Пятый этаж, карниз, плед, свесить ножки вниз и ни очем не думать. Теплая ночь и красивый вид. Казалось бы - при равных условиях ощущения должны быть примерно одинаковыми каждый раз. Но почему-то:
Ночь номер один(несколько дней назад)
Романтика. Перехватывает дыхание и хочется обнять весь мир. Реальность все более размытая, а ощущение счастья кажется можно почувствовать физически. Мне хорошо? Нет. Мне лучше. Хочется смеяться и счастливые глаза сияют чуть ли не ярче фонарей...
Вечер номер два(сегодня)
Романтика. Перехватывает дыхание и хочется...плакать. Одиночество вдруг окружает тебя и не дает дышать. И что-то сжимается внутри, душат слезы. И непонятно почему...просто одиноко...Что делать? Отчаяние. Прошло 15 минут. Стало немножко легче. Спасло математическое мышление. Вот только почему-то до сих пор где-то внутри осталось щемящее чувство одиночества...

Месяц. Один всего лишь месяц способен перевернуть мироощущение в какую-то непонятно-другую сторону.
Пункт номер один - физический.
Т.е. как я просыпаюсь и засыпаю, питаюсь и не_питаюсь, работаю и работаю и отдыхаю и снова работаю. Это стало так просто и свободно и удобно, что время как-то резко ускорило свой бег (ну точнее теперь уже полет со сверхзвуковой скоростью).
Пункт номер два - морально-душевный
Я счастлива. Вот так вот абсолютно и до мозга костей счастлива. Да, есть конечно моменты грызущие совесть (куда ж они денутся-то), мелочи (и не совсем) о которых жалею, но...Я просто счастлива и точка.
Пункт номер три - непонятный
Другие словечки и выражения, другие мысли и ценности. Я не узнаю себя в зеркале рассуждений и это мне нравится. Мне кажется, что мир сошел с ума, а это просто я стала чаще улыбаться.

И оторвавшись от всего привычного я четко осозала что мне не нравилось тогда и нравится сейчас. Я для себя определила значение слова любовь и применила его не к человеку, но к жизни. И так будет лучше. Намного лучше.

И снова вечная тема для размышлений. Обманывать человека, сохраняя при этом остатки его душевного равновесия, или же правдиво признать свой сволочизм доставив тем самым определенное количество негативных эмоций?
Почему-то я склоняюсь ко второму варианту. Желание быть честной и здоровый эгоизм. Вот только если это правильно с точки зрения моей морали, то почему я себя чувствую настолько сволочью? Неприятное, однако, чувство...

Непонятно как, но мой организм продержался больше двух недель прежде чем обрадовать меня с утра пораньше высокой температурой. Что ж, есть время подумать. А мысли вяло и лениво ворочаются в голове, никак не желая выдавать хоть сколько-нибудь логичные выводы. А они нужны.
Вот есть человечек. Ни плохой, ни хороший - обычный такой человечек. И хотелось ему быть везде и сразу, со всеми и каждым, всех обогреть, защитить, всем помочь и посоветовать (и далее по списку из 108 пунктов). Но в один прекрасный момент пришло понимание - пытаясь быть со всеми, невозможно уделять много времени чему-то одному. Азбучная, вроде, истина. Ан нет. И получается дилемма - продолжать дальше жить как живется (ибо вроде неплохо живется-то), либо перестраивать привычный образ жизни во что-то непонятное. Совесть кричит, разум шепчет, и каждый о своем. А нужный вариант ответа все не находится.
Температура наконец перестала расти и остановилась на удручающей отметке 39,3 и мозг по этому поводу объявил техническй перерыв. Так что, как говорила великая Скарлетт О,Хара "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра"

Где ты был до того, как ты родился? А нигде. Небыло тебя. Вот так просто - небыло и все. А что будет когда ты умрешь? А ничего. Тебя не будет. Вот так просто - не будет и все. Так в чем смысл? А он есть. Получать от жизни все. Все эмоции, переживания, события, счастье и горе, смех и слезы. И все в полном объеме. Дышать полной грудью. Любить всем сердцем. Переживать всей душой. И только так. И лучше жалеть о том, что ты сделал, чем не делать абсолютно ничего. Зачем бестолково убивать самое дорогое, что у нас есть - время?
Ведь раньше тебя небыло, а потом не будет. Вот так просто - не будет и все.

