Мама купила пижаму.

«Здравствуй, помнишь ли ты меня» - сказала бы я себе, но говорить с собой я сейчас не буду. Я в обиде. Всё сложно. Я ведь сначала чуть не затеряла себя, а потом наоборот – перенаполнилась собой.
Чтобы кто не говорил (ведь мне наплевать), но сейчас я расцениваю себя, как отдельную личность, отделенную от себя самой. Это тоже понять сложно, но если не растягивать жвачку, вдаваясь в подробности, то я смотрю на себя в зеркало. И мне видно всё-всё. Я рассматриваю свои ошибки, свои промахи, потери, размахи. Каждая точка, которую рисует перо. Каждый штрих – он так красив.
Я это к тому, что кажется, я доросла до того, чтобы считать себя не куском дерьма. Я именно ценю себя, как отдельную частичку Вселенной. Ту самую длинноволосую девочку, с изящно-кукольной худобой и улыбкой – через вселенную.
Действительно улыбаюсь, когда вижу, как я изменилась за какие-то три года. Это так замечательно, что жизнь моя изменилась. Я избавилась от пассивности к жизни, например. Я столько всего имею в этой жизни, что мне грех жаловаться. Если посмотреть на всю картинку объективно, то это действительно так. Но я бы никогда не осознала этого без моего Макки, Макси, Максима. Никогда не хочу с ним расставаться, ведь для меня это убийство себя – живой и реальной. Он – часть меня. Основа моего сердца.

 

 

 

 

 

Все сладкие сказочники этого королевства помнят, что в 2011 году тлел мой маленький ад, но всегда он был со мной. Помните тот плачущий пост с «Рапунцель»? А я помню. 25 размер джинсов, в холодильнике ничего кроме - никому ненужного пакета с замороженными овощами. Как же мне было противно от себя. Я отчетливо помню брезгливость к самой себе, ведь на тот момент, я не имела НИЧЕГО. Жирная, страшная девка, без образования, без целей, как таковых, без любви : в сердце и голове. У меня даже семьи не было. Мне не к чему было стремиться, некуда развиваться. Я мечтала о самоубийстве. О моем сладком поступке. О моем маленьком грешке с ноготь. Я хотела убить себя, чтобы всем стало легче. Я считала, что со мной ВСЕМ живется сложней и больней. Хотя, знаете, на счет Любы, я и сейчас так думаю. Я уверена, что если бы меня не стало, то она бы вздохнула, даже на тот момент. Тем более.
Тема внешности для меня так же актуальна, как для журнала Cosmopolitan. Моей голубой мечтой было – стать прекрасной девочкой из фарфора.

 

 

 

 

 

Я отчетливо помню, как мне было всего-то лет 14: проснувшись в обед, мамуля дала мне стаканчик йогурта и пока лапушка-понтик-Лесюша его поедала, Любушка выразила мысль, что если девочка не перестанет жрать такими продукциями, то скоро она не будет влезать в дверной проем.
Я помню каждое унижение людей, некоторых я бы даже назвала – мразью, которые постоянно тыкали меня носом в мой мнимый лишний вес. Моя голова записала каждое слово, которое уже никогда не сотрется из памяти, сколько бы таблеток я не приняла. Я чувствую тошноту от тех личностей. Просто тошноту, ибо, как можно было говорить девочке со столь ранимой психикой, такие мерзкие вещи?

Дело было летом прошлого года, когда я в нежным платице, изящного цвета молока, наслаждалась лучиками любимого солнца. Меня встретила тётенька, которая когда-то считала меня жирной. Она чуть не прошла мимо меня. А когда поняла, кто я, заявила, что еле узнала, и что я шикарно выгляжу.
Прикиньте, да? Та самая тетенька говорит, что я – классная.

Фишка в том, что я бы никогда не подумала, что пройдет время, и моим телом будут восхищаться. Один человек – как пример, а не показатель.
Я никогда не забуду, как приходилось жрать, выживая. Как мне было завидно смотреть на других девочек с красивыми ножками и нежными ключичками из которых можно даже водичку лакать. Впадины размером с океан. Не было возможности что-то исправить. Не было возможности быть счастливой, вот и приходилось согнувшись в эмбриончика жить, как придется. Я ненавидела свою жизнь, себя, но так искренне любила людей. Моя любовь к ним и сейчас – ни капле не деформировалась. Я всё так же люблю их. Понимаете? То есть, те, кто причинил мне боль, они даже не достойны моей ненависти. Я не могу ненавидеть тех, у кого ветер в голове. Я поклоняюсь вашим ветрам, мои легкие. Живите полноценно и счастливо, раз вы такие и можете покрывать грязью человека. Просто счастья Вам. Просто – чистого и искреннего, ведь я его нашла.

Я так счастлива.

Я очень счастлива.

 

 

 

 

 

Мама купила пижаму. 42 размер как всегда унизил меня, но это же домашняя одежонка, которая типа должна быть свободной во всех возможных местах. Розовое одеяние, с кисами или кроликами (не помню точно). Мое новое,специально под мою совершенную – розовую комнату, как у настоящей девочке. Моя мамулька решила сделать для меня такой подарок, именно поэтому у меня будет миленькая розовая планетка – мой уголок.
Меня решили сделать ещё более счастливой. Люди будто бы сговорились, поэтому на фестивали, на котором я принимала участие , мне подарили электронную книгу. Это моя мечта. Мечта девочки – книжного наркомана. Я – книжный маньяк.
Это всё очень славно, но пока я живу в бабушкиных хоромах, мне не очень удобно с этим «стандартным» компьютером. Теперь мечтаю о более давнем и сложном: ноуте или планшете. Как бы изумительно было пить чай вечером, гоняя по просторам интернета, сидя в кресле, параллельно смотря плазму. Хочу писать! Очень много писать!

Моя мечта – стать писателем. Я помню, что в этом меня поддерживали только мои самые важные – Максимильян и Алисонька. Только эти два родных моему сердечку, говорили, что у меня всё получится.
Я буду всё делать постепенно, чтобы Вы поняли о чем это я…

 

 

 

 

 

 

В своей ванной комнате я – Кэсси. Я всегда Кэсси.

