я привыкаю...... я тебе рада....ты не узнаешь.....да и не надо......

Странные люди.....им все время чего то не хватает,постоянно гоняются за чем то недостижимым,не существующим......Тратят на это время силы,порой всю жизнь.....и за этой бессмысленной погоней теряют то что действительно важно....Теряют человека дороже которого нет и быть не может.....Жаль что осознание этого приходит слишком поздно....
Я такая же...
мне всегда нужно было что то не сезонное,не существующее или с самой верхней полки.....
я все время ошибалась
и это ничему меня не учило....
Я до сих пор тратила все свое время,всю себя на не тех людей,на не нужные занятия....
Теряла то хорошее что у меня было.....не ценила ничего что стоило ценить
И жизнь получилась ненужная....бесценная...
Я снова ошиблась......

Странная особенность у людей.....все время чего то не хватает,постоянно гоняться за недостижимым,за тем чего нет и никогда не будет.....Тратить на это время силы......жизнь.....и за этой нелепой бессмысленной погоней терять то что действительно ценно,важно.....то настоящее что есть......Человека ближе и дороже которого нет и быть не может......Жаль что осознание приходит слишком поздно.....
Мы сами не даем себе жить.....

Хочу уехать далеко- далеко где меня никто не знает и я никого не знаю.....например в хабаровск.....чтобы начать жизнь с чистого листа. чтобы нельзя было встретить его даже случайно...совсем- совсем по-новому жить, без старых ошибок.....

На твоем циферблате часов скоро лето,
Ну а я твоя девочка-недовесна
По ночам рисовала твои бы портреты,
И была бы с тобою обрывками сна.
Наша жизнь недокурена и недопита,
И в висках в унисон отражается пульс,
Наше небо на сотню осколков разбито
И теперь у него совсем другой вкус.
Ты вливаешься в вены расплавленной страстью
Я снимаю на камеру каждый твой взгляд,
Мы - рука в руке, мы - запястье к запястью,
Я - лишь твой адресат,
И я знаю, ты рад.
(с)

Знаете, а за отношения надо бороться,даже если ваши родители против,даже если ваши друзья отговаривают вас от этой затеи,даже если у вас большая разница в возрасте.
а знаете почему?
потому что настоящая любовь становится такой когда проходит через всю боль,преграды и расставания.©

Почему я одна???да потому что!!!!бесит все!!!!люди которые не видят и не хотят видеть ничего вокруг.......98% окружающих не смотрят дальше своего носа.....Устала уже от лицемерного сочувствия....Хоть бы раз обняли искренне....
Как укрыться от дождя если он льет внутри???я уже промокла до нитки......тошнит от собственных слез....от своих мыслей.....
Не знаю как заставлять себя что либо делать.....череда неудачь похоже не думает прекращаться......чтобы я не начинала все рушиться....не зависимо от того сколько сил и времени было вложено.....Дождик за окном.....и уже хочеться спать....а завтра опять понедельник.......зачем нужен понедельник?чтобы ждать пятницу.........а в выходные снова я и четыре стены....и слезы.....и солнце ускользающее к тем кто его ждет,уносящее с собой день.....на который были возложены надежды......надежды на лучшее.......

