Не сможет она без тебя, она же как ребенок, ты бы видел ее коленки.

/Качели/

* * *

Погляди: моя реальность в петлях держится так хлипко –
Рухнет. Обхвачу колени, как поджатое шасси.
Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка.
Не проси об этом счастье, ради Бога, не проси.

Дышишь мерно, пишешь мирно, всё пройдет, а ты боялась,
Скоро снова будет утро, птичка вон уже поёт;
А внутри скулит и воет обессилевшая ярость,
Коготком срывая мясо, словно маленький койот;

Словно мы и вовсе снились, не сбылись, не состоялись –
Ты усталый дальнобойщик, задремавший за рулём;
Словно в черепной коробке бдит угрюмый постоялец:
Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём.

Слушай, нам же приходилось вместе хохотать до колик,
Ты же был, тебя предъявят, если спросит контролёр?
Я тебя таскаю в венах, как похмельный тебяголик,
Всё ещё таскаю в венах. Осторожней, мой соколик
У меня к тебе, как видишь, истерический фольклор.

Из внушительного списка саркастических отмазок
И увещеваний – больше не канает ничего.
Я грызу сухие губы, словно Митя Карамазов,
От участливых вопросов приходя в неистовство.

Ведь дыра же между ребёр – ни задраить, ни заштопать.
Ласки ваши бьют навылет, молодцы-богатыри.
Тушь подмешивает в слёзы злую угольную копоть.
Если так черно снаружи – представляешь, что внутри.

Мальчик, дальше, здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ.
Но я вижу – ты смеёшься, эти взоры – два луча.
Ты уйдёшь, когда наешься. Доломаешь. Обескровишь.
Сердце, словно медвежонка,
За собою
Волоча.

(с)

В.Полозкова

"Дистанцироваться" - какое же восхитительное слово, какой восхитительный принцип. Так не будут мешать ни излишне длинные нервные окончания, ни чрезмерная сухость эмоций. Можно выстругать из дерева метровую палку с крючком на конце, вбить себе в грудь, ходишь, цеплять, не подпускать. Всё же желательнее сделать дистанцию таковой, чтоб она была за пределами зоны видимости, иначе перед глазами одни и те же лица. Можно смотреть в любую бездну, если внутри достаточно крепок стержень, а мой где-то надломился. Я, конечно, всё твержу, что он непременно заживёт, но у меня даже бронхит не проходит, что тут говорить о надломившемся внутреннем стержне. А сейчас там, внутри, даже скорее не стержень, а какой-то хрустальный дворец, битком заставленный бокалами с вином и ароматическими свечами. Если ничего не разобьётся, так обязательно что-нибудь загорится; лучше не подходи. О, тебе должно быть известно множество людей, которые способны на всё, лишь бы не выходить из зоны своего комфорта. И это к лучшему, только сейчас мне удалось это понять, хотя бы потому что они абсолютно невыносимы вне этой зоны. До головной боли, приступа тошноты и такого вымученного разочарованного "Оу". Конечно, не такого разочарованного, как после того, как твой новый образец великолепного ума и манер вдруг начал смеяться над глупыми и пошлыми шутками, или когда-то твой собеседник вдруг не смог поддержать разговор на тему, которую ещё не успел погуглить, поскольку она вдруг внезапно пришла тебе в голову. И всё же - "Оу". Боже, продолжай хранить безлимитный мобильный интернет. Звонить мне в этой городе некому, хоть почитаю те же статьи, которые бы мне пересказали. Как бы там ни было, свою зону комфорта я потерял, или же она сгорела в очередном доме с барахлом, что я сжигаю, перед тем как сжечь мост за собой. Так или иначе, так или иначе... Возможно, это и хорошо, так проще будет и дальше путешествовать налегке. Иногда ты жалуешься, что в твоём компасе размагничена стрелка, что у тебя сбился ориентир. Можно было бы посоветовать тебе ориентироваться по звездам, но здесь их практически никогда не видно. Уезжай? Беги прочь? Только возвращайся к следующей назначенной встрече.

(с)

осознание всегда приходит неожиданно и внезапно.

живешь в своем счастливом неведении, отказываешься слушать интуицию, прогоняешь прочь дурацкие мысли .

а потом просто идешь по улице и вся мозаика складывается.

кусочки под другим углом рассматриваешься и всё. полномерная картинка.