 

В какой-то момент я поняла, что имею право любить не только весь род человеческий, но и любить себя. Не мечтать о сладкой смерти, как раньше, которая бы пила мед с моих губ, а наслаждаться всем, что меня окружает.

«Юная девственница самоубийца,

От чего слеза по щеке струится?

Этот гибельный путь –

Поверь мне, - лишнее…

Ты меня угостила вишенкой,

Девственница - самоубийца». (с)

 

 

 

 

 

 

Такие баллады сейчас я читаю в запой на своей электронной книге. Я сейчас питаюсь книгами. Все остальные ноют о том, как им тяжело во время сессии, как они устают, или даже хотят «сдохнуть». Меня же, чисто и непорочно улыбает все это.  Кто ж Вас просил идти учиться, если не хотите? Сидели бы сутками в сети с онлайн-собеседниками и перетерали бы новейшую серию «Американской истории ужасов», что ли. Напивались бы вдрызг с незнакомыми людьми в баре, засыпая на чужих постелях. Не знаю, что людям надо для счастья. Мне кажется, что они и сами этого не знают, от того и несчастны. Сессия – причина страданий: в моем понимании это не катит. Сессия – показатель знаний. То малое время, в которое ты, хоть что-то из себя можешь выдавить, показать, что твоя голова не опилками набита.
Скажу просто: не фиг было брать ношу на себя, если знали, что она Вам в тягость. Пройдя первый курс  - с болью, непониманием и часовыми истериками, я поняла, что одно другому не мешает, если уметь совмещать. Я всегда живу в ритме «нонстоп». Всё, практически всё, я делаю по часам, поэтому получается достаточно много. Это мешает мне депрессовать, и открывает во мне новые веточки сирене. Я сплю днем, только когда есть время, поэтому такие моменты для меня – дороже золотых слитков.
Открою Вам секрет, после которого Вы, вероятно, сочтете меня совершенно больным человеком: в зале у нас до сих пор стоит Рождественская елка. Да, стоит. Ребят, ведь это последний Новый год в квартире моей любимийшей бабочки (именно так в детстве, я называла свою бабушку). Это последний Новый год, который мы встретили в стенах этой старой квартирки, где прошло моё детство.
Эти стены, потолки, и скрипучий пол  хранят в себе так много разных событий. Они берегут всю мою жизнь. Всю мою прошлую жизнь, в которой я жила.
Я - ЗА изменения в жизни. Можно ведь постоянно болтаться в одном пространстве и ничего у вас при этом не изменится. Вам не будет не хуже, не лучше, а просто никак. День прошел – и ладно. Я же говорю, как говорила моя бабушка: «День прошел – и, Слава Богу».
Считаю, что этот безумно теплый и добрый человек помогает моей семье даже после смерти, до сих пор. Я живу теми людьми, которых уже нет. Я знаю, что если бы их вовсе не было в моей жизни, то я бы не была собой. Люди не умирают, если умирают. Их тело тлеет, конечно, но они всегда живут в Вас, питая наши корни, направляя к свету.

Мой шарфик, как у мистера Гарри Поттера, заносил снег большими хлопьями, когда мы в очередной раз шли в магазин, а я всё думала о тех, кто живет в моем сердце. Иногда я чувствую их присутствие. Отчетливо чувствую. Спасибо. Люблю.

 

 

  

 

 

Ненавижу всю зимнюю одежду, потому что в ней особенно не подмигнешь чуваку на лавочке. Это просто, если сидишь в девичьих сандальках и безешном платишке, с губами цветом ярких роз и пушистыми ресничками, но когда ты, как лох - в куртке, непонятных штанах и КОСМИЧЕСКИХ (самой смешно), сапогах, это очень смешно. Не люблю ничего из своей одежды, кроме наушников, как у Кристофера Робина из «Вини Пуха» и шарфик, как у Гарри, который мне связала мама Олечки на мой 20-й день Рожденья.

Всегда ношу эти вещи, ведь они сохраняют во мне тепло и дарят его. Всё сползает, но я всё равно улыбаюсь! Быть может, в душе я дурочка, но, наверное, таким дурочкам немножко для счастья нужно.

Конечно, порой, мерзнет всё тело, но не душа! Я не перестаю вдыхать каждый миллиграмм заснеженных улиц, впитывая тепло тех людей, которые мне подарили так много. Часто вспоминаю о том, что мама Оли не спала ночь, чтобы связать мне ещё одну мою мечту.

 

 

 

 

Знаете, я влюбилась в зиму!
Да-да, я серьезно. Полжизни, я считала твердо, что вся моя духовная конструкция успешно умирает, расположившись на заснеженных, пустынных улицах моего городка. Но сейчас, в данный период моей жизни, я поняла, что благодаря Макки, я бесповоротно ВЛЮБИЛАСЬ в зиму.
Мои родные плечики подарили мне так много этой зимой. Я не чувствовала себя такой счастливой очень-очень давно. Именно эта зима, конца ужаснейшего 2013 года - начала 2014, будет ассоциироваться у меня со счастьем и радостью. Я будто путешествую по изумительной стране Нарнии.
Никогда не забыть, как мы бродили в канун Нового года (за несколько дней до него), по магазинам, в полночь. «Зачем?» - спросите вы. Мы – два персика на одной веточки. Если Олеся захотела купить какую-то фигю, то Макси выполнит её желание, чтобы она стала счастливой !^^

- Нарния! Нарния! Нарния! – орала я, как больная, когда мы шли по пушистому снегу. Мои щечки и локоны волос ловили волшебные снежинки. Город был пуст. Он красиво засахарился, будто специально для меня, чтобы навсегда оставить след в моем сердце. Дабы я никогда не забыла о волшебстве – ни внутри, не снаружи.