Ну вот ты и снова меня предал... И как всегда не подлым и низким поступком, а просто молчанием. Просто бездействием... В какой - то степени спасибо тебе за это... Хотя...
Скажи, ты просто хотел побольнее ударить? Ты же знал, что я не выдержувот такой вот не определённости. Браво!!!! Тебе это действительно удалось.. Осталось только добить... Но неужели ты способен и на это? Ты всегда казался мне самым лучшим, самым светлым, САМЫМ БЛАГОРОДНЫМ, не способным на предательство, на ложь, неспособным причинить боль... Но Боже, сколько боли... СКОЛЬКО БОЛИ!!!!!!!!!!!! И одна. Без твоей помощи, без твоей руки, без твоей опоры!
Скажи разве этого я заслужила?
А как всё начиналось?! А ведь всё могло быть... Слышишь, могло!!! Нужно было только подождать...но... ты, видно не умеешь ждать..или.... или просто не захотел. Ну что ж ... выбор твой...
Только ведь ты наверняка и не осознаешь, что сейчас уничтожаешь человека, который живёт для тебя, живёт тобой... Ты хочешь задеть меня, моё самолюбие, но не можешь осознать, что всё что было между нами,для меня это,возможно смысл всей жизни...
Я верю, что, совершая все свои подобные ошибки, ты и не подразумеваешь о моих слёзах, о моей боли...
Ты знаешь... Я сейчас сильно болею... Нет... это не простуда и даже не грипп... И мне сейчас кажется,что болезнь - это прежде всего дисгармония. Человек либо допускает её либо нет... И ... если бы ты не оставил меня.. если бы ты был рядом, со мной было бы всё хорошо...
Но я тебя не виню...
Мне без тебя очень плохо... Очень тяжело... Иногда я даже не понимаю зачем человеку жить если у него нет взаимной любви... Но ты не думай, что я хочу потерять эту жизнь, пусть даже и без тебя... НЕТ!!! ЖИТЬ!!! Жизнь - это прекрасно! Жизнь подарила тебя... А вот ушёл ты уже сам...
Я понимаю, что тебе и всем твоим поступкам нет оправдания... но зато ... есть прощение!!!
И если ты опомнишься - прощу!
А ещё я знаю, что ты никогда не прочитаешь эти строки... А если и прочитаешь, то не поймёшь, что я - это я, а ты - это ты.
Но я выговорилась и мне легче!
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ДО СИХ ПОР!!!

Если на душе плохо, надо писать письма
Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть
Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче
Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку
Кто знает, может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся
Можно написать такое письмо-откровение и сразу же убрать его в самый дальний ящик стола
Если кому-то в руки попадёт эта дребедень, призраки поселятся и в
сердце
Прячь эти листы, но никогда не сжигай
Сжигая свои мысли, сожжёшь часть своего сердца
Просто напиши такое письмо тому, кто его никогда не получит
Я писал(а) это письмо Тебе, а потом подумал(а)
Ну почему же? Эту историю должны узнать многие!
И теперь кто-то незнакомый читает эти строки, обращённые к самому близкому мне существу, и не понимает, что только что впустил в свою душу моих демонов
Теперь они будут жить там, а мне станет немного легче
Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нём Твоего запаха
закрывать глаза и не видеть Твоей улыбки
Может быть, когда-нибудь все мои демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое
Мне намного лучше, потому что теперь не только мне одной
больно

И снова привет дорогой мой....Знаешь я кажется стала сильнее,я разучилась плакать,правда и улыбатся пока не получается....но мне стало легче......Я уже начала дышать без тебя.......и в моих рисунках все меньше твоих глаз.....И на улице в прохожих перестала высматривать твою спину,уже не мечтаю встретить тебя случайно......Правда вчера почти до утра не спала.....и чай у меня с утра не с лимоном а с пичалью.....Курсовик не начат и это беспокоит меня меньше всего....Как то много безразличия стало во мне...бесцветности....полная гармония с бетоном.....Мне уже в принципе все равно кого ты трахаешь по ночам........это меня не касается живи как хочешь.......у меня своя книга......сборник белых стихов.......

Кажется это похоже на вечность,которая не имеет ни конца ни края.Тут не бывает ни хорошо ни плохо.Только тишина и безмерное спокойствие и умиротворение.Время как буд то застывает и теряет свою значимость.Остается только дышать....глубоко дышать.....и над головой расплескалось небо,отражающее бесконечность......by я

Если ты любишь, то всем существом –
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём –
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.

А он в этих случаях всей душою
И в буднях, и в радостях, и в борьбе,
Согласный всегда и во всём с тобою,
Тоже думает о себе...

