«Мы будем вместе»…вдруг пролетела эта фраза у меня в голове... Я перевела свой взор вправо, вдали большие дома много огней и губы начали потихоньку трескаться от улыбки, которая медленно появляется у меня на лице…от чего она? От того что я уезжаю из города который мне стал до боли родным? Ведь я еду в то место, которое мне еще роднее, но которое причинило мне столько горя, зла и не навести, я не хочу туда ехать. Да, знаю, что через 2 недели вернусь обратно, но это мука для мен находиться там столько времени…Конечно, хочется, увидь родных: папу, маму, брата, дедушку. Сходить на могилку к бабушке, увидеть старых друзей, но для этого достаточно всего лишь пару дней, но….
«С тобой все нормально? Не расстраивайся, мы успеем. Почему молишь?»- перебил мои мысли, он думал, что я расстроена из-за того что я опаздываю, но мне пофиг на то, что я опаздываю, на то что я не сдерживаю обещание, я хочу ехать по шоссе еще час, два, три, четыре, весь день…Я смотрю на него и мои губы опять начинаю трескаться от вновь появляющейся улыбки...ПОЧЕМУ? Может потому, что я знаю, что он хочет быть со мной, но сама понимаю, что мне это на фиг не надо? Может потому, что когда я его целовала 20 минут назад, в моей голове неосознанно появлялись мысли о том, чьи губы касались меня ровно неделю назад? Который прошептал: «Мы будем вместе» в наш последний день, когда мы были вместе… и что мне делать? Быть с ним, даже если не хочу….или…… Глазами уловила надпись «Рощино»...опять улыбка поползла по губам, в голове снова возникли мысли, а на глазах слезы, потому что мысли были о НИХ!!! О них, которых знаю всего лишь 4 месяца. Мысли о той, которая зовет меня по утрам, если меня нет рядом. Мысли о тех, кто заставляет улыбаться, которые могут дое*ться, но не разозлить, а только развеселить. Которые, доказали мне, что в самой х*евой ситуации можно найти смешные моменты и ржать над ними до потери пульса, которые, показали мне как нужно отдыхать, и что такое друзья которые живут под одной крыши 24 часа в сутки и не разу не ругаются и не ссорятся, что такое друзья когда с тобой происходит что-то смешное или грустное. Если бы не КВН я бы ни когда не встретила одну из них. Наташа. Хм.. странно так всегда бывает, особенно у меня, я сначала была не лучшего мнения, а сейчас… Сейчас она одна из тех кто дорого мне в этом городе, одна из тех о ком я буду скучать эти 2 недели. Столько воспоминаний о КВН, о дебюте, ведь в начало студенческой жизни у меня началось именно с ней. С ней я начала прогуливать пары, и гулять по ночам, прикалываться и обсуждать других… А Марина. Тут вообще слов даже нет. 1,5 месяца каждую секунду находиться вместе… быть рядом друг с другом это быстро вошло в привычку…странно мы ни разу не ругались за 1,5 месяца. Да может 1,5 месяца это мало для того чтобы начать ругаться друг с другом, но 1,5 меся слишком много для того чтобы привыкнуть друг другу, по крайне мере мне. 2 недели без них это с ума сойти можно! У меня было много друзей, но таких еще не было…. «Марина» - тихо- тихо прошептала я… «Ты что-то сказала?» «Нет, тебе наверно послышалось» Он взял меня за руку «Ты злишь на меня?» «Из- за чего мне злиться?» «Из- за того что мы опаздываем и в это же виноват я» «Если бы я злилась я бы орала» «А ты умеешь орать?» он спросил это так как буд-то сказал шутку, но я практически его не слышала, так как на меня нахлынула волна новых мыслей, но как то на автомате совсем как ребенок и тихо я ответила ему: «Да, умею». Странно он до сих пор не отпускает мою руку, не смотря на то, что ему было неудобно вести машину одной рукой…Что он хочет от меня? Отношения? Или так переспать пару раз? Глупо задавать самой себе этот вопрос...но как по мне он хочет чтоб я была рядом, а это значит что и второй вариант тоже возможен. Но вопрос в другом хочу ли я…. Нет, не хочу, он не мое!.…А что мое? Тот, кто так поступил со мной, тот, кто обманул меня?....странно, что то внутри прошептало «Да»… Да может он тот, кто мне нужен, но мне не хочется быть обманутой мне хочется, хочется нормальных отношений, а не то, когда смотря тебе в глаза врут!!! Почему я так уверена, что тот, кто сидит рядом не придаст меня и я реально ему нужна? Но я так не хочу быть рядом с ним, не хочу, не хочу, но что-то мешает сказать НЕТ, прям сейчас... Глаза опять уловили надпись «Рощино» рука сжала крепче его руку… мне не хочется уезжать, нет! Что и кто меня там ждет? только родители и так пару старых друзей, некоторых друзей я сама не хочу видеть и слышать!!! Не хочу покидать на 2 недели место, где за одну неделю можно пережить все: боль, радость, слезы, несчастье и самое главное найти то, что давно искала… Рука сжимала еще сильнее его руку, а перед глазами всплывали те глупые ситуации, те странные фразы и то дое*истое, но прикольное «Ну Вииик!!».. Как я буду без нее? Как?! 2 недели в скуки и в тоске! Это просто убийство! Мне кажется я не смогу без нее! Такое ощущение, что я влюбилась….