 

 

 

 

/Imagine Dragons – Demons/

Я люблю готовить. Вот сижу и режу еду на кухоньке. Играет эта композиция. Та, под которую я сейчас рассказываю о своем нутре. Мне так нравится, когда мелодия просачивается через кожу. Я люблю музыку, но иногда так занята, что не могу найти на нее возможности, скажем так. Чтобы слушать музыку, необходимо создать плэй-лист, а для этого нужно время, которое для меня подрассчитано. Моё время слишком мимолетно, поэтому меня редко застанешь в сети. Был выбор – общаться в сети с людьми или насыщать свою душу глубокими фразами по средствам книг. Естественно, я выбрала – второе.

«Demons» - это тихий летний вечер, в котором хорошо быть тихоней. Поверх любимого сарафанчика уже можно надеть свитер, чтобы ветер так сильно не облизывал худые плечи. Худые плечики… классные коленочки.

А эта песня, конечно же, дает ассоциацию с kersy.
Я продолжаю резать овощи.

 

 

 

 

 

*

В своей ванной комнате я – Кэсси.
Мне так нравится ложиться на самое дно, ощущая, как немягко падают мои костички – одна за другой. Это некий звон. Звон моей мечты.

Я настолько мечтательна, что каждая моя строчка пропитана облаками. Я уже столько написала о мечтах, что никому и не снилось.

Другие девочки балдеют с 16 лет - плавая в мыслях о сексе с парнем, а я хранила в себе мечту быть хрупкой.
Иногда, в этой самой ванне меня обжигает боль, когда кость вдруг попадает нелоквко на твердую паверность. Но даже в эти болезненные моменты я искренне люблю свое тело. Наконец-то мне не хочется разбить зеркало на тысячи осколков, которые могли бы устроить багровые реки. Я просто наслаждаюсь каждой косточкой своего тела. Я умиляюсь каждому выступу. Все это для меня – барьер через саму себя. Это, как когда-то, моя учительница мне говорила, что я никогда не смогу читать быстро. Мне 21 год. В среднем, я читаю книгу за 4 часа. Ну, чё, съела?

Кстати, я ем.
Это ещё больше заставляет меня гордиться собой.
Я больше двух лет не сижу ни на одной из диет. Мой вес от 28 до – 16 кг. И всё это сила моего духа и тела, выбитая спортом. Где-то с болью, сквозь зубы, но каждый грамм в себе - я отрабатывала.
Обожаю, когда торчат мои ключицы, которые от природы у меня не видны. Восхищаюсь плечиками с острием. Мои ноги – моё вдохновение.

В прошлом году, когда я читала стихи на фестивали, ждала своего выхода, стоя спиной, какая-то тетенька перепутала меня с балериной.

- Я думала, что ты одна из моих, - сказала она.

Это более всего польстило мне, так как именно в 14-15 лет, я безумно хотела стать балериной, но лишний жир мне не позволял. Лишней, для балерины, разумеется.

 

 

 

Я делаю несколько поворотов в воде на 365 градусов, чтобы почувствовать свои ребра. Каждое из них – это клавиша на фортепьяно, я знаю.

 

Я не извращенка, что вы, но мне так нравится, когда скользящая тишина в квартире сбивается моей музыкой, словно пульс. Я включаю её так громко, что даже закладывает уши. Поначалу даже не привычно.
А после, через несколько минут, когда слух уже втягивается в эту прекрасность, я скидываю с себя всю-всю одежду, кроме трусиков, даже не смотря на холод, и иду к зеркалу.
Я смотрю на все штрихи. Каждый изъян необходимо исправить и отработать. Иногда мне нравится Алиса в зеркале – я улыбаюсь ей во весь рот. Кажется, что за моими ребрами реально бабочки – я летаю.
В такие моменты я безумно, безудержно хочу жить.

Моя ванная – это другой мир, где можно даже замерзнуть лежа без воды совсем, если я вдруг забуду о часах и замечтаюсь.

 

Когда за это адовое лето мой вес добежал до 28кг, две мои подруженьки увидев, как я потолстела, сказали, что я – жирная. Одна даже схватила меня за бедро и живот. Вот уж смешно это слышать от подруженек, вес которых от 65кг до 70кг. Я всегда говорила, что моё тело – это моё личное дело.

У меня милые тазовые косточки, ведь в своей ванной комнате я - Кэсси. Навсегда.

 

 

 

 

**

Так вот.
Одна из главных целей в моей жизни – это учеба.
День прошел не зря, если за сегодня, за какое-то короткое сегодня, ты узнал нечто новое. Я живу таким образом. Раньше на мои нервы давило именно то, что те, которые не черта не знаю, да и не хотят знать, выкручиваются на высшие оценки, а мне приходится лопать лишь те крошки, которые достанутся.
Но после первого года обучения, когда я ощутила доброе расположение нескольких своих педагогов, их теплейшую ауру и добрейшие слова, которые они всякий раз говорят обо мне, я многое поняла.

Я перестала ощущать себя бездарным куском дерьма. Они говорят, что я умная, талантливая и духовная девочка.

К тому же, не могу не отметить, что ощущаю бесспорную поддержку в учебе от друзей. Таких друзей, как у меня – поискать ещё надо. Каждый человек – волшебен. Спасибо огромное Божечки за то, что он мне их подарил. Эти люди дают мне поддержку, веру и любовь! Они – моя духовная сфера. Честно говоря, благодаря ним я живу и ныне.

 

 

 

 

 

 

 

 

Я никогда не забуду светлый период в своей хилой, на тот момент, жизни, который начался 24 ноября 2012 года, когда другая часть меня вошла в комнату на полтора часа раньше.

Когда я увидела Макса, кроме крика из моих уст не вырвалось ничего больше. Кроме слез из моих глаз, я не чувствовала больше горечи. Я обняла его так крепко, как никогда в своей жизни. Чуть не рухнула вниз, а он был пьян. Он был так счастлив и пьян. Я тоже была будто бы пьяна от этого неимоверного счастья, которое было чрезмерно сильным в ритме моей жизни. Наверное, многое скажет моя фраза, которую я изрекла тогда: «Наконец-то ты со мной. Наконец, я не одна».

Это правда.

Внутри меня больше нет холода, от которого бы я стала черствым сухарем, который бы кому-то расцарапал нёба и гортань в кровь.

