У кого есть оригинальные анекдоты,выкладывайте в коментах и в ближайшее время она появяться тут или на другой странице,в рубрике "анекдоты"
НР останавливает гаишник:
- Вы шли 120, а здесь можно 60.
- Так вы мне сами и разрешили.
- Это как?!
- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.
--------------------------------------------------------------------------------
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
--------------------------------------------------------------------------------
НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
--------------------------------------------------------------------------------
НР купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский говорит своей девушке:
- Для тебя все что хочешь достану.
- Достань два в театр на премьеру.
На следующий день НР жалуется:
- Купил только один театр. В других нет премьер...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
--------------------------------------------------------------------------------
... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он мутным взглядом на Фому и сказал:
- Идиоты! Зачем вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф. Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу отвалил лимон гринов - у меня их как пшена! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты?
(2): Ну?
(1): Так ты же женился!
(2): Ну?
(1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!
(2): Ну? (1): Так чего же ты сюда пришел? 8-О
(2): Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина...
(1): Ну?!
(2): Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси.
Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну, как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не
"Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а его уже с ключами от его новой машины встречают и торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2 метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.
--------------------------------------------------------------------------------
"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
--------------------------------------------------------------------------------
Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
--------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.
--------------------------------------------------------------------------------
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
--------------------------------------------------------------------------------
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин. Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так
- Я? Ленин.
--------------------------------------------------------------------------------
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
- Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были... ", а новые советские - "Агентство ТА сообщает...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.
"Да из магазина-то нас с женой выгнали...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем?
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!
--------------------------------------------------------------------------------
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на
благотворительность и... не подписал его
--------------------------------------------------------------------------------
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.
На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
--------------------------------------------------------------------------------
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Новый русский ищет спонсора".
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять
тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
--------------------------------------------------------------------------------
Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000.
Там в руле теперь есть четыре дырки.
--------------------------------------------------------------------------------
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
--------------------------------------------------------------------------------
В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его приятель:
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменнике курс глянем.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.
--------------------------------------------------------------------------------
Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
- Па... , я пару по истории получил... О
- За что?
- За то, что не выучил про египетские пирамиды. В этот же dау новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:
- Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса - учись достойно.
--------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский к юристу:
- Сколько мне будет стоить развод с женой?
- Две тысячи баксов!
- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
--------------------------------------------------------------------------------
Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
--------------------------------------------------------------------------------
Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе
"Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... НР расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил.
