Тип того. Ае. да.
Я сегодня (не, не сегодня. уже вчера)просто ходила в кинотеатр на "Трансформеров". С Полем. Люблю кинотеатры, люблю фильмы в кинотеатрах, люблю мягкие сидения, торчащие головы и эту атмосферу. И Поля люблю. Без него все было бы слишком тускло. Все было бы не так... Наши руки... мои мысли... все это так здорово, все это создавало такое неповторимое ощущение... Мне так хотелось, чтобы это длилось всегда.
А фильм классный. Впечатлило. Правда я себя почувствовала недоонемешнецей... т.к Трансформеров не смотрела. Захотелось посмотреть и аниме.
Хотя и минусы в фильме были. Немного предсказуемо: супергерой, девушка и т.д. и в конце поцелуй и вечная любовь и жили они долго и счастливо, но в конце концов чего еще можно ожидать от американцев. Это же американский фильм?..
А ко мне второй день подряд залетает стрекоза. На огонек блин. Как я ненавижу этих аццких насекомых... А убить боюсь. Стрекозы... они слишком бошие... эээх

Настроение сейчас - well well ... maybe
В колонках играет - Кино - Мама, мы все сошли с ума

И так.
В моем дневнике не хватает аццкого позитива - так мне сказали. Хм, ну в принципе я с этим согласна. Однако что делать если на аццкий позитив ну никак блин не тянет. Нет, я конечно приму к сведению, для меня важны замечания и критика, я их всегда принимаю к сведению. И постараюсь исправить положение.

Теперь о насущном.(нет, не о нассущном, а о насущном ) Кто не знает - я пишу книгу-фэнтези. Точнее я пишу ее не одна, а с подругой. Книга только начинается, написано всего две главы(правда растянуто на 4о страниц, но это не ссуть... тьфу ты не не ссуть, а не суть... ))) Ну так вот. Вчера в медоборы приходил КорсарчеГ (наш местный хентайщик ака изврасченец) ну он и посоветовал кинуть книгу на какой-то там сайт, чтобы ее откомментили там, авторы другие посмотрели, оценили. Но нет. ее кидать еще туда пока рано. Нужно многое исправлять. Зато кинула книгу самому Корсару и мы ее так хорошо обсуждали часа два... Сразу появились новые идеи, и в голове уже почти не пусто. Когда кто-то со стороны говорит что не так, исправить и подумать потом всегда легче угу
Ну а по сюжету разговаривать с подругой будем в четверг. Там и посмотрим. В общем у меня такиииие плааааны.

Так. Кстати о птичках. Точней о медоборах. Хотя о птичках тож. Мну так не перло на людях никогда. Это был орЪ. Короче сидим мы в медах. Ну и Корсар ака хентайщик, о котором я уже говорила рассказывает нам историю про порно-фильм (подробности опустим, в конце концов, мы приличные люди. да... в конце то концов. конец тут очень важен. и снова ))))) в опщем останавливается Корсар на том, что существа, которых он считал девушками, оказываются... с концаааами. Наступает молчание. И тут я поднимаю невинно глазки, смотрю на Сову, которая как и я любит Rammstein и ангельским голоском пропеваю слова "Цвиттер Цвиттер" из песни "Zwitter"("Гермафродит"). У Совы истерика. У мну тож.Так мы смеемся и смеемся, причем кроме нас прикола то никто не понял. Потом для прикола я говорю: "А может все таки Манн геген Манн?" И вот тут мы вообще вырубаемся от смеха. Истерика не заканчивалась еще долго... Пипееец. Я так не смеялась ужо давно.rofl:

И еще к теме смеха. Решила вчера поумничать. Захожу на Википедию читать статью про субкультуры, про неформалов. Читаю про панков, готов, металлюг, хиппи, ролевиков, ДОХОЖУ ДО ЭМО_КИДОВ. прет уже только от названия. и последний абзац статьи убивает меня еще минут на пятнадцать. Цитата:

В настоящее время из-за широкой популяризации этой культуры многие забывают о её истинном значении, и фокусируют внимание только на внешнем виде. Вследствие этого произошло разделение среди её представителей: истинные эмо называют себя «тру» (от англ. true — правда, настоящее), а те, кто отдаёт предпочтение популярности и моде, а не музыке — «позерами» (англ. poseur — позер, подражатель). Конфликт между «подражателями» и истинными представителями субкультуры эмо перерос в появление так называемых «антиэмо». Они в свою очередь преследуют «позеров» и отрезают им чёлки — характерную черту внешнего вида эмо-кидов. Нередко жертвами становятся сами «тру».