Я люблю его больше, чем свою жизнь.

Упрекаю специально в том, что он любит меня меньше, чем я его. Спорит и орет о том, что ЛЮБИТ МЕНЯ.

У меня никогда в жизни не было столько счастливых дней, сколько было с Макки.
Наверное, плохо, если у тебя есть сестра, которая врубает Paramore - Brick by boring brick  в 10 часов утра, когда ты ещё спишь.

Я сначала наговорю всякой трехэтажной чуши, а потом:

 

- Макс, прости меня, нууууу… пожалуйста! Я это не со зла. Я не хотела. Я люблю тебя. Я люблю тебя так сильно! А так, как я сказала, я вовсе так не считаю.

- Ай. Да прекрати. Я прекрасно понимаю, когда человек серьезен, а когда просто говорит всякую чепуху.

- Ну… ты простишь меня?

- Да я и не обижен.

- Нет. На моем сердце грез вины, я от него не избавлюсь, если ты меня не простишь. Скажи, ты простишь меня?

- Ладно-ладно! Если тебе так легче, то я тебя прощаю.
(с)

 

 

Люблю его. Очень сильно!

 

 

 

 

 

 

Мы с Макси перетерали всякие разные темы в книжных магазинах, когда было слишком холодно, чтобы быть на улице. Мы обогащали души страничками книг. А милаш-отчим ещё удивлялся, зачем мне монетка на книгу, если у меня есть электронная, где возможности – не имеют границ.

Я же не всех подряд покупаю, чтобы они пылились потом на полках. Я лишь хочу тепло страниц Рея Брэдбери. Мой чувственный, удивительный человек, открывший мне другой фонтан снов. Мой дедушка, пропитавший меня теплотой и любовью.
«Канун дня Всех Святых» на полке книжного. Одна из любимых его книг для моего вишневого сердца. Мне хотелось вцепиться в эту толстенную книгу и разреветься, так как у меня на тот момент не было ни копейки.

Хотела одолжить у брата. Когда он узнал об этом, то сказал, что может дать мне денег без возврата. Но затем, мне стало стыдно, и я не купила книгу, но всё ещё мечтала о ней.

 

 

 

 

Мы были бедны, как церковные мыши, поэтому я уже почти потеряла надежду на то, что ещё одна моя мечта сбудется. До сих пор удивляюсь, как мама выделила мне столько денег на Новогодние сладости. Просто она знала, что это ярчайшее событие для меня. Всегда это так волнующе, когда наш милый городок покрывается разными огнями, которые дарят такие превосходные очертания праздника. Воздух, где даже приятно дышать, ибо он очень сладок и нежен.

Заходишь в магазин, а там разные гирлянды и широкий ассортимент сладостей. Они там такие, какие ты не купишь в обычные будни. Это мой некий ритуал – хватать свой милый, волшебный завтрак в ладошку и платить за него на кассе.

Кстати, в нашем супер-марките, продавец по имени Марина очень-очень добра. Если даже у тебя нет настроения, то глядя на нее, оно появится. Мне очень нравится этот приятный человечек, поэтому, чтобы хоть как-то выразить это, я подарила ей «Милки вэй» и поздравила с наступающим Рождеством.

 

 

 

Ещё ярче понимаю, как сильно я люблю людей, когда на моем пути встречаются такие, как милейшая девушка – Марина. Или, как та чудесная женщина в театре – Надежда. Я подарила ей «Киндер делис» и поздравила с Наступающим. У неё выступили слезки, и она сказала, что любит меня. Сказала, что благодаря мне, человек набирается счастьем и силой духа.

 

 

 

Хочу сказать вам, что у всех в жизни всё не гладко, просто некоторые люди имеют внутри себя стержень, который не позволяет им сломаться в сложный момент. Я хочу пожелать, чтобы внутри каждого из вас была сила держаться, даже если вы почти без сил. Поверьте, вы это сможете!

 

 

 

И пока я смотрела спектакль «По щучьему велению» накануне Нового года, я думала о том, насколько людям может быть тяжело в жизни, но как они сильны, если не падают духом.

 

 

 

Было множество детей в зале. Конечно же, что среди них мне попался на глаза очередной Гарри Поттер. Я снова улыбнулась уголками губ, ведь в такие моменты тепла и нежности, я хочу обнять каждого, даже из незнакомых мне людей.
А ещё, с прошедшим днем Рожденья, я поняла насколько сильно, я мечтаю о собственной семье и детях.

Так хотелось подарить людям, хоть немного тепла, ведь они были такие грустные, даже, невзирая на то, что праздник медленно и решительно наступал.

 

 

 

Амели на мели.

 

Незадолго до Нового года мы с ма сильно повздорили. От её слов я в голос разревелась. Меня чрезвычайно задели её грубые фразы, после чего я заявила, что мне на фиг не сдался чёртов праздник. Я сошла на крик – больной и мучительный, словно это была лавина. Так больно, больно настолько от обиды, мне было всего пару раз в моей жизни. Один из этих контрольных раз - был именно тогда.

Чуть позже, когда я немного остыла, то подумала: «Будь что будет! Главное – праздник внутри меня».

К примеру, ребят, мне никогда не забыть 17 декабря 2013. В этот день я забралась на вершину счастья. На мою гору Эверест.

Изначально я была уверена, что что-нибудь пойдет не так, как я планирую, и мой день сползет во мрак. Но, как и обычно – мой праздник спасли родные.

 

 

 

 

«Холодное сердце», которое впиталось в моё сердце – оно теперь вовек там. Максимуса раздражали музыкальные композиции, которые сопровождали весь мультфильм, но он был восхищен самой картиной. Мне казалось, что всё, что происходит сейчас со мной – это сон. Я была так счастлива! А потом мою глубину дополнил снег на попе после катания на качелях! :D

Мы бежали и бежали, чтобы мне успеть переодеться в красивый – снежный корсет. Нужно было выглядеть, как настоящая принцесса.
Не поверите быть может, но это был тот самый первый раз, когда я затушила ВСЕ свечки на сказочном торте одним махом !
(Торт и, правда, назывался «Сказка».) 

