Какое это счастье - использовать предоставленную возможность жить!!!

Живу!!! Целый месяц ни одного даже незначительного негатива. Как будто из болота вылезла, а тут жизнь. Вчера выбило немного из колеи. Мой самый близкий человек на всем белом свете попал в реанимацию с инфарктом. Так я испугалась что он меня покинет. На все, конечно, воля Бога, но очень хочется еще немного в этом воплощении с ним пообщаться.

Я не знаю, как мне к Тебе обратиться. Я совсем потерялась и запуталась. Раньше я хоть как-то Тебя представляла, сейчас ничего - пустота. Если отбросить все, что я слышала о Тебе из вне, то остается пустота. У меня нет никаких представлений о том, как Ты выглядишь и есть ли у Тебя образ, где Ты и можешь ли Ты где-то быть, я Тебя не чувствую и не знаю, как это, чувствовать Тебя, я не знаю, как к Тебе обращаться и с чем!!!
Я даже не знаю кому я сейчас пишу! У меня масса вопросов, но меня больше не удовлетворяют ответы всех писак, которые о Тебе столько всего знают. Откуда они это взяли? Я в тупике и мне страшно!

Я боюсь жить! Я боюсь людей! Все мечты разрушены! Я ничего не смогла создать! Я не наделена Божественным качеством - творить! Кто я вообще??? И зачем жить дальше?

Я больше так не могу!!!
Больше ничего.....

Знающий человек - совсем не мудрец; знающий человек просто скрывает свое незнание, накапливая всевозможную информацию извне. Его эрудиция может быть беспредельна, его осведомленность может быть впечатляющей, его память может быть очень цепкой, но все же он не будет мудрецом. Мудрость не имеет никакого отношения к эрудиции, никакого отношения к знанию святых писаний, никакого отношения к свойствам памяти. Мудрость - это само сознание. Это цвет твоей души. Знание приходит снаружи. Мудрость исходит из твоего самого сокровенного центра. Знание всегда заимствуется, мудрость - никогда. Как нельзя ее взять у кого-то, так нельзя и передать кому-то.

"Эйми Макферсон стояла у себя на веранде и злобно оглядывала Небеса. Наверное, в двухмиллионный раз после того, как она умерла, ее ярость на Господа Бога - как он с ней поступил, как он ее предал - вновь достигла критической точки."
Вчера взяла в руки книгу и что же я там вижу - мои мысли. До тех пор, пока в своих желаниях я считалась с волей Бога (мне доказывали, что Он очень многого хочет от меня), я именно так и думала. Он меня просто предал! Да как Он так может! ЗАБЕРИ МЕНЯ В РАЙ! А почему ты не являешься мне??? Ну-ка быстро явись или я не буду в тебя верить!!!

Прочла эту книгу вчера. Прикольно, как зарождаются секты и суеверия. Я именно в таком контексте и мыслила. Вывод: УЧИТЕСЬ ТОЛЬКО НА СВОИХ ОШИБКАХ!!! Никогда нельзя принимать все на веру. Если я учусь на опыте других - я умираю, как личность.

Я в конце концов заболела. Держалась, пока болели все вокруг, но видно подсела на какую-то хрень вместе с окружающими. Голос, как из трубы, нос вообще дышать отказывается, мысли умерли.

Ищу! Человека!
Есть на Земле еще хоть один человек, которому нравится фильм Йоса Стеллинга "Стрелочник"?
Я когда смотрю этот фильм, у меня состояние, близкое к эйфории от счастья, что есть на свете такое кино, что есть человек, который все это воспроизвел на свет.
Но вот только ни на кого из моих знакомых этот фильм не производит никакого впечатления!
Как же так???

Так надоело подсаживаться на мнения людей, которые говорят, что нужно к чему-то стремиться, ставить себе цели и достигать их, что я проживаю свою жизнь бесцельно. Я вот смотрю на них и мне очень грустно, как они могут так тупить. Я рада, что мне выпала уникальная возможность ни хрена не делать, а просто наблюдать и делать то, что мне хочется, просто, бесцельно, без смысла. Но иногда включается чисто человеческое суетливое мышление и я начинаю думать, а может я не права, может надо также, как они, гнаться за иллюзорным счастьем, достигать целей и не получив того наслаждения, которого они хотят, гнаться дальше, а потом, в конце жизни, также, как они, сказать, что че-то я и не жила вовсе. И горько плакать от жалости к себе, что жить прошла, а я так и не заметила ее, не почувствовала себя счастливой, так как искала совсем не там.

Столько денег на книги уходит, кошмар. Уже не мыслю жизни без них, читаю быстро и когда книга заканчивается, меня уже начинает потряхивать, что надо найти еще что-нибудь, а то как же....
Может писать надо начать???
Или я разорюсь!!!

Прочла вчера книгу Рю Мураками "Пирсинг" и вот все думаю о жестоком обращении с детьми и последствиях. Вообще в последнее время попадаются такие книги, где детей бьют, насилуют, унижают и последствия этого просто ужасны. С психикой человеческой происходят страшные вещи. Ведь насколько нужно быть невежественным, чтобы за всю жизнь не предпринять попытки избавиться от боли и переносить ее на своих детей. Всем трудно, но ведь можно же с этим справиться. Хотя, с другой стороны, все так, как надо. Опять все уроки и опыт. Меня, например, не били, но мама относилась очень плохо, унижала, доказывала на примерах, какая я тварь неблагодарная и т.д. и т.п. Но я много лет жизни потратила на то, чтобы из себя вытащить все эти установки, обиды, вину и ощущение себя никчемным человеком. Ведь это возможно.
Люди, вытащите из себя всю боль, которая мешает вам жить в гармонии с миром и людьми.

Жизнь - это борьба за то, чтобы помещенная в тело душа вернулась домой, к Богу, от которого она была отделена.

Ну вот это и случилось. Вчера я была на грани смерти, чувствовала ее. Сначала было страшно, а потом я поняла, что бояться нечего и начала уходить. Мой муж лежал рядом и его вдруг охватил ужас, он начал меня трясти, говорил, чтобы я не отключалась. Я его слышала еще, но говорить почти не могла, хотелось, чтобы оставили в покое. Но он не оставил, привел меня в себя еле-еле и я осталась жить. Даже не знаю благодарить за это или нет. Я поблагодарила, но могла же уйти и больше никакой боли, никаких переживаний и страданий. Просто свобода от всего. Смерть прекрасна даже больше, чем жизнь, легка и приятна.