У мну сразу картинка в голове: несется эмо по городу с ножницами в руках за другим эмо с криком "бей нетрушников!!!!", догоняет его, тащит в подъезд, где их поджидают другие ТРУЪЭМО (ой блииин, смешно аж от названия)) и под дикий плач обрезает ему челку... хыыыыыыы. ржунимагу как говориццо.
<=напоследок эмо принцесса

^_______________^
да, и еще. приветствую новую ПЧ. Всегда рада) Спасибо за внимание. И так далее, я забыла свою реплику:))) Короче говоря, привет, kitya-ya!)


Настроение сейчас - Я оруууууу
В колонках играет - Rammstein - Zwitter

В субботу Микроскоп работал. Няяяяя, я работала. Я уже и забыла, как это делается ... Но отработала хорошо. Правда работала я первые два часа, а потом у меня взяли сразу шесть пачек чая, и работа, как таковая закончилась. Начался ТРЫНДЕЖ. Ога... На ряду было всего-то четыре промоутера вместе со мной, но вот людей (в смысле покупателей...) в остальные два часа не было вооообще... Короче, как всегда...

В конце рабочего времени за мной заехала Фокс,и мы вместе поехали на горку, где всякие люди пили пиво и звали всех на море.

А вечером меня спалила мама, когда я сидела на коленках у парня... Мы сидели на лестничной площадке и разговаривали, а она вышла спросить купила ли я кофе. Когда я зашла домой, мама была недовольна... Она сказала, что такое "сидение" может плохо закончиться. Да, может. Но не в моем случае. И вообще, плохая это тема. Больная. НЕ хочу быть в состоянии депрессии. Хочу просто жить и радоваться этому...



На море сегодня чего-то совершенно не хочется... Муни, Фокс и Чибик поехали, а я вот сижу дома... Ничего не хочется.

А завтра я поеду в Бахчисарай на недельку, чтобы от меня отстали с лагерем... В Бахчисарае я буду сама себе вправлять мозги и думать. Потому что надоело так жить. Мне сказали я слишком резко реагирую на все. Мне и раншье такое говорили...

Одно я знаю точно - мне нужно ДУМАТЬ. Учиться думать. Жить, думая.


Настроение сейчас - ...жизнь прекрасна и удивительна...
В колонках играет - Flёur - Музыка странного сна

Дочитала "Кристину" Стивена Кинга. Пусть кто-то и говорит, что Стивен Кинг - банален и Стивен Кинг - попса, мне он все равно нравится. Хотя бы взять его "Зеленую милю", его "Плот", да у него куча произведений, про которые можно сказать "Да, это сильно".

Хотя если честно говорить, то от "Кристины" я ожидала немного большего, но произведение все равно стоящее и за душу берет. У меня не было леденящего внутренности страха, душа не уходила в пятки, я не просыпалась по ночам, но след эта книга оставила. Какой-никакой, но оставила.

Так бывает и в жизни. В книге, конечно, все утрированно, потому что там замешаны сверхъестественные силы, и мертвецы восстают и т.д, однако многое на грани реальности. Так бывает в жизни, когда человек слишком увлекается неживыми предметами и забывает о людях, забывает о своей жизни и отдает все свои силы и эмоции невоодушевленному объекту... Отдает свою душу, а что получает взамен? Ничего. Лишь непонимание со стороны окружающих людей. Человек становится одиноким... И как следствие - сходит с ума. Да, такое бывает...

Да, страшно. Не за себя, а за окружающий мир. Во что превращается наша планета? В железяку? В неживое существо, которое даже существом назвать язык не поворачивается...

В странные игры играют люди, думая, что так будет лучше. Хотя кто знает, как будет лучше?

Хорошая книга. Все таки она на меня повлияла.

А еще...


Только что убирала у себя в столе и нашла старый листочек, исписанный карандашом, оставшийся с зимней депрессии... Надписи готическим шрифтом Life, Death, dark, Hell, help, wishper меня нисколечко не удивили, но вот "стихи"(если можно их так назвать), которые оказывается я писала повергли меня в глубокий шок... Ну вот отрывки(совершенно не помню, как я это писала, словно в трансе каком-то была...)



Терять смысл бытия

Не должны ни ты, ни я

Жизнь это туннель со светом

Ад - он в мире этом...

Смерть - величайшая ступень...

Жизнь - прошедший день...


Фигня какая-то, но все равно я в ужасе... Бррр... Фтопку такие мысли. Фтопку листик.
Глупые стихи, стихи без смысла, строчки не связаны между собой, просто поток мыслей, но все равно пугает нафик...

Настроение сейчас - Брутально-убивательское
В колонках играет - Flёur - Ремонт

Ветер на улице и сеть кидает...
Ветер в голове и кидает меня...
Этот ветер рассеял все мысли. Вернутся ли они? Не знаю...
Были ли они? Не знаю...
Ничего не знаю.
Странно как то. Все это странно.
У Чибика вчера был выпускной. Завидую немного, ведь мне в этом аццком месте еще два года сидеть. Ну да ладно. Потерплю, не все же так плохо.