 

 

 

 

Подобный у меня был только по случаю праздника на мои 6 лет. Я достаточно подробно помню этот день, ибо во мне он оставил особенный отпечаток. Правда, тот торт у меня с крутыми ежиками, с отпадным привкусом шоколада, а этот – с забавными уточками. Но и тут и там, были грибочки. Я искренне считаю, что это знак.

^{_{Через несколько минут я разочаровалась в тебе – это был единственный минус моего чудесного дня.}}

Маг и я побежали в театр на спектакль.
Постановка произвела на нас несказанное впечатление, так как она была посвящена очень талантливому парню, которого уже нет на этом свете. А ведь изначально брат хотел уйти со спектакля, но после просмотра, когда мы вышли из зала, я спросила о том, сожалеет ли он, что остался до конца. На моё удивление, он заявил, что многое понял. И я поняла, кстати.

 Ещё когда я смотрела на игру актеров, меня зажгла изнутри очередная идея-фикс. НЕОБХОДИМО было купить хоть какой-то подарочек маме за то, что я 21 год на земле. В голову сразу пришли цветы.

 

 

 

Он всегда дарил ей потрясающие розы. Спустя столько лет вы снова увиделись. Я даже чувствовала, как бьется сердечко моей родной девочке.

Она такая трогательная, поэтому после светского мероприятия мы помчались в магазин, где я схватила ярко красную розу, завернула её в пакет.

 

 

 

Конечно же, я попыталась сказать торжественную речь, когда мама открыла дверь. Но всё испортил Алекс, когда на середине моей реплике он втиснул своё:

- А ты что, там уже где-то махнула?

 

Ага, щас!

 

Упоительный вечер в «Маке», с милой игрушкой в подарок. Ничто не испортило этот удивительный день  моего Рожденья. Даже полное отсутствие подарков. Хотя такого в моей жизни не было ни разу, но я знала, что подарки – это не главное. Человек дарит нечто особенное изнутри.

 

 

 

 

 

29 дек:

Отчим на днях смущенно подошел ко мне, со словами : - Я ничего не смог подарить тебе на день Рожденья, поэтому вот...
Он протянул ко мне изумительные наручные часики.
Чтобы купить их, он разгружал разные вещи.
Меня так это тронуло!
Неожиданный и БЕЗУМНО приятный подарок.
Мне даже плевать сколько они стоят, ведь в них столько всего...
понимаете?
К тому же, я три года мечтала носить часы.
У него идеальный вкус - часики прекрасны.
Спасибо большое.
Я тронута до глубины души.

 

 

 

 Когда Максимка докушивал свой гамбургер, а я была расстроена по поводу потерянной застежки от сережки, мне позвонил мой Звездный мальчик. Поздравил меня. Его сослуживцы тоже поздравили, хотя я и не знаю, кто они, но мне было несказанно приятно. Меня обволакивало тепло, о котором сложно писать – слов не хватит, чтобы рассказать. Я отхлебывала чай и грелась в свитере, стараясь не обижаться на тех друзей, которые написали поздравление в одну строчку или даже не написали вовсе.
Каждый знает, какой смысл я вношу в праздники, но таким вот образом пренебрегают этим. Хотя, если говорить от самого сердца, то я сейчас уже ничему не удивляюсь. Да даже тому, что Дашечка, с которой я дружила больше 2х лет написала мне строчку, а 22 декабря, когда я была вместе с друзьями, даже не сообщила мне, что не придет.

Огорчило, что Саша не проявила ко мне внимание, но почти под самый конечек дня оказалось, что я просто не увидела отметку Вкотакте. Моя девочка :3
А вот, что странно: никогда бы не подумала, что именно ты будешь первым человеком, который меня поздравит. Не в строчку, а так широко и по- доброму. Именно ты. Именно – ТЫ.

 

 

 

 

_{Комочек нежности и тепла разлился внутри души.}

Я так пищала от того, что меня поздравила та женщина – Надежда, а потом ещё – моя профессор Макгонагалл: учительница английского языка – Людмила Александровна.
Моя принцесса Алиса была на последних минутах уходящего дня, но очень запомнилась мне. Я так её слов ждала. Её нежности.
Именно после всех событий этого замечательного и увлекательного дня, я поняла, что слова человеческого сердца, внимание – это истинное счастье. Дороже всего этого, что вам дарит искренность – ничего нет, и не будет.
Берегите и цените всё, что есть у вас в жизни. И возможно, вполне возможно, если вы будете стремиться к чему-то светлому, Господь даст вам ещё больше, чем есть у вас на сегодня.

Я верю.

 

 

 

 

 

 

 

 

Печально, когда рвутся все важные связи с наилучшим, самым близким тебе человеком. Печально, если тот к кому ты так привык, от тебя отвык. Если смотреть правде в глаза, то со мной осталась малейшая часть тех людей, с которыми я дружила. Раньше мне было до смерти обидно, а теперь лишь печально моментами. Особенно за обрыв с Алисой. Но всё же, я довольна тем, что  общение наше не разорвалось на тысячу кусочков.

Бывает просто одиноко, когда пялишься в стенку. В такие моменты просыпаются мысли, которые спрашивают:

- Олесь, кому написать?

Я не знаю, кому интересна вся моя духовная постройка – это точная конфигурация, поэтому не пишу никому.

За все перекрести моей жизни в 2013 году, Бог подарил мне замечательную Дашу, Катю и Маргариту. И пусть я далеко от этих людей. Может быть, мы даже никогда не увидимся, но я ментально чувствую их. Они помогают мне не терять себя, наставляют на верные поступки, дают стимул для движения. Слова становятся точными и сочными. Вера в людей – прочней. Железная – для себя самой.

В прошедшим году Бог послал в мою жизнь Сашу и Олесю, которым я открылась. Так или иначе, но я показываю себя людям.
Дело в том, что сейчас я лишь жажду, чтобы меня ценило всё мое окружение. Именно те люди, которые считают меня близкой или родной.

