В детстве я думала, что в 22 у меня родится первый ребенок. Мдя... отстаю по плану.... Надо постараться. :)

Вчера большую часть дня провели на книжной ярмарке, где я надеялась подыскать себе подходящую тетрадь для дневника "посвящение", предназначенного моим детям. Не говорю "будущим", потому что я УЖЕ знакома с ними, как бы странно это не звучало. :) Тетрадь, удовлетворяющую моим требованиям (коженный переплет, настоящий книжный, плотная неразлинеенная бумага внушительная толщина самой тетради), я не нашла. Если кто-нибудь из вас знает какого-нибудь мастера, который мог бы мне такое сделать, пишите мне скорее! :))) Пока что я паросто купила себе альбомную плотную бумагу, которую решено "дырявить" и вставлять в специальную пластиковую папку. Первая запись была торжественно сделана! :D
Кстати, купила себе потрясающую карту мира: 2х1м размером, оформленная под старину, даже смахивает на карту средиземья. ;) Я очень довльна приобретением. А кошка, продя по карте, разложенной на полу для просмотра, показывала мне, где я буду жить через много лет. :))) Было забавно, когда на вопрос показать, где я сейчас, она улеглась всем телом на Россию. Отсюда и родилась идея спросить, где я буду жить лет этак через 15. :))) Кошка металась по "миру", играя с картой: тыкала лапами с разбегу то в одну, то в другую точку. Видимо, я буду путешествовать. :D Кстати, настоятельно указала мне несколько раз на город в Алжире под названием Константина. :D Неуже ли меня занесет в Алжир??? :))) Вот это забавно.

С непостоянным человеком невозможно
установить хорошие отношения, потому
что он скоро изменит. (с) Ямамото Цунэтомо

К непониманию обычно приводят две причины:
когда не говорят то, что думают, и не выполняют
того, что обещали. (с) Энжелес Эрриен

Один человечек однажды сказал мне, что готов быть моим союзником (быть всегда за меня, и даже когда теряет веру в возможность понимания, старался ее восстановить). Но оказалось, что он лгал. Не в тот момент, когда обещал... Но когда забыл о своей "присяге" с легкостью, а может, просто передумал, он обратил свои общеания в ложь и проявил себя лжецом. И это был уже, увы, не первый раз его отречения, хотя я и надеялась, что он способен исправиться. Как говорится: "Если человек предал меня один раз, то он совершил глупость, и его можно простить, но если он предал меня второй раз, то глупость совершил я, простив его ранее." Если человек не способен оказался оправдать свое первое предательство дальнейшей преданностью, то, видимо, предательство - суть его натуры.

Добавлено позже: Душа всегда чиста и добра, и все, что относится к ней, проявляет себя именно так. Но натура - это выбор, который не всегда делается по Душе. Когда человек близок к себе, он скорее был бы на пути Души.

"Красота мужчины - это сила, отважная, иногда резкая и дерзкая, проявляющаяся во всем. Но мужчина, который пытается быть красивым для того, чтобы его любили, развивает в себе женственность. Такое поведение может быть названо "использованием душевной косметики"." (с) Юкио Мисима

"В практике медицины известно разделение лекарств на инь и ян, в соответствии с мужским и женским началами. Женщины отличаются от мужчин даже пульсом. Но в последние пятьдесят лет пульс мужчин стал таким же, как пульс женщин. Заметив это, я применил женское глазное лекарство при лечении мужчин и обнаружил, что оно помогает. Когда же я попробовал применитьмужское лекарство для женщин, я не заметил улучшения. Тогда я понял, что Дух мужчин ослабевает. Тех, чей пульс похож н женский, стало очень много, тогда как настоящих мужчин почти не осталось." (с) Мацугума Каён

Так что, не факт, что в наше время мы вообще знаем, что это за зверь такой - настоящий мужчина. :)
Кстати, может, и к лучшему, потому как японское слово кусемоно помимо значения "настоящий мужчина" употребляется в смысле "негодяй". Наводит на мысли. :))))