Освободиться с пар, встретить друзей, полтора часа ничего не делать, маскируя это под интеллектуальную беседу. Дойти до филармонии. Понервничать. Еще раз понервничать. Переодеться в вечернее платье. Засмущаться. Получить смс. Улыбнуться. Перечитать и еще раз улыбнуться. Выйти из комнатки в которой переодевалась (с огромным усилием воли надо признать). Услышать кучу комплиментов. Засмущаться. Фотосессия. Снова фотосессия. Замерзнуть. Отобрать у друга пиджак. Тепло. Отдать пиджак. Холодно, но красиво. Зайти в зал и забыть обо всем. Музыка. (описывать звуки симфонического оркестра не берусь - это было слишком волшебно, чтобы я смогла передать это словами). Закончилось первое отделение. Вспомнить, что холодно. Отобрать пиджак. Греть руки о горячую чашку с чаем. Начало второго отделения. (контрабас: соло, дуэт, трио, квартет, квинтет, а также квартет состоящий из двух срипок. контрабаса и виолончели. Буря эмоций и взгляд полный абсолютного счастья). Поговорить с дирижером. Улыбнуться. Переодеться в нормальную одежду. Тепло. Очень тепло. Снег и романтичный свет фонарей. Музыка все еще живет где-то внутри. Ехать домой и мечтательно улыбаться.

Если смех веселый, то при чем здесь нотки истерики?
Если все закончилось хорошо, то где же финальный саундтрек и титры?
Если я ничего не боюсь, то где моя медаль за отвагу или справка от психиатра?
Если я настолько хорошая, какой хотелось бы быть, то где мои крылья и нимб?
Если я со всем справилась, то я очень сильно ошибаюсь

Дайте мне точку опоры и я смогу перевернуть Землю. (с)

Оглядываясь на события последних дней хочется зажмуриться и перекреститься. После чего посмотреть на события в настоящем и сделать то же самое. Такое ощущение, что кто-то там наверху проводит стресс-тест на устойчивость. "Это выдержала?Ага...А мы тебе вот так! И это перенесла? А мы тебе так, вот эдак и еще вот примерно так!" На самом деле мне уже и самой-то интересно что там дальше будет. Может быть я не права, но жизнь без трудностей - это немного скучно. А так иногда можно подумать "А все-таки я с этим справилась" и улыбнуться (довольно так).
*ушла приближать момент улыбки*

Ты говоришь, чтоя слишком много пью кофе? Смотри - кофе составляет 20% ВВП Колумбии. Ты хочешь чтобы я употребляла остальные 80%? (с)

ME:
- И вообще я вредная и злобная сволочь! Воть.
HE:
- Зато ты милая и уютно пригреваешься под боком. Это все компенсирует



О_о

Уют, предновогодний фильм, одеялко; теплый, уютный и мило улыбающийся человечек рядом... Мне хорошо? Именно так. Пусть за окном происходит что угодно - именно здесь именно в этот момент существует своя маленькая и такая теплая вселенная. Пусть все эмоции и переживания никуда не делись, но они где-то там, за пределами этого уюта и ощущения спокойствия. Пусть нет смеха - зато есть милая улыбка. Пусть нет восторга - зато есть спокойствие. Мне хорошо. Именно так.

В колонках играет - Disturbed - Indestructible
Все-таки тяжеловато, когда твоя жизнь превращается в калейдоскоп. Вереница событий, эмоций, чувств, картинок, проблем и улыбок - это действительно интересно...некоторое время. Рано или поздно наступает момент, когда хочется уже не кофе и бежать дальше, а чая с мятой и спать. Или спокойные посиделки с друзьями и опять же - никуда не бежать. Остановись, мгновенье, - ты прекрасно! ( ну или не прекрасно..., но все равно - остановись!)

Но ничего не меняется - холодный душ, кофе, макияж и здравствуй, новый день. Стоп. Улыбочку нацепить забыла. Вот теперь нормально. Ну что, побежали?

Сильные Слабые Женщины

Молчат провода над моим ненасытным городом
Уходит жара по венам кого-то да в проруби
Снимаем с себя все наряды да женские бантики
Прохладной водой умываемся на ночь глядя мы
Заползаем в постель одинокую до противности
Сжимаем ногтями, подушку зубами впившися
И плачем от силы своей да ума величия
И от тупого людского.. но безразличия...

Молчат провода над моим развеселым городом
Собираются люди на улицах по какому-то поводу
Играют в постылые встречи друзей - приятелей
И выпьют на память о тех, кто ушел.. обязательно
Заползаем в кровати мы вечером после веселия
И плачем, надеясь на чудо, а кто - от бессилия
Скрываем следы на подушке от влаги и слез
И душу скрываем от света, улыбок и роз

Молчат провода над гордым моим одиночеством
Скрываю следы от судьбы с ее вещим пророчеством
Подушку на память себе не оставлю, скрывая
Что плачу ночами, когда в коридоре... босая...
Заползаю в свое очень теплое, белое, нежное
И не буду во сне вспоминать ничего.. только грешное
А проснусь - засмеюсь... ведь никто никогда не узнает
Что подушка моя уж который годок.. просыхает ...