Подобное, уважительное отношение я ожидаю от своего молодого человека: он должен любить меня даже больше, чем любит себя. Размениваться я не собираюсь, именно поэтому я ищу человека достойного, который бы мне подходил. Однолюб. Один, а больше мне не нужно.

23дек:

Сегодня прочла вот что:И ещё - если парень говорит девушке,что она ему нравится - значит он уже в мыслях с ней спит.(с) Сколько же их спало?

 

 

 

 

 

Так или иначе, я возлагаю на людей какие-то надежды, а выбор уже их, как поступить. Я была очень обижена на Сашу, потому что 22 декабря она меня не посетила, а я ведь так ждала и надеялась, что она придет. Потом разговоры по душам как-то скрепили нас. Мне очень хочется верить, что в Саше я не ошибаюсь не на грамм.

Было чрезмерно сильно приятно и ценно, когда она подарила свой подарок мне – для меня. Свечу для счастья – это же так мило и  в.о.л.ш.е.б.н.о. Это ещё не всё. Но должен, же быть секрет!

 

 

 

 

 

 

22 декабря, когда я отмечала праздник с друзьями, меня посетило совсем малое количество моих муриков, но зато самое близкое и родное. Я была так благодарна, что они нашли время для того, чтобы подарить мне ещё горочку радости, счастья и смеха. Это был ещё один волшебный, сказочный, удивительный день. Я чувствовала себя очень ценной нужной и важной.

Мне всегда особенно приятно внимание со стороны Юли. Эту милую леди нельзя назвать очень нежной, ранимой, любвеобильной, но меня она обнимает. Я дорожу ей, так как она изначально узнала меня настоящую. В этом году её жестко подсекла сессия, но она всё равно нашла время, чтобы подарить мне счастье. Когда приходит Юлечка я всегда счастливлюсь. Было так приятно, что она улыбается. Юля сказала, что иначе нельзя, это ведь праздник. Мой праздник.

 

 

 

 

Моя родная Лера, я ведь так волновалась за нее, когда узнала, что она заболела. Я так переживала, что её со мной не будет в этом году, но она поправилась. Пришла в мой уютный обитель. Более того, она была со мной днем 31 декабря, когда все так заняты суматохами и готовками.

А теперь скажите, неужели можно вычеркнуть из жизни то чувство нереального тепла, когда сидишь у новогодней елочки, впитываешь в себя аромат и атмосферу праздника, смешивая его с колоритом пейзажей за окном. Тем временем, в ту минуту, рядом со мной мой близкий человек, который говорит слова от самого сердца. Мне кажется, что у каждого из нас такие слова рождаются в каком-то магическом пространстве внутри нас, где мы хватаем их пальчиками – самыми кончиками и доносим до дорогих нам людей.
Честно скажу, что именно благодаря Лере праздник Нового года пришел ко мне. До её прихода, я не хотела ничего, ощущая какую-то вселенскую пустоту.

 

 

 

 

И Даниил и Оленька, Александр.
Этим людям я нужна. Они ценят и возможно, даже любят меня. Приятно находиться в обществе с такими людьми, которые питают к тебе такие светлые чувства. Всё так искренне, так чисто, так… сладко!

Это чувство любви, когда и паришь и таешь. Будто внутри тебя Париж, а ты летаешь, мечтаешь. ^{Я ощущаю безграничную любовь всего космического пространства, когда я важна.}

 

 

 

 

Оленька всегда очень добра ко мне. В этом году она подарила мне ещё одну частичку Гарри Поттера – плюшевую совушку, которую я конечно же назвала Хэдвиг.
Я уже ни раз удивлялась тому, что окончание года и начало исполнило множество моих мечт. Они так долго томились в моем сердце, а теперь – вихрем вырвались наружу. Я так хотела именно такую сову, но не знала, продается ли такое чудо в моем городке.

Мне 21 год. Я засыпаю с горой игрушек. Поместиться очень сложно, поэтому, это, наверное, большая удача, что я занимаю ни так много места.
Хэдвиг, лошадка от Юли, мишутка от Алисы, а дальше – целый алфавит. Мои плюшевые друзья, я до сих пор с вами.
К слову сказать, недавно пересмотрела трилогию «История игрушек»: снова захотелось выстроить для них город. Когда будем переезжать, я так и сделаю.

 

Сегодня мы смотрели с моим братиком «Три метра над небом». Я сказала ему, как-то так, между прочим, что не чувствую себя на 21. Мой возраст – 16. мне будто бы вечно 16 лет. Я навсегда эта скульптурная девочка.
А принц говорил, что это лучший возраст.

 

 

 

 

 

***
6 января , 14:
ко мне пришла Ирина.
Я так ждала встречи с ней.

Если бы впервые дни нашего знакомства мне бы сказали, что я будто с таким трепетом так к ней относиться,  я бы не поверила.
С самого утра я ждала Иру, ведь мы так давно не виделись из-за её учебы в Нижнем Новгороде. Вы просто не представляете, она тоже исполнила мою светлую, детскую мечту подарив мне статуэтку ангела-балерины.

Так красиво, прекрасно, волшебно, лучезарно, превосходно, утопично.

Я смотрела на нее и чувствовала такую слепящую радость.

Будто и правда фея: принесла мне ананас и мандарины – всё как я люблю.

С душой и сердцем всё это. По-доброму.
Мы пили чай. Она кушала бутерброды, а я не знала предела своего счастья. Я и, правда – не знаю его предел.

После угощений мы болтали, словно щебетали две птички под лучиками солнца.

 

Спасибо Божечке за всё это.

 

 

 

 

 

Кажется, я совсем далеко шагнула в своих словах и забыла сказать о ещё одном маленьком чуде;

15 января мамочка вручила мне монетку и попросила купить ту самую книгу, которую я хотела. Счастье ливнем осыпает меня. «Канун дня всех святых» - история, написанная с глубиной сердца о настоящей дружбе юных цветиков!

Именно в тот день выпало достаточно снега. Мы с братом замотались с покупками моих фруктов и овощей, но цену на книгу мы посмотрели везде.

Это невероятно, но книжка будто бы ждала меня, именно там, где я кусала губы, когда у меня не было возможности, чтобы её приобрести.

