Я здесь. Не потому, что я живу в интернете. Нет, просто потому, что иногда нет того, кому можно рассказать.

МНе сейчас очень одиноко. И еще очень лениво, что либо вообще делать.

Надо прочесть книгу по истории музыки, и не одну, а четыре. Начала пока только одну.

Расскажу про моих мужчин: 

1) Андрюша Кузнецов (на повестке дня)

Его не понять, но еще больне мне не понять Ваню (моего брата), совершенно ревностно оберегающего своих друзей, позволяя им держаться от его сестер не ближе, чем на расстоянии прыжка.

Мне это не нравится, все-таки, если Андрэ решил перейти на другой уровень отношений, тут такой оберег совсем некстати.Андрэ тоже, если четсно, не понять, то он пишет мне САМ, узнает, как я себя чувствую, то как-то скомкано заканчивает разговор, который сам, добровольно начал пару минут назад. В общем очень странно. 

И постоянный страх, что Ваня узнает обо всем, конечно, тоже играет свою роль

2) Никита Котиков

Тут тоже тот еще случай ,когда я к нему ласково, он меня оставляет наедине с проснувшимся к нему интересом и уходит либо на работу, либо спать. НЕ нравится мне такой расклад, все-таки, так нелепо опускать мои порывы с ним общаться неприятны.

3) Женек Гилевич.

Ну что тут скажешь, тут я бессильна, как бы я ни стралась - все бесполезно.

Хотя пока его нет на горизонте. Слава Богу. Или к сожалению?

Не знаю

Скучаю все же

 Самое прекрасное - когда никто не знает правды - никто, кроме вас двоих - когда под столом вы держитесь за руки, а в машине он берет тебя за руку так нежно, как только это возможно

И потом даже заснуть не можешь, так хочется увидеть его

и опять врать всем вокруг, думая об одном)

 Уже дня три какая-то нелепая бессонница.

Вообще ничего не происходит.

Телефон как-то тоже молчит.

Что могу рассказать. У меня либо семья, либо вообще никто.

Среднее уже надоело. Это раньше была целая орава людей вокург, и считалось, что каждый вроде как "друг".

А теперь смотришь и думаешь: "Господи, как де я от всего этого устала!!!"

Очень не хочется возвращаться в учебное заведение.

Но это сделать просто необходимо, к тому же выглядеть надо просто отпадно, быть счастливой такой, привлекать побольше внимания и наслаждаться жизнью.

Что будет сделать как-то не просто, однако, повторюсь, просто необходимо!

 Начало полярного дня

Подобно тому, как некоторые коллекционируют почтовые марки, записывают аккуратным почерком в блокноты острые цитаты, а особенно достойные собирают в гаражах блестящие автомобили, я, похоже, складываю в коробочку влюбленности. 

Я безусловно верю в то, что любовь приходит тихо,  на цыпочках заходя в комнату, неслышно шагаЯ по серому ковралину, и в лучших традициях девичьих мечт наносит визит она под утро, когда пахенет сыростью и рассветом.

Была одна из таких ночей, когда спать не хочется совершенно только потому, что сегодня я до обеда нежилась в хрустящих простынях и слушала хрипловатый голос Эллы, пока москвичи роились, занимая офисные стулья.

Я бегло печатала ласковые приветствия ночным собеседникам, которые почему-то до утра блуждали по лабиринтам сети.

А к утру я устало отвечала на тысячное сообщение от самого приятного полуночника на Земле.

Объятая счастьем, не попрощавшись с ним,  уткнулась в пышную  подушку и уснула до полудня.

===

капая ароматной от  шампуня и блестящей от солнца водой с волос,  я включаю что-то быстрое из рок-н-ролла и, приплясывая в такт сушу уставшим и хрипящим феном голову. Сегодня столко дел и одно входящее сообщение от Него.

Похоже, это входит в мою привычку - читать его стройные предложения перед сном и в самом начале дня.

И все-таки очень хочется обниматься под июльским солнцем; с Ним.

Новый взгляд

Привычное утро теперь меняется до неузнаваемости; я просыпаюсь после обеда когда дома из своих только лень, а на столе ждет сметана с покупными блинами.

