люблю:
семью
друзей
какао
море
музыку
воспоминания
драгоценности
лилии

пожалуй, ещё никогда в жизни я не была на столько непонятна сама себе. меня пугают мои же собственные решения и выводы. а больше всего меня пугают эти непослушные пальцы, которые хотят набрать номер, который они набирали тысячи и тысячи раз в прошлый жизни и который они, пожалуй, никогда не забудут.



Я даже не знаю хочу ли чтобы он вернулся.
Я просто хочу увидеть его... плакать-плакать-плакать сжимать кулаки так чтобы ногти вонзались в плоть и говорить...спрашивать как он мог со мной так поступить....

мне кажется всё боль за эти сранные 8 месяцев свалилась на меня сегодня...

И я знаю почему я не отреагировала на цветы... я просто хотела дать ему шанс вести себя как мужчина.

И кого я обманываю. Я не желаю ему счастья. Я не желаю ему ничего плохого, но и счастья не желаю.
И думайте что хотите.
Он убил меня, когда ушел. И если я не плакала и строила из себя "охуенную" девицу у которой "таких миллион будет" это ещё не значит, что мне не было больно тогда, не было больно в свой день рождения в его день рождение и даже сейчас.

Когда он ушел от меня... он убил меня. Стёр в порошок. Я больше не верю мужчинам, потому что он целовал мне руки и ноги и шептал на ухо "Никогда тебя не отпущу", он плакал когда мы ругали, потому что боялся потерять.

Как я хочу искусственно вырастить в себе ненависть к нему... чтобы не было вот таких вот случаев, когда хочется ложкой выкаварить своё сердце.

Вот все говорят нужно любить себя такой какая ты есть. И я люблю. Каждый килограмм, каждый сантиметр своего тела, каждый секущийся волос, каждый прыщик на лице и козявку в носу. Но люди....некоторые, выискивают твои недостатки. И единственный вопрос который напрашивается: "Ну что, что я делаю с этим человеком? Почему целую его?" Он говорит мне, что я поправилась и передушилась духами, что у меня щенячьи глаза и что смотрю на него влюблено. Но ведь это не так! Нужно что-то сделать… он как бутерброд с колбасой. На тот, момент когда я голодна, мне всё равно что я не ем хлёб… но съем и понимаю… Минутное удовольствие стоило мне лишних калорий. И я так готовилась, приводила себя в порядок... его пару фраз и я хочу послать его ко всем чертям , развернуть на каблуках и пойти домой. Я даже так делала однажды. Но что заставляет меня снова и снова возвращаться? Это точно не любовь. И даже не страсть. Он сжимает мне руку, целует её, спрашивает: "Что ты чувствуешь?". А я... я ничего не чувствую, кроме физически приятного ощущения. Я чувствую его губы на своей нежной коже. Ещё я чувствую немного отросшую щетину и всё. Не ёкает в сердце, не играет скрипка(или что-там у влюблённых в ушах?)... Н И Ч Е Г О. Но зачем-то я снова и снова думаю о нём. Я почти уверенна, что это задетое женское самолюбие или потайное желание быть всегда униженной и оскорбленной. Может это такое невыносимое чувство одиночества, которое сопровождает почти всё живое не нашедшее вторую половинку весной?
В любом случае из этой ситуации нужно как-то выбираться. Ещё одной такой встречи я точно не выдержу.

Благодари Бога, что твоя.