-Рубрики

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Klim029

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

музыка(клубная и для души) увлекаюсь девушками=) фильмы экстримальные виды спорта

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 669

KLiM





В этом разделе можно написать все что угодно,можно рассхвалить себя,можно написать какую нибудь умную вещь!а я напишу: КАЗЯ БАЗЯ =))







Помогите СТУДЕНТУ!!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
пикап.Ру

Все мужики на гране...

Пятница, 13 Октября 2006 г. 15:02 + в цитатник
...
 (400x577, 42Kb)

 (300x397, 28Kb)

Ваще...

Пятница, 13 Октября 2006 г. 14:58 + в цитатник
на кануне пятницы...
 (400x586, 69Kb)

Писец=))

Пятница, 13 Октября 2006 г. 14:57 + в цитатник
Всегда есть выбор...!
 (477x452, 54Kb)

Хахаха

Пятница, 13 Октября 2006 г. 14:31 + в цитатник
улыбнуло
 (355x580, 52Kb)

Ништяг

Пятница, 13 Октября 2006 г. 14:16 + в цитатник
Ностальгия....!
http://fishki.net/comment.php?id=14396
У меня такая была!!!=)
 (500x389, 50Kb)

Бегущие обратно - отмечайтесь!

Четверг, 12 Октября 2006 г. 14:18 + в цитатник

...

Четверг, 12 Октября 2006 г. 14:15 + в цитатник

Словарь алкогольных терминов )))

Четверг, 12 Октября 2006 г. 11:44 + в цитатник
1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

Приказ

Четверг, 12 Октября 2006 г. 11:13 + в цитатник
Прикольный Приказ.
 (541x699, 29Kb)

Самая лучшая отмазка от работы ))

Среда, 11 Октября 2006 г. 21:44 + в цитатник
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

История длинна, но познавательна. Учаснег изобретателен, на нобелевскую потянет.

Среда, 11 Октября 2006 г. 21:43 + в цитатник
Вот решил я написать, на досуге (браво ИТ-должность позволяет маленькие радости, в виде свободного времени), жестокую историю про самого себя и моего мобильника. История происходила на просторах города Киева. Давненько уже, но как вспомню – дух захватывает, как люди изощряются ради того, чтобы н@е6ать другого жителя нашей с вами планеты ( и при этом остаться ненаказанным).

Лето. Жара. Будни. Мобила в принципе не очень и дорогая, но пару лет назад, когда только появилась, стояла около 230 енотов. А пару лет назад был я еще не полным трудягой а студентом, хотя и работающим, выходя из этой обстановки купил на зарплату + степуха + выручка за старенький Сименс МАБИЛУ - Нокию 6100. Событие значимое было. Долго ждал и вот первый новенький мобильник, за бешеные тогда для меня деньги, с цветным екранчиком и полифонией. Довольный такой был я своей мабилой по самое немагу. Купил я девайс к телефону, что бы руками можно было махать когда толкуеш офисным гениям тонкости работы на ПК . Шагаю в розвалочку по подземному переходу (кто знает под Севастопольской пл. типа торгово-барыжный центр с киосками, бабками, автоматами и бродягами-оханниками), смотрю на всех – метушатся. На мне футболочка, брючки, в одной руке портфель, в другой кампутерный журнал, в ухе хендсфри. И тута на встречу мне аккуратный, с характерной причей чудо-скейтбордер, реперской наружности, в штанах с карманами, кенгурухе (очень даже прилично одет, чист, аккуратен - не босота) и очечках солнцезащитных ( потом он мне их «подарил», что б ему икнулось, падла редкое). Равняемся с ним, проходит мимо меня и идет дальше. Проходит секунд 30-40 и перед мной умоляюще стоит этот паренек, кстати лет ему на вид было около 19-20. Поздоровался и давай мне свою историю выкладывать (далее его монолог):


