Цитата сообщения ЕЖИЧКА =Смеяться разрешается!=


Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
Продавец:
- Да, да... Помню, помню.
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

Довели - гаишники!
Сегодня , сел на унитаз , и начал туалетной бумагой пристегиваться!

Экстрaкт молодой тыквы с aромaтом рaсспaрeного горохa и нeмножко молокa. Почувствуйтe сeбя торпeдой!

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.

Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл...
- Ну и ... как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, -ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыканшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит:"Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
Ты не поверишь! Просто по уши! Влюблён или таки в дерьме?

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, БЛ...ДЬ, над Парижем полетать!..

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!!!...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро... когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Готовы ли вы... быть со мной в онлайне...
и в горе, и в радости,
пока сбой в сети не разлучит нас?

Ушла лечить нервную систему!
Буду поздно и пьяная...

Волк решил перед новым годом ёлку поставить.
Приходит он к Медведю,а тот там в лесу завскладом работает.
-Медведь, дай ёлку новый год скоро.
-Ёлок нет, вон бери берёзу и уходи.
-Ну какая берёза на новый год?ДАЙ ЁЛКУ.
-Волк,ёлок нет бери берёзу и уходи.
-Ну дай хоть сосну.
-НУ НА СОСНИ, БЕРИ БЕРЁЗУ И УХОДИ.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц
валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!