дневник 17-летней девушки,больной раком
---
20 апреля 2008 | автор:xAmkA

Жизнь это самое неоднозначное что есть во всём мире.
С одной стороны -она бесценна
С другой -это самое дешевое что было создано.

Потратьте 5 минут своего времени и прочтите.

За 7 дней до смерти... О чём бы думали вы?

Посвящяетса покойной Юле...
(почитайте этот дневник и вы может начнете ценить жизнь..этот пост выложен для того,кто не ценит жизнь всётаки задумался над этим)

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
"привет! Что у тебя?"
"привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок"

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучатся.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.
Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось
К сожалению со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.
Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.
Так мало улыбок дано мне уже будет ей подарить
Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы жаль. Как бы претензии.
Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
Выгляжу отвратительно
Сама себя боюсь
Хотя и так никто на меня не смотрит
Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.
Почему я не могу быть сильнее
Ведь не только я одна болею раком.
Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
---------------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.
Кричать от боли.
от бессилия
Но это мне помогает
Не могу держать этого в себе
У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы
Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю
Что теряю последние силы

Хочется кричать
Но зачем?
Это ничего не изменит

Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.
Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.
Я часто молюсь.
Разговариваю с богом.
Прошу его.
Видно так должно быть.
Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.
Батюшка дал мне книгу с подписью: "Юлии силы, веры и надежды"

Осталась только вера.
Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.
Я даже не знаю как он выглядит.
Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.
Мама не хочет о нем говорить.
Сказала только что он нас очень обидел.
Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.
Что не посмотрю уже в окно.
Не посижу уже на балконе.
Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смирилась. Но все больше и больше боюсь.
Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.
Опять плачу. Это мне немного помогает.
Ничего больше не могу сделать.
Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.
Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.
Кем-то без рака.
Знаю это ужасно.
Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.
Свадьбы
Некогда не почувствую как это быть матерью
Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.
Что не будет при мне мамы.
Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.
Мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее.
Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати
Чтобы я не вставала.
Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.
Может несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник.
Жалко будет его оставлять.
Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.
С кем-то кто меня знает
Кто понимает
Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости.
У меня нет на это сил
Вчера у меня был батюшка
Чудесно было поговорить с живым человеком
У него такой красивый голос
Я исповедалась
Мне уже лучше
Чувствую себя такой+более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.
А у меня нет сил ей заняться.
Опять эта невыносимая боль.
Все время рву.
Уже не могу.
Так плохо еще не было.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала.
Она не может из-за меня работать.
Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучилась.
Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.
Это уже скоро
Мама обещала взять меня на такси в парк,
Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача.
Я знаю что он не разрешит
А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.
Все меня мучает
Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
Дерево,
Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
Я всегда мечтала о собаке
К сожалению я не могла ее завести
У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку.
Садиться на лавочке под деревом.
Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике.
Я не должна была говорить.
Но сказала
Я тоже плакала
Она хотела его прочитать
Я не разрешила
Сказала что бы прочитала его когда уже будет "после"
Она плакала

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
Может разрешит
----------------------------------------------------------------...

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
У меня много воспоминаний: хороших
Плохих и очень плохих
Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.
Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
Но вдвоем мы были счастливы
Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем
У нее была я,
У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино
Ночное наблюдение неба
Счет точек падающего дождя
Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
Что у меня рак.

Как сейчас помню ее лицо
Она не Верит что это случилось именно со мной
Ее любимой дочкой
Которая для нее все,
У которой столько планов,
мечтаний ,
которой всего 14 лет
"как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?"
Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
На короткий промежуток времени я поправилась.
Очень короткий.
Врач решил "хирургическое вмешательство"
Как я тогда боялась.
Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.
Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.
Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
Мама работала, я ходила в школу.
Думала о будущем.
Я хотела стать врачом.

Жаль+

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали,
Что хочу операцию,
Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги
Хотела взять кредит в банке
Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось
Мы перестали появляться на людях
Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать
Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля,
У меня жаль к судьбе,
к болезни,
к этому грому миру в которому властвуют деньги
но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день
Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
Мы радуемся собой
Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------------------------------------------------------------...

