Т.к. признание Билла посеяло в группе разные толки и сомнения, Дэвиду Йосту ничего не оставалось, как записать парней на сеанс психотерапии.
За день до сеанса.
Йост: Итак, парни, все мы завтра идём на сеанс к психологу.
Том (скрестив руки на груди): Я не пойду.
Йост (спокойно): Пойдёшь.
Том: Тот факт, что меня окружают психи, ещё не делает психом и меня.
Густав: А кто мне руку сломал?
Том: А кто меня лапал?
Густав: Это был всего лишь массаж!
Том: Это была всего лишь самооборона.
Йост: Как бы то ни было, мы завтра идём к психологу. Все.
Том (себе под нос): Мазафака…
Йост (очень спокойно): Что ты сказал?
Том:… Я говорю, мало фактов, чтобы вести нас к какому-то психологу.
Йост: Том, моё решение окончательное.
У терапевта.
Терапевт: Добрый день, господа. Как ваше настроение?
Билл (оживлённо тараторит): Ой, просто отличное! Сегодня такой день, такой прекрасный солнечный день. Сегодня я специально встал пораньше на четыре часа, чтобы сделать новый макияж. Вам нравится? Ммм? Как вам это сочетание цветов? Я сперва подумал, что слишком вызывающе, а потом решил, что вовсе нет, что всё очень даже мило. А что на мне не мило? (смеётся)
Терапевт: Кхм, да, Билл, очень мило. Ну, а вы, Том?
Том (передразнивая Билла): Ой, я сегодня встал на пять минут раньше, чтобы почистить зубы.
Терапевт: Чудесно, просто чудесно. Георг, Густав, ну а вы?
Георг: Да, отличный день. Хм, я надеюсь, дождь не пойдёт. Вы не слышали погоду на сегодня? Сегодня без осадков?
Терапевт: …. Нет, я не знаю. А что?
Георг: Боже мой, а я забыл зонт…. (бормочет что-то под нос) Но хорошо, что я взял дождевик!
Терапевт:… Да… А вы Густав, что скажете?
Густав: Это был просто массаж!
Терапевт: Какой массаж? О чём вы?
Том: Густав, любит всех полапать, а потом говорит, что это был просто массаж.
Густав: Том, ты принимаешь желаемое за действительность!
Том: Я принимаю только высокоградусный апельсиновый сок и ничего больше. А ты извращенец.
Густав: Он иногда такой противный!
Терапевт: Отлично. Мистер Йост, может скажите своё слово?
Йост: Надеюсь, доктор, вы поможете нам разобраться в нашей ситуации.
Терапевт: Ну что ж, тогда начнём. Первым я хочу поговорить с Биллом. Билл, пройдёмте в мой кабинет.
Терапевт: Итак, Билл…. Что вы на меня так смотрите?
Билл (смущаясь): Извините! Просто…. У вас такой классный блеск для губ!
Терапевт: Спасибо, я…
Билл (перебивая): Но мне он идёт всё же больше, ха-ха-ха.
Терапевт:……. Давайте вернёмся к делу. В чём заключается ваша проблема?
Билл: Моя? У меня есть проблема? Вы мне угрожаете?
Терапевт (вздыхая): Из-за чего в группе произошёл конфликт?
Билл (распахивая густо накрашенные глаза): О майн готт! Когда?
Терапевт (очень терпеливо): Когда вы заявили о своей ориентации.
Билл: Но это же была только шутка!
Терапевт: Вы серьёзно?
Билл: А вы?
Терапевт (сдерживая недовольство): Билл, соберитесь, пожалуйста. Позавчера вы заявляете, что гей, потом говорите, что это была шутка. Зачем вы так поступаете?
Билл (накручивая локон на палец): Нуууууу, это было прикольно…. Я такой остроумный!
Терапевт: Я слышала, что в детстве у вас были проблемы со сверстниками?