Просыпаюсь от перезвона электронных колокольчиков на моем телефоне и его "доброго утра"

Неделя за плечами; концерты, музыка на 5/4, улыбки, истерики, кино, магазины, хлопья по утрам, холодный кафель на полу в ванной, ночь, утро, скука, фотографии, опять ночь, потом рассвет, мультфильмы, слезы, ночь...

Сплю в обнимку с телефоном, перебирая в голове желания, вижу какие-то полуцветные сны, просыпаясь , хочу обратно на сонное облако.

Не успела проснуться. как уже хочу Его читать.

Зарываясь в кипы прочитанных книжек в глянцевых жестких и потрепанных мягких обложках, упиваясь дрожащими песнями Билли Холидэй, я пропускаю через свое, уже воспаленное новым счастьем, сердце, километры букв, которые каждую секунду умножаются в моем телефоне.

МОя мечта дразнит меня, находять непременно ближе, чем мой собственный нос, но убегая от меня всякий раз. когда я протягиваю к ней ладошку.

Неуклюжей походкой приближаясь к счастью

Я пришла раньше на 40 минут. Захватила с собой сборник рассказов Буковски. В голове строились нелепые ситуации и диалоги, основанные на словарном запасе Буковски, непременно выставляя меня как запутавшуюся в себе и в остальных даму в ажурных чулках и красном кашемире поверху, а Его как запившего полтора десятка лет назад частного сыщика или писателя-неудачника, которые одним пыльным калифорнийским летом встретились на позднем завтраке в засаленном американском бистро и в силу невероятного поняли, что это судьба свела их здесь...

Он, конечно, опаздывал.

Похоже, даже издалека было видно, что я жду. Солнце нагревало мне спину, я разглядывала людей вокруг забавно стучали чьи-то каблучки по летнему асфальту. Он, прижимаясь к дверям вагона, уже ехал навстречу мне.

Строчки книги скакали перед глазами, скорее всего, я не помнила даже 2 секунды назад прочитанные слова.

Очень волнительно, вроде того, как первый раз высадиться на Луне, или прийти на ужин к королеве Великобритании.

Кто-то просил у Него сигарету, когда я подходила ближе. Он, лохматый, белокурый. И ещё: там было невероятное, июльское, солнце.

Парк расстилал перед нами свои протоптанные дорожки и примятую чьими-то счастливыми спинами траву. Мы смеялись. Да, похоже, это - главное.

12 минут разговоров про фильмы, несколько фраз про лингвистику, немного из школы, дежурные темы... Думаю, мы узнали не так-то много.

Я фотографировала Его, чтобы оставить себе хоть горстку воспоминаний. Я фаталист, мало ли что может произойти.

Прошло около 2 часов, хотя я была уверена, что загораю с Ним на траве всего минуты 4.

Прощаться с Ним - все равно, что ощутить себя рыдающей малышкой, у которой отнимают погремушку или невестой, которой не разрешают приближаться к её свадебному платью.

И сразу хочется видеть Его завтра, послезавтра, до работы, после, в перерыве на обед...

С завидной регулярностью я получала от моего кудрявого Принца утренние пожелания и вечерние шутки.

День, когда все перевернулось

Усталое отражение, выбираю, какой должна быть рядом с Ним.
Целые Альпы перемеренной одежды. Чувствую себя куклой Барби, которая укладывает синтетические волосы перед встречей с Кеном.

В моей сентиментальной голове уже слагаются счастливые концы для нашей сказки, в которой принц и принцесса живут долго и счастливо. Я практически теряю интерес к машинам, которые очень рады бы меня переехать.
Как бы не расплавиться на июльском солнце. Автобус любезно добросил меня до метро.

Я захламляла голову желанием держать Его за руку, и, более того, алгоритмами решения этой задачи. Только тогда, когда мы вышли из душного и влажного, от чужих проблем, метрополитена имени В. И. Ленина я успокоила растущие компьютерные вычисления “Пирамиды Махаона” в своей голове и вернулась принудительно обратно на Землю, приковав её железной причиной разговора к бетонному столбу рассуждений на тему автомобильной продукции компании Фолькс Ваген.

Солнце спешно огибало горизонт Столицы, предвещая свежий вечер.
Такое довольно легко было предположить.