Что то сегодня поменялось.....не скажу точно что именно,вроде бы и за окном по прежнему серость и пасмурно,изменилось что то во мне самой.....Я вдруг поняла что безумно люблю...но не тебя,нет.....я люблю свою любовь к тебе.........она чистая,светлая,наивная,вечная.....Она делает меня лучше,заставляет глаза блестеть,улыбаться без повода.Сильнее всего я хочу стать лучше,серьезнее взрослее,добиться результатов,чтобы ты увидел какой я могу быть.....И знаешь мне все равно будешь ты со мной или нет,главное что я сделаю все что в моих силах.Ты мой стимул....стимул для того чтобы жить....Твое безразличное равнодушие делает меня сильнее....я уже даже не обращаю внимания на это.....Спасибо тебе любовь моя что учишь меня жить.......

"Луна опять взошла на небосвод.
Я снова в этом парке одинокий пешеход...
И каждый шаг мой словно луч звезды далекой.
И тишину такую встретишь ночью лишь глубокой.
И птицы не поют... Стук сердца лишь я слышу...
По полной сносит мне походу крышу.
Лишь лунный свет дает желанье жить,
И мне не хочется в печали море больше плыть...
Мне хочется дышать, мечать, любить,
Лишь позитив и счастье окружающим дарить -
Взамен не требуя награды,
Не применяя милости или пощады.
Я буду в мире жить, где мне все рады,
Или к нему стремиться... переходя преграды.
В конце пути для каждого найдеться свое счастье -
Оно познается, возможно, в радости или в ненастье...
И важно на пути к нему себя не потерять,
Чтобы не заставлять себя, да и других, страдать...
Возможно сделать не так просто, как сказать,
Поэтому естественным себя старайтесь показать.
Чтобы удача без труда смогла вас отыскать,
Старайтесь неустанно верить.....ждать...
Любовь дарить другим и принимать..."


А.Ангельская-Д.Колыганов

Сильнее всего мне не хватает тебя - как друга.
А девушка из меня была фиговая. Это давно известно.
Просто паршиво от мысли, что единственный человек, который знал меня.
Взял и ушел из моей жизни под предлогом какой-то фигни.


Я все понимаю это его выбор он так решил,я не могу и не хочу больше его ни возвращать ни удерживать.....Но черт он единственный так меня понимал,и так меня чувствовал......Такое чувство будто голову отрубили и сказали живи....внутри пусто как в хрустальной вазе,слезы застыли на глазах,даже разрыдаться нет сил.....Я его потеряла теперь уже окончательно,это не выносимо терять близкого человека дважды,сначала как парня а теперь и как друга....Знаешь душа моя,я была не права....ведь я знала я так остро чувствовала эту связь между нами,наши общие шутки понятные только нам двоим,у нас был пусть очень хрупкий но свой мир....мир только для нас двоих....Он не выдержал и разбился,его больше нет и осколки разлетелись по вселенной сгорая в атмосфере все дальше унося тебя от меня.....

это просто погода такая такая, понимаешь?
с пустыми троллейбусами, человеками в пальто,
отсутствием денег и охрипшим голосом.
и дурацким расписанием в универе.
и резким холодам, да-да, как будто по глазам.
и глаза у всех цвета галактической скорби.а улыбаемся же, сволочи.
промозглый март, мутный.
весь такой в дождях и блюзе.
на календаре 29ое. а уже хочется умереть.
обними меня, пожалуйста, прохожий.©

Пришла весна.....а обещанное хорошо так и не наступило.....Интересно а как у него дела,радуется ли весне....любит ли,любят ли его......вспоминает ли про меня хотябы случайно.....Я заметила что безответная любовь делает сильнее,учит жить.....поднимает до небес и швыряет обратно на землю.....Он ведь даже не догадывается что только от того что иногда меня по имени называет уменя голова кружиться и земля из под ног уходит.....Он даже не представляет что кто то может так его любить......Он просто живет и ему нет дела до какой то девченки,даже если у нее глаза мокрые от слез,альбом изрисован его портретами...и на сердце нацарапано его имя........