Пришла домой, принесла любимую еду, уселась в креслице с ногами и начала впитывать в себя страницы книг в электронном варианте.

Брату я, конечно же, начала ныть о том, что мне жизненно необходим Рэй, как мой родной человек, который вдохновляет меня. Изначально Макс отпирался, упорствовал – не хотел идти, но затем смягчился, взял деньги на мою волшебную книгу и авокадо, и зашагал.

Мои родные – мои чудеса. Я так люблю их. Я так ценю их. Моя мамочка – феечка.

 

 

 

 

 

Вы будете смеяться в голос, но моя елка – это мой источник вдохновения. Я никогда не забуду то тепло, которое чувствую, находясь рядом с ней, просматривая любимые фильмы: «Один дома», «Хроники Нарнии», «Гарри Поттер».

Будь то Рождество, Старый Новый год и Наступающий…

 

 

 

  

 

 

 

Я читаю «Девственниц - самоубийц», «Я не боюсь», «Искупление», «33 несчастья» и творчество Шекспира.

Всё это – мой волшебный мир, где сбываются мечты, а я наслаждаюсь блаженством и красотой. Иногда засыпаю в этой сказочной атмосфере, если сильно устаю. Отключаюсь под клеевые французские комедии с чрезвычайно изящным юмором! Я давно так не смеялась:)

Во мне живет маленький страх: Новый год прошел, может быть, и счастье уйдет вместе с этими прекрасными праздниками? Именно поэтому я так жажду продлить каждый праздник, чтобы он не покидал меня, а вместе с ними и радость. Всю душу отдаю зимним вечерам.

Я питаюсь книгами, как главной своей основой, читая одну за одной. Одна за другой. Можно испытывать чувство голода – и это пустяк. Но испытывать книжное голодание – реальное духовное убийство для меня. Лишь ощутив книгу внутри себя, я могу воистину стать счастливым человеком.

 

Пересмотрев Амели, я снова влюбилась в неё, словно впервые. Такая неземная, бархатная, нежная, чуткая замечательная.

Скучая в социальной сети, я получила видео-обращение от моей непревзойденной Дарьи Mer. Как же мало для счастья нужно, ведь стоит только захотеть сделать человека счастливым. Она меня – сделала, разумеется. В каждой её гибкой фразе – особенная волна нежности, вальс любви! Я так восхищаюсь этой чудесной, сказочной девочкой, с первого же момента, как только увидела её. Она – моя Амели.

 

 

 

 

Первый глоток пива и прочие мелкие радости жизни — Филипп Делерм; я прочту, как только мне освободят мой сказочный обитель фей и гномов, это произойдет, как только добрый дядя Алекс уйдет делать ремонт.

_{Это будет мой новый вздох.
Мое новое вдохновение.}

_{Мой новый танец фей драже.}

_{Мой необычный фонтан любви. Всюду любовь ведь, везде.}

Yann Tiersen- La Valse d'Amélie

 

 

 

Страна чудес без тормозов.

 На днях, после полуночи, когда ложилась спать, мамочка включила телевизор и гирлянду у меня в комнате, чтобы я быстрее уснула. Телевизор говорил о нереальной скидке на технику, а именно – на планшет.
Тут я спрашиваю у ма:
«Мамуль, а может быть, хотя бы в кредит взять?»
И тут она таким быстрым голосом и пугающим :

- НЕТНЕТНЕТ! ТЫ ЧТО! НИЧЕГО НЕ НАДО БРАТЬ!!!

 

А ещё пару дней назад она проговорилась о том, что мне необходимо через некоторое время заглянуть под елку и найти там подарок.
Я так понимаю, что он – это тот самый, в честь дня Рожденья, который она не смогла мне подарить не 17го, да и 22го – тоже.
Я говорила, что мне ничего не нужно, ведь самый драгоценный подарок - у меня уже есть. Знаете, и давно. Со дня моего Рождения, а может быть и того раньше. У меня есть ещё любовь.

Да знаете ли вы, как сложно получить любовь человека, а после и сберечь её?

Мамулька такая чуткая и милая, что даже сделала то, что у нас не принято: подарила мне подарочек на Рождество. Мягкое полотенце она купила из последних денег, представляете? Я не знаю, как называется этот оттенок – между Розовым и оранжевым, но цвет очень приятный и благородный. Кусочек персикового неба. 

 

Сегодня, после работы своей она сказала пару цепляющих фраз, которые врезались мне в грудь:

- Знаешь, как меня радуют твои sms… Даже когда на душе очень плохо, они меня так радуют. Я ведь тебя люблю. Так сильно люблю! Ты не представляешь даже, как люблю.

 

Разве мне нужно что-то после этого? Разве человеку может быть ещё что-то необходимо. А я сказала маме, что когда она станет пожилой, я никогда её не брошу. Никогда в своей жизни. Даже если она не сможет самостоятельно вставать, я буду носить её на своем горбу.

Я чувствую, насколько сильно бьется моё сердце. Я люблю её так сильно, что уже даже не произношу этой бессмертной фразы. Мне так проще. Легче. Я не хочу быть чем-то обязанной, главное это – я люблю её.