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете.
Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать.
Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала.
Я хотела бы заснуть.
Хоть на минутку. К сожалению боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.
Я осталась сама.
Начинаю бояться.
Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку
Что когда у меня не будет сил тут писать
Поставлю точку знак того, что я еще есть.
Сегодня как раз такой день
Нет сил:
.
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?
Не помню.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

.
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
Я очень за нее переживаю.
Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.

ааааааааааааааааа,я домаааааааааааааааа

блин...я совсем забыла про днев)вспомнила ток сегодня,а завтра утром уезжаю,снова в "искру"...мою любимую....за неделю достали родичи...ууух как,там я свободна отвечаю сама за себя,а тут они мне чёт указывают...непревычно блин(а ещё...я думала что забыла Его....думала,что навсегда.пыталась отвлечься и всё....я приехала в москву и увидела его с ней.....БЛИН!!!!зачем я вообще прошла там?зачем?и хорошо что я не подошла...шла по райну,слушала какую то грустню в наушниках...и вот я встала,как вкопанная ,сама даже не поняла почему,просто стояла и смотрела на лавку...на ту самую лавку,на которой мы с ним сидели,я остановилась,даже раньше,чем успела понять зачем я это сделала...и слёзы....опять....и опять как слайды перед глазами все радостные,счастливые моменты с ним....а мне казалось,что больше не будет этой боли.глупая....глупая!ГЛУПАЯ!!!!!он даже не узнал меня,как мне показалось...из той девчёнки,что я уезжала аля "шпагна"...рваные джинсы,тапки,никакого гламура,раздолбайка,такая подружка соседка для него,игрушка,приехала и прошла мимо него,в очках,с локонами,с сумкой....лично для мя,я не сильно изменилась,но для окружающих,московских....и причём это как то само ведь получилось,наверное просто потому,что я его хотела забыть.Как же мне было больно на всех этих лагерных медляках...я думала совсем не о трэке,который исполнялся,не о парах которые танцевали...а о нём,смотря на шар....ведь запрещала себе думать о нём,но не могла.Нужно начинать новую жизнь,мало сил.....наверное снова буду пофигисткой и сукой...хотя в лагере,я один раз психанула и не к чему хорошему это не привело...туда я приезжаю на позитиве,вижу любимых людей,таких родных,просто пиздатых....думаю о том,что вот,я отвлекусь от всего этого и приехала на 1 ую смену,вся такая хорошая)))))а потом сломалась,просто подумала почему то..."почему мгногие девушки могут быть суками и им никто слова не скажет...почему у них,это как будто и должно быть?а я чуть сделаю что нить в этом стиле и всё"....стала сучить...и что?потом плакала и извинялась перед всеми..подавив гордость,сама ведь была виновата...бани...я просто не понимаю,как она мя в тот момент терпела и ещё могла успокаивать,я ведь и еёё обидела...ну она правильно сказала,что будочи сукой,я ничего не добьюсь,это просто не моё,я не имею право быть такой,меня все привыкли видеть другой....и я ей очень благодарна!просто за то,что она есть!скучаю по Таньке...моё рыжее солнышко!по её улыбке....камандному голосу,бодрому такому,почти всегда и чмокам)мего человек...и Алинчик))))по ней тож скучаю....зажигалочка наша)Аня...лапочка)а ещё Никиш....ребятки приедите,все раньше мя,прочтите и помните,что я вас всех очень юю!пишите ,звоните!УЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

В колонках играет - ради славы

Ты знаешь,наверное,как больно
Осознавать это чувство без ответа....
Гореть внктри,а внешне так спокойно
Жить годы...от лета до лета...
Быть с другими,мечтая о тебе...
Ночами не спать,задыхаясь слезами
Твоё имя шептать в ночной тишине
На коленях стоя перед небесами...
Я до последней капли было бы твоей,
Тебой до невозможности дышать любя...
И с каждым днём любила бы сильней
Тебя,тебя,тебя ТЕБЯ!!!!
Но я знаю-вдвоём нам не быть...
От этой правды сердце рвёт на части...
Но я всегда тебя буду любить
И одного тебя желаю только!
Я знаю,что сейчас ты счастлив с другой
Пусть она больше жизни тебя ценит...
А я,в душе умирая,от того,что ты не мой,
Буду жить...но мне тебя никто не заменит.
Но когда же пройдёт эта боль,ну когда?!
Во мне последнюю надежду убили...
Мы вместе не будем с тобой никогда!
Но я всё отдала б за то,чтобы были...
О вы,счастливые влюблённые сердца!
Цените каждцю секунду,что вы вместе!
Не ищите ,ни начала,ни конца.
Не допускайте грубости и лести!
И Бога каждый день благодарите
За то,что видите вы взгляд влюблённых глаз!
И цените друг друга.Цените!
И любите так,как в последний раз!

