Bodes

Вложение: 3500200_01__Bodies1.mp3

В колонках играет - Красная плесень. Бротаны
Настроение сейчас - Фермеров идём щемить, подонков...

С прошедшими всех ещё раз.
Знаете ли вы, что имел в виду Никита Сергеевич Хрущёв, грозивший показать Америке и всем империалистам вообще - "Кузькину мать"? А вот это:


Океан энергии расплавил, испарил землю и скалы на многие километры вокруг: одна килотонна тротилового эквивалента составляет 4.2*1012 дж, т.о. выделившаяся во время взрыва энергия равняется: 50 000 кт * 4.2*1012 = 2*1017 джоулей. Учитывая время, за которое она выделилась (сотни наносекунд) получаем мощность порядка 5*1021 кВт. Эта цифра уже может сравниться с выходом Солнца - около 1% от мощности излучения светила, равной 4*1023 кВт. Успешное испытание данного заряда открыло возможности создания оружия практически неограниченной мощности.

Первоначально планировался взрыв бомбы мощностью 100 Мегатонн в тротиловом эквиваленте (для сравнения - жилые дома в Москве в 1999 году были взорваны зарядом в 500 кг. тротила. Заряд "Кузькиной матери" - 100000000000 кг. тротила). Это уже 2% от выходной мощности Солнца. Одновременный взрыв нескольких (четырёх, например) таких бомб изменит орбиту Земли и вызовет необратимые глобальные изменения климата, со всеми вытекающими последствиями. Это был 1961 год.

Взрыв модели "Кузькиной матери":


Взято отсюда

В колонках играет - Рада и терновник. И вонзается в землю копьё
Настроение сейчас - Смешение стилей для нас - оскорбительно...

Офигительно! Сказка "Колобок" на сибирском наречии.

Шанежок


Жировали бабай и бабайка. Бабай докучат: "Пеки ме, бабайка, шанежок". - "Из чо печти? Замута нету" "А ты по туесу скребай, из стайки выметай: можа хватит замута".

Бабайка айдат, туес скребьот, стайку метьот, и стало замута пара горстев. Замела со сметаной, замарила в мае, и поклала на вокно востужать.

Шанежок лежал-лежал и вдолге завировался - с вокна на беседу, с беседы на пол, по полу к ишеку, жахнул через порог в сенки, из сенок на крыльцо, с крыльца на двор, с двора за створки, сгоношил дальше и дальше.

Вируется шанежок по юлу, однако ивстреч во ушкан: "Шанежок, шанежок! Я тя позобам!". - "Не зобай мя, ушканчик, я те песню пропевам", - лекочет шанежок и певат:

Я по туесу скребьон,
По стайке метьон,
На сметане мешон,
Да в мае замарьон,
На вокошке востужон;
Я от дедоньки уйдал,
Я от бабоньки уйдал,
От тя, ушкан, однако тоже сгоношу!

И повировался дальше: токо во ушкан и зырил! Вируетса шанежок, однако ивстреч во бирюк: "Шанежок, шанежок, я тя позобам!" "Не зобай мя, бусой бирюк! Я те песню пропевам":

Я по туесу скребьон,
По стайке метьон,
На сметане мешон,
Да в мае замарьон,
На вокошке востужон;
Я от дедоньки уйдал,
Я от бабоньки уйдал,
Я от ушкана уйдал
От тя, бирюк, однако тоже сгоношу!

И повировался дальше: токо во бирюк и зырил! Вируетса шанежок, однако ивстреч во айов: "Шанежок, шанежок, я тя позобам!" "Не зобай мя, косоногой айов! Я те песню пропевам":

Я по туесу скребьон,
По стайке метьон,
На сметане мешон,
Да в мае замарьон,
На вокошке востужон;
Я от дедоньки уйдал,
Я от бабоньки уйдал,
Я от ушкана уйдал
Я от бирюка уйдал
От тя, айов, однако тоже сгоношу!