Простите пожалуйста, можно на минутку вас оторвать от вашего созерцания витрин, я сам по имени Дима буду. Кстати а как Вас зовут? (Говорю что завут Александр, и жму его протянутую руку).Выслушай меня Саша, больше 3-х минут я у тебя не займу (наверно тренировался сука на время, но я не спешил да и видно встревожен парень – валяй, что надо ?). Родина моя Донецк, увлекаюсь скейтбордом и программированием а именно на Си++, вижу ты тоже технологиями интересуешься ( скромно косит взглядом на журнал). Приехал в Киев покататься на скейте к друзьям, а меня на Московской площади гопы , 3 человека, ограбили. Украли рюкзак Соломон, трубу 6230 за 600 баксов, доску Соломон, партмоне с паспортом и бабками на неделю жизни в Киеве. Я заявил в милицию, они сказали что это местные нарки, мол они не впервой тут с таким промышляют, и обещали через пару дней хоть документы но найти. А мне бедному не знаю что делать. Домой доехать не могу, так как нужно 42 грн. на билет ( а сам я точно помнил что билетик именно столько и стоял тогда, кто то просил у меня студак что бы льготный взять). У меня такая ситуация впервой, так неудобно, мне так неудобно и стыдно сейчас, но прошу тебя о помощи, у нас ведь столько общего (мелькнуло в голове что будет клянчить студак, на билет льготный… и сразу подумал – ХЕРА ТЕБЕ, А НЕ СТУДАК ! Как я потом без студака если уведет ?). Ты вообще в Донецке был ? (говорю что не был но охота побывать, город посмотреть). Так я хотел попросить у тебя 42 грн.,на билет , а через 3 дня я буду в Киеве и отдам тебе бабло да так отблагодарю что на всю жизнь запомнишь. Братом мне будешь.

Тут он попал в точку, я сразу подумал что если кидок – то так тупо не будет просить 42 грн. Жалко мне его стало. А потом думаю что если не кинет то будет должник у меня в Донецке, будет к кому на пиффко съездить. А коль бортонет меня - то не такая уж и сумма 8 баксов. В общем совесть замучала. Открываю кошелек а там 20 + 5 грн. Даю ему 20 грн - себе 5 на проезд к банкомату. Ну он засветился аж от радости. Попросил дать мне свои координаты, на что я ему мыло свое написал на бумажке. Ему мало мыла оказалось так он выпросил номер мобильного, что бы по приезде найти меня и угостить пивом-виски в самом дорогом пабе. Дал я ему номер, пожали руки и разошлись, он правда раз 5-7 мне на ходу еще сказал спасибо и до встречи.

Поехал я после этого знакомства на работу с высоко поднятой головой и чувством что помог человеку в трудный момент, может и меня кто когда-то выручит. Приехал на работу, поделился коллегам – сказали что кинули меня однозначно и никто не вернет мне 20 рубчиков. Ну фиг с ним, а вдруг… Будем ждать…. Чуть ли не спорить начали – отдаст-неотдаст ?

Запарило вас читать наверно, но до кульминации чуток осталось.

Долго ждать не пришлось (хотя на на утро, после вечерней прогулки с пивком, я уже и забыл про этого Диму из Донецка). На следующий день, около 12-00 звонок с городского автомата мне на мою свеженькую Нокию:
- Алло, это Саша ?
- Да..
- А это Дима из Донецка ! Помнишь вчера ты меня выручил деньгами ? Так деньги мне не пригодились, потому что мама приехала, я ее вызвонил. И теперь хочу тебя увидеть, ты не представляешь, как я рад, что нашел такого отзывчивого человека как ты.

Говорю ему чтобы за деньги не переживал, как-нибудь сочтемся, а он нет давай встретимся и все. Мама тебя тоже увидеть хочет.

Я ,признаюсь, был в шоке, есть же думаю честные люди. Договорились встретится возле Макдональда (я отнекивался от пива в рабочее время, но согласился на чай 10-15 мин).

Подхожу к Маку, вижу стоит он в том же прикиде, только с файликом в руках, и так крепко его прижимает к себе. Увидел меня и спешит на встречу, в пару шагах кричит:

- Санек, родненький, как я рад тебя видеть ( лезет по дружески обнять и похлопать по плечу).

Привет, то се … идем в кафешку, поедим, выпьем кофе поговорим и маму подождем, она сейчас в участке, с ментами разбирается. Бандитов нашли – документы вернули, только трубу жалко не отдали.

Зашли ми в Мак, сели за столик. Он положил на стол очечки, файлик, в котором был паспорт в обложке, брошюра «Защита от вора» ( умно) блокнотик, тетрадь на 12 листов и ручка. Встает значит Дима, и говорит что поедет сделает заказ, предварительно спросив что я буду пить (обратите внимание что его очечки и доки на столе). Но сделав пару шагов в сторону кассы, резко повернул назад и говорит :

- Ой! Забыл совсем…. Мама тебе привет передавала, и просила подождать ее, пока она в милиции. Она очень признательна и хотела бы увидеть тебя лично. Мне нужно ей перезвонить, сказать где мы что бы не волновалась, дай ка я сделаю звонок.