воот откапала правдивую картинку....уууф

В колонках играет - тишина....

Настроение сейчас - устала жить...

ну что сказать...утречко...фиговенькое...проснулась тут понимаешьли около часа...и норм)всё равно хосю спать...у Анютки сёнь бёздник!я юю лаффю поздравляю!у мя опят нулёвое настроение....ну посемуууу?думаю уже скорее уехать в лагерь,просто по тому,что тут я ся чувствую какой то потерянной...там новые люди,общение....возможно внимание,а тут тя все нают как облупленную и уже относятьтся не так....нет,я тут конечн всех своих юю,буду скучаьь,знаю,дура...но что поделаешь...многие говорят что мя не узнают,а я вот не понимаю,что происходит....мне кажется что у мя то ничего и не меняется,наоборот,всё стоит на месте....када у всех всё движется вперёд...может из за этого я спать не могу...ложучь блин в три,четыре,ни есть...как будто болею...но ненаю чем...просто всегда какае то боль на душе....ничего уже не радует,наоборот раздражает...вроде вижу,людям хорошо...надо за них порадоваться....всегда я раньше радовалась за других а в ответ ничего не было...и что?вот и испортилась....теперь када вижу что кому то хорошо,только ненавижу,потому что это не справедливо...кому то хорошо,всё складывается,а кому то НИЧЕГО ровным счтом....может я просто не достойна?....в полне возможно...но та не хочется по жизни идти с таким настроением....я просто будду подгинаться под жизнь....как ветка...слабая...а потом и сломанная...кому нуэна?ненаю....н6у понятно родичи...и то иногда кажется что и им не нужна....ошибаюсь..опять...просто глупая,просто не знаю ещё жизни...не вкусила её вкус...незнаю,что это такое ей радоваться...так,чтобы жить для себя...только для себя...или для кого то....вот жила столько времени для одного человека,была надежда,и всегда када я уже была на гране,я вспоминала не о родителях,не о ком то ещё,а об этом человеке...и держалась,жила для него,что б ещё раз увидеть,почувствовать....а зачем?не могу обьяснить...яЯ думала,я его забыла,полностью увереннна,всё это время я была не одна...была с мыслью о нём и мне было не так одиноко...а теперь пусто...его нет...осталось тллько всё то,что я помню....что было...как фильм....пролистываю всё в глазах,все знаки вниания...и л\плачу...просто не понимаю,неужели ОН это всё делал просто так?!НЕТ...НЕ МОЖЕТ БЫТЬ...НЕ МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК ТАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДРУГИМ...БЫЛО ЖЕ ЧТО ТО...Я ЖЕ ЧУВСТВОВАЛА!.....НО ТЕРЬ ЭТО НЕВАЖНО...И ТАК ОБИДНО....почему то...я нравлюсь людям,которые вообще мне не симпатизируют...мож я такая привередливая...ставлю наверное себе в идеалы его...но я не могу....и понимаю,что ещё одного такого же не смогу найти,каждый человек по своему индивидуален...ну када нить в меня же кто нить должен поверить,понимать меня,и что б я его понимала....ну ведь отношения строяться на доверии и понимании,а я мало кому могу довериьься....и правельные ли те люди..незнаю,для меня это не важно...иногда стыдно,просто стыдно за то что я им что то открываю,своё личное...то,что я думаю,и спасибо тем людям что выслушивают мой бред)))и всем тем кто это сейчас читает,тоже очень благодарна,просто за то....что кого то интересует,то что я думаю,моё мнение о жизни...и ведь я не всегда права...я знаю...((уже нет слёз....говорят слёзы-это боль,неужели во мне нет боли....я же чувствую...ненаю....ваще над быть оптимистом!я совсем стала писсимисткой от такой фиговой жизни...хочу взаимно лаффить....((((((((((((

