Мне понравилось! Удалось живьем послушать Vanilla Ninja, впервые в жизни получить удовольствие от футбола и заодно выиграть спор Теперь жду, когда Виталик в белом костюме,с букетом красных гвоздик и бутылкой Мартини придет поздравлять меня с победой Италии

У нас не курят.

Мой муж - падонак

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю, и…

…приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает, куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…

Но он ПАДОНАК! Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матерные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Я знала об этом, когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3, врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).

С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.

Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения, и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдисятке!».

Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!».

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей: «Ужоснах! Где модератор?». Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.

При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. Но когда я слышу от него в очередной раз при выяснении отношений «Ах…еть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме, громко хлопнув дверью… но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и уехать в Бобруйск? А может быть, существует особая технология хлопанья дверью??? Может, я неправильно хлопала???

Я в отчаянии… Я не знаю, что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне!

В колонках играет - 2 Unlimited "No Limit"
Настроение сейчас -

Ударим велопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

В колонках играет - Scorpions "Wind of changes"

Завтра еду куда глаза глядят. Примерное направление - Чудское. Транспорт - велосипед. С собой - Наташка, спальный мешок и фотоаппарат. Если не вернусь, ко всем убедительная просьба - запомнить молодой и красивой

В колонках играет - Don Omar "Pobre Diablo"
Настроение сейчас - !

Гуляем :)

В колонках играет - Gipsy Kings "Bamboleo"

Начало сезона пикников. Удачное!

В колонках играет - De Shier "Вишневый ветер"
Настроение сейчас - относительно бодрое :)

Задания на 1 балл.


1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.


Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Как развлечь себя на совещании


1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

В колонках играет - тихо у меня...
Настроение сейчас - хреновое с переходом в пьяное

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

http://ww.bilandima.ru/flash/

В колонках играет - Fulanito "Gozando Vivire"
Настроение сейчас - :)

Саня летает, Билан отдыхает!

В колонках играет - Чайф "Оранжевое настроение"
Настроение сейчас - оранжевое

В колонках играет - Ich Troje "Follow my heart"
Настроение сейчас - не спится

В колонках играет - Lordi "Hard rock hallelujah"
Настроение сейчас - соответствующее

Отлично повеселились!

В колонках играет - A.Celentano "Confessa"
Настроение сейчас - horoshee

Naiste seletav sõnaraamat

Jah = Ei.
Ei = Jah.
Võib-olla = Ei.
Ma kahetsen = Sa veel kahetsed.
Me vajame = Ma tahan.
See on sinu otsustada = Õige otsus peaks nüüd juba ilmselge olema.
Tee, mis tahad = Sa veel maksad selle eest hiljem.
Meil on vaja rääkida = Mul on vaja nuriseda.
Muidugi, lase käia = Ma ei taha, et sa seda teeksid.
Ma ei ole pahane = Loomulikult olen ma pahane, sa jobu!
Sa oled täna ääretult hoolitsev = Kas seks on ainus asi, millest sa
mõelda oskad?
Köök on nii ebamugav = Ma tahan uut maja.
Ma tahan uusi kardinaid = ja vaipa ja mööblit ja tapeeti ja...
Kas sa armastad mind? = Ma kavatsen paluda midagi väga hinnalist.
Kui väga sa mind armastad? = Ma tegin täna midagi, mis sulle päriskindlasti ei meeldi.
Paari minuti pärast olen valmis = Võta kingad jalast ära ning leia endale telekast mõni hea film.
Kas ma olen paks? = Ütle mulle, et ma olen ilus.
Sa pead õppima suhtlema = Lihtsalt nõustu minuga.
Oli see laps? = Miks sa ei tõuse voodist üles ja ei kussuta teda
kuni ta magama jääb?
Ma ei karju! = Jah, ma karjun, sest ma arvan, et see on tähtis.

Meeste seletav sõnaraamat

Ma olen näljane = Ma olen näljane.
Ma olen unine = Ma olen unine.
Ma olen väsinud = Ma olen väsinud.
Kas sa tahad kinno minna? = Ma tahan sinuga magada.
Tohin ma sulle teinekord helistada? = Ma tahan sinuga magada.
Kas tohib paluda tantsima? = Ma tahan sinuga magada.
Ilus kleit! = Ilus figuur!
Sa näid kuidagi pinges olevat, las ma masseerin sind = Ma tahan sind
hellitada.
Mis viga on? = Ma ei saa aru, miks sa sellest nii suure probleemi teed.
Mis viga on? = Ma arvan, et seks vist täna kõne alla ei tule?
Mul on igav = Tahad sa seksida?
Ma armastan sind = Lähme nüüd voodisse.
Ma armastan sind ka = Okei, ma ütlesin seda, lähme nüüd õige voodisse!
Jah, mulle meeldib sinu soeng = Eelmine meeldis mulle rohkem.
Jah, mulle meeldib sinu soeng = 200 krooni läks ära ja see ei erine eelmisest kuigivõrd!
Räägime = Ma püüan sulle muljet avaldada, näidates, et ma olen"sügav"
inimene, vahest siis tahad sa minuga magada.
Kas sa abiellud minuga? = Ma tahan muuta sinu vahekorrad teiste meestega
seadusevastasteks.
(Kaupluses) Mulle meeldib see siin rohkem = Võta mingi suvaline kleit ära
ja lähme juba ükskord koju!

Париж... Елисейские поля

.

Открытие сезона Streetrace.

...