Билл: Наверное, у вас очень одинокая жизнь, раз вы читаете жёлтую прессу? Ну-ну, милочка, не такая уж вы и старая. Ещё встретите своего пожилого принца (звонко смеётся)
Терапевт (багровея):….. Давайте, поговорим о вас. Так что там у вас было в школе?
Билл: Ну, математика всякая, физика… немецкий…
Терапевт: Я про отношения с одноклассниками.
Билл: Они меня не волнуют. Я не держу на них зла. На рождество даже подарил каждому по подарку.
Терапевт: Неужели?
Билл: О да, самые лучшие места на городском кладбище. В наше время стоит задуматься о своём будущем.
Терапевт: Очень…. мило…
Билл: Да-да, я очень добр (и красив), особенно учитывая, то как они со мной обошлись.
Терапевт: Вы про футболки?
Билл: Нет, они запретили мне участвовать в школьном конкурсе!
Терапевт: Печально. И что это был за конкурс?
Билл: На звание королевы школы. Понятное дело, что я бы занял и первое, и второе, и третье места!
Терапевт:….. Как у вас складывались отношения с матерью?
Билл: Она чудесная женщина. Всегда ласково звала меня Беллиндой.
Терапевт: Понятно. Ну так как насчёт, того что вы гей?
Билл (вкрадчиво): Дорогуша, как только найдёте себе парня, вам будет не до жёлтой прессы. Поверьте мне.
Терапевт:…. Я
Билл: Современные омолаживающие кремы делают настоящие чудеса! Видели бы вы мою бабушку до и после! Хотите, я подарю вам пробник?
Терапевт: Вон! В смысле, позовите Тома.
Билл уходит. Через несколько минут заходит Том.
Терапевт: Присаживайтесь.
Том: Угу.
Терапевт: Говорят, вы слишком бурно отреагировали на новость Билла?
Том: Да, я пел песни и разбрасывал конфетти.
Терапевт: А если серьёзно, что вы испытали?
Том: Если серьёзно? Как будто у меня в волосах запуталась газонокосилка.
Терапевт: Всё так ужасно?
Том: Ещё хуже! Теперь все будут думать, что я гей.
Терапевт: Но Билл сказал, что он пошутил насчёт гея и какое отношение это имеет к вам?
Том: Билл пошутил, когда родился мальчиком. Все знают, что если одни из близнецов гей, то и второй тоже.
Терапевт: Первый раз слышу.
Том: Ничего. Скоро об этом будут говорить везде.
Терапевт: А не преувеличиваете ли вы?
Том: Не знаю…. Но зная Билла….
Терапевт: А что такое?
Том: От человека, который ходит каждый день в образе Эльвиры – повелительницы тёмных сил, можно ждать чего угодно.
Терапевт: Вы так плохо знаете своего брата?
Том: Наоборот, слишком хорошо.
Терапевт: Давайте поговорим о вашем детстве….
Том: Окей. Ей было 13-ть, а мне 11-ть. Она сказала: «Эй, чувак, а как насчёт перепихнуться?», я ответил: «Какие вопросы, чувиха. Я всегда готов».…
Терапевт: Я не об этом….
Том (вздыхая): А я всегда об этом, всегда…. Кстати, цыпа, а как насчёт свидания?
Терапевт: Что?…
Том: То самое, детка. Звони, если надумаешь (подмигивает).
Терапевт: Позовите, пожалуйста, Георга.

Том уходит. Входит Георг.
Терапевт: Всё в порядке, Георг?
Георг (обеспокоено): Да-да, всё отлично.
Терапевт: Тогда начнём… Георг, всё точно в порядке?
Георг (нервничая): Знаете… не могли бы вы закрыть окно?
Терапевт: Вам холодно?
Георг: Не в этом дело. Потоки воздуха проникают в помещение и нарушают чёткое положение моей укладки.
Терапевт: Что?….
Георг: Понимаете, я сегодня сделал новый пробор. Видите (показывает на макушку)? Под углом 65 градусов.
