С детства понимала, что смерть - иллюзия. Но понимала я это прямо: вот сейчас все закончится, человечек встанет, откланяется и счастливый пойдет жить дальше. Но человечек не вставал, сразу пустело и становилось таким бездомным все, что с ним связано, и я чувствовала себя обманутой...

В детском саду я очень дружила с мальчиком по имени И. У него был врожденный порок сердца, Читать далее...

Люди живут, суетятся, движутся, у них что-то происходит, происходит, мельтешит...
Вода течет.... обтекает мимо.... я камень...
Отяжелела и легла на дно... в глубину отрешенности.... отсюда виднее...

"У тебя на полке
Плюшевый мишка и заяц в футболке...
............................................
...Кто-то хитрый и большой
Наблюдает за тобой."
(с) Чайф

И плюшевый мишка... и заяц в футболке и шортах... есть такие... подарки бывших дорогих сердцу людей... которым уже и не интересно, кто я, что со мной... они больше не существуют такими, какими были...
Родная, любимая, но пустая комната...
Как же мне одиноко...

Добавлено позже: бывает такое... мертвые письма, мертвые слова, мертвые фотографи... там уже нет жизни, не энергии настоящего, в них уже никто не верит, кроме тебя.... а ты прижимаешь их к сердцу, и такое томящее чувство пустоты: ты посылаешь импульс, а там ничего не отвечает.... ничего... и воспоминания бессмысленны, потому что перечеркнуты противоположным настоящим...
Я скучаю по тем, какими они были, какой была я... Иногда жаль, что дорожки разошлись... даже с теми, кто сейчас совершенно не интересен... жаль, что уже не интересен.
Иногда просто неудержимо жаль прошлых счастливых моментов, потому что они опустели... тебя в них уже нет.

Весь день рисую дизайн своего сайта.... по-моему, это уже не дизайн, а целая картина получается. )))) Пока что не показываю, художесто еще не закончено. )

А сегодня ночью снился странный сон: я и он за столом, с нами какой-то мудрый старик-звездочет... в общем, учитель. Спрашивает: "Почему вы отталкиваете друг друга?" Я сжалась, думаю, ну Он сейчас скажет что-нибудь такое... Нет, смотрит нежно. И говорит: "Хочу научить ее общению прежде чем быть вместе." А я: "Сначала хочу построить себя."
Проснулась....

Знаете, а ведь общение от слова "общий". Задумалась...

Когда приходишь к учителю, и после медитаций с ним ощущаешь странное разочарование, значит, пора вылетать из гнезда.... Думаю, так бывает только если учитель с самого начала не совсем твой, но нужен тебе, как обмен опытом для расширения кругозора. Поскольку направленность разная, то развитие неравномерное, в разные стороны, и потому может возникать вот такое ощущение, что больше не растете рядом.
СЯ всегда была не совсем моим учителем, мне не хватало в ней чего-то, я смустно чувствовала, что многое из ее опыта у меня даже лучше проработано.... Все, как предсказывала Лу, что очень скоро я уйду. СЯ помогла мне многое вспомнить, многое узнать качественно новое, я благодарна, но мне пора.... Естественно, такие люди не теряются навсегда, я еще не раз приду к ней как к старому доброму знакомому. Друзьями стат мы, как ни странно не смогли.... Когда у людей слишком разная направленность, то даже долго общаясь, они могут ощущать друг друга чужими.
И наоборот: если общее есть, тогда и после долгой разлуки есть ощущение родства, а через годы даже ожет оказаться, что стали лучше понимать друг друга.

Вчера сдала на отлично экзамен по маркетингу. )
Позовчера вечером, кстати, внезапно закончился интернет. Пришла в ужас: всего за 10 дней, выходит, я потратила 40 часов. Зато благодаря этому все мое внимание сосредоточилось на учобе.