Город стоял, пьяный от жары, раскачивая на июльском ветру брусчаткой Манежной Площади, примятыми газонами Охотного Ряда, истоптанными рядами книжного развала на Библиотеке Им. Ленина, хожеными холмами Олимпийской Деревни и виденными нами тоннелями подземного червя.

Пусто вокруг. Как в лучших романах Саган. Только мы и наши безумные мысли, начинаются которые прямо от того дома, где мы сегодня обсуждали какую-то проблему Вселенского масштаба, а заканчиваются прямо здесь, у него на губах.

Это то, что я хорошо изучила, ещё давно: эти глаза, которые смотрят на меня исподлобья, и Его тихое дыхание, моя улыбка, ведь это то, чего я ждала все эти бесконечности спустя, теперь уже наверняка.

Я не стану сравнивать это ни с какой литературой, невозможно слыть описанным в том состоянии, которое я приняла тогда. Могу лишь сказать, что если бы все оперные певицы Милана тянули на протяжении 20 суток ми-бемоль 4 октавы а затем делились на голоса по квартам не смогли бы они разбить столько хрустальных бокалов, сколько их уже трещало у меня в голове от одного того чувства, которое я испытывала тогда.

Время расходилось по швам, когда мы не желали идти дальше. Громко звонил телефон, какие-то люди кричали рядом, почему все это происходило именно тогда, когда мы бы желали провалиться куда-нибудь на пышные диваны и просто сидеть рядом, в мире, где один час длится четыре.

Мы дошли до холодного света моего дурацкого подъезда, думая каждый о своем, я открыла дверь, зашла внутрь и скрип закрывающейся двери пробудил мои мысли на секунду, а потом бережно вернул их обратно на деревянную скамейку, где они, рассеянные и глупые, находятся и до этого момента.

Ya ne bila zdes' celie gori vremeni.

Peso4nie 4asi perevora4ivali sotni raz, a v moey golove tonni misley uxodily pro4' zamenyayas' druimi.

Pospe6u rasskazat', po4emu ya vernulas'.

Iz-za 2 ve6ey, to4nee iz-za 1 ve6i i odnogo 4eloveka.

Edinstvennogo kogda-libo interesnogo mne 4eloveka na li.ru - pol'zovatelya FATAMOR.

I e6e potomu 4to me nado kak-to viskazivat' svoi misli gde-to

Знаю, ты прочитал) улыбнись) ты, да, ты)

2 месяца. Гремят барабаны. Отстукиваю ритм ногой. Сомнительные передачи, замерзшие пальцы, заложенный нос. Иногда концертное платье.

Глаза прищуренные. Клубничное дыхание. Теплые руки только под водой. Сморщенная кожа, как в детстве.

Приятное бездействие. Жизнь как под оркестр.

Вот же она вот... моя реплика...

Не издаю звуков. Улыбаюсь про себя.  Пугаюсь звонков. Дышу ртом.

Вспоминаю так часто. иногда читаю.

Пыльные фарфоровые куклы. 13 учебников на столе. Папка с нотами. Джинсы, порванные внизу.

Говорю по телефону. Устаю. Кладу трубку.

Да нет же, нет... вы не понимаете!

Объяснять лень. Думаю... Моежт найду успокоение в оркестровке Эллы... Такая музыка... вполне себе красиво...

Саша! С Днем рождения!!!

Человек, глаза которого серые, однако, когда он смотрит по направлению солнца можно заметить медовую полосочку вокруг зрачка. Над верхней губой у него небольной шрам, который придает особенную таинственность ему. Голос добрый, но уверенный, когда он улыбается, то старается не показывать зубы. ему немножко страшно смотреть в глаза

Недавно открыла для себя фильм Джуно. По каким-то непонятным причинам я рыдала в конце фильма. Теперь в любой раз, когда мне плохо или грустно, или просто нечего делать, я смотрю этот фильм. Эллен Пейдж прекрасна. Остальные персонажи фильма, на редкость странные. Единственный по-настоящему известный актёр, а точнее, акриса - Дженифер Гарднер.

Следующий фильм - Маленькая мисс счастье. Про девочку совершенно обычной, или я бы даже сказала сташной внешности пытается выиграть конкурс красоты.