Я ездила на торжественную часть. Понимаю, что это праздник, но для меня он оказался просто адом... Я так хотела, чтобы все было идеально... а все оказалось хуже не бывает. Снова впадаю в аццкую депрессию...

Слушаю Flёur... Точнее подсела на них... Когда гуляли с *не скажу кем* он сказал, что слушая "Русскую рулетку", припев особенно и последние слова, так и хочется пойти и проверить...



Кто мы? Незнакомцы из разных миров?

Или может мы случайные жертвы стихийных порывов?

Знаешь как это сложно - нажать на курок?

Этот мир так хорош за секунду до взрыва...



Суицидальная песня? Ога... [I]

Сегодня когда автобус, в котором я ехала домой, немного занесло и он чуть не врезался в другой, я подумала: "А что, если..." Что будет? Что там?..

Да ну глупости все это. Придет время - узнаю. А сейчас надо жить!!! Правильно же?..

Настроение сейчас - Пустота
В колонках играет - Flёur - Русская рулетка

Ктулху проснется сегодня!

Таак. В общем и целом день обалденный. Если бы не утро. Но в жизни ничего идеального быть не может, поэтому...

Начну сначала (обычно все так делают).

Проснуться на каникулах в восемь утра - не мечта. Я об этом и не мечтала, но это случилось. Мой пес потаскал меня по всем кустам, по которым только мог. Хорошо, что не потащил в те, которые не мог. Я б сдохла нафик.

Потом сосиски. Я жарила сосиски и яичницу. В конце концов яичница оказалась на плите... Отшкаребывать (да, я придумала новое слово - отшкаребывать) яичницу было тааак весело. Лучшее развлечение в моей жизни... Всем советую!

Дальше... а! дальше у нас поездка в школу! Самая сумасшедшая поездка за последнее время.

Сначала в школьной библиотеке меня упорно не замечали двадцать минут. Затем долго решали брать ли у меня учебники или не брать... Потом выдали мне учебники на 10й класс, причем не все.

Так. Потом началось самое аццки ужасное. Я пошла на остановку и как назло там встретила мальчика из школы, который меня когда-то приглашал гулять, а я сказала. что потом позвоню как-нибудь... Да я знаю, я злая, противная и ужасно коварная, но... я ему не позвонила и даже не сказала, что звонить не буду и не собираюсь никогда. Ну так вот он подсел ко мне и начал спрашивать чего это я не звоню... Пока я ему объясняла, что мне нравится другой, мой троллейбус ушел. Денег я конечно не взяла, только проездной. Пока дождалась троллейбуса, спарилась. В троллейбусе кондуктор мне сказала, что на фотографии моего ученического не я, и посоветовала сменить фото.

Трал ехал с диким треском, а потом остановился и пожелал всем удачи в дальнейшем пути, отказавшись ехать дальше. А на Малашке вдруг почему-то не оказалось киоска, где продавали журналы. Пока ждала следущий трал, думала не написано ли у меня на лбу "Спроси у меня что хочешь", ко мне один за другим начали подходить люди и использовали меня как справочное бюро...



Вечер сделал меня счастливой. Если бы не вечер, день бы был испоганен.

Мы гуляли с моим самым дорогим человеком. Как же я люблю проводить время с ним. Время просто теряется. И мы растворяемся в этом потерянном времени.

Что я еще могу сказать? Просто я люблю.

Настроение сейчас - Любовь
В колонках играет - Кино - Легенда

Шторм, а все равно как приятно...

Лежать на пляже, смотреть на волны, слушать смех детей, чужие разговоры, разговор ветра... Как приятно... как хорошо...

Сегодня я ездила с папой на море. С одной стороны: о, как хорошо, что я наконец-то выбралась куда-то с папой! со времен поездки на матч Таврии с Динамо мы с ним вместе никуда не ездили, но с другой стороны: о, боже, как скучно... Как скучно ехать в машине, подставляя лицо встречному ветру, и молчать... Молчание, молчание... Редкие фразы... Как все это надоело. Я, конечно, понимаю, девочек больше понимают мамы, чем папы, но ... неужели мне нечего сказать? Ненавижу это. Как будто мы чужие люди. Я никогда не понимала своего папу, бывали лишь редкие моменты "озарения" и понимания, но полного понимания не было. И будет ли оно? Он сам не хочет, чтобы его понимали. Он не хочет понимать меня... Да и зачем ему это?...

А на море было хорошо. Да, не отрицаю. Но если бы с нами поехала мама было бы в сто раз лучше.