УУУУФ.....мона выдохнуть,свалиться на диван и не думать не о чём!!!!теперь я переведена в девятой!блин!эт слчилось,я думала я не доживу до этого класса,совсем едавно в 1ый пошла,а тута-оппа!и девятый уже)))чем мы сёнь в школе не занимались,но тока не учились)))и окна мыли,и матрасы таскали и кровати и даж стооовые столы...))ээээх,вот эт кайф)))бесились,как дети малые)круть было,оторвались в общем в последний день)потомс была линейка,на которую я опаздала))хДДполучила две грамоты)))я ботааанХДД))оддна конешн полная иниуиатива Ельниказа активное участие в предметных неделях) и второе моёёёё...РОДНОЕ)))я к этоу весь год стремилась)ЗА ГАСТОРБАЙТЕРСТВО)))ну написали так,по прриличнее "за активное участиев общественных работах"ну я то знаю,что эт за гасторбайтерство)))мы крутые)))я и гопон из класса такие единсьтвенные)))ещё папик впихнул фигню для дисков)))оох ржач))потом погуляли так нехувенько)мальца отметили,обмыли окончапние)))
ещё одно....я наконец СВОБОДНА!!!свободна от всего что мя раньше держало....я теперь делаю что хочу не думая о ком то...)))могу вешаться на шею к кому нить без угрызений совести)))вооть)так сто я оооч рада)))надеюсь у ПЧешик моих тоф всё в поряде)))люлю вас)чмафф

ох...блин...откапала свой днев...!!так много всего изменилось за это время...изменилась и сама я ...правда незнаю в какую сторону....наверное в плохую....новые знакомства,новые места,развлечения....а проблемы остаються теже....я потеряла друзей....подругу....наверное лучшую...я даже уверена в этом....давно ещё,но потеряла...ещё двух хороших девчёнок вместе с ней....и одного тоже хорошего человека.....и всё таки ревность великая вещь!общалась с человеком чисто дружески,доверяла,любила,как то по-своему,за качества неординарные, а подумали другое....получилось так и что с тем человеком терь даж обычное привет "привет-пока"не могу перекинуть....обидно....наверное переживу,переболею со времинем....просто так наверное незя...но эт мне так кажется...появились новые друзья...ну как друзья,компания новая,и многие от туда уже мне други,люлю их тож....но иногда старое помню...настальгия...правда сомневаюсь что обо мне ТАм помнят...но это уже не важно...я много нового узнаю сейчас о жизни...мне кажется что я расту в моральном плане.кажется.....наверное....как это всё всё-таки приблизительно...не точно...а ещё......я поняла,что любовь-это болезнь.....но не хочу сейчас из этого разводить...а ещё поняла на одном примере что известные слова"один любит,другой-позволяет себя любить"-полная правда....это странно,но вполне обьяснимо....а ведь иногда челорвек даже не подозревает,что его любят....снова обидно..я всё чаще плачу...правда большинство слезинок я пророняю ночью....такой тихий плач...тихая боль....

Какой ужас,всё плохо,мне плохо....очень...у меня нет ничего....ни тношений,ни нормальной внешности,ни нормальной семьи....я даже не знаю кто мой отец....незнаю в кого я пошла такой "красоткой" с ужастными волосами,тонкими губами и главное с длинным носом,я ненавижу себя...за что мне это?!вот сижу и плачу...не вижу клавиатуру за слезами..всё плывёт...у всех нормальная жизнь,у всех моих знакомых,а я как белая ворона...умну даже парня нет,а всё из з-а того что Он в голове,а я ведь ему не нужна,не нужна такая...

у меня сейчас только три желания,узнать своего папу,не быть больше уродом и быть с НИМ.....да,наверное многого прошу....но я не могу жить без всего этого....я просто ся сама убиваю...а боьше всег я боюсь не застать при жизни папу...не увидеть его глаз..улыбки,что бы он меня дочкой назвал...всё не могу писать...плачу....

В колонках играет - чёт про любофф...странно......
Настроение сейчас - так се...