 

 

 

*

Сказать : «Я люблю тебя» - значит, ничего не сказать.
Оля сказала верно, ведь мы с тобой – две половинки чего-то единого. «Без тебя не было бы и меня» - так скажет каждый ребенок своей маме. Я же, скажу иначе: Я люблю как ты поешь с утра, как говоришь мне : «Доброе утро, доченька». Я люблю, как ты танцуешь под музыку, которую я включаю. Ты – невероятная сказка, которая касается моей души кончиками своих изящных пальчиков. Много ли мам танцуют и поют, когда им хорошо? А я так хочу, чтобы тебе было хорошо, моя светлая и чистая.
В тебе всё ещё живет сказочная девочка, хотя уже не 15 лет. Ты всегда юная и забавная в своей зимней шапочке со смешным пухом!
Я знаю, что ты достойна лишь лучшего, в этой прекрасной жизни. Мама, ты навсегда для меня идеал, ибо с ранних лет я мечтала быть похожей на тебя. Ты так красива. У тебя самое доброе сердце на свете. Твои руки так нежны и любимы мной, моя хорошая.
Это счастье – смотреть с тобой твою любимую «Золушку».
Для меня ты – моя светлая и любимая королева.
Ты – моя Надежда на свет, даже в самые темные времена.
Я подарю тебе очень много твоих любимых роз, чтобы ты чувствовала праздник всегда. Как я и обещала: пока я нужна, я всегда буду рядом с тобой, любимая. Мои костлявые плечи – это твой щит от всех бед и невзгод.
Прости меня за мои ошибки.
Порой, каждый из нас не ведает, что творит.
Но истина одна: я люблю тебя, как бы не билось, то чувство со временем.
Я не была бы той, кто я есть сейчас, если бы ты не была такой, какая ты есть.
25 декабря – Рождество католиков. Как верно сказала Оля: ты – ангел.
Ты – мой ангел, мамочка. Вспомни, сколько всего в наших жизнях было, как бы это вместе проходили. Сколько шрамов у нас обеих осталось… Спасибо за то, что всегда была рядом, в те моменты.
Моя Надежда, никогда, ни на одну минуту не позволяй своему чудесному сердцу темнеть в грусти. Это твоя жизнь, и она обязана быть сказкой, ведь ты – это не просто человек с одинокого переулка. Я сделаю всё, чтобы твоя улыбка не пропадала с твоих губ. Пусть ты будешь, как фея драже. Моя теплая, добрая девочка.
Я люблю тебя, очень – очень.
С днем Рожденья, ма.

 

**
Мама читала мой пост и плакала.
На её день Рожденья я зашла в цветочный магазин, где купила миленькие, маленькие скромные розочки розового цвета – букетик и цветочек в горшке. Моя Наденька ведь такая добрая, поэтому она дает цветочкам жизнь.

Пока её не было дома, любимый цветок завял, но она с завидным упорством не хочет выбрасывать его. Мама говорит, что цветок  пьет водичку, а значит – жив. Она очень грустит из-за его увядания. Чтобы этого не происходило, я подарила ей новую жизнь. А ещё я одарила ма скромной шоколадкой и блеском для губ. Я потратила все деньги, чтобы осчастливить её – купила золотые серьги.
Я хочу, чтобы в жизни этой красивой женщины всегда был праздник!

 

<…>
Не могу припомнить такого вот: когда бы мамуля украшала елку, но в этот раз, так и случилось. Алекс слишком устал после работы, а мама не хотела, чтобы я печалилась. Тем вечером, 26 декабря, кажется, мы отыскали все елочные украшения, после чего ма занялась этой фантастикой.

Реально же – фантастика.

Мама никогда не наряжала елку, а тут за какой-то час, параллельно с фильмом: «Джентльмены, удачи! ».

Моя Надежда в очередной раз подарила мне праздник. Это безумно ценно для меня. Это сладкое воспоминание: её ручки касаются елочных игрушек…

 

А вчера мы спали вместе: мои плюшевые друзья, я и моя мамочка. Я так давно не спала вместе с мамой. Мне очень-очень понравилось! Я улыбаюсь.

 

 

 

 

 

 

Я недавно спросила её: «Мам, а было бы тебе грустно, если бы я ушла от тебя жить в другую квартиру? Ну, скажем к своему парню». Она ответила:

- Конечно.

А через время и вовсе испуганным голосом вымолвила, что ей очень грустно было бы без меня, и поэтому она не хочет меня отпускать.

 

Я безумно часто ненавижу себя за то, что причиняю своими мерзкими фразами боль любимым людям. Как часто в жизни выходит так, что ты – дурра набитая, у которой мозг отмирает, и она говорит ужасные вещи, за которые стыдно и хочется умереть потом. Я бы отрезала себе язык за всю ту боль, что причинила им.

 

Когда случается такое, что я реву, бывает, что Алекс подходит и начинает утешать меня. Случается, что и кричит, конечно. Но чаще – утешает. Милый он мужчина. Мне кажется, что внутри него ОГРОМНОЕ доброе сердце, просто он его не всем показывает.

Знаете, за Новогоднем столом, я зачитала ему такую речь, которая вероятно, тронула его огромное сердце. Я сказала то, что так давно копилось внутри моего сердца: по сути, у меня никогда не было папы, но мне очень приятно, что есть человек, на которого можно положиться. Я сказала, как он дорог мне и важен, как ценю его помощь.

Алекс, конечно, потом втиснул свою фразу о том, что мне просто НЕОБХОДИМО  работать на ТВ или радио, я же умею общаться с публикой. «Тыщу процентов !!!» - вскрикнул он.  И стихи и сказки и книги – всё это мне стоит писать, по его мнению. Милый мужчина, улыбка которого действительно радовала в этом году. В прошлом Александр был как никогда апатичен, я бы даже сказала груб.  Он не чувствовал праздника, и просто – нарезался в салат.

В этот раз мэн отжег нам свою оперу на караоке, рассказывал байки, заломал меня, показав тем самым свои пылкие чувства взаимности, видимо.:D

Прикольный чувак, ага.

 

 

 

 

 

Друзья мои, этот Новый год был нереально праздничным в моей жизни! Может быть впервые, но мне было так уютно и тепло с семьей. Так любимо и нежно. Я была обязана подарить подарочки каждому из членов своей семьи, чтобы в их душе тоже был праздник. Я подарила и никого не обидела !

 Был один момент, за который мне стыдно очень: пока я поджигала бумажку с желанием в бокал, мама вынесла откуда-то подарочек для меня и хотела вручить. Но я очень торопилась, поэтому вскрикнула на неё.

Родная не стала обижаться на мой жуткий нрав, подарила мою чудо-мечту после. Она положила мне на коленки замечательного пигаса, добавив, что внутри него ещё два подарка! Коняшка таила в себе киндер подарок и офигенного дельфинчика, который горит! Такая штука – совсем как были в детстве ! Я думала, что сломаю челюсть, улыбаясь во весь рот.