Терапевт:…. Ээээ, да, очень мило. Но давайте…
Георг (перебивает): Я очень трепетно отношусь к этому делу. Люблю, когда всё правильно.
Терапевт: Д-да…
Георг: Понимаете, у меня стресс.
Терапевт: Из-за Билла?
Георг: Что? Причём тут Билл? Я вчера перепутал флакон геля для душа с шампунем (нервно). Доктор, я не могу есть, я не могу спать, скажите вы видите своё отражение в моих волосах?
Терапевт:…Да….
Георг: Вы меня успокоили. Но вы не лжёте мне?
Терапевт: Нет…
Георг: Правда-правда? Отражение чёткое или размывчатое?
Терапевт: Георг, позовите Густава.
Георг уходит. Входит Густав.
Густав: Как дела, доктор?
Терапевт: Прелестно. Ну что, Густав, вам, похоже, больше всех досталось из-за новости Билла?
Густав: Да, похоже на то.
Терапевт: И что вы думаете по этому поводу?
Густав: Том сволочь.
Терапевт: Нет, по поводу ориентации Билла?
Густав: Знаете, доктор, он уже настолько затрахал нам мозги, что за другое место не так уж и страшно.
Терапевт: Вы это серьёзно?
Густав: Человек со сломанной рукой шутить не расположен.
Терапевт: Кстати, как ваша рука?
Густав: Хорошо, делаю вид, что сломана.
Терапевт (в капле): Зачем?
Густав: Не знаю. Может я псих?
Терапевт: А серьёзно?
Густав: Вы не пробовали стряпню Билла.
Терапевт: Он умеет готовить?
Густав: В том то и проблема, что нет.
Терапевт: Что ж Густав, можете позвать господина Йоста.

Входит Йост. Густав уходит.
Терапевт: Это не надолго, гер Йост.
Йост: Ну что вы. Всё в порядке.
Терапевт: Нет, не думаю.
Йост: Вы хотите сказать, что мальчики психи?
Терапевт: Ну, всё не настолько ужасно…. А как ваши отношения с ними?
Йост:….Я стараюсь быть для них мудрым дядюшкой (улыбается)
Терапевт: Вы любите детей?
Йост: Нееееет! Конечно же, неееет! Как вы могли подумать! Я всего лишь их продюсер!
Терапевт: Я всего лишь имею в виду, как вы относитесь к детям.
Йост:…… О! Положительно во всех смыслах.
Терапевт: Вас не напрягают конфликты в группе?
Йост: Это моя работа…. Но я бы мог поднапрячься и по другому поводу.
Терапевт: О чём вы?
Йост: Ха-ха. Это я так, о своём.
Терапевт: Понятно. Ну что ж, гер Йост, думаю, что смысла встречаться снова, нам нет.
Йост: Значит, всё нормально.
Терапевт: Нет. Значит, это не лечится.

а это я решила продолжить)После трудного дня парни решили пойти в Макдональдс. Йост пошел с ними.
Йост: итак, ведите себя прилично!!! чтобы ничего не вытворяли, ясно?
Том: а если Густав решит меня полапать прямо у всех на глазах?
Густав: (закрывая лицо руками) это был только массаж….пойми…
Йост: (раздраженно) Том, прекрати обижать Густава!
Билл: (разглядывая витрины) боже мой!!! Надо не забыть про новую тушь для ресниц! Как вы думаете, какая мне больше подойдет- Максфактор или все-таки Люмене? Я думаю, что Максфактор лучше!
Том: заткните его, иначе это сделаю я!!!
Наконец ребята приходят в Макдональдс, где почти никого нет.
Йост: вон тот столик, скраю…идите туда, я закажу..
Билл: я хочу Хэппи Мил! Там красивое розовое зеркальце в подарок!
Том: (передразнивая Билла)Дэвид, купите ему Хэппи Мил! Моя сестренка хочет игрушку!
Билл: (непонимающе) что? У тебя есть сестра? И ты молчал?!
Том: о, боже…
Йост: хорошо, Билл, я куплю тебе Хэппи Мил, раз уж ты так хочешь! А вам, ребята, что?
