто в продолжение темы http://www.liveinternet.ru/users/655659/post2057955/

Наблюдение: астрологически Венера сейчас ретроградная, и потому многие люди могут ощутить приступ ностальгии.

Проснувшись, обнаружила, что с полки свалились какие-то распечатанные листы. Оказалось, что это распечатки переписки. Читаю и думаю: сколько же там было доверия, преданности, тепла... Приятно вспомнить. Даже не верится, что такое может уйти в прошлое.


Были там и письма от моего очень теплого друга. Эх, Rain_Man, в крыму ты сейчас... даже не знаю, как ты. Однажды он сказал мне, что любит меня "как светящийся шар всего лучшего, что во мне есть". Он был единственным человеком, который любил меня именно так.
Да, мне говорили подобное..... но на деле он единственный, кто любил меня с таким всепринятием и глубоким пониманием, так солнечно, как может только он. Этот человечек - мой духовный брат. Второго такого в мире нет.

И зачем загадывать желания? Все, что должно, сбудется само собой. А что не должно - не сбудется, сколько ни загадывай.

Состояние: вот уж не знаю...

- Ну, куда пойдем?
- Только не в кино. Я хотела поболтать... Давай попьем чаю в домашней уютной обстановке?
- Нет, лучше пойдем погуляем...
- Почему?
- =))
- Что? :))
- Я боюсь тебя. =))
- ????? Ты что, думаешь, что я на тебя нападать начну?? :)))))) Ты чего. :)
- Ну, была у меня такая мысль... =) Кроме того, я сам себя не контролирую в твоем присутсвии. =)) Но мы что-нибудь сделаем с этим.
- Э... теперь я тебя боюсь. :)))

Цитата: "Я один плыву, как дым, не ведая куда, словно не родившийся младенец." Лао Цзы

Представьте себе, что вы ощущаете себя дома на кухне, например. Вы помните свой путь до кухни и абсолютно уверены в том, что находитесь именно там. Но при попытке дойти до стола, вдруг спотыкаетесь о несуществующий на кухне предмет. Удивленные, ищете предмет ногой, пытаясь понять, откуда взялось ощущение, что вы споткнулись. В этот момент вы можете поклясться, что нога натыкается на что-то, но, хоть убейте, нет там ничего. В приступе смутных догадок трогаете стол и... ощущаете, как ваша рука проходит сквозь воздух. И чуть ниже где-то "под столом" шероховатая поверхность дивана, хотя его там точно нет!!!
Короче говоря, страшная истина заключается в том, что сознание ваше на кухне, а сбой в матрице перенес ваше тело в гостиную. Причем, не известно чью. Осознав это, вы приходите в ужас: как теперь жить?! как совместить тело с сознанием, если даже не понятно, как найти ту комнату, где заключено тело.
В общем, вы полностью уверены, что существуете тут, а физически вы где-то в другом месте.

К чему я это все?? Это метафора, которая отражает, как я ощущаю себя последние несколько лет после дурацкого пребывания под наркозом 2 года назад. Иногда, из-за событий моей жизни, мне кажется, будто сознание мое где-то в другом месте, а тело мое тут, и потому я не живу на самом-то деле ни тут, ни там. Все слишком не так и не то. Решения, принимаемые мною относительно условий, которые там, полностью непригодны здесь, и потому все идет еще больше наперекосяк, когда я пытаюсь действовать.
Матрица будто бы дала сбой. И все мои попытки найти ключик, который выкинет меня в нормальную жизнь, где я буду ощущать, что она моя, и я в ней не по ошибке, до сих пор приводили к еще худшим последствиям.

Перечитала. Пойду валерианочки попью. ))))))))

Мое "утро": бредовое
Ассоциации: никаких
Цитата: "Я одна. Я без тебя остаюсь с тобою." (услышала на радио)
Состояние: скептическое подсмеивание над собой

С утра у меня был перебес: "К черту мыльные пузыри, к черту "уси-пуси"! Гуляем! И даже не держите меня! Я пускаюсь во все тяжкие! Я буду делать ВСЕ, что придет в мою полусумасшедшую голову! Шампанское, мальчики, танцы, наркотики! О да!"

И... Весь день брожу по квартире из стороны в сторону и от скуки ем.

