Сегодня состоялся первый опыт утренней медитации в парке. Четвертый день там народ уже собирается.
Еле поднялся в 7 утра, но оно того стоило. Эдакие "тихие утренние посиделки" в кругу единомышленников. Только вот во время осознанного созерцания на минуте 15ой появилась странная женщина с собакой и захотела внимания. Не, это нормально? 9 странно сидящих полукругом людей на траве, молчаливо уставившихся в одну точку и никак не реагирующих, а ты подходишь и начинаешь спрашивать "когда день города" и "какая отличная сегодня погода"? После тщетных попыток хоть как то привлечь наше внимание она удалилась... А вообще в этом есть своя интересная наглядная философия, заключающаяся в игнорировании любого вида раздражителей, которых если не подкармливать сами уходят восвояси. И именно подобное практиковать очень интересно, не смотря на то что с виду это кажется довольно странно. Важно уметь не отвлекаться на мелочи, на людей, на суету и сохранять спокойствие.
 

Со скалолазанием пока что туго. Хочется этим заняться, причем не просто "прийти и полазить", а научиться это делать правильно и достойно. Мне нужно развитие. Потому нужен тренер, а все эти редиски уехали в Крым на скалы. Ладно, я все равно буду гнуть свою линию.

 

Каждая горная река, не смотря на угрожающий вид, брызги, пену и жуткий шум рано или поздно попадает на ровный участок, где замедляет свое движение...

Долгое время не было интернета, а потеря симки полностью отрезало меня от окружающего мира. Вот так лежишь на диване, слушаешь музыку, смотришь в потолок и думаешь - то ли ты свободный как птица, то ли ты подобен узнику в темнице. Не понять.

Снилось, что поднимаюсь на склон со сноубордом на перевес. Уже немного забытое чувство трепета в груди, словно вместо сердца у тебя канарейка в маленькой проржавелой клетке.

Пока не было интернета, была возможность прочитать несколько хороших книжек, посмотреть пару-тройку фильмов, наконец навести относительный порядок дома и в голове. Ежедневно занимался английским и гитарой. Правда число кружек выпитого кофе и рабочий бардак на столе несколько увеличились, но это предсказуемо. Увлекся блюзом - эта музыка обладает волшебной силой, если она соответствует твоему настрою. (надо теперь маленькую губную гармошку и самоучитель, как на ней играть блюз)
Прошедшая поездка в Екатеринбург пролетела словно сон и больше похоже на очередной скачок пульса на экране медицинского прибора. Пациент пока скорее жив, нежели мертв.

Вокруг меня пейзаж тоже меняется.
Мой круг общение сократился в разы. С одной стороны и хорошо. Остаются лишь те, с кем и правда стоит идти до конца. Но с другой стороны по этому поводу есть странное чувство беспокойства, ведь собственный кругозор сужается с потерей каждого, даже едва знакомого до границ маленького окна в огромном мире. Стоит ли переживать? Стоит, если не хватит потом сил открывать новые границы самостоятельно и не будет желания просто пойти и посмотреть вокруг.

...замедляет свое движение чтоб вновь ринуться вниз с головокружительной высоты или обрести спокойствие в ровной глади горного озера.

Осень.
Сентябрь.
Мерзкий месяц, да? Суровые холода после приятно теплых деньков, солнце, спрятавшееся за низкие тучи и дожди, дожди, дожди...
Прелестно, это моё самое любимое время.
 

Видимо, сам того не зная, я завел традицию заболевать как раз под собственное день рождение. Или может таким оригинальным образом праздновать приход осени? Кто знает... кто знает... В общем, мой активный образ жизни встал мне маленько боком. В субботу катания на роликах, а потом воскресные покатушки на великах на всю ночь. Ах да... Тот моросящий дождик... Наверное та моя любимая погодка и состроила такую пакость) Ну что ж, будем лечиться, ничего страшного в этом нету.

Лето проходит. С каждым днем ощущается, как уходит жаркая пора. Подобно угасающему костру. Кажется вот уже холодная тьма придвинулся совсем близко, задавила последние колыхания света и заполонила собой все вокруг. Но тут нежданное пламя взметается в небеса и посылает вверх снопы маленьких солнц. Затем огонь потрескивая умирает и лишь продолжают краснеть в темноте лавовые отметины сопротивляющегося жара... Совсем скоро последние угольки забудут, что такое тепло и погаснут насовсем. Точно также угаснут вверху звезды, запорошенные зимними монотонными тучами. И в мертвенной тиши, словно пепел, начнут медленно и величаво опускаться на остатки лета снежные хлопья.

 

*Форд фокус на скорости 200 км/ч несется по шоссе. Опасные обгоны сменяются головокружительным разгоном. Пейзаж за окном мелькает все быстрее и быстрее. Жалобные просьбы пассажира на переднем сидении ехать потише перемешиваются с довольным урчанием водителя. Я сижу и скучающе гляжу в боковое стекло, думая совершенно о своем.*

Что сейчас правильнее делать? Пфф... Глупо как звучит... Когда твоя жизнь висит на волоске нужно закрывать лицо дрожащими руками или наоборот спокойно взирать на происходящее, словно все в порядке? Нынче моё понятие нормы мутирует, пытаясь видоизмениться к чему то новому. Только черту известно к чему это приведет.