стала совсем писсимисткой,забила на всё....даж на лагерь...зачем?самой непонятно....вот сижу итупо грустную музыку слушаю....не могу больше ни чё делать,такое ощущение,что я больна,мож правда больна?скорее на голову...с Алексом всё стопорит....я незнаю что делать....мне вообще надоело что то делать ради него....я начинаю выдыхаться,но я долго держалась,полтора года....ппц....и всё ему.......сёнь ходили гул-гул))чёт я много курила....нервы наверное((какую неделю не моу встретиться с лагерным другом,причём не из за своей вредности,а из за того что время,время,время....бесит...
...недавно задумалась о том,что со мной будет если я останусь совсем одна,без друзей...так хреново стало...хотелось кричать и плакать от ужаса,какоказалось-они вся моя жизнь,они...и Алекс....какое то малое место в моём сердце занимает семья...и это плохо наверное,но я не могу по другомумне нужны сверстники...да и всем я так думаю...захотелось любви и ласки...нежности какой тто,доверия,почему то именно всего этого мне не хватаоло эти мучительные 1,5 года...этого не было(((было внимания,больше чем достаточно до поры до времени со стороны парней,а я отвергала всех не смотря даже на человека,я просто ждала Его...теперь пнимаю,что была полной дурой...я ему не нужна,просто не нужна...вобще,что есть,что нет(((

постоянно повторяю себе"я смогу,я справлюсь",када помню о нём,но я не смогу его никогда забыть,любовь-мож очтынет,нет,конечно же остынет без взаимности,а память,она оставит всю ту боль,всё то,что был такой человек в моей жизни из-за которого я отдала почти всё что мне дорого и готова наверное до сих пор отдать...но не стоит...знаю((мне хочется закрыть глаза и перемотать этот момент на конец....просто устала,просто больше не могу....наверное если этот днев читают парни(и не дай бог щнакомые парни или дефчёнки) думают,что всё,тут конкретно лирика пошла и вообще я изменилась,чисо дефчячья слова и муки,обычно как пацанка мат перемат....неее,просто такое настроение,хочется себя жалеть и жалею...да,не за что в принципе,но наверное за боль
почти доделала видио про него и про меня...вот сделаю и хочу поставить точку на этой истории,не видить его,это было и прошло...
а теперь надо искать холофего парня....что бы понимал...что б лл ю какая есть....но это сложно,кому нужна?пишите парни пожалуйста...я просто в отчаиньи,ненаю,что мну делать совсем запуталась....ааааааааааааааааааааа

В колонках играет - пакеты
ну чё...день как день...у Алинки сёнь бёдник)))проснулась сначала в 10(Наська зараза позвонила)потом ещё отрубилась до 12-1))короч,я не выспалась,злая как собака.......уроки не неавижу,кто придумал этот удотизм?!Вот я ща по ходу должна сидеть и делать уроки,а настроения вообще нееет)плин....Не смогла вчера встретиться с Тёмочкой(((обидно(((Сёнь парни заходили)потрепали малец и всё,я ещё голову помыла,вышла такая кудряшка ппц)))завтр в шкоооолу((((последняя неделя помоему...)))Ещё бля,завтр зачёт по русскому индивидуальный!Сука бесит,всё ответила по теме на 5,ошиблась по орфограмме1(!) раз за седьмой класс и она мне 4 за ответ и два карандашом,вот завтра зачёт по той теме,причём я ей её сраз ответила а её по ходу неепёт!обиииииидно(((гулять хочу,а тут уроки блин.С родичами опять посралась,тип я разговориваю с ними не так,огрызаюсь как с друзьями,да пошли онииииииииииии

В колонках играет - уже всё выключила,так что снова ТИШИНА
Настроение сейчас - Отпад)сострадательное....

