В колонках играет - Stone Temple Pilots: Creep Библиотека, запах книжной пыли... Сюда пришел уже в который раз... Пока слова меж строчек не застыли, Позвольте вам поведать свой рассказ. Рассказ мой короток и в общем-то понятен И не пытаюсь я кого-то удивить Мне запах книг так дорог и приятен Что без него, возможно не смогу прожить. Вы скажете - придурок. Может быть... Но дело здесь не в книгах и не в полках Когда не с ней я - хочется завыть Скулить и плакать, как подстреленному волку. Хотя для волка, я, наверно, маловат... Скорей волчонок: маленький, но гордый. Когда я с ней - всему на свете рад. Иду с ней рядом походкой твердой. Ты здесь за старшего. За всеми глаз да глаз... Библиотекарь - гордое названье Теперь зазнаешься и будешь каждый раз Как я приду - в меня стрелять глазами Ну что пришел? Я занята, не видишь? А ну и ладно,я мешать не стану Меня такою чушью не обидишь. Я похожу, усядусь, снова встану. Я подожду, пока ты не закончишь Свои дела, о, Королева Книг И на руках (уж если ты захочешь) Тебя до дома донесу я вмиг. Сюда хожу я четко каждый день Не потому что очень жажду знаний, Не потому что дома оставаться лень, А для того чтоб загадать желанье. Желанье это не из ряда вон. Оно простое, а быть может и наивно. Чтоб ты подумала: А вот идет и он, Кем обожаема так сильно и любима.

"никогда не видел море? о чем же ты будешь говорить в раю? на небесах только и разговоров, что о море... как оно бесконечно прекрасно... там наверху тебя окрестят лохом..."
всю жизнь я почти каждое лето езжу на море... как бы я хотел сейчас увидеть его в первый раз.
увидеть теперешними глазами.
когда в душе есть настоящее чувство, в голове есть действительно трудные вопросы...
когда я могу сказать "я люблю тебя" и знаю, что это не просто слова...
вот сейчас. увидеть море впервые.

я перечитываю первые страницы дневников...
я читаю снова и снова старые дневники, которые давно никто не ведет.
меня не понимают.
я читаю и все время что-то нахожу. новое.
или просто хорошо забытое старое.
старое, которое не удостоил вниманием, когда оно было новым.
свежим.
сказанным иногда в порыве.
вот. один клик и ты видишь любовь. любовь настоящую, неподдельную.
еще клик и любовь рвется, разбивается, да так, что не остается осколков.
только ненависть, она очень похожа на настоящую, но нет - потом опять любовь, дружба, доверие...
а еще... можно делать так...
когда хочешь, чтоб тебе сказали снова как когда-то что-то невероятно хорошее, искреннее, настоящее но что, возможно, никогда уже не будет таким - просто добавь в "избранное" нужную страницу дневника...
а лучше сделай скриншот, потому что лиру имеет свойство глючить...

сегодня я видел чудо... вернее даже два. но одно
я вижу регулярно, а другое увидел впервые...
оказывается вечером по москве летают совы.

ван эназер перфект дэй.

это не маска. это тем более не какой-то понт... мне правда хочется быть лучше. я иду к этому. маленькими шагами я приближаюсь к "лучшему варианту себя". иногда это трудно, а иногда очень приятно и легко... но главное, что есть стимул.

я думаю, наташа - чудо.
что бы там ни говорил дима.
но самый умный, безусловно, илья.
и несмотря на все это, лучший друг все равно миша.
который фанатеет по никите.
который, вы уж извините, полное говно.
но андрей так не считает.
хотя, конечно, никто, кроме андрея и никиты, не будет спорить, что самая-самая это света.

я пишу здесь очень много вещей, но почему-то никогда не пишу то, что я сейчас чувствую, чем заняты мои мысли... сейчас попробую это сделать.
ну... во-первых, весь прошедший август - это время, которое я могу с уверенностью назвать лучшим временем в своей жизни... никогда на протяжении столь долгого времени мне не было так хорошо... многие говорят обо мне: бля, это же клоун, ему все весело, ему жизнь в кайф!
ну, в чем-то конечно они правы... но чем чаще я такой, тем сложнее мне удается испытать настоящую радость, стать хоть на чуть-чуть счастливым по-настоящему... потом было плохо. мне очень хотелось вернуться назад и заморозить время. как в детстве... в детстве у меня была такая мечта... уметь управлять временем... наверное, она у всех была, но мне это умение было нужно исключительно в практических целях: исправить ошибку в орфографическом диктанте, растянуть на подольше день и сделать коротенькой ночь, но чтоб утро (когда больше всего хочется спать) было ооочень длинным... а сейчас я будто стал еще младше, еще наивней, еще проще... такие переживания, такие мысли... все это слишком сложно для маленького мальчика, которому по идее многого то и хотеться не должно. и совсем недавно наступило сейчас. сейчас мне наверное сложнее всего... мне не плохо и не хорошо. сумасшедшая эйфория наступает с понятной, обусловленной переодичностью... и мне спокойно, когда хорошо любимым людям. но иногда я впадаю в состояние, когда возникают ощущения похожие на те, которые чувствуешь, когда знаешь, что что-то забыл, а что - вспомнить не можешь... это ощущение какого-то нетяжелого, но постоянного и противного груза на душе... я физически ощущаю его... где-то над диафрагмой. давит. ощущение липкого, тягучего, душного сна... когда маешься, не зная что делать и для чего что-то делать, и что происходит... хотя точно знаешь, что что-то происходит... просто без тебя. просто ты вне игры... я чувствую это дома... я не чувствую этого в компаниях друзей, в институте... но я знаю, что оно копится... оно копится, чтоб вылиться дома... вылиться в апатию, нежелание ничего делать и в натянутое общение с родственниками... но все меняется в один момент... может быть в это воскресенье... или в понедельник все изменится. снова... останется некий "эффект", благодаря которому я еще какое-то время буду пребывать где-то наверху. в нирване...)... раньше этого эффекта хватало на день или два... теперь всего на обратный путь до метро... потом я снова начинаю скучать... и ждать... ждать решения, которое должно свалиться с неба... и еще чего-то ждать... наивно и по детски мечтать управлять временем...

а вы пользуетесь шаблонами смс?

dream brother


остальное в альбоме... йе...

В колонках играет - Jeff Buckley: Eternal Life

мне все разъяснили:
я препарирую людей.
я предпочитаю говорить, что "разбираюсь в людях", но я именно препарирую.
"печорин все знает наперед, не потому что он такой умный..."
"печорин снова и снова убеждается в своей правоте и все больше разочаровывается в окружающей действительности"
в другой ситуации, мне было бы даже приятно найти в себе сходство с романтическим героем... но не так... и не сейчас... не хочу быть таким...

но у меня слишком хорошее настроение, чтоб грузиться всякой поебней))