Стояла на остановке, наблюдала, как переползает через "лежачего полицейского" (выступ в дороге, сделанный намеренно, чтобы водители были вынуждены притормаживать, чтобы не испортить подвеску) похожий на толскую неповоротливую медлительную гусеницу автобус, и сгорала от нетерпения: скорее бы попасть домой и рассказать маме о своих восторгах.
Да, у нас в институте потрясающий преподаватель по теории бизнеса, АИ. Я его побаиваюсь и восхищаюсь. Вид у АИ внушительный и какой-то статный, вселяющий чувство глубокого уважения. И личность это очень емкая, ему есть, что дать ученикам. Причем, подходит АИ к обучению с полной самоотдачей, со всей ответственностью. Он вкладывает личный интерес в студентов, старается воспитывать, а ни просто преподавать материалл, заставляет нас мыслить самостоятельно. Видя, как удивительно умудряется АИ на нас влиять, что мы, сами того не замечая, заинтересовываемся его материалом, невольно вдохновляешься, хочется научиться такомй способности.
Примечательно, что, несмотря на недосыпы, приходя из института в 23 часа ночи, я чувствую себя бодрее бодрого, у меня прямо-таки заряд сил. Инетерес, видимо, так запитывает меня. А возможно, когда человек близок к своему делу, ему даются дополнительные силы, чтобы он ощутил, что его туда тянет. Возможно, этот учитель, да и вообще этот институт (потому что не только от теории бизнеса я в восторге), дадут мне что-то важное для моей жизни. Остается только сказать спасибо Н, приведшей меня сюда, хотя после этого она и поступила подлянски у меня на работе, но должна же я была чем-то расплатиться за такую услугу. :)

Молодых самураев следует наставлять
в боевых искусствах так, чтобы каждому
из них казалось, что он - самый смелый
воин в Японии. (с) Дзётё Ямамото

