Мой "вечер": археологичекий
Ассоциации: округлость, мягкость, сливки, материнство, колокольный звон...
Цитата: "Я, между прочим, здесь как женщина сижу, а ни как термометр." (из любимого анекдота про лягушку и крокодила)
Состояние: умиротворенная задумчивость


В процессе археологических расчищающих работ в бывшей папиной мастерской была обнаружена воистину богиня плодородия! Старенькая, немного потрескавшаяся, и тем не менее сохранившая обаяние и эротичность, деревянная статуэтка походит своими прекрасными округлостями только на это божественное создание. От нее так и веет плодородием, готовностью любить и вскармливать.
А формы там!! УХ! Какая женщина!

Найденное произведение искусства сподвигло меня к получасовому кручению перед зеркалом с целью обнаружения признаков округлости. Сколько же было счастья, когда я осознала, что меня есть за что пощупать. Но, конечно, с вышеописанной богиней мне не сравниться...
Сижу теперь на подоконнике, помахивая своими тоненькими ножками, и кажусь себе слишком хрупкой и ранимой для доли материнства, показавшейся мне сейчас округлой и тяжелой, как эта деревянная статуэтка.
Факт моей ущербности в этом вопросе, однако, нисколько не смущает меня, потому что, в общем-то, объемы богини нарочито гипертрофированны, чтоб уж точно не спутали с мужчиной. ))) И по современным понятим, она, говоря аккуратнее, слишком полна.

Как же мне нравится в моей новой норке! До моих окон каждый вечер доносится умиротворяющий звон церковных колоколов. Отчищает и гармонизирует.

Мое "утро": бумажно-трудовое
Ассоциации: определения, даты, бумаги, тяжесть ответственности рюкзаком на спине, сомнения, утомительные анализирования, творческий прорыв, радость листания своего произведения.... и облом.
Цитата: "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня"
Состояние: чувство выполненного долга

Увлеклась написанием реферата до такой степени, что не пошла к своим 4-клашкам на выпускной. И теперь я их больше не увижу до самого сентября.
Мои деточки...
Реферат у меня получился великолепный, самой приятно. С благостным чувством выполненного долга распечатывая свой труд, приправленный карикатурными картинками Х.Бидструпа, я, ведомая смутной интуицией, позвонила в институт. Уточнение, назначена ли защита на 25 мая, завершилось плачевно: наш обаятельный менеджер расстроил меня, что защиту перенесли на июнь!
Выходит, я оставила без внимания своих подопечных деток только ради того, чтобы написать реферат, который нужен к июню. Ирония судьбы!
Но хотя бы реферат теперь завершен и выиграно время, которое я потратила бы на него в июне. Я бы откладывала каждый день на потом, я себя знаю. А ирония судьбы заставила меня сделать работу заранее.

Благодаря маме спасла свои макароны от подгарания. Попыталась объяснить на примере этого, как хорошо, что переезжаю в ближнюю комнату. Мы прекрасно поняли друг друга, но когда я послушала со стороны свою речь, я смеялась. )))

- А представляешь, если бы я была в дальней комнате, я бы вообще не услышала, что у тебя там что-то.... ну... что ты кричишь, что у меня здесь все...

Ассоциации: проклятая невинная розочка, захлопнутая раковина мидии, карусель, крик радости или испуга, униженность, истоптанные крупицы, ежики, колючки, перечная горечь, нож в руках, которым ты верил...
Цитата: "Обратная сторона медали выкована в том же металле" (Станислав Ежи Лец)
Состояние: захлопнутое


Люди могут быть удивительными, в них столько достоинств... пока они на твоей стороне. Все, все, что мне в человеке нравилось имеет совершенно другие цвета с обратной стороны. Говорят, что недостатки - продолжение достоинств. Да, так и есть. Но как же обидно видеть, когда вся эта красота превращается в жесть.

В порыве нежного настроения я подарила потерянному человечку невинную виртуальную розочку. Он, конечно был рад, и даже, наверное, этого ждал. Но реакция.... реакция смертельно напугала меня, мне показалось, что меня унизили, и я захлопнулась. Он зазнайка, так и остался зазнайкой... И все его достоинства меркнут на фоне этого. Мне так нравилось, как он умеет быть решительным, как он ограждает себя от ненужных людей. Но сегодня ненужным была я.... о, как это интересно и обидно переживать на себе губительную обратную сторону достоинства.
Нет, он не был грубым. Просто он поставил стену, а я... Оказывается, я слишком боюсь, что меня отвергнут, когда делаю шаг навстречу, и потому готова в любую секунду сделать два шага назад с оборонительным броском. И зачем же я тогда ставлю себя в ситуации, где я проявляю инициативу?