мозг, истрепанный жарой, перманентным алкоголизмом и недосыпанием, еще может работать!

ужасно всегда наступать на одни и те же грабли. меняются истории и действующие лица, но суть сохраняется.

теперь почему-то всё на свете работает на развитие моей паранойи.

не верь. не верь. не верь. 

плохо позволять людям догадываться до правды.

есть личные странные приметы, которые всегда сбываются.

однако каждый раз так не хочется и так не вовремя.

тема бывших и прочие, подобные ей, временами меня накрывают. иногда сильно накрывают. дурацкие правильные слова. никаких в полтретьего ночи и даже будучи изрядно пьяной. уходя - уходи.

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
"мы же собирались слетать в Египет"
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

[ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет]

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете,
что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии,
песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи,
пожалуйста, не звоните.

(с)

невероятно обидно, когда спустя месяц тесного сожительства со своей мечтой начинаешь в ней разочаровываться.

всегда надо сначала узнавать все тонкости и детали, а потом уже чего-то хотеть.

да и, в свете этих событий, я безмерно рада, что не всегда всё сбывается.

и не надо мне ничего.

перемены - они такие липучки.

решишь поменять что-то одно - за ним цепляется второе, третье, и еще 145 разных.

и пока ты переживаешь ажиотаж первой перемены, все остальные проходят безболезненно и естественно, незаметно даже.

оглядываешься спустя время - а жизнь по-другому идет. всё другое.

все мосты наши сгорели
в ночь 20 апреля.

(с)

Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, сучка.

(с)

потому, что тому, кто ушел однажды,
больше веры не может быть никогда,
распрощайся и не сожалей о каждом,
кто, как загнанный голубь — туда-сюда..

кто ни рыба, ни мясо, а странный овощ,
кто приходит внезапно сказать люблю,
но динамит, когда позовешь на помощь.
для такого все шансы равны нолю.

воплощение самых нелепых фобий
от рождения и до густых морщин.
я встречала и взрослых мужских подобий,
и мальчишек — в пятнадцать уже мужчин.

потому, что не может быть оправданий,
потому, что доверия ни на грамм.
уважаю сильнейшего из созданий,
если он знает цену своим словам.

© Златенция Золотова

иметь серьезные полу-брачные отношения мало того, что хорошо по всяким эмоционально-чувственным причинам,

так к тому же это еще очень удобно и комфортно.

никакого дефицита секса и внимания. есть к кому применять свои инстинкты заботы и пищеприготовления. родственники не донимают дурацкими вопросами. у тебя всегда есть собеседник и человек, которого можно уговорить пойти с тобой куда угодно. или не идти никуда, а его выгонять в гости к друзьям, пока ты отгниваешь в блаженном одиночестве.

в общем, не без минусов, конечно, но оно того стоит.

Мир, собственно, совсем лишен логики.
Влюбляешься - и тебя не любят. Влюбляются в тебя - не любишь ты.
В 16 ты хочешь, чтобы родителей не было. Позже, чтобы они были, но их уже нет.
Как правило, отличники работают на бывших троечников.
Дядя Вася в детстве хотел стать поэтом, а теперь каждый вечер валяется возле своего подъезда. Нет в этом поэзии.
Всегда хочется большего, но как только теряешь что-либо, начинаешь сожалеть и умолять Господа, чтобы он всё вернул, как было.
Даже самые убежденные атеисты молятся во время кораблекрушения.
Людей сначала учат говорить, потом - молчать. Также и с враньем.
Иногда появляется чувство, что все истины и законы - они только на бумаге.
Режут и бьют из-за денег, которые сами и выдумали.
Устройство и система никому не нравится, хоть лучше пока ничего не было.
Все пытаются сделать вид, что чем-то заняты и ничего не делают.
Попробуй выживи, если ты хоть чуточку на них не похож.
(с)

да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяни всю свою эфемерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,
чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата...
стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
это просто всевышнему порою бывает скучно,
если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
"мне, пожалуйста, отбивную из этого человека...и сок."

© Така Вострикова

мне нравится слово "временно".

люди по-разному у нему относятся. для кого-то оно равнозначно нестабильности.

для меня оно пахнет свободой.

я задумывалась - может это мировоззрение бродяги?

почему-то же я кайфую от осознания временности работы, отношений, места жительства...