Сегодня АИ нам устроил тяжелейшую интеллектуальную баталию, заставляя обозначить один из базовых приемов управления. Со стороны ситуация может сейчас прозвучать не так устрашающе, но когда сидишь там в аудитории и бьешься над ответом, она тяжела. Управление работает воздействием на мышление человека. Так вот вопрос был: какой самый простой и незаметный способ взять управление над человеком? Чего мы только ни говорили, какие теории только ни выдвигали, но АИ упорно стоял на своем: "Как вы думаете, по чему в вашем поведении я определяю, что вы ничего не поняли, даже когда говорите правильно? Почему я сейчас имею полное право сказать, что я сейчас вами управляю?" Мы не понимали вопроса, мучились, мыслили, анализировали... Иногда у преподавателя в глазах появлялся радостный огонек, когда казалось, что кто-то из нас близок к разгадке. Но мы бесконечно ловились на его прием управления, никак не могли понять: действительно, почему, кроме того, что АИ сейчас перед нами как учитель (а это он не принимал как верный ответ, так как метод, о котором шла речь, применим даже к выше стоящим и предельно банален), он правит баллом, а мы явно пригрываем? В какой-то момент молодой человек из группы что-то сказал или сделал, когда вдруг учитель констатировал факт, что тот применил только что этот самый прием. Мы заметались, пытаясь вспомнить, что парень сделал-то. Но тщетно.
Уже началась вторая пара, но дажи постоянный ученик АИ, которого он явно очень ценит, не мог найти ответ, хотя чаще всех нас был близок к отгадке. "Сейчас, Костя, - сказал ученику АИ, - я почему-то думаю, что догадаешься первым не ты... нет."
Мы бились и бились над, казалось, нерешаемой проблемой, погрузившись в поиск ответа так, что вопрос уже расплылся и потерял очертания: и чего мы, собственно, придумать-то должны? чего от нас хотят? Даже где-то в глубине Души закопошилась злоба на себя. А ведь АИ так расписал важность понимания этого, казалось бы, элементарного метода управления ситуацией для всей нашей жизни, для понимания, как повернуть ситуацию по-своему в крайнем с лучае и сделать это максимально быстро. И потому очень хотелось найти ответ. АИ сказал, что сейчас пойдет на еще один метод, грубый, и наехал на нас: "Неужели вы и правда тупые такие?" Мы пришли в шок: он что серьезно такой злой дядька?! Но, конечно, было понятно, что это был методологический бросок, о котором АИ предупредил. Тут я догадалась, кажется, о чем речь, и напала на преподавателя, потому что это был единственный метод, который мы еще не пробовали, мы ведь просто рассуждали, а мне теперь показалось, что АИ хотел, чтобы мы продеманстрировали метод. И тут я этаким тоном депломата-обвинителя в суде заявлаяю: "А разве другие группы сразу угадывали ответ? И вы серьезно полагаете, что те, кто понял не сразу, тупые?"
- Нет, - машинально ответил АИ, - Я этого не говорил. Если бы здесь среди вас был хотя бы один идиот, применять метон обвинения в этом было бы неэтично. А я хорошо понимал, что вы не идиоты далеко.
- То есть вы сказали это нарочно? Это второй метод, я правильно вас поняла?
Вдруг, АИ засмеялся, хлопнул в ладоши, и радостно объявив, что он так и знал, вышел на перекур. Все сидели в шоке. Мы опять не поняли. А по возвращении преподаватель смотрел на меня с восторгом и требовал, чтобы я осознала, что же я только что сделала. В общем, ответ оказался до красивости рядом: основной метод - привлечение внимания подстегивающим вопросом, на который возникнет инстинктивное желание дать ответ, или хотя бы задуматься. И пока человек во власти твоего вопроса, ты правишь баллом. Или это может быть не совсем вопрос, а постановка задачи, без объянения, для чего ее выполнять, мол, потом поймешь, или объясню, но после выполнения задачи. Оказывается, АИ сам даже не заметил сначала, как стал отвечать. :) По идее, я бы проиграла, если бы мой вопрос был не достаточно твердо поставлен, и АИ выкрутился бы вопросом на вопрос или методом обрезания нападения, которым мы часто инстинктивно пользуемся - ответом "не знаю..." Но, оказывается, я применила метод классически: с твердой уверенностью, захватом внимания, заявкой на управление ситуацией.
И вывод, который мы сделали: зная этот метод, и чувствуя в следующий раз попытку его применения на вас, необходимо подрезать ответным перехватом. :) Вот предпринимательство - игра в шахматы прямо какая-то! После такого практического прямо-таки урока, мы все (студенты) были в восторге: как же красиво нас воспитывали только что, как красиво водили вокруг пальца, заставляя самим заметить, как это делают! Потрясающий метод.
А мне вдвойне приятно при моем уважении и восхищении АИ знать, что он считает меня способной и перспективной ученицей, подчеркивает это, что особенно подстегивает меня, дает мне силы. Потому что когда тобой восхищается тот, кем восхищаешься ты - в этом есть что-то магически заряжающее. Кроме того, когда в меня так верят, у меня крепнет стремление оправдать это, оказаться действительно достойной вложенных усилий, реализоваться. Пригласил меня лично на предпринимательский фестиваль (точнее, это даже скорее коллоквиум для предпринимателей, для учителей в этой области и учеников), который проводит его организация во главе с ним, его женой и некоторыми преподавателями нашего института. АИ пригласил всю группу, но зачем-то сделал это так: "Вас лично, Наташа, я приглашаю настоятельно... остальным говорю на заметку, возможно, они тоже заинтересуются. Пригласительные билеты я принесу на следующее занятие." Ситуация была немного неловкой, так как, если б не я была этой самой Наташей, я бы расстроилась: почему это ее выделили, как будто она чем-то лучше. Но, полагаю, АИ сделал это намеренно, чтобы вызвать у остальных менее активных учеников особый интерес, что ж там за лекции такие будут на фестивале, и чтобы я не смогла не прийти, раз уж меня пригласили лично.
Хвалить учеников, хороший метод управления. Даже не думала, что на меня так хорошо действует. :)

Какой замечательный номер у Ковбой - 678945! Жаль только, что 45 в конце, а не в начале... а то было бы 456789! :)))