Сегодня у папы ДР. ))))
Этого человека я люблю. И этому человеку я обязана жизнью.
Папочка, будь. ))))

Мой день: апельcиновый
Ассоциации: апельсиновые брызги, теплые улыбки, легкое дыхание, стук каблучков, проектирование, машины, фары, воздух, ветер, память стала теплой...
Цитата: "Спасибо тебе жизнь за то, что я тебя люблю" (Я), "Пожалуйста 8)" (К)
Состояние: легкое

Сегодня я в рыжих туфлях и рыжей майке - добавила ярких пятен в свои краски, апельсиновые брызги в серой толпе. Мир разукрасился, и я улыбалась. )) Радости мне добавил староста (А) из нашей группы. Я о нем уже раньше писала, что он даже дышит по-родному, и что мне нравится, что он женат и любит свою жену. С ним я могу свободно говорить о своем мировоззрении, потому что он очень теплый и добрый человечек, который открыт для доверительного общения. Не так открыт, как многие это понимают: слушать и вступать в дискуссию. А слушать и слышать, интересоваться миром другого человека, а ни только преподносить свой. Меня это в нем восхищает, да и потом он очень согревает меня своей дружеской преданностью и поддержкой.
Нет, я вовсе не изливаю ему Душу, мы говорим на совсем отвлеченные темы и через них познаем друг друга. Его мир очень добрый, потому что он счастлив, а я очень радуюсь счастливому человеку в моем окружении.
Я даже и не думала, что могу так легко взлететь от простого разговора по дороге домой и теплой дружеской улыбки.
И лабораторна по проектированию прошла прекрасно и радостно. )))

А выслушав по пришествии домой рассуждения сестры о том, какие ужасные отношения у тех да у этих, я пришла к выводу, что в моей жизни, оказывается, были очень ценные теплые отношения со многими хорошими людьми. И я так благодарна миру. ))

Добавлено позже: Хоть я и хомяк.... но счастливый местами. )))

Как хорошо, что ко мне вернулось чувство юмора, и я могу похихикать над собой.
Чувство юмора и Вивальди спасут меня. )

Посмотрела фильм "Kill Bill".
Сделала для себя два вывода:
1. Фильм - хлам.
2. Месть незаметно превращает человека в то, за что и кому он хотел отомстить.

Я стала хомячком. Такой вывод я сделала сегодня на основнии нескольких пунктов:
1. Меня стали одолевать эмоции, страхи и волнения, которые раньше проходили мимо и не могли меня задеть. Одним словом, эмоции стали тяжелыми.
2. В мою речь снова вернулись слова-паразиты и ругательства....
3. Я стала тяготиться одиночеством. (а какое могло быть одиночество, когда я в себе, и мне хорошо жить и творить)
4. Неожиданно мне стали звонить разные хомячки, которые до того "пролетали мимо" в параллелях, и мы даже и позабыли друг о друге. Причем, звонят хомячки не за консультацией, а поболтать.
5. Я стала совершать неконтролируемые поступки, о которых потом жалею.
6. Последней каплей был забавный знак: позвонил телефон, и милым голосом женщина спросила: "Это наркология?".

Самое обидное: с хомячками мне не хватает чего-то, одной - еще хуже.... не хомячки отмахиваются от меня, видя, что я схомячилась.

Мой день: хороший
Ассоциации: красивый ливень, добрые глаза, хомячки, музыка, музыка, музыка, смерть последней отдушины... не те, не то, не там, не так.... я идиотка.
Цитата: "...понять и держать то, что было Тобой. Я выдержу, спрячу прочь..... Воспоминания, отдыхающие в этом лесу, навсегда затеняют восход моего сердца." (П.К.)
Состояние: смерть

Все, я умерла... Я была не там, не с теми, не о том, не так и не потому.... Все хорошо, и чертовски плохо... Все прошло не так.
Я больше не могу. Я стала обыкновенным хомячком, я одна из них... в колесе.
Мне не хорошо одной, мне не хорошо с ними, у меня нет выбора: или одна, или с ними.
Я хомячок, это очевидно. Ужасно, когда понимаешь, что не можешь вернуться в благостное состояние, а воспоминание о нем сохранилось.... испытываешь жажду, не хватает никакого общения, никакой медитации......
Кризис.

И моя комната... уходит от меня... старшая сестра превращает ее в свою.
и кошка подгадила: мои занавесочки... валяются... мои фотографии в грязи.....
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Прости меня П, прости меня К, прости меня ЛИ, прости меня И, прости меня мама.... вы все живете на земле, а я только порчу вам жизнь.... я все делаю не так... я идиотка.

Смерть.

Добавлено позже: О, Господи! что я понаписала. Сначала надо было выспаться. Утро вечера мудренее. Простите меня, мне жаль ваши ушки и глазки...
Слушаю Антонио Вивальди, сердце начинает биться и радоваться.... глотки свежей воды из родника... Я буду жить.

Осознала, что именно органную часть Вивальди мы слушали в счастливейший день 20.02.2002 в 20 часов в католическом храме.... Какой был восхитительный светлый день. Улыбаюсь. )

Старшая сестра валяется на кровати, одолеваемая приступами беспричинного хохота - вот что делает с людьми психологическая переутомленность после трудового будня. )))