Как-то сестра сказала: "Глупый мужчина, сделает из любой женщины уродину!" Женщина красива, пока она счастлива. А сегоня я почувствовала себя ежиком, не милым ежиком, а колючим и уродливым... Почувствовала себя верхом уродства.
Да, мудрый мужчина бы помнил, что помимо непризнаваемой им личности, я - все-таки женщина.
И кроме того.... я ведь просто хотела сделать теплый жест....
У меня не получилось.

Ассоциации: полоски солнца на полу, сочный горьковатый красный грейпфрут, синие джинсы на бедрах, ногти, бисерные браслеты; босиком по пляжу, смеяться, рассказывать... сетчатое гуашево-голубое небо... осиротевший паучок...
Цитата: "Ее аромат все еще пульсирует через сырой воздух." (П.К.)
Состояние: уютное

Я смотрю сквозь сетчатые занавески в радостную сочную зелень, в пение птиц... и небо такое гуашево-голубое, радостное, будто нарисовано детской невинной рукой. Любимый сочный красный грейпфрут украсил мое утро. И сразу забылось, как холодно спалось одной. Я щурилась от солнышка, обнимая свои еще юные ножки, и думала, как уютно и тепло может быть рядом со мной... Хочется быть ласковой, хочется быть домашней и уютной... готовить борщи и пироги.
Получила фотографии с нового года, где я цветущая в розовом платье с бисерной вышивкой. Как будто глоток воздуха, вдохнула эту память. И моя спина за красивым вырезом, робко поджатые локоточки, волосинка, завитоском сбегающая по шее.
Подошла к зеркалу: джинсы на бедрах, вишенка пирсинга поблескивает на пупке, кажущиеся невинными губки.... нет, она еще ребенок... надо взрослеть.
С наслаждением занимаюсь постройкой своего пространства. С каждым днем в моей комнатке все красивее и свободнее. Мне так хочется торопить события, торопить. Сегодня вывозим в гараж некоторые папины инструменты и доски. Затем очередь за кипами документаций.
А пока старшая сестра временно переезжает в мою комнату, пока не снимет новую квартиру. И пространство комнаты разомкнулось. У меня даже ревность к каждому квадратному сантиметру, который я медленно и бережно заполняю собой. В процессе построения структура моего пространства еще слишком хрупка, чтобы впускать кого-то. Сколько же еще мне готовить свое гнездышко.... В моем мире будет уютно. Я постараюсь.

Желая навести больший порядок, смела паутинку в правом углу от окна под самым потолком. Теперь паучок осиротело сидит у меня на столе, смотрит с укором и, с явным недоверием, но поразительной выдержкой, слушает мои увещевания о том, что на чердаке его бы никто не выселил, и ему там, наверняка, будет лучше. Не знаю, что он обо мне подумал, уползая куда-то по своим....

На повестке дня рефераты, зачеты и ожидание вторника...

Я хочу секса до судорог в кончиках волос... эмоционального, нежного... с К... вот именно с ним....
Эх, насколько же значительно проще, если было бы мне безразлично с кем....

Я же вам говорю, приходите завтра!
А вы все время сегодня приходите! (с) анекдот.ру

Суматоха, мельтешащие под ногами кошки, пролитый чай, куча листов, тетрадей, книг, сорванная кошкой в погоне за мухой занавеска, тексты в интернете, формулы, формулы, люди с нежными письмами, на которые не успеваю ответить и боюсь ранить необдуманным ответом, цифры, цифры, потерянный тапок, индефикаторная турбулентность, мотивационная теория Маслоу, статистика, сформулировать на английскоми мысли..."great adventage of globalisation in my view is that it increases competition"... врезать кошке, подкрадывающейся опять к окну... прикрутить борщь...

ААААААААААААААААА.... Я проявила великое мастерство планирования: оставила ВСЕ самое важное по институту на выходные.... Сижу разгребаю. Одно радует: страдая от неумения планировать, я по крайней мере уверена в своем умении собраться в кризисных ситуациях и сделать все одновременно и все сразу хорошо.

Ассоциации: красный с зеленым тяжелый любимый плед, смутные подозрения, невысказанные надежды, рестницы, сетчатое окно с пасмурным пейзажем, скрытые желания... кремовая соленая сперма... мыльная пена... обрывки снов.
Цитата: "...затем она погрузилась в задумчивость и вслушивание в собственную задумчивость..." (с)
Музыка: учащенный стук сердца

Ну, о чем я думаю! Явно не о том. Падение так манит....