ЧТО? Нет. Я сама себя не поняла… у меня было много подруг, но что б я так переживала из-за 2х недель разлуки не было такого…может я реально полюбила ее, как человека, как сестру, как что-то родное и близкое, которое не охота отпускать, но не как лесбиянка! Нет, нет...хотя…все возможно…почему нет? Губы опять начали трескаться от улыбки… Господи, что за мысли у меня? Хм…вот оно последнее кольцо и вот уде впереди аэропорт… так охота закричать «Стой! Остановись! Отвези меня к Марине!», но нельзя…

Ливень за окном, сидя на подоконнике…. смотришь, как десятки прохожих бегут домой укрываясь, чем попало…. А кто- то весело бежит по лужам радуясь весеннему ливню…. И только мне без различно на то что происходит на улице, убивая сигарету за сигаретой, я подвергаюсь атаке мыслей, которые берутся в моей голове хер знаешь от куда…
Думаешь, а правильно ты поступила? Правильно то, что не поверила, что кому-то сказала, нет, и не объяснила почему. Правильно то, что кому то опять наврала о своих чувствах и дала надежду и будущее, о котором кто тог мечтал, а потом просто разрушила мечты? Правильно ли я вообще поступаю по отношению к себе и к другим?
Вопросы просто не дают мне покоя с каждой секундой их все больше и больше…..
Но вот тот миг! Когда понимаешь: «Хм, а чего сейчас думать? Ведь уже ни чего не исправить и не вернуть! Теперь остается только забыть и жить дальне».
Смотришь на то, как капелька дождя падает на травинку и она останется там и только завтра утром она превратиться в росинку, а только потом исчезнет, но на это нужно время, как и на то чтоб забыть то, что ранило твою душу, твое сердце, твои мысли…..
Так что пока есть минуты одиночества, пока есть прекрасное время ливня, можно подумать обо всем и разобраться в самой себе, и только потом, когда сама все пойму, то все забудется как сон….
В голове появляется первый образ человека, которому я особо ни чего не сделала, но все ровно, почему то так не приятно из – за того, что пришлось наврать, о том что нравиться, о том что могла бы быть рядом….нап***ела и не поколебалась, потому что жалко было. Гребанная жалость!!!!! Это самое мерзкое и противное чувство в человеке она может убить внутри все, что есть.… Хотя да он прикольный, но не то. Я с ним и неделю бы не пробыла, так только поприкалываться нормально, а на что- то больше нет.… Одно хорошо, сказала это когда уже все, то, что мной было сказано, уже было не важно.
Хм… и чего тут не приятного? Дура! Тут и париться не зачем, может совесть? Ведь, мне вообще можно было ускользнуть от вопроса, но что - то потянуло меня за язык… Самолюбие? Да скорей всего….. Вот мразь приятно знать, что кто – то бегает за тобой.
Жалко мне еще одного человека. Бегает, бегает, а ты ему и так скажешь нет и сяк…. не понимает, проходит время и он сам испаряется из моей жизни и как то обидно даже становиться, что его нет. Хотя если этот человек уйдет из моей жизни. Я не расстроюсь…. Эх, ****, что тебе надо? Пишешь «люблю, целую, жду, нужна, не могу без тебя»…. А мне почти пофиг на твои сообщения… вот именно почти… убиваешь время, силы, мысли живешь надеждой и мечтой, а мне это все не надо. Не надо не тебя и ни чего от тебя тоже вообще не надо, порой даже заеб**аешь, пытаешься контролировать, следить, но не получается. И выходит то, что я над тобой только издеваюсь и мучаюсь…. «все ровно пойми не твоя, твою мать!»…..
«Ты не дала мне ни чего объяснить, я хотел быть с тобой….» не знаю, почему в голове резко всплыли эти сообщения. Я не думала, что буду, рада расстаться с человеком, который был просто идеален, который влез в душу и в сердце за короткое время….. и предал…. Думал, что на 2 фронта легко и ни кто не пропалит, тем более девушки в разных города…. Было больно, очень больно, но только я выбила эту боль из себя как ты написал эти сообщение, предложил встретиться и намекал на то чтоб начать все заново, но…. НЕТ!!!!!!!! Хватит с меня!!!!! Встретиться, увидеть его очень хотелось, но так обидно за себя. И еще его девушка написала…. Все внутри сломалось... и нужен, и одновременно не нужен…
Хм…. По щеке слеза,… почему так не везет? Почему? После его сообщений пошла на встречу с тем, кого ждала целый год, по которому когда то сходила с ума…. А что вышло?