Ненаю чё писать,всё оч банально и предсказуемо стало(((Каждый день противная школа и уроки,а так же одни и те жи,кислые рожы учеников и усталых учителей.....ну сколько мона?!Вот завтра над пару алгебры отсидеть,а я ж как обычно сорвусь,не буду работат....ну не могу я терпеть Нин Ивановну,она может тётка и нормальная,я ни чё не говорю,но как учитель-не для мя....Потому что мн либо властный голос нужен(как у Тамары Витальевны скажем),что б я увствовала силу человека,то,что он мне хочет что то дать понять,А Нина....ээх,Либо как Мария Генадьевна!Ну скажем так может всё дело и в возрасте,мне кажется она нас лучше понимает и это оч радует,вообще хороший человек)))а так опять и опять школа....Хех)опять с Наськой не убирались в классе,неделя третья уже наверное!Ельник всё за нами бегает как курица с яицами)) с этим дежурством ,а нам пофиг)))короч мы её по ходу замотали(Чёт ваще как то учителей стало жалко,то что они мучаются с нами,во всяком случае со мной,даж оч стыдно стало....Особенно Славико жаль....Ну ведь посмотреть так если,его никто не уважает ни то что как учителя,как человека то не воспринимает(((А ведь просто так попало,что у него предмет такой...ну скажем на любителя как "суши" кому нравиться и как деликатэсы жрут,а кто то не понимает...а ведь он обьясняет в принципе лучше Нинки....Ну всё равно я ненаю его предмет!(хех)))опять дьяволёнок проснулся во мне))ну не чё!Я всем покажу!!!!!!И Зае моей тож покажу....и заодно поинтересуюсь,чё он бомжует)))))

В колонках играет - уже всё выключила,так что снова ТИШИНА
Настроение сейчас - Отпад)сострадательное....

Ненаю чё писать,всё оч банально и предсказуемо стало(((Каждый день противная школа и уроки,а так же одни и те жи,кислые рожы учеников и усталых учителей.....ну сколько мона?!Вот завтра над пару алгебры отсидеть,а я ж как обычно сорвусь,не буду работат....ну не могу я терпеть Нин Ивановну,она может тётка и нормальная,я ни чё не говорю,но как учитель-не для мя....Потому что мн либо властный голос нужен(как у Тамары Витальевны скажем),что б я увствовала силу человека,то,что он мне хочет что то дать понять,А Нина....ээх,Либо как Мария Генадьевна!Ну скажем так может всё дело и в возрасте,мне кажется она нас лучше понимает и это оч радует,вообще хороший человек)))а так опять и опять школа....Хех)опять с Наськой не убирались в классе,неделя третья уже наверное!Ельник всё за нами бегает как курица с яицами)) с этим дежурством ,а нам пофиг)))короч мы её по ходу замотали(Чёт ваще как то учителей стало жалко,то что они мучаются с нами,во всяком случае со мной,даж оч стыдно стало....Особенно Славико жаль....Ну ведь посмотреть так если,его никто не уважает ни то что как учителя,как человека то не воспринимает(((А ведь просто так попало,что у него предмет такой...ну скажем на любителя как "суши" кому нравиться и как деликатэсы жрут,а кто то не понимает...а ведь он обьясняет в принципе лучше Нинки....Ну всё равно я ненаю его предмет!(хех)))опять дьяволёнок проснулся во мне))ну не чё!Я всем покажу!!!!!!И Зае моей тож покажу....и заодно поинтересуюсь,чё он бомжует)))))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - так се

пряф,пряф днев и все его обитатели типа)))я сёнь целый день тупо сплю,в школе сплю,домой пришла -спала три часа....ни чё так)))надоел арест,хочу гулять,хочу бухать и ваще хочу свободу,а то чувствую ся каким то ЗЭКОМ......мда...ваще день сёнь-херня,мне не нра((я опять прогуляла биологиююю)начит опятьЕльник вставит и опять если эта хня дойдёт до родичей + 2 дня(((но не дойдёт я постораюся))я Када нить Придушу Алекса,ей богу.....я его не понимаю.........вот ещё чуть чуть и всё,пройдет любовь,завянут помидоры....вот каждый раз к тому же возращаюсь....что я не хочу любииииииитттттттттьььььь!А ещё я опять "худею"-жру ща шоколад в нереальном кол-во(((зато вкусно)Вчера было оч хреново.даж с репы отпустили...До того состояния было плохо,что даж упала на улице,хнх)как бомжик...ну лан люди....ваш Бомжик пошёл в Контакт)

В колонках играет - Грустная хня какае то........
Настроение сейчас - я промолчу......