Вчерашнее наблюдение: не люблю чужие конспекты (т.к. некоторых лекций у меня не было, пришлось переписывать), я всегда замечаю в них ошибки, грубые описки, необдуманность формулирования (когда явно видно, что человек писал, не вдумываясь, что пишет, стараясь просто записать, что б было, и допустил речевые ошибки), плохое преподнесение материала и, главное - самое ненавистное! - некорректные сокращения (сокращают так, что сто слов подходит по сто!).
Ничего с собой тут поделать не могу. Как мастер своего любимого дела (эпистолярного жанра, в данном случае) склонна замечать недоработки. )) У меня на этом акцент: я сама пишу лекции так, чтобы взяв мою тетрадь даже через 5 лет и без непосредственных моих объяснений, человек мог все понять, что там написано, о чем, для чего, что за чем следует, и осознать суть понятий. Даже план ответа на экзамене писала так, чтобы им мог пользоваться каждый для ответа. )))
Я так устроена, что ВСЕГДА забочусь о том, как преподнести материал наиболее удобно, "понимаемо" для многих людей, а ни только для меня, даже когда пишу что-то только себе, все равно. Это привычка. Это моя суть. На то я "писака". Отсюда, кстати, и многословие: хочется сформулировать как можно точнее. Ну, как говорится, не без побочных эффектов же все. )))

Мой принцип: вообще что бы ни делала, всегда думай о последователях, которым, возможно, пригодился бы хорошо сформулированный материал твоего опыта.

Сегодня один хороший человечек в симпатии написал обо мне: "неистправимой, но самоизменчивой радости...."
Сижу, радуюсь: насколько же эта шутливая характеристика про меня! Что-то в ней такое мое-мое-мое.
Возьму на вооружение слово "саморизменчивой". )))

Утром обнаружила на столе конфеты "белочка" и обрадовалась.... Белки не оставляют меня в беде.

Вот вы мне скажте, пожалуйста, чего вы молчите-то?! Я зачем вывешивала небольшие кусочки своего пения? Притом, не самые еще доведенные до идеала... просто первые попытки записать... доверила, можно сказать. А они молчат....
Или, может, меня уже вообще никто почти не читает?!
Ели не понравилось, почему бы не выдать критику? Или у меня среди читателей честных и смелых не имеется? Я, конечно, попросила, не быть лишком строгими, но это не значит молчать. Я понимаю, легче говорить, когда понравилось. Но если не понравилось, не повод же это молчать. Я же мнение знать хотела, а ни просто так выкинуть, что б лежало.
Да ну вас.... я в вас разочарована.

Меня сегодня пару раз спросили про ту работу, с которой я ушла " в отпуск"... И я решила позвонить, справиться, как у них там идут дела, и сгребли ли они мне компенсацию или хотя бы зарплату двухмесячной давности. Восхищение вызвало у меня забавное спокойствие шефа, с которым он сообщил, что фирма, для которой я делала заказ, все еще не заплатила, и предложил мне самой (!) заняться выяснением вопроса. ))) Я в шоке: до каких высот хамства он дошел. )) А казался приличным человеком.... хотя, он и вел себя прилично, пока не появилась "заместительница", которая теперь решает в фирме все. Проработала я на эту компанию 2 года. Правда вот, трудовая книга моя заведена была только в прошлом году. И до года стажа я теперь не дотянула всего месяц. Кстати, директор объявил, что вот уже месяц как меня уволил официально, хотя полтора месяца назад, когда я уходила "отдохнуть", договаривались, что после отпуска я сообщу о своем решении: остаюсь ли я на уменьшенном окладе. Короче говоря, счастье, что я от таких людей ушла. Правда, теперь я долги папе могу вернуть только со следующих зарплат на новом месте, а ни с той обещанной з/п, за которую мне еще предстоит походатайствовать перед клиентом (позор какой! )))).
Минус, что в лицее я сказала, что я в отпуске для другой своей работы.... выходит, соврала...
Заслужила, видимо. ) Все еще пытаюсь понять... там мое хорошее творческое место, но что-то не так. Наверное, со мной самой.
Теперь у меня проблемы с оплатой учебы: либо жить, либо учиться.
Ужасно. Без денежной опоры я почувствовала себя вдруг настолько неуверенно, что стало страшно. Стыдно перед родителями, обидно за институт, грустно за лето, которое, скорее всего пройдет опять в угрюмой Москве. И никаких тебе Альп, и никакого тебе Тибета. Natar, я плачу.... не поеду я в Альпы.... в Тибет и подавно. ( Конечно, отношусь спокойно, и даже как-то слишком спокойно. но просто по-человечески обидно.... красивая юность, здоровый крепкий организм... заперт в четырех стенах Москвы и одиночества.
Меня, кажется, не выпускают из Москвы, из этого беличьего колеса (да, обратная сторона беличей свободы и запасливости - клетка и отсутсвие продовольствия для запасания, и приходится бегать и копошиться), наверное, для того, чтобы я научилась выживать в жестких условиях. Увидим, как завивается мой орнамент.