Вышло то что не понять вместе мы или нет. Так звонки раз в день, разговоры не о чем, даже видеться желания нет, но, не смотря на это не отпускаем друг друга. Странно, да?
Да и х*р с ним, просто постепенно уйдем из жизни друг друга. Даже думать о нем не охота…
В данный момент нахлынули мысли о том, кто безумно нравиться уже давно, но вижу и общаюсь с ним только в одном месте, странное место, но сейчас не об этом… когда нахожусь там я почти все время сижу и чисто наблюдаю за ним с каким-то чувством надежды, только на что? Конечно, дождалась от него не большого предложения, было рада знать, что сходим с ним куда- то, но мне быстро обрезала крылья его фраза: «Я не могу без нее, я надеюсь, ты согласишься со мной сходить, куда ни - будь, просто с кем - то поговорить надо…»

Твоя боль это как трещина в раковине с твоим понимание. Это как горькое зелье, которым лечит твой внутренний доктор твою больную душу. Так что доверься доктору и прими лекарство в одиночестве и спокойствии….

Очередная ночь, и спать не охота. Уже, какую ночь не могу спать нормально. Потому что страшно просыпаться. Страшно от того, что у меня дни проходят как у 40 летней женщин. Работа-дом- работа. Только в моем случае это академия-дом-академия. А еще спрашивается, откуда депрессия? почему одиночество? Все понятно, и я все понимаю, но, сука, ни чего с этим не могу сделать! Потому что нет ни кого! Может мама права, говоря, что я не умею общаться с людьми?
Но, а если подумать у меня есть несколько людей, и один из этих не сколько, точно дорожит мной, хотя… не факт! Все ровно, у одной подруги парень, ей не до меня, у второй свои дела есть, и выходит, что я одна, так как от не которых людей я обособилась…
Вдох. Выдох. Затяг. И снова выдох. Расслабление. и поток мыслей разносит мозг. Ухмылка медленно появляется на лице.
…Да именно так ОБОСОБИЛАСЬ! Создала свой мир, в котором я вечно занята какими-то не понятными делами. Мир, в котором у меня нет времени ни на что и ни на кого. Возможно, это просто моя лень!? Да, хороший риторический вопрос, но самое интересное, что я его не собираюсь даже обдумывать и пытаться решить, потому что поздно. Поздно, что-либо менять….
Так как я привыкла быть одна, одиночество… оно убивает меня, и избавиться не могу, так как привыкла, да что тут, я просто свыклась к нему. Я замужем за одиночеством, все ни как не могу развестись. Что для вас одиночество? Многие ответят, что это когда ты сидишь один без друзей.
Но они ошибаются! Одиночество это когда в душе ни чего нет…пустота… это чувство тоски и ужаса.… И от этого чувства не так легко избавиться. Из-за этого порой приходиться говорить, что все хорошо, потому что не охота объяснять всем, почему охота пойти и убиться….
И только одинокие люди могут понять, что иногда самым близким и любимым человеком бывает тот, кто просто знает, сколько ложек сахара нужно положить тебе в чай.…Многие ищут идеал, ждут принца или принцессу, но зря нет ни идеалов, ни принцев, ни принцесс, потому что это реальная жизнь, а не сказка.
Жизнь каждого человека зависит только от него самого…. Я сама сделала свой мир, в котором я живу и в котором я умру, главное только с начало умереть физически, а только потом морально. Иначе будет больнее…
В своем мире жить проще и легче, но это только обман! Обман самого себя! В жизни ни чего нет, все находиться в нас! Но мы не одни в этом мире, есть те кому ты улыбаешься от чистого сердца, те кому улыбаешься через силу, потому что так надо, а есть те ради которых ты живешь! Создавая свой мир, мы потихоньку уходим в самого себя! Одеваем не просто розовые очки, а целую розовую маску. Тем самым порой делаем совершенно глупые вещи, а порой делаем совершенно не исправные……. Но за все надо платить, и цена за плату очень высокая
Вот, кажется, неделю назад был праздник, День рождения, для кого-то праздник, а для меня нет. «Я люблю свое др., так как все внимание мне»- фраза прилетевшая у меня в голове, ее не так давно сказала моя, знакомая. Да, не спорю, все внимание тебе, конечно много лести вранья и есть где то кусочек искренности, но мне как то надоело это все, все мои др. происходили однотипно, порой грустно и в слезах. А хочется, чтоб просто в такой день был рядом тот кого ты любишь…. Вот только вопрос: а если ли эта любовь вообще?


P.S. все мои заметки не посвящены и не адресованы кому либо, это просто мои мысли которые есть или которые были. И дата размещения не соответствует дате написания заметок.