Тепло-тепло. Душа просит лёгкого джаза и блюза. небо с каждым днём всё более тёплое. а я с каждым днём всё более счастлива. друзья (спасибо), Антон (ну, Господи, о чём можно говорить вообще?? куда я без тебя??), Сестра. (спасибо)).

не пишется вообще. в пальцах нет уже умных мыслей. а так всё, пока что, своим чередом. ну, возможно, оно и к лучшему. как-то спокойней. запах весны. ощущение выходных. ЛЮБЛЮ!

Ты делаешь правильные замечания. Это правильно.

Ты говоришь уверенно.

Иногда хочется стать той маленькой Сашулей, которая пряталась на задние ряды театралки.

Хочу закрыть глаза, а открыть их стоя посреди весны.

Как тогда. Ряды... Жара...

Помню всё. 90 выпускников. Все как родные. Скучаю...

И чего-то всё равно не хватает. Чистоты чтоли. Какого-то спокойствия. Тишины. Когда мы последний раз так все вместе сидели...

Единственное, хочется, просто до крика, хочется вычеркнуть 6 месяцев. Не вспоминать. НИКОГДА.

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО НАЧАЛОМ ЧЕГО_ТО ОГРОМНОГО!!!

Вот оно, оказывается как. чувствовать кого-то рядом. того кто всегда поддержит, поймёт. кто будет ждать меня днём и ночью.

люблю как младенец.

no!

just waitin' for somethin' else

take care

i am with you

and your mom

thanks!

a lot!!!

you were perfect!

perharbs youre lookin' down upon her

WELL!!!

Well done!!!

Winner!!!

Yuppy!!!!!!!!!!!!!!!!

Will you be my Valentine?

Сплю. МУЗЫКА. Плеер стоит на рандоме и сам бережно подбирает медляки и всякие сопливые песенки. Все вспоминаю вчерашний день:

- Дайте мне куртку!

- Да мне не тяжело, и не на надо на "Вы".

Готова сделать все, что угодно только бы найти.!!!

Красивые. Вокруг сплошные они. Они ездят кататься на гору на выходные. Они отмечают все праздники, вплоть до дня независимости Гандураса на даче все вместе. Они Звонят друг другу вечером, тчобы встретиться и погулять. Они ходят на каток по вечерам и знакомятся там с компаниями красывых. Они порой залезают в мою жизнь, а потом, когда прихуевают и понимают "мать-перемать, что это я такой красивый тут делаю??" Красивые могут позволить себе закрыть страничку вконтакте, потому что они бля, красивые, и люди, когда смотрят на их красивую фотку, нажимают "добавить в друзья". Хм, красивые порой добрые, о только порой. Красивым к тому же всё позволяют.

О,прикол, иногда у красивых появляются проблемы. Это оооочень красивые проблемы)))

Красивые красивые красивые.

Глаза. Челка. Да. Встретила. Обняла. Привет. Помню. Люблю. Да. Люблю. Когда? Нескоро. Помню. Все. Сердце. Стучаться. Смех. Лифт. Август. Рассвет. Дышать. Сразу. Любила. Стыдно. Помню. Было. Отрицаешь. Знаем. Ты. Знаю. Протсо. Держаться. Жить. Учиться. Начинать. Разочарование. Спи. Спокойно. Выдержишь. Скорее. Нет. Значит. Нет. Разбить. Возможно. Получится? Нет. Улыбайся. Вода. Вышка. Система. Нет. Привыкла. Снова. Опять. Жить. Спокойно...

Глаза... Челка... Да... Встретила... Обняла... Привет....

это так больно, не знаю, просто даже, наверное, тупо, все, что я делаю. но мне действительно стало противно от всего того, что они длеают. врут, за спиной, что самое ужсное, насмехаются.... Жестко, жестоко... мерзко. И только одна... которой не все равно. Однако, до некоторого времени я ее не замечала. слава богу, мы снова опять и вновь тугезер.

И ещё одно.... Навреное, просто люблю. Ну так чисто и мило... просто за улыбку... за глаза... за смех...за слова... за голос))))

He tought me how!!!! to watch to fight'n'pray!!!

Попробуйте кричать в воду... Это так.... здорово...

Сегодня один из самых обычных. спокойный дней, немножко разочарования, енмножко грусти. немножко безразличия. и мысль: "скорее бы завтра", а, по большому счёту, завтра ничего интересного.