Мне тут прислали с юморного сайта: "Некоторые люди утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли… ))"

И я подумала..... прежде чем завидовать тем, про кого часто говорят "ему все сходит с рук", в общем, кого, казалось бы, "жизнь никогда не наказывает", глубоко задумайтесь: А почему это они постоянно на гребне волны??? ))))
Ответ придет сам. ) Они, может, даже и не всплыли, они просто даже и не тонули.... оно ж не тонет. :D

Что-то то ли не так, то ли наоборот так... )))) Иду по городу, и каждый второй мужчина внимание обращает, джентльменские жесты делает (дверьку открыть, тетрадочку упавшую поднять)... ))
Наверное, я все-таки хороша, несмотря на усталый депрессивный немного вид!

..А мужчины в нашей институтской группе.... такие замечательные! Главное, что примечательно - они почти все женаты. ))) Отсюда вывод: мужчину делает прекрасным наличие женщины у него. ))))))

Я запуталась в собственных решениях...

Это означает, что вход во все музеи бесплатный. Хотела в музей Рериха поехать. Да И позвонила и сказала, что у нее другие неотложные дела, и наверное, придется ехать без нее.
И осознала я, что хуже непостоянства бывает несамостоятельность. Ибо не из-за непостоянства И, у которой сменились планы, я не поехала в пмузей в итоге... А из-за собственного нежелания ехать в одиночку.

Давно не вляпывалась в какашки. )) Сижу тут разбираю чужое "нижнее белье". Пора поставить все точки над i в одной истории с моей далеко бывшей подругой, которая ради завравшегося великовозрастного детяти (говорю так, потому что в свои под 40 лет он не в состоянии разобраться со своей жизнью как взрослый человек и совершает инфантильные поступки) предала всех своих друзей уже почти, а он ей продолжает врать во всем. Даже мне В умудрился мозги пудрить какое-то время, что, мол, изменился к лучшему. И чего там темнить, я его даже другом одно время считать осмелилась... (((
В общем, люди, я делаю впервые в жизни великую такую глупую большую стирку: вываливаю грязное белье из тазов прямо владельцам на головы, чтобы они наконец-то в этом разбираться стали, а ни прятали по шкафам....

Сейчас сижу и думаю, и чего меня дернуло?? Копошились бы они в своей игре и дальше....
Испачкала себя напрасно, а все из-за того, что тяжело мне видеть, во что Л себя превратила... рядом с ним она всегда становилась хуже, чем она есть.
Всегда говорил мне К, что эта парочка грязная и не стоит мне им доверять, они ему сразу не понравились, а такого мужчину как К надо слушать, он мир изнутри чувствует.

Того, кого не стоило бы ждать,
О том, о ком не стоило бы плакать,
Того, кого не надо вспоминать,
О том, о нем ты думаешь опять.
(с) Л. Агутин

Он любил муравьев, историю, аромат ванили и свежий гранаовый сок, но терпеть не мог голубцы и просто тушеную капусту. Он улыбался солнечно, как Бог, но любил выгядеть задумчивым, депрессивным и даже грозным. Он любил рисовать на обоях, махать мечом, и стоять на голове. Болезненно реагировал на несовершенства мира и любил явления нетронутые человеческой жестокостью. Он любил и ненавидел жизнь.
Он любил... меня.

Я сохраню тебя от чужих глаз, от грязи жизни, от темных мыслей... сохраню в своем сердце.

Рисовали мы с моими детками из 4 класса (18 человек) каждый свою Душу. Прекрасные Души у них, надо сказать, искренне и честно выложенные на лист со всеми изъянами и красивостью, что притягательно своей честностью. Не было в этих рисунках взрослой показухи (мол, нарисую то, каким хочу казаться). Искренне все так, честно. У моей любимой Д, например Душа вообще плачущая.... Спрашиваю: "А почему Душа плачет?"
- Ну, это она пока что плачет, а там дальше хеппи-енд будет.
- А это кто? Принц? ))
_ Нет, не принц. Ой, не люблю я эти сказки все. Это просто муж.

"Просто муж" 1 штука, поняли? :D Так-то. А мы "принц, принц", да еще и на белом коне, а у кого и на мерседесе. ))

Так вот. После нарисования (так говорят? ;)) дети торжественно стали дарить мне эти Души. )) Так что теперь у меня 18 изображений Душ в комнате висит. )))) Свое изображение, конено, подарила в ответ тем,кто попросил. ))) правда, одно на многих.... Но оно большое. )