Недавно, одна девушка написала баптист как "бабтист" (ну, может, любит этот бабтист баб потискать, извините ;)). Я смеялась от Души, а сегодня радовалась еще больше, когда совершенно случайно обнаружила в книге "Истоки тайноведения" (написанной Русским Оккультным Центром) сведения о том, что существовало философско-религиозное движение бабизм. :D Возникло оно в Персии немного раньше середины XIX века. Основатель Мирза-Али-Магомет провозгласил себя Бабом - Вратами божественного откровения для людей. Произносится как "БАБА", но относится к мужскому роду.
Позднее течение разделилось на бехаизм и старобабизм (впрочем, некоторые из старобабидов называли себя эзелитами - протестуют, выходит, против такого грубого слова о женщине как "баба"). :D Учение бабидов, надо сказать, мне оказалось очень по Душе. Они признают все религии, но как-бы адаптируют свое течение под веяния времени и ожидают следующего миссию, не принадлежа ни к одной из религий (не считая своей новой почти религии ;)). Проповедуют мир во всем мире, равенство женщины и мужчины (хехех... конечно, с таким названием грех о женщинах не побеспокоиться ;)). Кроме того сторонники бабизма стремились любить Бога в каждом человеке, во всем любить Бога, никого не презирая и не осуждая, не привязываясь к обстоятельствам, людям и желаниям. В общем, нормальное движение, вполне симпатичное. И название тоже ничего! ;)
Объявить себя что ли теперь бабидкой? А чем я не бабидка? Я всех люблю. :D Кстати, забавное ругательство. Можно смело обозваться, а потом заявить, что имел ввиду высокую духовную склонность человека любить мир, и потому причислил его к бабидам. Хехехех... ;)

*ХААХАХАХА! До того, как отправить, перечитала сообщение и обнаружила забавную оговорку (сейчас она, конечно, исправлена): видимо, долго решая, как выразиться насчет мужского рода персидского слова "баба" (ударение, кстати, (что весьма досадно!) на второй слог. :(), и меняя написанное, я в итоге оставила одно лишнее слово... хехехех... получилось так: "произносится как "БАБА", но имеет в мужском роде"! :D *

Добавлено позже: Взглянула на список рекомендуемой на счет бабизма литературы....
Один автор о бабизме носит фамилию Уманец. Что-то в ней есть эдакое... или мне просто спать пора? :)
Ну и еще примечателен Казем-бек А. с названием его книги "Баба и бабизм". (я бы, думаю, не сразу поняла бы, насчет чего книга, если б не знала, что такое бабизм на самом деле :D).
---- Ну, вы меня простите, если что... я спала очень плохо... мне кажется, что смешно ----