Записала песню "выйду ночью в поле с конем..." знаете такую??? ) Сделала двухголосье: я и я, записанная чуть раньше. ))) Там неплохое разложение на голоса получилось. ))) Весит 531 Kb.... Там, конечно, не целая песня, а только начало... а то весила бы еще больше.
http://www.lilovaya.ru/rar/nata+nata.exe

Эпиграфы:
Книжные новинки: “Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком”
и
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
(с) с юморного сайта.

Столько перепуганных шуток на этот счет. А ведь если подумать, каждый человек мечтает создать союз так, чтобы быть в нем счастливым. Каждый мечтает, что вдруг у него-то получится, несмотря на статистику.
Люди просто боятся, что не получится, что вместо счастья попадут в рабство.
А почему можно бояться чего-то? Тогда, когда не знаешь, КАК с этим взаимодействовать.
Кстати, подход очень поменяется, если качественно преобразовать одну уже звучавшую фразу: каждая пара способна создать союз, в котором строить гармоничные отношения, стремиться вместе создать общее счастье. А для этого, полагаю, нужно научиться общаться не только с собой, не только за себя понимать, что нужно тебе для счастья, но и необходимо научиться общаться с другим человеком - что куда сложнее и интереснее.
Выводы: Люди боятся семьи потому, что слабо себе представляют, чего от нее хотят на самом деле, и для чего она вообще нужна. Не считали нас нужным учить этому... учили зато биологии, физике, химии и главное - высшей математике.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
(с) утащено с юморного сайта.

С утра побывала на ярмарке на ВВЦ, где проходило сегодня закрытие выставки рукодельных работ из разных монастырей. Резные изделия из дерева и слоновой кости, картины, иконы, бисероплетение, потрясающей красоты плетеные кружевные платки из козьего пуха и шелка, льняные одежды, расшитые узорами, бижутерия, расписная кирамика и многое другое. Праздник Души. ))) Цены при этом очень небольшие. Приобрела себе кое-что, но большей частью наслаждалась этим засильем красоты и лицами... Больше всего восхитила молодая монахиня со свежим румяным лицом и радостными добрыми глазами. От нее исходил такой свет, что я ощутила, будто глотаю свежую воду источника после долгой жажды. По сравнению с такими людьми, москвичи выглядят серыми усталыми немощами, энергетика которых зачастую похожа на серую тяжелую гарь. Бедняги мы... копошимся в городском дыме, тяжелых своих эмоциях...
А ведь есть красивые леса, поля, горы, где свежий воздух, сочная зелень, чистые ручьи и исцеляющее Солнышко.

Пью чай с миндальным орехом, любуюсь на приобретенное керамическое подобие храму Души, напеваю свою песнь... Слова мои родные, ни на каком не на языке. Слова моей Души.