И повировался дальше: токо во айов и зырил! Вируетса шанежок, однако ивстреч во тюлька: "Здорово, шанежок! Какой ты басенькой!" Однако шанежок запеват:

Я по туесу скребьон,
По стайке метьон,
На сметане мешон,
Да в мае замарьон,
На вокошке востужон;
Я от дедоньки уйдал,
Я от бабоньки уйдал,
Я от ушкана уйдал
Я от бирюка уйдал
Я от айова уйдал,
От тя, тюлька, однако тоже сгоношу!

Тюлька лекочет: "Кака дородненька песенка! Однако я, шанежок, теперича стара стала, азойно слышу: седай на мойу мордоньку, да певай зыче". Шанежок скачет тюльке на мордоньку и запеват ту жа песню. "Кака дородненька песенка! Ишшо хочу йо слушать! седай-ка на мой язычок, да певай ишшо разок!" Шанежок по дури скок йе на язык, однако тюлька ам во! - и позобала шанежка.


Честно спижжено у samir74 (http://www.livejournal.com/users/samir74/)

Поздравляю всех с наступающим праздником великой Победы! 60 лет назад советский народ разгромил наглых ополоумевших немцев, в безумстве своём рискнувших нас поработить. Пизды они получили конкретно. Советская империя расширилась до границ Югославии и стран восточной Европы.


Мой дед по отцу - Клюев Дмитрий Иванович был призван в ряды Красной Армии в 1936 году. Отслужив срочную службу учился в школе красных командиров. Сразу после окончания школы в 1939 году был направлен на фронт (Финская война) в Карелию, в звании старшины. После окончания войны продолжал службу в рядах Советской армии, обучался в военном училище. В конце лета 1941 года, в звании младшего лейтенанта был мобилизован. Служил в частях 1-го Ленинградского фронта. До 1944 года находился в составе войск, защищавших город-герой Ленинград. Затем, в составе 1-го ленинградского фронта, в должности командира пулемётного взвода освобождал от немецко-фашистских захватчиков прибалтику, Калиниград, Польшу, Германию. Войну закончил в Лейпциге, весной 1945, в звании капитана. Контужен в 1943 году. Орден Красной звезды, Орден славы 4-й степени, Орден славы 3-й степени, Орден Отечественной войны, две медали "за боевые заслуги", медаль "за храбрость". Скончался в 1996 году, в возрасте 78 лет.

О втором деде, по матери - Хохуля Петре Николаевиче я заню меньше. Знаю, что он был рядовым солдатом 2-го Украинского фронта. Воевал на Украине, в 1941 году попал в плен. Работал в Германии в концлагере. Освобождён советскими войсками в 1945 году. после проведения всех стандартных мероприятий (около года в советских фильтрационных лагерях) вернулся домой, в Полтавскую область. Умер в 1953 году в возрасте 37 лет от пневмонии.

Спасибо вам. Вы сделали всё. Пусть земля будет вам пухом. Я вами горжусь.

В колонках играет - Чёрный Лукич. Мы из крондштата
Настроение сейчас - нервы

Ахуеть! Ну просто ахуеть! Ну просто пиздец.
Завтра они напишут что советские солдаты выебали всех немецких овчарок и сожрали всех еврейских детей, запивая водкой и закусывая воблой.

А текст вообще-то клёвый:

Длинные колонны советских войск, вступивших в Восточную Пруссию в январе 1945 года, представляли собой необычную смесь современности и средневековья: танкисты в черных кожаных шлемах, казаки на косматых лошадях, к седлам которых было привязано награбленное, доджи и студебекеры, полученные по ленд-лизу, за которыми следовал второй эшелон, состоявший из телег. Разнообразию вооружения вполне соответствовало разнообразие характеров самих солдат, среди которых были как откровенные бандиты, пьяницы и насильники, так и коммунисты-идеалисты и представители интеллигенции, которые были шокированы поведением своих товарищей.

Уважаю! Так и должны выглядеть настоящие варвары.

Выпивка, включая опасные химикаты, украденные из лабораторий, играла значительную роль в этом насилии. Похоже, что советские солдаты могли напасть на женщину, только предварительно напившись для храбрости. Но при этом они слишком часто напивались до такого состояния, что не могли завершить половой акт...

Бляпиздец.

Вскоре женщины научились прятаться во время вечерних "часов охоты". Молоденьких дочерей прятали на чердаках по несколько дней. Матери выходили за водой только ранним утром, чтобы не попасться под руку советским солдатам, отсыпающимся после попоек. Иногда наибольшая опасность исходила от соседей, которые выдавали места, где прячутся девушки, пытаясь таким образом спасти своих собственных дочерей. Старые берлинцы все еще помнят крики по ночам. Их нельзя было не слышать, так как все окна были выбиты.

Старые берлинцы все еще помнят крики по ночам. Их нельзя было не слышать, так как все окна были выбиты.

Так победим!

Пиздец крепчал... Интервью Аллы Гребер, президента фонда "Холокост"
Неонацистские движения стремительно развиваются и все больше молодежи втягивается в их структуры. Особенно тревожна, на мой взгляд, ситуация в России, где проживает ровно половина скинхедов всего мира: 60000 из 120000.

60 тысяч скинхедов... Так и вижу толпы фашиствующих молодчиков со свастиками на рукавах, устраивающих погромы в бедных нацменских кварталах. Надо полагать остальные 60000 скинхедов проживают в Белоруссии. А то где же? Какая страна ещё так виновата перед цивилизованным миром в своих злодеяниях и преступном металитете? Самое интересное что в Арабских эмиратах, Ираке и прочих арабских странах скинхедов нет. Их там искать невыгодно - убьют нахуй сразу же.

- Что нужно сделать в России, чтобы искоренить антисемитизм?

- То, что сделали в свое время в США, чтобы искоренить расизм. Ведь еще в шестидесятых белый даже не стоял рядом с чернокожим на тротуаре. А сейчас ситуация в корне изменилась. Попробуйте представить в каком-нибудь голливудском фильме черного в качестве отрицательного героя – да они такой шум из-за этого поднимут! И правильно сделают. Америка сделала все, чтобы покончить с расизмом – черных брали без экзаменов в университеты, им помогали во всем, наделяли правами, воспитывали в них гордость – на это работала вся госмашина. Дошло до полного утрирования, но именно так и было нужно делать – без этого было не обойтись. Сейчас это утрирование постепенно сходит на нет, так как американское общество уже не нуждается в такой “промывке мозгов”. Российское же общество должно через это пройти и научиться всему, чему научились за это время американцы.

Епты! Ну конечно! Российское общество должно, проста-таки обязано научиться всему, чему научились американцы. Без экзаменов в институт - пожалуйста, отрицательный герой - конечно фашиствующий молодчик Петренко (внук, ага), место в автобусе уступать - только за красивые глазки (чёрные кудряшки). Осталось ещё гуманитарным бомбардировкам научиться у американцев и всё заебись будет. А то что чёрных американцев как-никак 30% населения США, а у нас в РФ "израэле-россиян" меньше чем якутов, например так это так, мелочи

В колонках играет - УмаТурман. Проститься

Национальный состав населения России:
Россия на 80% состоит из русских, ещё 10% это татары, украинцы, башкиры. На долю остальных народов приходится менее 1% населения России. Теперь сравните эти цыфры с национальным составом пользователей ЖЖ, например. Сравнили? Вот так же как эти цифры - также отличается и реальная Россия по сравнению с той хуйнёй, которую про неё говорят...