В общем, и пишу редко, сплю много. учусь много, учу мало.

Утро, стук в дверь "саша вставай". Я встала. Школа опять. Было лень выпрямлять волосы, решила сделать мальвинку (ужасы!!!)

Русский, 20 минут лежа на парте, 45 минут с мольбой самой себе "не усни, не усни"!. Диктант - 3. Опасность!!!

Смс "Антон, можно прийти к тебе поспать"...

Встретила Фомаса пошла к нему пить чай))) 123 предупедения "ну, у меня в квартире очень грязно и чем-то воняет... не, сегодня не воняет"

Выяснили, что Антон не умеет заваривать чай. Чудом нашли чай в пакетиках))) Ура!!! Стопицот историй и искрящиеся свечки в куске белого. Шикарный день.

СПАСИБО, ДРУГ)

Я не знаю, почему, но как-то , захотелось стать лучше... Честно говоря, мне пофигу, что скажут про меня. Я очень хочу стать нормальным человеком. Меня забавляют какие-то вещи, от каких-то хочется плакать. И стыдиться этого неправильно. Просто другим нужна моя помощь, моё участие... Милый, разговаривать я с тобой не хочу большЕ!!! Так не поступают. Ну да ладно)

Есть же масса людей, которым я нужна) Наверное... Я не собираюсь больше терпеть издевательства хотя бы потому, что не заслужила его...

3 апреля. 2007 год. "привет". Да, просто привет. Ну после этого понеслась. долго и упорно травилась тобой. Тааааак....

Потом ты меня кажется кинул... Потом ещё разок, потом ещё пару раз.. Итак... потом опять.

20 июня. 2007 год. "привет". Да, просто привет. Ну после этого поехало... долго и упорно мерзла около тебя. Тааааак...

Потом ты кажется начал меня игнорить. Потом опять... Потом ещё пару месяцев...

6 октября 2007 год  "кто из вас Макс?" После этого понеслась... сходила с ума... Таааак....

Потом ты отшил меня... потом опять... потом ещё раз....

Теперь мне всё равно. Я спокойна. Я более спокойна, чем была. не знаю, от чего, почему, просто так получилось. Наверное, поэтомУ, не пишу ничего долго, поэтому ссорюсь со всеми, просто от того, что мне все равно.

1) Я никогда не была ни на пушке, ни на театралке. (теартальной площади, имеется в виду)

2) Мне никто не нравится, потому что меня бесят все мужики, кроме Джей Ди из сериала "клиника". такого не было с детского сада.

3) Мой лучший друг Тема не рассказал мне про то, что начал встрчаться с моей подругой.

4) Я поступила в лингвистический класс.

5) Я не знаю 20 % контактов из своего списка контактов в асе.

6) Мой бывший парень кинул меня, никогда не любив.

7) моя мама считает, что, если я выпила одну бутылку пива, я стану алкоголиком.

8) Я каждое утро выпрямляю волосы.

9) я хочу встречаться с ариком.

hey there...

Что можно почувствовать, оставшись одному, в полной темноте на пустой дороге. Безысходность, страх... отчаяние... Кричишь.. пустота проглатывает крик, будто говоришь шепотом в накуренной кухне. Или как будто кричишь в воду.

Когда среди тысячи друзей все оказываются врагами, но один остается с тобой, значит, ты достиг многого. Если среди тысячи друзей, куда не повернись, враги, ты никто.

Когда ты отдаешь все, что у тебя есть, для того, чтобы облегчить, даже самую пустяковую ношу кого-то... это любить.

когда ты смотришь в пустоту, понимая, что все, ради чего ты пишешь, смотришь, дышишь, живешь, сидит сейчас где-то в гостиной и пьет горячий кофе, и плчешь от того, что никого нет рядом... это любить

когда ты чувствуешь, что что-то случилось... это любить.

когда ты бьешься раз за разом с равнодушием и как всегда играя показываешь, что тебе все равно... это любить.

пусто некуда повернуть голову.

Можно было позвонить ночью... "я люблю тебя. я соскучилась. скажи, что ты тоже меня любишь". можно было. тогда.

так странно после веселых наполненных чем-то неземным 2ух недель почувствовать себя ненужным.

дико.

страшно.

спасибо.

люблю.