мне всегда кажется, что впереди, следующее - то самое, нужное, важное, постоянное. то, что захочется оставить навсегда.

а пока - временное.

мне не нравятся слова, оканчивающиеся на "нибудь".

они пахнут безнадежностью.

как-нибудь, с кем-нибудь, где-нибудь, куда-нибудь...неопределенные и безнадежные. третьесортные.

всегда хочется добавить "хотя бы". уже ничего не остается, так хотя бы это...

меня пугают притяжательные местоимения, когда они применимы к людям.

мой, моя, твои... это так же страшно, как слово "мы".

они пахнут клеткой.

мне страшно быть частью чего-то.

обожаю аскетичных тощих творческих мальчиков.

моя любовь к ним многократно усиливается в зимние холода.

они ведь такие красивые! приятно смотреть:

ходят в черных пальто, без шапок, выдыхают клубья теплого воздуха,

курят, держат сигареты замерзшими длинными пальцами.

и особая морозная отчужденность во взгляде.

сразу видно - он поэт. или музыкант. а может художник.

я ими любуюсь. они прекрасны на расстоянии.

но подойдешь ближе - и как-то пусто. слишком в себе.

их манит только то, что не выходит за рамки их самих и драгоценного творчества.

а если женщины - то те, кто всегда в восхищении.

эти мальчики могут создавать волшебные вещи, быть по-настоящему талантливыми, но мне с ними не по себе.

поэтому только и остается - любоваться иногда и радоваться, что слишком близко и надолго не подхожу.

ведь все девочки втайне, иногда даже от самих себя, мечтают выйти замуж за строителя/сантехника/механика,

который и на руки сможет поднять и проблем лишних не будет создавать.

а то сильной ведь я могу быть и одна.

мои волосы - аллегория моих воображаемых псевдо-отношений.

сначала какие-то радужные иллюзии по поводу того, что мне идет светлый цвет.

потом отчаянные террористические попытки сделать белый таким, как я хочу.

потом признание, что всё это глупо, темный мне лучше, он привычный, и буду-ка я поступать по-накатанной, проверенно.

а теперь у меня всё то же самое, что было до этого, но жесткое, тусклое, потрепанное, и лучше уж и вовсе прятать и восстанавливать.

зато челка хорошо держится. это всё, что осталось на память. 

наверное переоценила свои способности. рано радуешься, детка.

в футболке гуляю по балкону в 3 часа ночи, потому что не хватает воздуха.

и теперь еще и света. обязательно должны быть включены все лампочки. темно и душно. и пусто.

невероятнейше хочется чистоты. много убираться дома. где угодно.

вымести всю эту липкую грязь. как жвачка к подошве и вот соскребаешь ее.

страшно - это когда легкие сводит.

когда забываешь выдыхать, потому что боишься, что останешься совсем без кислорода,

а в грудной клетке вязкое болото.

начинаешь волноваться за свое здоровье - физическое и, особенно, душевное.

срочно бросаешь курить и начинаешь принимать успокоительные.

потому что неясно - никотин ли это разъедает легкие или пафосно разбитое сердце своими осколками царапает пузырьки альвеол.

хочется открывать окна, несмотря на ноябрь и ночные морозы.

наверное, в прошлой жизни я погибла от удушья, потому что эти приступы нехватки кислорода невыносимо пугают.

стремишься не оставаться надолго без людей, это одиночество кажется мне одиночеством смертельно больного.

а потом происходит что-то. даже непонятно что.

вот только что ты делала мелкие, будто краденные, вдохи, умирая от отвращения к этому жалкому процессу, а потом будто с обрыва прыгнула.

а, как говорится, если уже сорвалась в пропасть, почему не попробовать полететь?

доведя себя до какого-то предела, начинаешь иначе воспринимать реальность.

и становится удивительно, легко и комфортно внутри.

перестаешь пить таблетки. перестаешь перманентной тенью следовать за друзьями, истерично реагируя на их попытки оставить тебя одну.

перестаешь проклинать окружающих, жизнерадостность которых кажется опасной мутацией.

абсолют.

я улыбаюсь людям в трамваях в 7 утра.

я обнимаю своих родственников.

мне хочется чтобы все были счастливы.

и совсем не сводит легкие...

это самое прекрасное и свободное чувство - легко дышать.

хочется быть человеком без багажа.