Всю ночь бессмысленно провалялась в кровати, комкая подушку... вообще не могла заснуть, ну никак! Теперь думаю, зря вообще ложилась. Лучше б читала всю ночь, как вчера. Пока бесцельно валялась, такого себе понадумала, что стало страшно от собственных мыслей.
Я устала за вечер до такой степени, что ночью сознание оказалось неспособным расслабиться....
Вечером звонила старшая сестра. У нее было очень тяжелое, почти истерическое состояние депрессии, она взахлеб рыдала в телефонную трубку, рассказывая мне о том, как "все плохо", и будто даже настоятельно требуя, чтобы я наколдовала ей улучшения. Но я не могу. Потому как, даже если б могла, не имела бы права решать ее непроработанную проблему таким образом, иначе пришлось бы подписаться каждый день подколдовывать для благополучия, так как проблема-то в поведении самой сестры, в ее отношении к жизни.
На каком-то этапе мне показалось, что разговор бесполезен, и я просто впустую трачу время и энергию. Даже примеры из моей жизни, казалось, не воспринимались, хотя это и примеры из реальной жизни, протекавшей у нее перед носом. Вот не все ли равно, как именно и с кем именно осуществится твоя мечта? Важно просто соответствовать ей, чтобы она могла исполниться. А сестра уцепилась за то, что вот "именно с ним и все тут"... Да, может даже, и с ним получится, только это не главное... главное, верить в мечту. Когда-то давно, расставшись со своими первыми весьма неудачными отношениями, я, все-таки немного попереживав, решила, что тогда я буду делать все, чтобы стать максимально лучше (в своем понимании), чтобы, если он вернется однажды, пришел бы в восторг и влюбился. Шли месяцы, и я проживала их с ощущением радостного труда на благо будущего, верила в то, что он вернется, а потом постепенно уже просто начала получать удовольствие от самосовершенствования. Причем, я выиграла, потому как тот, действительно, потом пришел и стал предлагать все вернуть. А то, что он опоздал, уже было не важно. Моя мечта уже начала осуществляться с другим, и я была счастлива. :) Так вот, это к тому, что сдаваться никогда не надо. Если б я хотела сдаться, я бы, наверное, сейчас ревела бы целыми днями. У меня тоже не все просто, хотя некоторые так думают. Но зачем реветь-то?! Это не конструктивно. Лучше верить в абстрактное счастливое будущее, не очерчивая его границы, чтобы не было такого, чтоб претензии: сбылось, мол, но не так. Если не придумываешь в деталях, как должно быть, а сосредоточиваешься на сути, тогда у мечты больше выбора, каким образом стать реальностью, и ты не отмахнешься случайно от своей мечты только из-за несоответствия деталей (таких как, например: если тойоту, то только красную! а красной не нашлось, зато белая в хорошем состоянии, и умеренную сумму просят... а суть-то меты какая - купить тойоту в хорошем состоянии... и пусть белая, в конце-концов, перекрасить можно, подкопив деньжат... не все ж должно сразу на блюдечке...). В общем, говорила, говорила, и казалось мне, что не слышит меня сестра сквозь свое "горе".
Но я зря волновалась, разговор оказался все-таки продуктивным: под финал двухчасовой терапевтической беседы, я заметила улучшения в настроении сестры. А через еще один час она мне перезвонила, сказала огромое спасибо, и заявила, что что-то для себя решила, пока не скажет что. :) В общем, я поработала на славу... донором. Зато сама после такого каторжного труда стала похожа на зомби. И какие там веры в мечты... показалось, что если мне удастся не впасть теперь в тяжелое нервное расстройство, то это будет просто чудом.
Вот так-то. От такой "любви" родственников иногда можно заболеть... эх... сестра ведь даже не спросила, как у меня дела. Впрочем, я ее вовсе не виню. Просто я плохой психотерапевт: хороший должен уметь немного абстрагироваться от проблем пациента и не злиться от своего бессилия поменять психику человека, чтобы он больше не грузился и был духовно сильнее.

И все-таки.... меня так никто не поддерживал никогда. :( Вот повезло моей сестре... завидую. Хотя, чего меня поддерживать? Слона на скоку подавлю интеллектом... хехехехех... мдя... По-моему, недосып плохо повлиял на мое IQ. :D

Добавлено в 11:40: Аллилуйя!!!! Cестра прозрела, осознала свою силу! Первое прозрение за последние пол года! О чудо! Теперь даже не жалко потерянной энергии! :D

...Всю ночь до 7 утра читала дневник Невинна. Прочитала весь от корки до корки, со мной такого еще не было. Читала взахлеб, нетерпеливо ожидая загрузки новой страницы. Я в нее почти влюбилась! Что-то в ней такое родное для меня. И главное, она построила свою мечту... решительно сражалась за нее.... мне вдруг показалось, что так я не смогла бы.... Впрочем, почемы "бы"? Я не смогла. Есть еще вся жизнь, чтобы осколки мечты реализовать, но все уже никогда не будет так, как было в детской честной мечте. Учеба - наперекосяк, любовь - наперекосяк... и он был далеко не первым... :( Я у него первой, но он у меня нет. Первым было насилие... и юная моя глупость... И, черт, хуже всего, что он был и не последним... уже и после него кто-то зачем-то был, непойми зачем, от эмоций и необузданной пылкости, нерастраченной из-за большого расстояния от России до Америки помноженного на годы разлуки, его неуверенность в чувствах, в себе, в жизни... Наверное, я не настолько ценила себя, чтобы поверить, что достойна исполнения детской мечты....
И живо вспомнилось все... самое начало К... какой он был нежный, маленький, глупенький... какие мы тогда были дети! Мы мечтали о детях и загородном доме... он говорил, что сделает все, чтобы у нас все было хорошо. А однажды на кухне ссорился с мамой... помню, проснулась от его крика: "Да, я все сделаю ради Наташи - женщины, которую люблю!" Давно это было.... и как мы изменились... как мы изранили друг друга и потеряли что-то хрупкое.... может быть, это безнадежно.... он уже в это верит.
Впрочем, возвращаясь в себя, понимаю, что сравнивать судьбы глупо. Видя очертания моей судьбы, могу сказать, что все правильно и движется по определенным законам, заданным особенностями моей личности, как и у всех всегда. Другое дело, что мне не нравится, что самое начало такое кривое.... Хотя, я знаю людей, у которых начало и того кривее, но сейчас они очень счастливы.
В общем, сонный бред. Не обращайте внимания....
Спасибо тебе большое, Невинна, за твое теплое искреннее доверие в дневнике. Ты действиетльно, кажется, соответствуешь во многом своему нежному нику... Я рада, что нашла тебя.