Вот иллюстрация к ней, хотя все-таки, зря фон черный... к ней бы что-то понежнее...
Не поверите, эту иллюстрацию выдал мне винамп: к концу звучания моей песни плагин остановился, изобразив вот это. Я удивилась: все в сердечках, и если приглядеться, йог сидит в позе лотоса, ручки к лицу, у него большое сердце, лицо и агни - тоже в форме сердец, а за спиной крылья бабочки (символ трансформации?). И две энергетики вокруг него образуют общее поле на пересечении, общий мир, где находится он... парный эгрегор нарисовался? ))) -->

Хотите послушать эту мою песнь? ))) Кусочек записала для вас (самое начало). ) Только не судите слишком строго. Пою, как умею, на шедевр не претендую. "Слова народные, музыка народная". ))) Читай "моя".
Скачивайте, кому интересно. ) Весит, примерно, 217 KB.

Доваблено 5 апреля 2004: А почему все молчат? мне вдруг стало стыдно, что я вывесила пение. ))) наверное, неудачно? ))))

Вложение: 595002.exe

"ты животное. красивое животное. редкое животное." (с) К

Пребираю в своей уютной норке.
Погрузилась в заботы, чтобы восстановить силы после психотерапевтического сеанса с сестрой. )) Снова слезы, слабость, обиды против моей конструктивной логики. Учусь понимать ее, ищу подход... ухо устало от телефонной трубки, голос садиться, а результаты так ничтожно малы, что почти незаметны. Не могу найти правильные для нее слова, чтобы помочь. ...она даже не знает, сколько ложек он кладет в чай, и какой чай любит, а хочет считать, что знает его.

Немного обработала свою фотку, результаты можете наблюдать слева - главный аватар. )

Дети воспитывают меня. ) Я уже стала, кажется, внутренне взрослее, чем до общения с ними. )

Остаток дня пела, записывая на цифровой диктофон. Пытаюсь продумать вокал, чтобы записать композицию...

Оказывается, мама носит дома забавные синие шортики. И попка у мамы ничего так. ;) Не замечала. )

Снился П, и снова вспомнились предвидения насчет его смерти.... не хочу об этом думать. Когда я в последний раз ломала голову, как можно вытащить человека из тьмы, спящая в этот момент сестра вдруг заговорила во сне, я разобрала слова "ты забудь меня, ладно? обещай мне." После этого решила, что не мое это дело. Но мое природное спасательство играет со мной злую шутку..... Однажды я уже помогла человечку вылезти из наркотиков, но он был готов к этому... это другой случай. И вообще, действительно, П сам выбрал свою судьбу. Кто я такая, чтобы спасать? И кто он такой.
Задумалась Ната...


Не хватает К.... теряю высоту. Как он там, по ту сторону дождей?..

Моя ICQ сама решает с кем и когда мне общаться. Иногда она внезапно выключается без объяснений. Иногда, когда хочу выйти "online" она почему-то упорно включается "invisible" и выдает мне справку-объясвление, как работает инвизибл, несмотря на то, что я сотни раз ставила галочку напротив "больше не показывать это сообщение". Очевидно, что icq пытается в такие моменты мне доходчиво объяснить, что лучше бы посидеть invisible и говорить лишь с отдельными персонажами. )) Бывает и так, что приходит кто-то знакомиться, вроде бы и человек не плохой, и я его решаю добавить, чтобы в дальнейшем изучить, зачем он пришел, хотя и не планировала знакомств новых и сил н них как-то не было. А ICQ решает все за меня: упорно не добавляет его в контакт-лист, выдавая подозрительное "user not added. retry later".
Я уже начала ее слушаться и уважать. ) Явно видно, знает, что делает. ) Хотя... может, она так капризничает потому, что я слишком редко ею пользуюсь? )
В ICQ я бываю реже, чем здесь. )))

Когда погружаешься хотя бы минимально, надо идти и медитировать. Никого ни о чем не спрашивать, никому ни о чем не говорить.
Делиться надо только хорошим. В этом забота о ближнем, в этом любовь и уважение.

почему наличие К делает меня той, которая мне нравится?! Почему он меняет меня? Чем он особенный? Я хочу понять, как так получается....