Пришла весна.....а обещанное хорошо так и не наступило.....Интересно а как у него дела,радуется ли весне....любит ли,любят ли его......вспоминает ли про меня хотябы случайно.....Я заметила что безответная любовь делает сильнее,учит жить.....поднимает до небес и швыряет обратно на землю.....Он ведь даже не догадывается что только от того что иногда меня по имени называет уменя голова кружиться и земля из под ног уходит.....Он даже не представляет что кто то может так его любить......Он просто живет и ему нет дела до какой то девченки,даже если у нее глаза мокрые от слез,альбом изрисован его портретами...и на сердце нацарапано его имя........

Весна так и не приходит,снег не хочет таять.Зимняя одежда по прежнему давит на плечи.Люди....а люди просто каждый в себе,никому нет дела до тех кто рядом.
С каждым днем понимаю что людей которых можно назвать близкими все меньше и меньше,практически не остается их.Раньше было трудно разочаровываться,сейчас уже просто все равно."Дорогие друзья" одно хочу вам сказать вы когда идете своей дорогой сшибая все на пути,подумайте:"а вдруг придеться возвратиться" может быть тогда хоть что то будете замечать.А тебе дорогой мой,особенное обращение:"я любила тебя светлой,чистой,искренней любовью.....ты смеялся,играл,развлекался.Так вот теперь я ненавижу тебя,я даже видеть тебя не могу,и это ужасно потому что так как я тебя любила никто тебя не полюбит.Когда нибудь ты это поймешь и пожалеешь,когда нибудь ты посмотришь на меня и подумаешь"а ведь она могла быть рядом",но дорогой мой будет поздно,я буду где то далеко,где то там где тебе нет места......."А пока я жду весну(с)

время не лечит...........
...лечит алкоголь и случайные знакомства.....моменты проведенные с кем то другим......лечат фильмы любимые о любви.....лечат стихи и грустные строчки.....песни слезливые тоже лечат.....
кофе без сахара...длинные ночи.....счастье других тоже лечит......
лечит дорога...долгие пробки...лечат мечты...лечит надежда....лечит весна и ее ожиданье...лечат старые фото в альбоме........лечит метель и дождик по крыше....голос похожий...похожий прохожий...сны и мечты о тебе тоже лечат.....

Бывает так любишь человека а сказать ему не можешь,но очень хочеться.....Вот мне тааак сильно захотелась,написала ему под окнами на снегу "Саша я тебя люблю"........так красиво написала....самой на душе так хорошо стало,тепло.....он конечно может и не догадался что ему это,но наверное когда прочитал,наверняка подумал что возможно ему,может улыбнулся,может настроение поднялось у него......Вот написала,а он для меня даже не Саша.....он вообще не для меня......так больно стоять в 20 сантиметрах и ни разу не прикоснуться.......он не может не чувствовать этого просто не может.......это же так очевидно....есть ли смысл ждать?Может все что я нарисовала не реально,и не сбудеться......

Надоело это состояние анабиоза,ссоры с мамой,вот опять поругались!эта вечная усталость по вечерам,это не желание жить утром,мрачное и хмурое лицо.Но мне уже просто лень что то менять,уже как то так и проще.По фиг встала утром волосы в пучок собрала и пошла и по фиг что там кто подумает,принца по путь в универ все равно не встречу.На парах спала,ну никак не могу заставить себя концентрировться на лекции мысли какие то самит по себе голову забивают.Андрей опять звонит пишет,что хочет не понятно....пошлю его это ясно же.Пы таюсь похудеть,онфеты не дают((((слабовольная...еще два дня и долбаный день розовых сердечек и прочей фигни,напьюсь чая с лимоном за тех кто счастлив,мне все равно ничего не светит.Фак.....сама себе надоела