"Бояться - глупо" (к/ф "Достучаться до небес")

Вообще, почему мы боимся? Почему испытываем страх в таких случаях? Каждому из нас есть, что терять, это верно. Кому то больше, кому то меньше. Каждый из нас это огромнейший мегаполис, пустивший корни глубоко в саму жизнь. И едва ли землятресение - все! хана! паника, ужас, хаос... Так должно быть? Не думаю... Есть ли разница между жизнерадостной улыбкой за долю секунды, когда тебя собьет случайная машина на перекрестке и сознанием, перекошенным от ужаса в течении турбулентности самолета (который вполне может выправить курс, а может и нет)? Видимо и правда все дело в том, что человеку есть слишком много чего терять... Жизнь распланированная на годы вперед и даже смешные планы на вечер, поставленные под неожиданную угрозу способны поистине перечеркнуть все, свести с ума! Увеличивающаяся скорость машины рушит не нашу жизнь, она пускает трещины по будущему в наших головах. Что? Ваша жизнь, это и есть грядущее? Не смешите меня... Причем будущее не в каких-то там образах... мы уже сотни раз поверили, что достойны и заслужили его. Разве нет? Мы же все бессмертны, пока живы.

Интересно... Представьте на долю секунды, что вы никогда не общались с людьми на тему смерти. Знаю, не легко. Не задавали в детстве, ставя в тупик бедных родителей, таких вопросов как - Мам, а я тоже умру? Не знали бы статистики и сроков. Именно с тех пор ведь, получив ответ, мы начинаем ставить рамки и запихивать в них то, что обязательно должны успеть сделать. Стоит признать, у стариков это дело притупляется, потому что они живут больше прошлым, нежели будущим. Так значит где же золотая середина? Что такое хорошо, а что такое плохо?(с) Две крайности, это жить прошлым, с благоволением принимая собственный конец и жить будущим, с ужасом ожидая нежданной развязки. Бояться - глупо. Значит нужно учиться жить настоящим. Но как? Как не бояться лишиться всего за один миг? Наверное все слишком просто. Землетрясения не страшны маленькой хижине на берегу моря.

Только потеряв все до конца ты обретаешь свободу... (с)

У нас дома поселились два ребенка. У Сони гостит её подружка. Идешь за чаем и чувствуешь, как за тобой следят внимательные четыре детских глаза. Кипятишь воду, кидаешь в стакан пакетик и слышишь возле двери звонкое хихиканье, а затем удаляющийся топот маленьких ножек. Возвращаешься в комнату, а эти две уже заняты чем то своим, увлеченные новой игрой и совершенно забывшие про тебя. И лишь когда закрываешь за собой дверь снова ловишь на себе взгляды полные искреннего любопытства и азартного интереса.
Когда-то в точь-точь также и я бывал в гостях в детстве...
Я слишком отчетливо чувствую поэтапность жизни.
Это плохо.

Приснилось, что в каком то магазине нашел крутую ковбойскую шляпу. Позже оказался с ней на улице, не заплатив ни копейки. Остаток сна рассекал в ней на роликах, чувствуя себя офигенски брутальным)
Подсознательное, я тебя боюсь...

 

В колонках играет - Шум отдела

Настроение сейчас - Сонное

Вчера впервые катался ночью на роликах.
Было здорово.
Совершенно непривычно ощущать себя частью города. Быть маленькой крупицей в этой хитроумной паутине бульваров, чувствовать родственную связь с дорогой и радоваться свету уличных фонарей, словно сиянию звезд.
И тем не менее, именно в такое время внезапно отчетливо понимаешь - ты живой.

В колонках играет - Led Zeppelin - Stairway To Heaven

Настроение сейчас - Умиротворенное

Второй день меня преследуют. Едва я обращаю внимание на то, что что-то не так, как пффф... и ничего нету. Лишь смутное ощущение озадаченности. Стою, кручу головой, хмурюсь. Затем задумываюсь. Потом переключаюсь снова на текущее дело. Расслабляюсь.
А потом бац. И снова накатывает.
Кто здесь?

В город скрываясь и маскируясь нежданно прокралась осень. Наверняка всего на несколько дней, не важно. Но как мастерски она присвоила себе высушенную желтую траву, как легко расчистила небо от смога, наполнив его непривычными тучами, и как играючи, за одну грозовую ночь, смогла наполнить воздух этим необычным ароматом, который и заставляет меня постоянно задумываться и растерянно озираться. Странный запах. Практически весь день потратил на раздумья с чем же его сравнить, но видимо для этого мне не хватает воображения или опыта. Я даже подозреваю, что каждый по своему чувствует (или не чувствует) появление этого пристального взгляда из-за угла. Для меня это всегда ни с чем не сравнимый запах морозной сырости (звучит немного глупо, да?), наверное именно так может пахнуть после холодной, под ноль, ночи от замерзшей древесины. Для меня это всегда промозглость, опускающаяся с внезапно ставших безразличными ко всему небес и отрезвляющий ветер в волосах, от которого к тому же мерзнут руки. Для меня это всегда едва уловимый запах костра и мурашки по спине от редких дождевых капель. Но от всего этого лишь чаще бьется сердце. Я словно маленький ребенок, не обращающий внимание на низкую температуру и радостно пускающий кораблики в осенней луже, отражающей тяжело нависшие свинцовые тучи.

Как же мало иногда надо для счастья, ведь так?)