Интересно, закроют ли когда-нибудь этот мерзкий проект, этот рассадник порнографии, гомосексуализма, фашизма и ебанутости? Я имею в виду живой журнал. Ну просто интересно. Вот, например что можно сказать от этом:

Проклятые, вы хоть сами-то понимаете, за что вы ненавидите нас?! Проклятые животные, вы понимаете, на кого вы поднимаете руку? Проклятые твари, вы хоть осознаёте, что поднимаете руку на тех, кто бесконечно, безмерно выше вас? Вы, куски мяса, поднимаете руку на ДУШИ. И даже не понимаете, что творите.
Если вас всех, ваших самок и ваших выблядков бросить в кипящее масло и варить там вечность - вы всё равно не искупите того, что вы с нами сделали. И ещё - того, чего вы с нами хотите сделать. Ваших мечтаний об убийстве евреев. Вы думаете только об этом: убивать, убивать, убивать евреев. Ваши поганые головы заняты только этим, вы не можете думать ни о чём другом, только убивать, убивать евреев. Только убивать евреев. Ненавижу, ненаивжу.

Что можно сказать?... Наверное вот это:

"Очень легко жыда отличить по его носу. Жыдовский нос загнут на конце. Он выглядит как цифра шесть. Мы говорим, “жыдовская шестёрка”. У многих арийцев носы тоже загнуты. Но их носы загнуты вверх, а не вниз. Такой нос - это "орлиный" нос. Он совсем не похож на жыдовский."

"Правильно!" - говорит учитель. - " Но это - не единственный способ распознать жыда..."

Мальчик продолжает: "Также жыда можно распознать по его губам. Его губы обычно пухлые. Нижняя губа часто выдается. И глаза отличаются тоже. А веки - толще и мясистей, чем человечьи. Жыд выглядят осмотрительными и проницательными. Глядя на их глазах можно сказать, что это глаза лукавого человека."

Учитель вызывает другого парня. Это Фриц Мамлер, лучший в классе. Он идет к доске и говорит:

"Жыды обычно маленькие или среднего размера. У них короткие ноги. И руки часто тоже короткие. Многие жыды кривоногие и с плоскими ступнями. У них часто низкий, наклоненный лоб. Покатый лоб. У многих уголовников такой покатый лоб. Жыды тоже уголовники. Их волосы обычно темные и часто завивающиеся, как у нигеров. А уши очень большие, и они выглядят как ручки кофейной чашки."

Учитель поворачивается к ученикам.

"Обратите внимание, дети. Почему Фриц все время говорит 'у многих жыдов кривые ноги', или 'у них обычно покатый лоб,' или 'у них обычно темные волосы'?"

Генрих Шмидт, большой, сильный мальчик с последнего ряда отвечает.

"Не у всех жыдов присутствуют все эти характеристики. У кого-то нет правильного жыдовского носа, но настоящие жыдовские уши. У кого-то нет плоскостопия, но есть настоящие жыдовские глаза. Некоторых жыдов нельзя распознать с первого взгляда. Есть даже жыды со светлыми волосами. Если мы хотим распознать жыда наверняка, нам нужно смотреть внимательно. Если смотреть внимательно, всегда можно сказать жыд это или нет."

"Очень хорошо," - говорит учитель. - "А теперь расскажите мне о других способах отличить жыда от арийца. Ричард, подойди сюда!"

Ричард Крауз, улыбающийся светловолосый парень, идет к доске. Он говорит: "Можно распознать жыда по его движениям и поведению. Жыд двигает головой взад и вперед. Его походка шаткая и неустойчивая. Жыд, когда говорит, размахивает руками. Он "тараторит”. Его голос обычно странный. Он говорит через нос. Жыды часто неприятно сладковато пахнут. Если у вас хороший нюх, то жыда можно унюхать."

Сладковато пахнут. Да. Такие дела, как грится..

Вот, нашёл. Я ещё и пьесы писал, оказывается. Эта по-моему в 2002 году написана.

Спектакля не будет. Нас всех тошнит.
Д. Хармс.
1-й акт.

Сцена представляет собой интерьер обычной холостяцкой квартиры. Стены покрыты тусклыми зеленовато-сероватыми обоями, в центре комнаты стоит журнальный столик, у окна – телевизор. В комнату входит человек, ставит на стол бутылку водки и стакан. Наливает водку в стакан, выпивает залпом, не закусывая, и включает телевизор.

Гаснет свет.

2-й акт.

1 КНОПКА:
УЧАСТНИКИ: ДЕН, ВЛАД, СТАС.
УЧАСТНИЦЫ: КЭТ, ЛАНА, АННЭТ.

Комната мальчиков.

ВЛАД. Полусидит – полулежит на кровати, листает модный глянцевый журнал. На нём клечатая байковая рубашка, заправленная в потёртые кальсоны серого цвета, которые в свою очередь заправлены в шерстяные носки.
СТАС. Лежит на соседней койке, ковыряется в носу, при этом корча саркастические гримасы. Доставая из носа очередную «козу» долго рассматривает, затем вытирает о диван.
ДЕН. Лежит на третьей койке, отвернувшись лицом к стене, и мастурбирует...

СТАС: (напевая) Дольчен зольдатен унт официрен! Икея – идея – гол мебеля. Е, Влад?
ВЛАД: Попса! Я в отстое.
СТАС: Минус-минус негатив.
ВЛАД: Натура.
СТАС: Нам хавч подогнали уже или как?
Молчание.
СТАС (кричит): Ден! Рульно поиметь три позитив?
ДЕН (перестаёт мастурбировать, поворачивается): Главное, слышь, сегодня ночью опять всё стучал кто-то… Вообще, мне эта ЛАНА своими постукиваниями все клапаны пищевода испортила. У меня теперь кишечные газы через рот выходят. (громко пердит) Вот!
ВЛАД Конкретно!

2 КНОПКА

Ведущая: И вновь с вами шоу «Неудачник». Мой вопрос к Ипполиту. Ипполит: какая разница между пароходом и паровозом?
Ипполит (внешне сильно похож на Стаса с предыдущей кнопки, только выглядит чуть
постарше): У парохода труба шире.
Ведущая: Нет! Другой вопрос: какая разница между троллейбусом и трамваем?
Ипполит: Троллейбусы чаще синие.
Ведущая: А трамваи?
Ипполит: Красные…
Ведущая: Опять не попали.
Ипполит: У меня мама больная.
Ведущая: А меня не волнует.
Ипполит: Пас.
Остальные игроки со злобой смотрят на Ипполита. Кто-то показывает недвусмысленные жесты, водя большим пальцем поперёк горла.
Ведущая: Итак, кто по мнению зрителей будет назван неудачником сегодня, мы узнаем после рекламы.

Реклама.

В кадре две молодые женщины. Брюнетка и блондинка. Во внешности брюнетки угадывается семитское происхождение. Брюнетка смотрит в зеркало. По лицу видно, что она чем-то озабочена. Брюнетка (движения губ не совпадают с произносимыми фразами, из чего становится понятно, что голос дублирован): «Представляешь, заходит Он. Идёт в спальню, а там...»
Блондинка (злорадно, срываясь на крик): «Лифчики, рваные носки, пакеты из-под блевотины, гандоны, затычки, и не при детях будет сказано – окурки!».
Брюнетка падает в обморок.
Блондинка, поворачивается к зрителям лицом (машет рукой): На хуй! На хуй!

Конец рекламы.

Ведущая: Итак, по мнению зала и по мнению игроков, неудачником сегодня назван Ипполит.
\t Ипполит, вы меня слышите? Вы – неудачник, вас никогда, слышите, никогда не будут любить девушки, они буду вы никогда, слышите, никогда не заработаете миллион, и ваши друзья никода не скажут в злобе «Везёт дуракам»; вы никогда, слышите, никогда не увидите Канары, и симпатичная негритянка не пристанет к вам с непристойным предложением ;вы никогда, слышите, никогда не будете сидеть за рулём дорогого кабриолета, а маленькие противные плаксивые детишки не будут пищать вам на ухо : «Папа, уже приехали?»...
В студию входят санитары, насильно одевают на ведущую смирительную рубашку, кладут на носилки, уносят… Из-за кулис ещё долго слышится «никогда, слышите, никогда!»
Зрители (встают): Упиздяш! Упиздяш! Упиздяш!
Первый игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Упиздяш».
Второй игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Упиздяш».
Третий игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Упиздяш».
Четвёртый игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Упиздяш».
Пятый игрок поднимает табличку, на которой маркером написано «Упиздяш».

Все (хором): Упиздяш!
В зал входят два дюжих краснощёких молодца в русских народных костюмах. Берут Ипполита под руки, отрывают от земли и уносят за кулисы. За кулисами слышится возня, крики Ипполита, ненормально высокий мужской голос несколько раз повторяет слово «Падла», затем удар, еле слышная фраза «Пиздец!», и всё затихает.

1 КНОПКА

комната девочек.

КЭТ Толстая девка с жирным, лоснящимся лицом и небольшими усиками над верхней губой. Вышвыривает из шкафа вещи и визгливо кричит: «Где мои пасатижи?! Я хочу выщипать волосы подмышками!»
ЛАНА – Брюнетка (крашенная). Пытается повесить над своей кроватью плакат, на котором написано «Мужчина – скот».
АННЕТ – налысо стриженная девушка с синими кругами под глазами. Отламывает от буханки хлеба маленькие кусочки, и катает из них шарики. Затем кидается этими шариками в разные стороны.

КЭТ: На самом деле как бы реально… за мной дома по утрам самолёт прилетал. Каждый день. И я на северный полюс летала, гулять. У меня денег на самом деле – хоть жопой ешь. (слово «жопой» затушёвывается собачьим лаем).
ЛАНА: Девочеки я в негативе.
КЭТ. На самом деле. Ну и что?
АННЕТ: Маманя родила в кошёлочку… Эх, мамка, мамка! Толстенькие малечики, пригласите нас на праздники!
ЛАНА: На самом деле он меня напильником… Кто он такой, чтобы как бы на самом деле меня напильником!? У меня давно уже
сердце биться перестало,
и в желудке кость застряла, (уже в позвоночник входит)
и в ногах гудит артрит
а во лбу – звезда горит… (плачет).
АННЕТ: Жила за плинтусом. Служила мойкою. (смеётся).
КЭТ: Ну и что?
АННЕТ: Ничего, капустная склока, причём тут Виноградов, а вы мамке сказали.
ЛАНА, (снимает штаны и трусы.) Смотрите!
АННЕТ начинает кидаться в ЛАНУ хлебными катышками.
ЛАНА: В нашей семье, на самом деле, не любят, когда в них как бы вот так, напильниками!


6 КНОПКА.

ПРЕЗИДЕНТ (невысокий невзрачный человек, издалека напоминающий Путина, но вблизи – явно не Путин) долго моргает глазами, выпячивает то нижнюю то верхнюю губы, пытаясь придать своему лицу таким образом серьёзное выражение , что получается у него из рук вон плохо. На лице всё равно просматриваются следы олигофрении.

ПРЕЗИДЕНТ: Начальник штаба дивизий тяжёлых пулемётов, партизан Мельников Глеб Яковлевич, партизанская кличка Дубинин Глеб Яковлевич, «чапаевец», мною, божьим хотением Президентом Всея Руси, назначается на должность трижды героя Мира, ему предоставляется право ношения на правой и левой грудях всех существующих медалей, значков и блестящих предметов. Имеет право получать обмундирование по первому сроку.

Выступление ПРЕЗИДЕНТА прерывается рекламой прокладок «ОЛВЕЙС».


4 КНОПКА.

На экране зелёная поляна, покрытая неестественного размера разноцветными ромашками. В центре поляны стоит стол, за которым сидят четверо телепузиков. На столе стоит початая бутыль самогона, стаканы, трёхлитровая банка с огурцами, лук, хлеб и сало. Телепузы явно под шафе, подперев головы руками поют «чёрный ворон, чёрный ворон, что ж ты вьёшься надо мной».

ДИКСИ: Эх, ништяк сидим, правда ж? Да ж? Чинно, конкретно, как реальные пацаны, не как твари какие-то. (напевает) «Пошурши за меня, братишка, пошурши за меня, браток» (валится под стол)
По и Тинки-Винки достают его из-под стола. ДИКСИ: «Главное – всё по понятиям, конкретно. Отрываться тоже… (падает под стол)
Те же телепузы достают из-под стола.
ДИКСИ: «в натуре, уметь надо. Ляль, ебаться будем?
ЛЯЛЯ: Женилка не выросла, со мной ебаться, я ж тебя до смерти затрахаю.
ДИКСИ Ладно, затрахаю, моя женилка тебя насквозь проткнёт. Давай, лучше, выпей со мной, давай. (наливает самогон в два стакана). Пьют на брудершафт, затем ДИКСИ пытается поцеловать ЛЯЛЮ, но валится под стол, и засыпает.
ТИНКИ-ВИНКИ: Достал.
ПО: спи, ёбырь-террорист.
ТИНКИ-ВИНКИ (глаза косые, нос красный, обнимает Лялю за талию, икает): Ляль, а Ляль. Чернушка моя ушастая. Скотинчик потненький. Сволочушка ссаная. Как лохматка-то? Хули молчишь, тварь еврейская?
ЛЯЛЯ (смотрит в одну точку, на лице благоговейно-идиотское выражение) отвали, а? Я уже чуть было в астрал не вышла, а эта гнида вечно, блядь, всё испортит.

Гаснет свет.

3-й акт.

На сцене тот же человек, что и в 1-м акте. Бутылка уже пуста, глаза уже безумны. Человек встаёт, подходит к находящемуся в глубине сцены окну, открывает его, снимает штаны, и с душераздирающим криком, в котором слышится то сакральная фраза «Упиздяш!», то новый гимн России, выпрыгивает из окна.

КОНЕЦ

мда... Тлетворное влияние Сорокина налицо.

Вот так я должен выглядеть по мнению какой-то чудо-юдо-интернет-программы. Мечта любой женьщщины просто. Хе-хе-хе.

Почему-то чудо-программа считает что мущщина чем-то сродни орангутангу и обязан иметь руки до колен.
Реальный я - под катом.

В руках у меня букет душистой Омской конопли

В колонках играет - Sex pistols. Hollidays in the Sun

Писать стихи под Юлю Фридман оказалось сложнее чем под Бродского. Ибо Юля талантлива и достаточно разнообразна, в отличии от нобелевского лауреата.

Почему-то в голову лезет только
от Ю к П

Лександр Сергеич Пушкин,
я думала вы Пушкин
а вы - обычный Пушкин
обычный сукин сын

да, Пушкин-Пушкин-Пушкин
не Шишкин и не Плюшкин
а просто-просто Пушкин
ну просто - сукин сын... и т.д.

Ещё больше меня поразил ответ самого Лександра Сергеича. Откуда-то из глубин памяти всплыло (то ли слышал где-то, то ли сам сочинил лет 10 назад, не помню)

П к Ю

Я жемчуг не бросаю курам
Стихов не сочиняю к дурам...

Вот казалось бы - ну что это такое?! Хуйня чистой воды, за которую всякому человеку должно быть стыдно. А вот поди ж ты, имеет право на существование: искусство. И ничего не поделаешь. Так-то...

А ещё я по утрам слушаю чудную музыку. Обворожительную, гламурную. Пиздатую музыку, господа.