легко менять привычки.

не быть привязанной к людям, вещам и местам,

к прошлому и ко всякому старью.

некоторые находки меня пугают. многие мысли мне нравится записывать на бумагу. а недавно я копалась в старых блокнотах и нашла заметку за осень прошлого года.

самое ужасное разочарование в том, что жизнь - это круг. скучный и замкнутый.

сейчас осень, когда все начинают ждать новый год. потом он наступит, и будет отчаянно хотеться весны.

потом - жаркого лета и в отпуск.

лето, традиционно, пролетит незаметно, и снова наступит осень с сожалениями об упущенных возможностях, летних и вообще, и мечтами о новом.

по утрам - на работу.

перед сном - чай с медом.

отращивать волосы. потом состричь. снова отращивать.

в пятницу - гранатовое вино и разговоры по душам.

два номера в исходящих каждый день.

выходные пролетают за минуту, и неважно - посвятишь их себе или отдашься людям.

колесо вертится по кругу. вертит пустоту.

а ужас-то в том, что я все это перечитала и осознала что не изменилось почти ничего. гранатовое вино заменила на сухое, абоненты исходящих номеров другие, и волосы стала не стричь, а красить. а в целом то же колесо вертит ту же пустоту. 

и почему дурацкие внутренние диалоги так легко рушат хрупкое душевное равновесие?

знакомые и неизвестные призраки вступают со мной в беседу и требуют реакции на них.

а я просто хотела бы наслаждаться происходящим.

надеюсь, все люди, заставившие меня плакать, сгорят в аду.

лучше уж я разобью головой стену, чем еще раз кому-то попытаюсь довериться.

удивительно.

возможно, всё дело в моей завышенной самооценке,

и это не мужчины такие нерешительные,

это я им не настолько интересна.

хочется ведь, чтобы всерьез воспринимали,

а я при этом всё хиханьки-хахоньки со всеми.

у нас ливни и почти морозы, поэтому и в голове осень...

иногда бывает живешь себе тихо-спокойно в какой-то херне.

и вроде неплохо. но всё равно херня. при этом она своя, такая привычная и понятная.

и вот думаешь: "а чего это? хочу чтоб всё по-другому было! я точно знаю, что так будет лучше".

а может и не думаешь так категорично, но всё равно мечтаешь поменять эту херню на что-то более презентабельное.

и вот мечта осуществилась. они всегда осуществляются, если уж очень этого ждешь.

и теперь вот непонятно, как быть дальше. там вроде и херня была, но стабильная и понятная.

а тут - какая-то уже другая. может тоже херня, а может и чудо какое. в общем, запутанно как-то.

аккуратнее надо желания загадывать, а то получаешь всё либо не вовремя, либо в каком-то извращенном виде.

а еще почти осень. скоро начнет тянуть в уют, комфорт и мир ванильного пледа и глинтвейна.

каждый живет в какой-то своей иллюзии.

кто-то уверен, что может девочек цеплять одним взглядом, а на деле они его неудачником и придурком считают.

кто-то думает, что все вокруг ею восхищаются, считают идеальной и потрясающе красивой женщиной, а в действительности мужчины тихо над ней посмеиваются и общаются исключительно из-за легкодоступности, безотказности и наивности.

некоторые уверены, что у них есть по-настоящему близкие и верные друзья, которые поддержат и подбодрят, а выясняется, что ты в принципе одинок, и друзьям наплевать на тебя и твою жизнь.

еще есть люди, считающие себя очень хорошими родителями, которые, дескать, очень стараются для своих детей. а в реальности их отпрыски готовы на всё что угодно, лишь бы поменьше времени проводить дома в компании мамы и папы, неимоверно портящих нервную систему.

или думаешь, что ты классный специалист, профессионал, тебя уважают и к твоему мнению прислушиваются. а потом узнаешь случайно о сплетнях, которые эти прислушивающиеся и уважающие разносят за спиной.

и вот живешь-живешь в этой взлелеянной иллюзии. привыкаешь к ней, а потом бац! и с небес на землю.

а так хорошо там было, в придуманном-то мире. а тут противно, сыро и тылы голые. и обидно.

и зачем вообще?

приятнее всего было любить именно тебя.

во-первых, потому что невзаимно. я могла сколько угодно плавать в этих эмоциях, находила какие-то новые подробности, вспоминала детали диалогов, дорисовывала сюжеты, придумывала будущее.