Я его ненавижу!Что б он........Я Ненавижу его,Джульету,ненавижу всё что с ним связано!!!!!!!!!!!Не хочу его видеть.....просто достало, что сейчас всё вроде бы как нормально,а завтра всё покатится к чертям,всё рушиться-я мучаюсь,а потом на утро всё опять нормально,я вообще про всё забываю,про все проблемы,мне просо хорошо,как под кайфом,а потом как будто прсыпаюсь и понимаю,что всё это глупо....очень глупо и бессмысленно,ну вот такие мы с ним непонятные,он тупит,а я упрямая.Ещё это идиотский арест,меня он раздражает,потому что если я не не гуляю или не провожу время с джрузьями,то я думаю ТОЛЬКО о нём,а значит....значит у мя есть целая неделя потихоньку сходить с ума от всех этих рассуждений и вымаслов....я больше так не могу,я понимаю,что скоро совсем устануу....и сдамся........

В колонках играет - тишина)
Настроение сейчас - спать хочу......

Блин!я под доашним арестом!!!!!!!!!!!ппц,из за моих "замечательных"оценок!Fack!ненавижу!на неделю!ну кароч Ельник скотина спиздила у нас с Наськой дневы и за два(славу богу)месяца всё выставила!Ну я сначала посмотрела,ну не так всё страшно,а родокам нет блин!У мя две пары под вопрос и две твёрдые,так нет надо исправлять блин!короч достало!!!!!нехочу!я хочу гулять,а эти....мя терь дома держут,хорошо хоть на нэт запретане поставили,а то Наське ваще пи..да,по телфону базарить не более 5 мин,не гулять,в нэт не заходить.....короч как на зоне,я б уже давно из дома так ушла,как эна эт терпит не понимаю,по мне-так это садизм!

В колонках играет - какае то хня....
Настроение сейчас - Хреновое(((

Блин,всё задолбало!Не могу я жить без него....и дура!Я его ненавижу!!!!!!!!!!!он....он,просто идиот,глупый!думает обнял и всё я терь должна до потолка прыгать?!кого он боиться я не понимаю.....всё....бред!Бред он,бред я ,бред вся моя жизнь!Ненавижу всё и всех что с ним связано!ненаю,что мне делать...недавно кулаки в кровь сбила и причина всё таже,короч я ся доведу эт точно,у мя уже даж родичи вмешались,видят как я мучаюсь...ну не чё,я терь злая и я ему терь устрою!он у мя будет знать!всё я пошла пиздить любимую уже стенку...

В колонках играет - Dj Maloy-Sweet September
Настроение сейчас - так се.....

Я давно сюда не писала,а тута приспчило)))еделя в принципе была нормальная,но что странно оч спокойная...мне как то на всё ща пох...просто начинаю становиться пофигисткой(((ну не чё норм...с понедельника дежурим по школе.Японский бог!достало,ладно нормусь было,когда мусор выносили,так покумарил по быстрому и зарядился на часик хотя бы,а то бля,терь незя и сидишь,как сонная муха ещё и в этой ебанутой столовой...приходиться к сосам пристовать да старшиков канать,хоть как то развлекаемся.А ща блин ,новая мания фоткаться,так я могу се представить фотки полученные с будущей недели:Ксюша и булка,Ксюша,настя и швабра,Ксюша и буфет с буфетчицой и всёё в этом духе))))....мдя...я хочу развеяться, в клуб какой нить сходить,а то тут всё за.....хочу уже с парнем встречаться,надоела эта свобода!!!!Ну нет,я ж привередливая,мне особенный нужен ёпт!Столько парней во круг,а я ни на одного даж не гляну....дура,чё с мяя взять....а ваще,я хочу начать новую жизнь,надоело просто каждый день одно и то же: Встаёшь,собираешься час,идёшь в школу(чтоб её взорвало),приходишь из школы,ешь,кое-как делаешь уроки,гуляешь (и куришь при этом постоянно)а потом вечером за комп как ща и спать,а на утро тож самое!НАДОЕЛО!всё, я попробую всё с начала....

"У счастья нет завтрашнго дня;у него нет и вчерашнего;он не помнит прошедшего,не думает о будущем;у него есть настоящее и то не день,а мгновение"(И.С.Тургенев)

Вот в душе,где то оч глубоко,тоже так хочеться

Люлю сосать чупики)