Том: а-а-а-а…ну…Биг Маг и коллу…большую коллу…и еще пирожок какой- нибудь…ну и что- нибудь еще…
Йост: идет! Что тебе, Густав?
Густав: (задумавшись) это был просто массаж…
Йост: чего?
Густав: эээ…мне гамбургер.
Йост: ес. А ты Георг?
Георг: мммм…скажите, вы точно видите свое отражение в моих волосах? Только не обманывайте
Билл: а каким шампунем ты пользуешься? Я вот купил новый шампунь, так от него волосы путаются…ха ха ха!
Йост: значит, Георг, тебе тоже Биг Маг…
Йост уходит к кассе, а ребята идут за столик.
Билл садится, положив ногу на ногу и достает из сумки чуть мятый «Космополитен».
Билл: ой, какие же модели страшные! Я бы смотрелся гораздо лучше, правда?
Том: (раздраженно)да.
Георг: (нервно потирая руки) шампунь…мне надо вымыть голову…
Билл: что, Георг? Ты согласен со мной?
Георг: да..да…что?
Билл: ох, ты меня не слушал! Тебе не стыдно?!
К столику подходит мужчина и протягивает Биллу кусочек бумаги и ручку.
Мужчина: моя дочь вас обожает. Распишитесь, пожалуйста.
Том: так, сколько дочери лет?
Мужчина: ей шестнадцать.
Том: она блондинка?
Мужчина: (недоумевающе) да…
Том: фотка есть?
Мужчина роется в кармане и достает бумажник. Разворачивает и показывает Тому.
Мужчина: вот, моя Элиза…
Том: (широко раскрыв глаза): ээээ…спасибо, но кажется…она не подходит нам…
Билл: (вырывая фотографию) ой, какая милая девочка! Какие у нее хорошие брекеты и милые круглые очки! Густав, помнишь, у тебя были такие? Ой, у нее блеск для губ от Люмене! На мне он лучше смотрится! Хотите посмотреть?
Мужчина: ну…может вы оставите афтограф?
Том: (беря бумажку и ручку) эээ…Элизе от Тома…
Билл: (выхватывая бумажку из рук брата) так…дорогой Элизе от Билла…нет, от Биллы…нет, от Беллинды…
Мужчина забирает афтографы и уходит. Возвращается Йост.
Йост: держи Билл, вот твой Хэппи Мил.
Билл: ой, здорово!!! Как здорово! Хи хи…
Георг: (пытаясь разглядеть в кока колле свое отражение) так отражается они или нет…
Том: успокойся, Георг!
Густав: да, Георг! Это ведь был всего лишь массаж! Не волнуйся за Тома…
Том: меня окружают одни психи…
Йост: не ссортесь! Берите пример с Билла!…
Том: (перебивая) теперь я тоже должен красится и носить розовую пижамку?
Билл: не гони! Она очень милая!
Том: ага, у моей девушки была такая!
Билл: ты оскорбил меня! У нее не может быть пижамки от Версаче! Я заказывал ее в одном экземпляре!
Том: заткнись, Билл!
Том выхватывает у Билла журнал и кидает его на пол.
Билл: (разозлившись) как ты посмел!
Билл берет свою коллу и выливает ее на Тома. Том же, берет свою, но промахивается и выливает все на голову Георгу.
Георг: (трогая волосы руками) волосы…мне надо их помыть…
Он встает и направляется в туалет.
Билл хихикает.
Йост сердится.
Йост: я же сказал, ведите себя прилично…
Том: скажите это этому придурку (показывает на Билла)
Билл: замолчи, негодяй!
Том: заткнись сам!
Йост: все, мы едим в отель…
Густав: в отель?
Том: да в отель. Только нам с Густавом надо номера подальше друг от друга…я боюсь за свою пятую точку…
Густав: отстань!
Приходит Георг с мокрой головой.
Все выходят из Макдональдса и направляются в машину…