это было истинным мазохистским удовольствием - воображение миллионы раз проигрывало одни и те же сцены,

а я упивалась этим с жадностью некормленой неделю собаки, оставленной наедине с живым мясом.

всё перемешивалось в каком-то лихорадочном бреду - любовь, презрение, уязвленное самолюбие, нежность, отрицание всего этого...

еще, безусловно, тебя было приятно любить из-за тебя самого.

ты казался интересным и потрясающим. точнее вот так - я придумала тебя таким. "слепила из того, что было. а потом что было, то и полюбила".

ты был таким невообразимо талантливым, умным, ироничным, что не влюбиться было трудно.

это давало мне стимул расти и стремиться к большему. в моих глазах ты был близок к небожителям, и мне хотелось туда же.  

третьим плюсом любви к тебе была точная уверенность в том, чего я хочу. естественно, тебя.

позже это стало - хотя бы кого-то, кто на тебя похож. слава богу, это не было трудным. твой типаж распространен, и мальчики-клоны шли вереницей.

на долгие годы идея этой странной сублимации стала основной.

но абсолютная определенность была потрясающей и она значительно упрощала жизнь.

сейчас я стала как-то отстраненно смотреть на всю эту историю. и перестала ощущать любовь к тебе. и мне это уже не нравится.

народная мудрость советует выбирать из двух зол меньшее. любить тебя было меньшим злом, привычным, приятным и не отягощающим.

теперь вся концентрированная эмоция, оставшаяся жить во мне (а я верю, что любовь живет в человеке несмотря на отсутствие или присутствие объекта), ищет выход. и у меня всё чаще возникает желание вывалить ее на первого встречного. проклятый дефицит тепла.

а я еще помню, как это - влюбляться. и априори готова к тому, насколько это бывает больно.

поэтому приятнее всего - любить именно тебя.

когда-нибудь мы встретимся.

я уверена. несмотря ни на что.

и меня разорвет то ли от эмоций, то ли от безразличия.

то ли "взвизгну и обниму", то ли перейду на другую стороны дороги.

только ты поступи правильно. 

последние полжизни я себя странно веду:

рассказываю всем, как мне нравится одиночество, какая я самодостаточная и самостоятельная девушка, как мне никто не нужен...

теперь новое развлечение:

я говорю, насколько кайфую от новой работы, как люблю себя ушатывать, как мне нравится работать без выходных и приходить домой за полночь.

нет, теоретически, мне и правда нечем заняться, и мне правда нравится, когда я скатываюсь до животных потребностей спать-жрать.

однако ж, я не хочу чтобы мне верили.

хочется, чтобы просто спросили: "оль, что у тебя случилось-то НА САМОМ ДЕЛЕ?", вместо: "любишь работу? клево, я тоже".

меня не слышат. и не пытаются.

я не очень хочу звонить своим друзьям, потому что рассказывать о своей жизни мне в общем-то нечего,

а слушать про их чудесные развлечения не хочется.

неужели мы настолько потерялись?

я всегда считала себя неплохой подругой. и если нужна моя помощь - я могу и ночью на другой конец города ехать, и компанию составить в единственный выходной, когда по идее хочется выспаться.

меня же никто видеть сейчас не хочет. хотя, несмотря на проклятую работу, я бы не сопротивлялась.

в какой момент понимаешь, что близкие друзья стали какими-то слишком далекими от тебя?

у вас как будто и нет уже общих шуток, своих местечек, посиделок-гулянок;

вы виделись в последний раз, когда ты была с другой прической и в 2 раза толще, чем сейчас;

ты не знаешь, что происходит в их жизни, они - что творится в твоей.

нет, фактически-то пару звонков в неделю никто не отменял.

но толку от них, если они для галочки в чьем-то блокнотике...

надо соблюдать границы. я их себе даже ставить перестала почему-то.

а безграничное нечто теряет всю привлекательность.

в подполье - медитировать и разбираться.

я поняла:

хочу такую работу, чтобы приносить пользу.

все мои работы какие-то беспонтовые, наоборотные:

ни удовольствия, ни особенных денег, ни пользы ни разу.

ну глупости просто. а я хочу быть полезной. важное чувство.

снова этот странный период:

вроде хочется много новых людей - друзья, компании, веселье...

с другой - очень не хочется при этом тащить в свою жизнь лишних и ненужных.

хотя я и считаю, что умею в людях разбираться, глупости всё это.

я зачем-то всем доверяю и всех люблю.

и, наверняка, половину зазря.

знаем. плавали ведь.

как показывает практика,

то, насколько девушка счастлива,

не зависит от такого переменчивого субъективного фактора, как красота.

счастье в личной жизни не зависит от того, сколько у девушки поклонников.

и уж точно, любое счастье находится в обратной зависимости от ума.

мир вообще не очень логичный.

строить какие-либо теории по поводу всего этого глупо и бесперспективно.

вот мамина теория с треском провалилась:

мужчины не перезванивают вне зависимости от твоих талантов.

пожалуй, и я перестану строить теории.

моя подруга говорит: "в вашей семье (имея ввиду мои гипотетические отношения с гипотетическим мужчиной) должен быть только один поэт - это ты".

надоели эти творческие воздушные ванильные создания. ими ведь восхищаться надо и самооценку им поднимать.

а я хочу чтобы всё было понятно и в традиционных красках, когда я - девочка, эмоциональная и слабая.

или пусть и вовсе меня не трогают.    

утро - удивительное время суток. не менее удивительное, чем ночь.

утро расставляет всё по местам. вечером можешь принять миллион смешных и опрометчивых решений. ночью пообещать себе изменить абсолютно ВСЁ. внезапно подумать, что влюбилась. поняла смысл жизни. вечер и ночь, на мой взгляд, - время какого-то иногда излишнего романтизма.

и только утром понятно что к чему. действительно ли так нужно то, что казалось необходимым. если да - всё остается в силе. если нет - ты просто просыпаешься, делаешь свои повседневные дела, погружаешься в обычные заботы и забываешь про вчерашние мысли и решения.

не зря ведь "утро вечера мудренее".

хорошо, когда представитель мужского пола - на самом деле мужчина и ведет себя по-мужски.

плохо - когда выясняется, что это просто истеричный мальчик, идущий на жалкие уловки, по определению унижающие мужское достоинство.

на мой взгляд, смешно и глупо смотрится мужчина, кричащий женщине "я потратил на тебя столько денег и нервов" или "вообще-то ты мне должна, я сообщу номер карточки, на который ты сможешь перевести деньги, потому что не хочу встречаться лично".

еще очень печально, когда близкий некогда человек пытается создать тебе противную паранойю и убедить, что твои друзья - дерьмо, "играют на две стороны", сдают ему чуть ли не все личные разговоры. а он, благородный, открывает тебе глаза на бесчинства этих негодяев (не называя имен).

я повторюсь, но мне по-прежнему непонятен вопрос достоинства. почему некоторым так уж необходимо вести себя недостойно?

у меня, возможно, весьма странное представление о человеческих взаимоотношениях вообще, и между мужчиной и женщиной в частности. я считаю, что мужчины, зацикленные на ревности и постоянно упрекающие своих девушек в неверности, - закомплексованные неудачники, которым нравится представлять себя в роли рогоносца. адекватному, уверенному в себе парню в голову не придет, что его девушка постоянно стремиться предпочесть кого-то другого. а если эти мысли и закрадутся - он найдет в себе силы уйти. это более здоровая реакция, нежели перманентное недоверие, претензии и ссоры на пустом месте.

другой вопрос - почему те, кого изначально принимаешь за адекватных людей, со временем превращаются во что-то страшное и неприятное? или поначалу так велика сила эмоций?

очень хочется, чтобы мужчины оставались мужчинами. теми, которыми даже после расставания, будешь восхищаться и тайно жалеть о своем уходе. грустно, что часто получается наоборот.

такое странное чувство - никого не любить.

у меня лет с 15 такого не было. когда даже карты не на кого раскладывать и в мечтах никого не рисуешь.

вроде и свободно очень, а вроде и через чур - как так жить, без постоянной эмоциональной подпитки?

хотя это наверняка отличный шанс начать что-то сначала. только вот что?

всё таки никого не любить - удивительно. пусто как-то.

из-за всепоглощающего безделья мой мозг по консистенции напоминает яблочное повидло.

откуда-то берется бездна энергии, но нет ни единой идеи куда ее применить.

так и погибну бесславно.

мне кажется, вся мерзость характера проявляется при расставании.

выясняется, что кто-то из вас шантажист и манипулятор, кто-то - лицемер и хам,

или вы выливаете друг на друга тонны грязи, сами того не желая,

а может быть не способны понять очевидного - это конец. финиш. всё. точка. освободите вагоны.

к чему припоминание старых обид, оскорбления, нравоучения, напутствия?

зачем пытаться вывести из равновесия, убить истерикой, сделать всё, чтобы абсолютно испортить отношения?

насильно мил не будешь - есть такая правильная поговорка.

все эти уловки истребляют даже то, что осталось.

неужели мы не можем хотя бы иногда быть взрослыми?

достойными.

всё банально, избито и старо, как мир, - людей, с которыми не ощущаешь счастья, надо отпускать.

какими бы они ни были замечательными, любящими и нежными.

это не искренне и разрушительно, врать себе и ему, что тебе комфортно, весело и хорошо.

однако решиться - это половина дела.

сложнее - уйти насовсем, без попыток вернуться, без возможности звонить и без мыслей-мыслей-мыслей...

иногда так тянет в то уютное прошлое, в котором пусть что-то не то, но ведь нормально же!

привычка к людям - самая пагубная на свете.

вот было бы здорово нажать кнопочку автостирания памяти, пожелать друг другу счастья и уйти легкой, обновленной, свободной искать свое счастье, чем бы и кем бы оно ни оказалось.

а вместо этого мы судорожно цепляемся за любой шанс и оттягиваем момент, неизбежность которого осязаема.

я бью себя по рукам, чтобы не звонить, а ты идешь на все эти уловки, тщетность которых сам же, наверняка, осознаешь.

отпусти меня. сам ведь чувствуешь, что пора.

с подругами хорошо пить белое вино или коктейли.

вы такие девочки-веточки в платьицах, звените браслетами, перебираете бусы, как четки, пока рассказываете о своих мужчинах, работах и приключениях, и всё это с фужером с хрустальной ножкой в руке, в котором прозрачная сладкая жидкость плещется.

с друзьями-мальчиками приятно встретиться за пивом.

вы становитесь равными существами, много смеетесь, немного стебете друг друга, а потом много говорите о жизни вообще и каждой в отдельности, курите сигареты, обсуждаете всё интересное и не очень, обнимаетесь на прощание и передаете привет своим половинкам.

в шумных компаниях можно позволить себе разное, но лучше легкое. оно дает настроение, но не развязывает язык и руки настолько, чтобы потом жалеть о сказанном и сделанном. у меня водка в компаниях начинается от скуки или отчаянья. лишнее это.

с любимым мужчиной иногда тянет на крепкое. почему-то серьезные отношения позволяют серьезный алкоголь. с мужчинами просто пить водку, самогон, виски, текилу - становится понятнее насколько мужчина физически вынослив и насколько ты сама влюблена. самые долгие любовные отношения в моей жизни начались после выпитого на спор через трубочку самогона. наверное, поэтому теперь я считаю что крепкий алкоголь позволителен только при крепких чувствах.

а самые романтичные мальчики - те, кого я сейчас почему-то называю гопники.

ну т.е. не все эти одухотворенные псевдо-романтики, музыканты и поэты, а простые ребята со двора.

они приезжали ночью, вытаскивали меня практически из постели и вели гулять;

поили вином из бутылок прямо на улице и дарили цветы, потому что провинились;

внезапно подкарауливали около дома и воровали через знакомых номер телефона, чтобы писать трогательные смс-ки так, как будто я не понимаю кто это;

зажимали по углам и целовали всю ночь напролет так, что губы утром болели и распухали.

сейчас мало кто, пожалуй, способен на это.

встретиться по договоренности - это каждый может. а встречу-сюрприз устроить - таких не знаю уже...

но скучаю адски по тем ребятам, с которыми можно было так глупо, по-детски гулять и предаваться безумиям.

я всё таки очень злая девочка.

я не хочу слушать про чужую любовь, чужое счастье и чужое веселье.

теоретически я за вас всех очень рада. молодцы. развлекайтесь, ребята! мир вашему дому.

но зачем об этом знать мне в те моменты, когда главным желанием в жизни является "быстрее лечь и умереть"?

не то чтобы я погружалась во вселенскую тоску и хотела бы портить настроение всем и депрессировать хором.

но было бы неплохо, если бы меня иногда слушали.

и слышали.

сначала всю неделю мечтаешь о выходных. планируешь что выспишься, отдохнешь и развлечешься.

а потом наступает долгожданный конец недели, и единственное, чего хочется - снова на работу.

куда-то ведь нужно ходить.

некоторые прошлые знакомые регулярно любили меня убеждать в том, что я разрушаю свою жизнь.

недавно мне пришла в голову мысль - насколько однобоко такое мнение.

с одной стороны - будто бы и разрушаю жизнь.

с другой - будто бы рушу кокон условностей в котором живу, дабы вырваться из него на свободу.

хотя по сути, все являются заложниками тех или иных принципов, понятий и рассуждений.

они - своих. я -своих.

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки 
И так же страшно безразличны.

Опять молчим о жизни личной,
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично!"
И чек за проданную душу...

Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо. 

И понемногу сбившись в стаи,
Быть может чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.

Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.

Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем...
Быть может кто-то где-то знает,
Как жить таким... неразлюбившим?
(c)

дипломный руководитель сказала, что я излишне логична.

ведь кроме логического вывода могут существовать множество других интерпретаций.

а у меня из А непременно следует В и никаких С не должно быть предусмотрено.

видимо в этом моя проблема.

видимо из-за этого я так мало понимаю в жизни. и в науке, как оказалось, тоже.

Уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
Не знать компромиссов.
Быть суверенной; автономной; только своей.
Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
Никому ничего не доказывать, только себе.
Научиться достойно проигрывать.
Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
Не врать.
Называть реальные сроки.
Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
Никогда не повышать голоса.
Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
Не иметь равных.
Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
Но стыдятся дергать по мелочам.
Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
Спать с теми, кто не предаст.
Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
Быть герметичнее.
Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
Реветь строго без свидетелей.
Быть сильной.
Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.
 

(с)

Вера Полозкова.

моя способность делать важные дела по ночам куда-то подевалась. пожалуй это и есть конец света. 

лето - это время, когда коэффициент моей бесполезности неимоверно повышается.

если зимой можно еще организовывать вокруг себя подобие бурной деятельности,

хотя бы для того, чтобы согреться,

то сейчас жаркие температуры лишили меня последних остатков совести.

дипломы не пишутся, квартира не убирается, пресс не качается, да и работа как-то не ищется...

лето же. нормально и так.

еще бы эти самые остатки совести, орущие о моей бесполезности, сгинули нахрен,

и зажила бы я легко и счастливо.

я видел таких, кто не думал о пище и сне.

я видел таких, кто не видел смысла в вине.

я думаю ты не захочешь стать таким же убогим козлом!

у нас будет целая ночь чтобы сделать диплом =)

(с)

в общей сложности я сожрала уже наверное целое дерево цветков сирени с пятью лепестками.

а желания всё не сбываются...

может я не то загадываю. или может сирень испорченная и не работает.

или надо не есть сирень, а делать хоть что-то.

да уж.

последнее время моя жизнь проходит где-то между твердными убежденностями в том,

что лучшее время уже пережито и в том, что оно еще придет не скоро.

я же где-то между, но в любом случае в проигрыше. не в лучшем времени.

дурацкие советы "живи сегодняшним днем и наслаждайся жизнью".

нечем тут наслаждаться.

такое есть выражение "синдром отмены".

насколько помню, он в медицине обычно применяется,

когда перестаешь принимать лекарство а потребность в нем остается.

а у меня с людьми так.

трудно как-то усмирить свою потребность в человеке, когда за несколько лет

было всего пару дней, проведенных без него.

разум и логика побеждают это наркоманское чувство,

но хочется прийти к отмене постепенно, без болезненной ломки.

видимо в нашей жизни есть то, что обречено на провал, как бы мы ни пытались это сохранить...

Знаешь, что я делала, когда тебя не было?
Встречалась со своим бывшим любовником.
Он обещал мне показать свою новую квартиру
И дать опробовать в ней подоконники.
И я надела свои перчатки красные,
Хотя он умолял меня о чулках.
Ты знаешь, милый,
Знаешь, что я делала, когда тебя не было?
(с)

бывает что я физически ощущаю как схожу с ума.

страшно.

несмотря на весь килограммовый запас цинизма,

уже вечность живущий во мне,

иногда я бываю на удивление наивной.

фу быть такой.