Без всякой задней мысли, набираю на трубе номер который он мне диктует и даю ему телефон, когда пошел вызов. Димочка берет телефончик, ждет пару секунд и говорит:

-Алло, мамуля, я с Сашей в Макдональдсе… Да-да, и он тебе тоже передает привет. Ой-ой.. ты куда-то пропадаеш… да здесь шумновато… я же в кафе… алло… алло … щас подожди секунду…

Прикрывая рукой микрофон телефона, просит выйти на улицу договорить а то не слышно, а я типа в это время кофе куплю. И попросил последить что бы не укали его весчи ( не доверяет он видите ли киевлянам больше). Я утвердительно киваю и иду стоять в очереди… ( Антракт) Через секунд 10 меня плааавно но уверенно накрывает мысля – МЕНЯ КИНУЛИ ?!?! Очки при рассмотрении поближе оказались ценой не больше 10 гривен. Подхожу к столику и беру файлик в руки, а он запаян со всех сторон. Разрываю его – а там обложка от паспорта. Я В ШОКЕ, потом в СТУПОРЕ, потом в ЯРОСТИ. Я КИПЕЛ.

Вызвал ментов – они были в ахуе от моей истории.
Театр бля !!! Подготовился скотина конкретно. Это ж надо так - в два подхода, суко, но красиво бля. До сих пор не знаю, что с ним сделал бы если б увидел. Чуйка у меня что еще много афер этот уникал замутит. Так что будете теперь знать, что и так могут кинуть. Не нужно было бабки мне ему давать…. А дал значит – пропал. Верь теперь людям..

Про работу!

Среда, 11 Октября 2006 г. 21:21 + в цитатник
Имненно так=)))
 (430x305, 8Kb)

Прикольная загадка! Кто догадается пишите в коментарии!

Среда, 11 Октября 2006 г. 15:58 + в цитатник
4 человека стоят в ряд.
Каждый может видеть только стоящих перед ним, если ничего не мешает.
Первый видит второго и третьего.
Второй видит третьего.
Третий никого не видит из-за стены.
Четвертый тоже никого не видит.
Они знают, что на них одеты шляпы, две черные и две белые.
Но никто из них не знает шляпа какого цвета одета на нем самом.
Перед ними поставлена задача узнать про цвет своей шляпы.
На свою шляпу смотреть нельзя, назад смотреть тоже нельзя.
Вопрос: Кто из них в данной ситуации может узнать цвет своей шляпы?
Ответ под картинкой.
 (400x200, 2Kb)

Улыбнуло..

Вторник, 10 Октября 2006 г. 15:07 + в цитатник
Велик и могучь русский язык - а рифма к слову "звезда" в голову приходит одна и та же .

Про кассира..

Вторник, 03 Октября 2006 г. 16:57 + в цитатник
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир!
 (525x700, 111Kb)

Персональные смайлы

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 15:03 + в цитатник
Известные люди имеют свои персональные смайлки:

Сталин :-{(

Шандыбин (}:- (

Элвис Пресли ?:- )

Кутузов °-)

Кутузов играет в жмурки *- )

Майкл Джексон до операции :~)

после операции :- )

между операциями : )

Marge Simpson @@@@@:- )

Rобокоп ([ (

Микки Маус 8(:- )

Гомер Симпсон ~(_8^(I)

Адольф Гитлер //:-#O

Джон Леннон (8 {

Синди Кроуфорд :-.)

Франкенштейн [‡:·‹]

Осама бин Ладен @:-[--

Эйс Вентура &8^D

Анекдотики

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 14:07 + в цитатник
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...


Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает -
ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается...
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...


У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Ж...па.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Ж...па - есть, а слова - нет.


Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
 (300x224, 11Kb)

Вопрос

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 12:21 + в цитатник
Подскажите что подарить другу на день рождения.Осталось очень Мало времени а у меня почти не одной Мысли.ПОМОГИТЕ...

Рекламка

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 12:09 + в цитатник
Покупайте дирол...=))
 (519x699, 83Kb)

Надеюсь, что утро у вас не так началось ))

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 11:51 + в цитатник
Утро понедельника...


Поиск сообщений в Klim029
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь