- Я тока нервы себе трепу, - сказала Рапа Колхознику через телемост.
Колхозник пил красное вино в бассейне, подкрашенном синеватой хлоркой, взирая на глянец телевизора. "Трепу"... Тоже, удивила! Вот между Колхозником и Рапой нет языкового барьера. Почему? А ягель (быдло, 99%, электорат, поголовье) вообще не обращает внимания на синтаксис, пунктуацию, орфоэпию и прочие буржуазные излишества. Им, шерсти, всё зашибись. Вот в вечернем Рапа десять раз сказала "Он запрещает мне звонить Ильи". Не Илье, нет, не подумайте о ней плохо. Кому-чему? - Ильи! Как иначе?

Слушайте, а откуда она заслана к нам? Китайский разрез глаз, лицо еврейской старушки, гитарное тело, треугольная дека от балалайки, вполне интернациональная половая щель (все видели!)... Безумные чекисты ищут шпионов повсюду, а они вот же, под камерами! Бери и сажай, ползи вверх по карьерной лестнице! Вон куда парнишку, который за Собчаком чемоданы таскал, судьба закинула!

Да и Илья - тот ещё клоун... Двойка с минусом по русскому языку - это разве не признак агента, засланного через сперму шпиона в матку аборигенши? Вызрел, вылупился, а чуждого русского языка так и не постиг... Вот потому Колхозник и говорит, что будет Рапу "ворачивать". Он всех ворачивает! Слово "возвращать" в их утробной разведшколе преподавали по устаревшей системе Даля, которую нынешние русские уже не помнят, поскольку малограмотные. Зато нынешние русские помнят анекдот про американского агента, которого поймали жители деревни под Рязанью. И акцент у него был правильный, и матерился совсем по-нашему, только вот негров в этих местах отродясь не видали...

А эти нагло так, даже без языковой подготовки, чисто за счет белой кожи... Не негры - и сойдёт, типа. А хер вам на каждое рыло, враги Отечества!
Хау ду ю ду, мистер Ябба! Хеллоу, мисс Рапа! Вы разоблачены, несмотря на свои голые фотки, дурные манеры, пьянство и тупые лица! Хенде хох, конченные! Фак ю вери мач!

Терпила Димасик швырнул к двери телефончик. На ход уходящей Цыле, чтобы балалаечница увидела его брутальную жестокость и решимость крушить преграды. Цыля секунду думала, а потом поняла, что это, сцуко, шанс! Через миг она подскочила и рухнула подстреленной индюшкой. Также Цыля стала визжать соответствующим индюшкиным голосом, изредка сбиваясь на истошный визг свиньи, казнимой добросердечными людьми под Рождество Христово.

- Аааа-хаха! Вииии! Ты по ноге! Ты по пальцу попал! Ухухой! Ауауауауааа!
На помощь прибежала Гозя, а за нею дверной проём закупорила тётка Таня, очередной пожилой символ дегенеративных проявлений тяжелого затяжного климакса. Да, та самая тётка, которая вчера раздвинула Гозе ноги и показала изумленной публике, как надо обнюхивать бабу на предмет недавнего секса. Интересно, что присутвовавшая тёткина дочь Марина ничуть не удивилась, и только подхихикивала.
- Растирай! Растирай! - звонко командовала Гозя Димасику, присев рядом. - У неё кровь, не трогай!
Гозя увлеченно играла в войну. Она была, конечно же, геройской медсестрой, Цыля - радисткой-комсомолкой пограничного возраста, а Димасик - дебилом-фашистом. 

- Ай-ай, не чувствую пальца! - визжала на предельной громкости партизанка Цыля. - Ой, как больно-о-о!
Неграмотную Цылю не смущало разительное противоречие между "не чувствую" и "как больно", поскольку шанс есть шанс! Как говаривал один Цылин знакомый Джавдет, "куй шелезний, пока гарячий!"...
- Двигать можешь? Двигать? - вопрошала Гозя.
- Ой, не могу - не могу - не могу двига-а-а-ать! - глушила всех Цыля, издавая громкие рыдания.
- Каким пальцем? - звенела Гозя-санитарка. - Чё держать, какой палец?
Цыля перегнулась, сидя на полу, подумала и показала пальцем, продолжая беспрерывно ойкать, айкать и подвывать:
- Ой-ой-ой! У-а-ха! Вот эти четыре - все!
Ставки росли стремительно: тридцать секунд - и уже четыре к одному!

- Растирай! Растирай, давай! - глумилась над изувером Димасиком медсестра Гозя, брезгуя трогать Цылину конечность, а потом удивилась: - Да это у тебя кровь!
- Да, это у меня кровь! - опомнился тормознутый Димасик, который и был, как обычно, единственным пострадавшим.
Гозя, отвернувшись, взялась таки за Цылину ступню и принялась с отвращением ощупывать узловатые пальцы.
- Растирай, растирай! Щас пальцы оторвутся! - тёткина голова просунулась в домик, поскольку не поучаствовать она не могла. Цыля от неожиданности на миг притихла - а вдруг и правда, хотя неправда?

- Да ничего не оторвётся, чё вы мне говорите! - обиженно заорал Димасик.
- Чё не оторвутся? Оторвутся! - припечатала тётка. - Тут лёд надо!
Цыля обессиленно повизгивала, обмахивая своё орало пятернёй. Примерно так цирковой тюлень машет зрителям ластой. Гозя поняла, что Цылины исполнительские силы на исходе:
- Потерпи, потерпи! Ещё чуть-чуть!

Чуть-чуть... Сколько лет идёт передача? Ничего себе, потерпи!

- Да кто он тебе, Немцов этот? - спрашиваю.
- Единомышленник, - отвечаю. - Теперь на одного меньше осталось. Исчезающе малое количество. Зато быдло вокруг множится, сплошной стеной мычит. От Сахалина и до Бреста. Вдоль и поперёк. Мыслящих вытесняет, ага...
В одном он ошибался: верил в то, что у этого бесчисленного быдла может быть прозрение и лучшая жизнь. За это оно его и убило.

Внимательные зрители видели то же самое, что видел и я. С ними и веду разговор. Остальные меня мало интересуют - нельзя иметь суждение о том, чего не видел и не знаешь. Точнее, можно: вся человеческая ботва, шерсть, вата и ягель так и делают, но я тут ни при чём.

Каждый из нас видел где-нибудь в парке дебилку-мать, наказывающую совочком ступеньку, о которую споткнулось дитя. Дитя ревет, а дебилка-мама бьет ступеньку: "Не обижай мою (моего) кровиночку! Вот тебе, вот тебе! На, на, на, плохая ступенька!" Закономерно: ревущая детская морда проясняется, на ней появляется радостная ухмылка, и дитя с энтузиазмом начинает "наказывать" ступенечку. Так тупые самки закладывают в тупых детей основополагающий принцип: во всех моих проблемах виноват несовершенный и злой мир. Не слабенькие ножки, которые нужно тренировать, не плохая координация, не невнимательность... В воровстве и тупости российских властей, например, виновата исключительно Америка, Украина, Грузия и блок НАТО. А кто же ещё? Уж не сами россияне, которые одобрямс внутренних мародеров и расхитителей, ненавидя всех, на кого укажет телевизор... А список виноватых ширится, если не заметили.

О чем это я? Да. Когда младенцу женского полу уже между двадцатником и тридцатником, а маман-дебилка уже похожа на певицу Бабкину, прекратившую принимать молодильные яблочки и окончательно одуревшую от догнавшего ударной волною климакса, сцена обретает особый смак.

- Ударь по дереву, детка, ударь! Смотри, как надо! На! На! - пожилая человеческая самка с яростью атакует выпадом ноги белый ствол, забинтованный праздничными бинтами.

Доча смотрит, роняя слюну из уголка рта, одутловатое личико нимфетки - дауна светлеет, проясняется...

- Это он, это Чуев! Оттопчи ему ноги! Вот так! Вот так! - ярится маман-дебилка, топоча кургузыми копытами по основанию ствола и кокетливо приподнимая обезьянью юбочку чуть выше колен.

- Гы-ы-ы! - королева засекреченного конкурса красоты лыбится ещё шире. Она начинает напрыгивать туда, где только что топтались натруженные материнские ноги. Прыг! Прыг! Гэп! Гэп! Гы-ы-ы-ы-ы!

И знаете, что забавно? С каждым прыжком ноги Марины становились толще, кривее и узловатее, покрывались целлюлитом, а фигура её превращалась в материнскую колоду-матрицу.
Вот так метафизически проступало и было зафиксировано камерами генетически обоснованное будущее Африки, дочери мамы Африки, а также, уверен, внучки бабы Африки и т.д., и т.д., и т.п. в глубину веков, аминь...

Надеюсь, это будущее минует Андрея Чуева, ведь у него в распоряжении имеются и ум, и глаза, и народная мудрость: "Посмотри на будущую тёщу и не женись".

Бессмертное Курочко закатило глаза и встопорщило хохолок. Курочко должно произнести зажигательную речь - подводку про Кроткова и Гозю. Да так, чтобы затмить навек встречу между Штирлицем и его женой во вражеском кафе "Элефант":

- Сегодня долго-долго ходил под руку с Сашкой... Ходили как два действительно возможно даже любящих, как минимум - уважающих друг друга людей...

Ах, блистательное Курочко! Завидуйте! Даже струнная группа Дурки - любимицы ботвы и ягеля, кумирши ваты и шерсти Скрипачка и Балалаечница - не в состоянии так легко и непринужденно обосраться на публике!

Два людей друг друга уважали.
Падал снег. Вокруг - белым-белом.
Как бы Куру вы ни обижали,
У неё есть красная диплом!

Сегодня умный Чуй опять назвал электорат, приникший к экранам, ватой и шерстью. Ягель и ботва будут в ярости!
Эх, хорошо-то как!

- Почему все нормальные люди уходят? - заплакала настоящими слезами Шароха, когда Усатый Славик объявил ей о своей эмиграции из Дурки. Надо же: Шароха, а понимает! Или чувствует? Понимает ли, что чувствует, чувствует ли, что понимает... А, без разницы. 

Малая Дурка тем и хороша, что является удивительно точной моделью общества, Дурки Большой. Уезжают лучшие, а если уж кто вернулся, то сразу понятно: это были не лучшие, а блуждающий отстой, примкнувший к лучшим в поисках халявы. Возвращается только дефектный материал, в приличных местах не пригодный. 

- Добрый вечер! - сказало Курочко-дурочко своим звонким голосом. - Мы продолжаем транслировать коngкурс "Миллион на свадьбу"... 
После первого уродского номера Курочко представило "жюри": 
- Это четрые столба музыкального Олимпа... 
Остальные "столбы" в студии и на островах жарко хлопали в ладоши. 
Последующие номера были не менее уродскими и горько-смешными, как и все наше тупоголовое большинство народонаселения, заслуживающее своей участи ежедневно и трудолюбиво, уже который век. 
Столбы, столбам, столбами, о столбах.

Да... А где-то будет Новый год. Где-то люди не терпят невменяемой и несменяемой власти. Где-то люди не дают себе лить в уши враньё, отвлекая от ежесекундного воровства властных держиморд... 

Где-то будет что-то действительно новое! ))) 

Меня просто коробит писать "Наступающий" - без существительных. 
Я сразу представляю бегущих человечков, а на них опускается подошва огромного сапога с надписями: "Крымнаш!", "Это были не мы", "Это были мы", "Импортозамещение", "Укрепим рубль до 180 за доллар!". А все, кто в безопасном удалении, кричат человечкам: "С НАСТУПАЮЩИМ!" 

"Наступающий" уже давно закончил наступление и наступил на все, на что мог. Осталось доживать. В раздавленном и сдавленном мирке, за новым занавесом.

- Я так сильно за тобой соскучилась, - прорыдала Шароха в трубку, обращаясь, судя по всему, к своей матери... 
Стоп!!! 
"За тобой..."?!!! 
И я полез на офсайт... Шароха, Краснодар... Какой, на фиг, Краснодар? "За тобой скучаю" - это западнее по глобусу, это украинские речевые обороты, устойчивые конструкции. Дебилам поясняю: я не говорю, что Украина - это плохо; я точно не скот, оболваненный первым и прочими лояльными каналами. Меня нельзя оболванить, можно только убить... Я, как и Штирлиц из анекдота, интернационалист: всех тупарей всех наций ненавижу одинаково. 
Я просто говорю, что хватит врать! Зачем?! Именно родной язык определяет национальную принадлежность человека, а не цвет кожи или штамп в паспорте. "Скучаю за тобой" - это такой "штамп", который перекрывает любые официальные отметки в любых документах! )))

 

- Может быть, для первого дня я много требую, много хочу... Но мне кажется, что это нормально, когда мужчина уделяет внимание, - сказала Чувырла, обсуждая своего суженого Венца с Чуем. Ночью спали на одной кроватке, но под разными одеялами. Венц совсем ни разу не приставал, так что - в смысле армянского анекдота - "винимать" было нечего. Чуй сочувственно мычал сквозь еду - завтрак главнее.
- Нет, ну, все равно, он меня поддерживал, конечно... Вчера даже он мне водички приносил, а когда мне стало плохо, он в комнату прибежал и со мной сидел, да. Я ничего не могу сказать, конечно: забота проявляется, - добавила Чувырла. - Но внимание должно быть тоже!
Оставив зрителей самостоятельно вычислять разницу между заботой и вниманием, Чувырла, виляя телесами во все мыслимые стороны, ушла из кадра.