Молчат провода... и стараются женщины сильные
Смеяться, когда их так больно и сложно обидели
И надо держаться и спину держать и глазами
Смеяться над всеми чужими... мужчинами .. вами..
А ночью, вползая... в диваны и кресла широкие
Не вам узнавать как им плачется.. одиноким...
И только одной из нас сила сказать помогла
Как плохо ей было... как плакала у окна..

Вот так бывает: живешь себе потихоньку, бегаешь чего-то там делаешь учишься иногда и вдруг озарение (ну или наоборот - помутнение рассудка) - хочу сказку (читай - хочу чего-то, но сама не знаю чего). Вот чтобы улыбаться не по поводу, а просто так - от счастья, чтобы смеяться, чтобы глаза сверкали, чтобы....(далее список из более чем ста пунктов). И все было бы просто замечательно, если бы знала чего именно хочу (уточнение - чего именно выполнимого я хочу). Глобальная поблема выбора :) ага, было бы еще из чего выбирать.
Эй, добрые феи, подарите праздник, а? Ну хоть чуточку...

Сарказм, ирония, ехидность - все это хорошо, но в меру.

Вот любопытно, неужели действительно интересней жить, подвергая окружающих бесконечной атаке своих злобных мыслей и ядовитых замечаний? Или это проявление принципа "лучшая защита - нападение"? Да кто ж на вас нападает-то, милые мои язвочки? Неужели вам так страшно жить, что вы на всякий случай поливаете грязью всех и всё? Вы же себе жизнь усложняете. Вести себя так, чтобы ни одна особь клана язвочек не смогла ни к чему прицепиться, при этом высматривая в других малейшие недостатки, чтобы изничтожить этого человека в глазах окружающих...А вам не жаль сил, которые вы на это тратите? Вот бы всю вашу энергию да в мирных целях...
А если бы вдруг устроить день честности? И вдруг вместо милой улыбочки критикуемая вами особь получит всю информацию о себе из ваших уст? Ах, да, вы же не из тех, кто смело скажет человеку в лицо, то что о нем думает.
На самом деле, неуважаемые мои язвочки, вы смотритесь смешно и глупо в своей нелепой попытке поиграться в кукловодов путем распространения непонятных слухов, сплетен, домыслов и искаженных мнений(нужное подчеркнуть). Мне вас искреннне жаль.

Забытые истории,
загадочность творений,
смешные аллегории,
и смысл песнопений
Все это нами пройдено,
забыто и потеряно
Остались лишь пародии
И те наверно временно.
Все проданы таланты,
ушли куда-то музы,
и антидепрессанты
заглушат наши вкусы
Глупеют все комедии
И не смешно, а грустно
Оставить бы наследие,
но почему-то пусто.
Красивые истории,
таланты всех творений...
Чего все это стоило?
Всего отказ от лени...

Чтобы рассмешить или заставить плакать
Чтобы посочувствовать или сделать больнее
Чтобы признаться в чувствах или лишить надежды
Чтобы показаться глупой или доказать, что ты умнее
Чтобы объяснить или окончательно запутать
Чтобы признаться или замаскировать ложь
Чтобы разрушить тишину или ее подчеркнуть...

Улыбаться когда грустно
Видеть прекрасное, когда кажется, что вокруг пустота
Ценить моменты счастья, когда хочется копаться в себе и ненавидеть весь мир
Признать свою неправоту, когда хочется сберечь гордость
Относиться терпимо к тем, кого кажется уже почти возненавидела
Забыть, когда произошедшее стоит перед глазами
Не обращать вимания на окружающих, когда ты так зависима от их мнения


(ушла ценить моменты счастья)

Теперь понимаю почему всех девушек поголовно считают глупенькими... Вчера я имела несчастье лицезреть одну особь женского пола, при взгляде на которую мне стало стыдно, что мы с ней находимся в одной категории а ля "девушки". Мило хлопая глазками и наивно улыбаясь это чудо говорило такие вещи от которых уши испуганно сворачивались в трубочку, рискуя оставить меня инвалидом. Моральным. Да, все мы можем время от времени сказать что-нибудь довольно пошлое (во всех смыслах этого слова), но не весь вечер не останавливаясь даже когда это не в тему, не по теме и вообще мимо. Но нет! Это миленькое чудовище усердно сворачивало разговор на скользкую дорожку пошлых фраз (опять же - во всех смыслах слова "пошлых"). И весь вечер мне казалось, что это существо абсолютно не понимает, что улыбаются не с тех глупостей, что оно произносит, а с того, что деффачко искренне не понимает ЧТО она несет...
Может быть и меня зацепило не само наличие таких девочек. Просто когда ты изо всех сил пытаешься всем (а прежде всего себе самой) доказать, что ты чего-то стоишь, а потом натыкаешься на вот таких существ - становится понятно, что оценивать всех девушек будут скорее по таким вот симпатичным (не скрою) пустышкам.