В колонках играет - ранетки - ненавижу любовь
Настроение сейчас - пытаюсь понять.... безрезультатно!

Я ПОЛЮБИЛА!!!!
полюбила его так искренне, так неожиданно, так нежно!!!! это не передать словами!!!!!! это ощущение влюбленности, легкости, невесомости!!!! эти нежные переписки, звонки, долгожданные встречи, прогулки, ожидание..... ааахххх...!!!!
и самое интересное.... знаете в кого????? В того, про которого писала что он мне не нужен, который дарил мне эти великолепные 25 роз и тогда так и не дождался взаимности!!!! он тогда сказал мне что просто так не отпустит...
и не отпустил, добился! незнаю как, я этого не поняла, я поняла только что влюбляюсь... безостановочно... необъяснимо....
это лето 2008 прошло для меня в каждодневном ожидании встречи... с ним... он живет далеко... мне тогда казалось что все замечательно, что все так и должно быть, что все хорошо!!! но в августе он пропал... просто пропал... без ответов на звонки и смс... я потерялась, я незнала куда себя деть, я не знала что думать, как быть и что делать... и я просто улетела отдыхать... одна... убежала от мыслей... развлеклась...
а потом 1 сентября... институт... и он!!! и вот он, такой как ни в чем не бывало... привет дорогая, я так соскучился... О, Боже!!! и как это понимать??? я вела себя спокойно, как будто мне уже все равно... а он пришел просить прощения... наплел что то про серьезные проблемы... и я простила... просто простила... вот черт, я не смогла не простить, я тогда не смогла отказать этим глазам (сейчас они кажуться мне бесстыжими), не смогла оттолкнуть эти нежные обьятия, эти сильные руки.... руки... я до сих пор обожаю эти руки!!!!
и вот опять понеслось... мы особо не афишировали наши отношения, но все равно многие понимали))) и причем говорили что видно как он ко мне тянется, а не я к ниму, хотя мне так не кажется...
ну а потом как то его интерес начал проподать... стало меньше эмоций, меньше встреч не в институте, или может просто я стала требовать большего! незнаю!!!! мне очень хотелось серьезности, а ему уже нет... я требовала, а он уклонялся! в итоге я полностью открылась, все свои чувства и эмоции открыла.... а он как мне кажется просто испугался!
хотя сейчас анализируя ситуация я понимаю как иногда по свински на самом деле он себя вел! врал, выкручивался, отшучивался, обещал и не делал... сколько нервов он мне истрепал... слезы в одиночестве, обиды! и вот опять эта проблема... НЕСЕРЬЕЗНОСТЬ!!! что меня впрочем и пугало в самом начале... хотя бывало и то что он правда искренне пытался мне что то обьяснить, что ему не нужны серьезные отношения, что на них просто нет времени, что не хочется ответственности и т.д. бред...
в итоге я опять запуталась и не знаю что делать... как себя вести... будет ли что то дальше...
он и сам запутался... писал мне что любит, но просил отпустить, что со мной не может и без меня еще хуже, обнимет меня иногда, уткнется носом в шею и говорит что ему так хорошо иногда просто обнимать меня.... и я чувствую что это искренне...
у меня сейчас такое же... пыталась отвлечься, а на самом деле и смотреть ни на кого не могу, да и не нужен мне никто.... он... только он... эти руки, глаза и поцелуи самые лучшие у него!!!! меня никто так не целовал как он!
сейчас мы дальше учимся... общаемся в институте... но конечно уже не так как раньше... он не отвозит меня домой.... и не пишет в аське.... а я делаю вид что все у меня в жизни хорошо!!!
но что то мне подсказывает внутри что это еще не конец... что будет еще что то между нами... не проходит все это так бесследно...
хотя вопрос нужно ли мне это??? разум говорит что нет, что и так я наперпелась от него его эгоизма, вранья, безответственности... но чувства... сердце... куда же без него если ни с кем мне не было так хрошо как с ним... но только тогда когда все было хорошо.... ох....