Кошка пришла и уснула около меня, свернувшись клубочком. Хехехехех... вторая притопала, облизываются и обнимаются. Такие вот они, не могут одни. Прям, как люди. :) Впрочем, я уже отвыкла... Хотя так скучаю по тому, чтобы спать не одной... Да, и чтобы мне звонили по пять раз на дню, волновались о каждом изменении в тоне моего голоса. Так бывает в самом начале отношений, когда только узнаешь человека... Кажется, я голодна по этому ощущению. Завести что ли роман?? А смогла бы я? И как потом отделываться?... Ой, нет, я слишком стара для таких маневров. ;) Морально устаревший продукт. :)) Мне семью подавай, да детей...

Когда я была маленькой, я вообще не плакала. Даже будучи грудным ребеночком, я сохраняла философское спокойствие, оставшись без внимания, или даже сотворив под собой лужицу ;). Мама говорит, что я не будила ее среди ночи ради очередной порции молока, хотя могла не спать всю ночь, задумчиво глядя в потолок. И улыбалась, как ангел (по словам мамы). Выносливо претерпевая все неурядицы, я не плакала и когда в детстве разбивала себе коленки, что с детьми часто случается. Когда схватилась за горячий утюг, чтобы его исследовать, и сотворила себе такой ожог, что ладошка в шрамах по сей день. И когда резанула случайно палец до кости (нож соскочил с каштанового ореха, который я пыталась разрезать, чтобы исследовать, и махнул по пальцу). Как сейчас помню: мама в шоке взволнованно отчитывает меня, промывая рану под струей воды, а я смотрю с интересом, как кровь течет, и прислушиваюсь к ощущениям в своем теле, новым и непонятным. До сих пор шрам.
Помню, однажды мне уронили на пальцы правой ноги тяжелую плиту. Пальцы распухли, и я не могла ходить. Все подняли переполох, боясь, что кости могли раздробиться, что долго заживать будет разбитая ножка... И тут я уверенно заявляю: "Мама, все будет хорошо. Через два дня заживет." Ну, на меня, как на несмышленыша, посмотрели, укорили в том, что бегаю, где опасно, и опять за свое волнение. Зажило через два дня, как я и обещала, даже припухлость и синяк сошел. С тех пор мама уже мне верила, когда я "ставила диагнозы". :)
Не плакала... ну, разве что как маневр... :) такое за собой помню: ревешь очень громко, чтобы мама решила, что ты плачешь, и выдала, что ты хочешь. Но ведь это ж актерская игра... не в серьез. :)
А потом 12 лет... драки с мальчишками за обиженных сестер. Помню, знаете, состояние "берсерка": настолько сосредоточена на борьбе, что даже боли не чувствую, ничего вообще не чувствую, и остановить практически уже невозможно, если взялась. :) Раздражала противника, кажется, больше всего тем, что смеялась... смеялась, когда меня хлестали по голым рукам (летом) в борьбе прутьми, когда ногой попадали по животу, когда гвоздем меня пырнули в ляжку так, что до сих пор шрам. Почти всегда побеждала: они убегали от сумасшедшего "берсерка", предпочитая сдаться, чем драться со странной девчонкой, которая смеется, вместо того, чтобы плакать, и кажется, не собирается сдаваться. Кроме одного случая, когда мне так двинул кулаком по горлу старшеклассник, что я стала задыхаться, у меня потемнело в глазах, пошла кровь из носу и пропал голос. После этого победила уже не я, а мой папа, позванный на помощь моей сестрой, устрашивший одним своим видом глупых пацанов. Шпана - дети алкоголиков и наркоманов, и я - девочка из интеллигентной семьи - боролась с ними за право свободно ходить по двору этого ужасного старого района, откуда мы вскоре переехали (как многодетной семье нам дали квартиру, вместо этого общежития). И снова ни разу не плакала. Ни разу, честно.
Потом любови, красивые трагические страдания юношеские... и снова плакать в голову не приходило. Но дальше ужасный 10 класс, в ужасной новой нелюбимой школе, в ужасном классе... В то время я встретила многих людей, из-за которых потом плакала. Речь не о влюбленностях, речь о предателях, о неудачных "друзьях", осадки которых до сих пор тревожат мою жизнь редкими эпизодами, о насилии, которое почти сломало меня. 10-11 классы были самым тяжелым временем моей жизни. Тогда-то я и начала плакать. Впервые чувствовала себя бессильной против обстоятельст, лишней, неудачницей и много прочих тяжелых состояний. Тем не менее, плакала я всегда скрышись от всех, даже мама - мой близкий друг - не знала порой, что у меня на Душе.
А потом я встретила К. И с ним я стала слабой... не потому что стала, а потому что позволила себе. Я, кажется теперь, была плаксой. И только он знал меня такой: маленькой, грустной, застывшей в сомнамбулично-молчаливом состоянии, роняющей слезки и жмущейся к нему, как ребенок к папе. Знаете, мне кажется, он до сих пор не подозревает, что больше НИКТО (какое страшное слово!) не знает меня такой. Я никогда не позволяла себе терять самообладание в присутствии других людей. И теперь я думаю, что зря с К позволила. Сейчас я уже снова возвращаюсь в свое извеное состояние твердой спокойной уверенности, когда плакать не приходит в голову.
Так вот... потому меня никогда не жалели, со мной не сюсюкали (не считая К), и даже до сих пор мало кто проявляет ко мне сочувствие: привыкли, что я все время выкорабкиваюсь сама. А мне все-таки, видимо, недополучив этого в дестве, иногда так хочется побыть слабенькой, получить долю утешения и глубокого сострадания, чтобы ради меня были готовы на геройства, лишь бы спасти из состояния слабости. Сила помогает жить, но у обладания силой есть свои минусы, которые иногда заставляют меня страдать.

В нашем обществе принято быть действительно красивым, нарядным только если у тебя случилось что-то особенное... И почему бы не относиться к себе лучше.

Добавлено 18.03.04: Я потрясена, какая, оказывается, важная это тема: одежда! Как много людей откликнулось!

Сегодня днем мучилась мыслью, что в нашем сером обществе принято одеваться максимально практично и модно (что означает "как все", вы только вдумайтесь, откуда берется понятие моды!). Как бы мне хотелось, чтобы люди одевались соответственно своей внутренней мечте, и было нормой заказывать одежду и украшения на заказ, а то и самому изготавливать. А сегодня попробуй только выйти на улицу не "модно" (не так, как вся серая масса), и на тебя посыпится такая волна внимания самого разного толка, что захочется на следующий день одеться, как все, чтобы почувствовать себя защищенно. А как бы я хотела одеваться а-ля средневековье... и всякие этакие семейне реликварные украшения смело носить, и необычные прически на голове, и ленточку на лбу... В такой одежде я даже красивее выгляжу, это значительно женственнее и идет мне (знаю, о чем говорю, одежда таковая имеется у меня в наличии). Думаю, кстати, тяготение девушек к толкиенистским эльфам заключается в возможности так наряжаться... Чувствуется, надоест мне подстраиваться, и я все-таки начну нагло ходить по улицам в длинных платься, расшитых бисером. :))) Пусть себе думают, что чекнутая... пусть тешат свое самолюбие и мучаются, втискивая себя в общепринятые рамки. :)

Жизнь прекрасна, пока ты ее любишь.

Пол ночи пишу задание для института... И, знаете, мне так нравится это занятие! :) Полагаю, учиться тоже прекрасно, пока ты это любишь. ;)

Обнаружила, что вот уже часа два совершенно необоснованно сижу в интернете... т.е. забыла выключить модем, и занимаюсь своими делами.... а денежки утекают. :(

Случайно услышала программу по телевизору про Некрасова...
Знаете, подумалось мне, лучше про знаменитостей и тем более легендарных классиков не знать подробностей жизни, потому что в жизни всех людей и особенно сложных встречаются всегда такие темные пятна, которые может простить только самоотверженно любящее сердце. А случайный свидетель придет в отвращение, тем более истолковав по-своему, основываясь на слухах и домыслах.

Добавлено позже: только написала, оказалось, что сейчас идет передача про загадочную смерть Есенина, где тоже отвратительные подробности его судьбы и характера.

На днях временно перебралась обитать в новую комнату с библиотекой. Здесь теперь моя маленькая норка: мой компик со мной и любимое старое пианино, и огромное свободное пространство комнаты, устланное мягким ковром. Здесь я чувствую себя маленькой хозяйкой. И никто не торопит, никто не стоит над Душой, ни с кем нет необходимости согласовывать планы. До чего приятное ощущение своей комнаты! :) Теперь я наконец-то могу спать головой на север (так как не важно в каком направлении расстелить свою скромную постель), могу часами медитировать, зная, что меня не отвлекут. Наслаждаюсь, пока есть такая возможность...

Кстати... вспомнилось, что как-то у меня спросили, как я думаю, смогла бы я сделать счастливым мужчину. Я подумала... точно знаю, что смогла бы. Но только того, который способен быть счастливым. Если человек не счастлив сам с собой, и ему нечего подарить ближнему, то вряд ли он будет счастлив... Невозможно сделать кого-то счастливым, если в нем нет склонности к счастливости. Сначала придется его воспитывать и возвращать к нему самому, а это будет больновато, и болезный сбежит, если у него не хватит мудрости и мужества. :)))

Музыка: Brain Eno...

Она шла по улице, плыла в окружении своих мыслей... они составляли ее мир и в то же время не имели значения... просто были...
Он похож на индейца... пристальный хитрый взгляд прищуренных глаз, длинные волосы и смуглая кожа... странные какие-то ассоциации с каким-то актером...
Почему-то каждый раз, когда их взгляды встречались, он начинал легко улыбаться, и она тоже от удивления улыбалась, и быстро отводила глаза, как испуганная лань... Между ними шел молчаливый диалог, в котором они так ни о чем и не договорились... он остался ждать второго шанса, а она прощально улыбнулась его пронзительному взгляду, смахивая волосинки, мешающие смотреть... улыбнулась смело, ощущая защищенность расстоянием, сквозь стекло уезжающей маршрутки, увозящей его... улыбаясь как победительница, как уходящая вдаль мечта, дающая надежду, она даже не замедлила шаг... Он согрел ее легким напоминанием о какой-то детской вере в сказки.... и о том, что существуют мужчины, которые могут ей нравиться...

В пятницу в институте на теории бизнеса мы рассуждали о понятии собственности. И оказалось, для меня это было открытием, что это понятие обозначает не предмет, а соответствующие отношения между присваиваемым объектом и присваивающим персонажем. И как во всех видах отношений очень трудно судить уверенно, кто и что... Вот, как вы думаете, существует ли вообще собственность? И кто же владеет всей собственностью мира? Кто решает на самом деле, что кому принадлежит? Каждый человек в отдельности при взгляде издалека - часть большого общества, значит, его собственность также является общественной. А как отличить ее от государственной? И существует ли частная собственность? Кто же всем владеет? :)
Тем более, владение может ничего не значить, если ты собственностью не распоряжаешься. У тебя она как бы есть, но кто-то, у кого есть полномочия распоряжаться ею, может ее отобрать. Так что же тогда такое собственность? И кому она на самом-то деле принадлежит? Тому, кто распоряжается, или тому, за кем она числится? А кто может решить этот вопрос за всех?
В общем. мы порядком заморочились. И в итоге преподаватель с загадочной улыбкой объявил, что вопрос этот реторический, и ему просто хотелось узнать нас получше, послушав наши рассуждения.
Подумала еще и дома об этом... И все-таки остаюсь при своем мнении, что "собственность" - это даже не обозначение отношения. Собственность - это человеческая иллючия, которая растворяется, когда cмотришь на мир издалека, когда видишь его.