С утра со старшей сестрой рассуждали об отношениях, о женской потребности в ласке и сексе, о своих бывших ухажерах и возлюбленных. И мне вдруг так захотелось одобрения, мужского внимания, захотелось снова ощутить то особое, когда смотришь на него снизу вверх, твои ладошки меньше его ладоней, а он считает тебя маленькой красавицей и носит на руках.
В порыве настроения позвонила П, чтобы узнать, жив ли он, как он. П сообщил, что находится загородом, и позвонить на городской ему сейчас нельзя, но опережая вопрос поспешил успокоить, что будет дома в понедельник вечером. Голос у него был вполне обрадованным. Интересно, что он подумал?
Когда-то П был мне другом-братом, который скрашивал мое одиночество, заботясь обо мне, бродя со мной по кино и магазинам. Но я все испортила, потеряв голову. Он "дамский угодник", очень приятный дамский угодник, он знает, как соблазнять женщин, очень любит их, и это подкупает. И я тоже купилась. ) Все мы одинокие женщины одинаковые. )
Но каким-то парадоксальным образом в моей голове эта сюжетная линия идет совершенно отдельно от К, не ослабляя моей привязанности к нему. Как столько противоречий умещается в моей Душе? Может, у меня раздвоение личности? )
Впрочем, я просто привязалась к П за период нашего общения. Он так похож на моего двоюродного брата... и у него есть таланты и способности, которые он безбожно губит, увязая в наркотиках. Мне всегда хочется спасти таких людей. Мне хотелось бы увидеть его счастливым через много лет, здоровым... и пусть у него будет его любимая "ваза", носящая будущего их малыша. Почему я не могу думать так же о К? Наверное, потому что сама хотела бы быть его любимой вазой...

Как дуреха, прижимаю к сердцу фотку К, плачу, что не могу его видеть... Я все еще живу его людьми, его интересами... и думаю, что предаю его, когда осмеливаюсь подумать о ком-то другом. Наверное, эти мысли - просто голод, который дает о себе знать. Ведь в самых светлых и самых чистых состояниях я всегда вспоминаю именно о К, и никаких других мужчин там больше не существует.

Как выжить в этом?! Я не могу так жить. Почему мои родители такие хламщики?! Почему они катастрофически не умеют создавать вокруг себя красивое пространство? И я вынуждена терпеть жизнь в куче ненужного хлама.... Мне жаль и их, и себя с моими попытками что-то изменить.
Если за это лето мне все-таки удастся, постоянно подталкивая родителей, перенести все вещи к ним, и пусть сами там разбираются бедняги, то я хотя бы в этой комнате, которая теперь будет моей, сделаю уют и красоту.
Вынесла сама многие родительские вещи из "своей" комнаты, сформировав большие тюки... Сижу плачу, жалею родителей... но они сами натащили в свою жизнь столько вещей, которые теперь не знают, где разместить.

Мучения какие!
У меня постоянно в последнее время вопросы ответственного выбора, который повлияет на несколько лет вперед (минимум на год). А я, как на зло, потеряла свое благостное состояние доверия к миру, ощущение своего пути.... и брожу, как слепая да еще и в темноте, пытаюсь от ментала выдумать, просчитать, как бы лучше поступить, и от этого себя еще боьше утомляю и ввожу в заблуждение.
Девчоночки, с которыми я в Ростов ездила, просят взять их класс в кураторство в следующем году. Я к ним и сама так прикипела! Но брать 5 класс.... это совсем другое, совсем не то, к чему я себя готовила: обязанности другие, цели, задачи, ответственность другая.
Мучаюсь выбором. Наверное, все же надо следовать ранее выбранному курсу. Но ведь а вдруг у меня хорошо бы с 5 получилось.
Есть еще вариант альтернативный: взять 1 класс и продолжать общаться и ездить в поездки с 5 классом. Контакт сохранится и линия моя тоже. Но вдруг сил не хватит, не получится совмещать....
Ох... устала я анализировать.
Господи, ну ответь же....
Мои зайки.... мои Дашки-Машки.... мои Сашки и Никитки....

Женилась бы я только на себе, любила бы, восхищалась, созерцала, заботилась бы и была преданна всю жизнь.
Ну, если нельзя на себе, то есть и некоторые девушки на которых тоже могла бы жениться, будь я мужчиной.
Счатье! ))

А мужчина?.. А что мужчина? Он первым же предаст.
Как хотела бы я, чтобы он меня в этом переубедил однажды и всей жизнью доказал, что мужчина способен быть преданным, и что жить с ним - счастье....

Второй день ломаю голову над дальнейшей обстановкой комнаты.... сейчас она в процесе освобождения, и мне предстоит продумать цвета обоев, пола, окон, потолка... и все-все: мебель, занавески
(ручной работы из бисера или цветных звенящих трубочек?? или тюль?? цветные или белые?? и т.п. подробности), все детали и аксессуары, чтобы это наилучшим образом выражало меня и в то же время меня питало, поддерживало, поднимало настроение, чтобы хотелось бежать домой, только бы скорее в свою комнатку.
Выбор.... выбор.
Не надо, наверное, выдумывать ничего.... вот освободят комнату, сяду в центре, помедитирую, с пространством контакт налажу и вперед - все само себя выскажет.