отпускнулся на пару недель.
может, в запой уйти? и бабла на это деле поднять...

пожалуй, лучшее выступление со вчерашнего телетрибьюта Владимиру Семеновичу:

большое d3 доставило с утранья:




добре рано, земляне

Вы помните рекламу 90-х? Вы - настоящий пожиратель рекламы 90-х! Вот вам целиковый батончик сникерса. (Не спрашивайте, почему именно сникерса). Пройти тест

фанаты half life все-таки досняли свой фанатский фильм... 2 года, 7 человек, 1200 баксов:

...а родитель#2 лежит в постели с родителем#3!!!

морген, эректусы)
чо-как выходные? у меня - абсолютно бездарно: недоспал, недобухал...

престарелые, но донельзя бодренькие мастера кавера с джомэйки




естчо джиллибойз

Если бы Новая Зеландия была Вашим домом вместо России, Вы бы:

• имели бы на 90.91% меньше шансов заболеть СПИДом
• тратили бы в 3.5 раза больше денег на здравоохрание
• жили бы на 14.32 года дольше
• получали бы на 80.79% денег больше
• потребляли бы на 80.41% нефти больше
• имели бы на 53% меньше шансов умереть в детстве
• потребляли бы на 25.74% больше электричества
• имели бы на 24.3% детей больше
• имели бы на 17.98% меньше шансов стать безработным
• имели бы на 14.48% свободного времени больше
• имели бы на 14.42% меньший индекс GINI (отражает неравенство в распределении доходов среди населения в расчете на семью; индекс абсолютного равенства стремится к нулю)

ну, что же... мне кажется я не прогадал с местожительством после выхода на пенсию))

http://www.trydrugs.net/popup.aspx

прошел, чо)) снова за работу

мне тут сказали, что вовсе то я не габен. а немедленно теодор драйзер. и немножко джек лондон...

vnarod:

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист. Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Ос3ё:

Рекламный текст к серьгам ручной работы:
Долго выбирал из двух названий - "Чтоб ты, сука, сдохла от зависти!" и "Маска". Первое название, при необходимости, можно было сократить до "Чтоб ты, сука, сдохла!" (мало ли кому вы их покупаете). Но жена рекомендовала остановиться на втором. Я пытался убедить её, что, поскольку я их делаю, то и разбираюсь в них лучше, но она разумно возразила, что детей я тоже делаю, а понимаю в них ещё меньше, чем в украшениях. Я не нашелся что ответить, поэтому серьги называются "Маска".

тыгдым-тыгадым-тыгдым! битбоксеры от лайт-метал))

http://www.musictownclub.ru/view_news.php?news=128

вид на ночной египет:



и другие фотки Дугласа Уилока