Скучно. Нет, не скучно. Скучаю. Да... Тоска... Тоска без конца.

Сегодня в Корею прилетела моя сестра (Кока), мы общались с ней в аське. У меня было 6 вечера, а у нее полночь... Это так странно. Так не хочется верить, что где-то все по-другому, не так как у нас...

А насчет тоски - о да... Тоска. Я такой человек... Если не вижу кого-то больше двух дней у меня начинается тоска. Не представляю, как я выживу без Коки...



Теперь у меня лимит времяпровождения за компьютером. Это все мое зрения... Мама предлагала мне поехать в какой-то лагерь. В прошлом году я хотела поехать в лагерь. Но это было не мое желание. На меня влияла одна личность. Я хотела то, что хотела она. Никогда у меня не было своего мнения. Боже, как же я счастлива, что наша с ней "дружба" закончилась, и я могу свободно думать. Думать сама! Без чьих то едких замечаний и глупых желаний.

В этом году никакой лагерь меня не привлекает в помине... Не знаю... Мама говорит: там твои ровесники 14-16 лет, пообщаешься. Но мне не интересно. У меня другие интересы... Ей надоело, что я постоянно сижу за компьютером и выхожу только в медоборы. А разве она не помнит что было зимой? Что я выходила только в школу, и у меня не было друзей, и я даже и не знала, что где-то может быть так весело... Разве она не видит как я повеселела? Не видит, что у меня появились друзья?Хорошие друзья. Надежные, я об этом уже говорила... Не видит, что я люблю? Зачем мне какой-то лагерь... Ладно, если она просто хочет от меня отдохнуть, я могу съездить на недельку в Бахчисарай. Посмотрим.




Настроение сейчас - Тоска
В колонках играет - Агата Кристи - Тоска без конца

Утро... Дует ветер... Ветер выдул все плохие чувства и задул прекрасное настроение...

Хотя нет. Чудесное настроение было задуто в меня еще вчера.

Выпускной был замечательным. Все могло бы быть и лучше, но ... моя школа ... мои одноклассники ... - это с идеалом никак не вяжется Да ладно, получила я своё свидетельство красного образца *почти не хвастается* и хватит с меня. Мальчики, которые вроде как дружат со мной, звали меня в город, но ... хорошо, что Чибик была в школе и потянула меня гулять с собой. Так что у меня была отмазка: "Ох, простите, я еще раньше договорилась..."

С Чиби и ее парнем мы пошли в бильярд, потом подполза Фокс. Было весело. Нас учили играть в бильярд, однако мои корявые руки никак не хотели становиться в правильное положение... хыыы...

Ну а потом "Медоборы"...

И вечер... Вечер был лучшим...

У меня ощущение что когда я с Ним, все забывается... Даже не ощущение, это действительно так. Я полностью растворяюсь, и мне никто не нужен кроме него.

Жизнь ведь бурлит, бьет ручьем, течет рекой? Даа... Он внушил мне это, я и не сопротивлялась... И то, что внутри мне мешало чувствовать себя Полностью Счастливой, сломалось. Не знаю на какой срок сломалось это что-то, но факт ведь остается фактом...



Меня не мучит ничто.



Кроме одного, конечно. Наступил день, когда нужно расставаться с самым дорогим человеком, с моей сестрой. С человеком, которому я доверяю все, и доверила бы больше... Целое лето - это с одной стороны... мало, а с другой - так много. Без нее - это мучительно долго... Вот он. Горький вкус разлуки... Ненавижу этот вкус. Я должна была привыкнуть к нему. Нет, он даже не горький. Он соленый от слез...

Настроение сейчас - хм...
В колонках играет - Агата Кристи - Пока-Пока

Вот настал этот день. Сегодня будет мой выпускной. Первый, невдалый, глупый, дтский, но все же выпускной. И пусть я скорее всего никуда не пойду, потому что не очень люблю своих одноклассников, и пусть я забыла слова, которые должна говорить (точнее я потеряла листик, а слова, которые там были не выучила) - все равно. Это ведь выпускной!

А там на улице гром гремит... А я чувствую себя самым счастливым на свете человеком! А что?

У меня есть все для счастья!

У меня есть: крыша над головой.

родители, которые меня ИНОГДА понимают.

человек, которого люблю я, и который любит меня.

лучшая подруга, которой я могу выговориться.

надежные друзья, на которых можно положиться и скоторыми весело, и которые могут вовремя вправить моск.

У меня есть увлечения, любимые занятия, есть темы для спора.

Я живу и ошибаюсь. Я могу судить и осуждать сама себя. Я имею свою точку зрения.

Я еще не состоявшаяся личность, но я формируюсь. И это тоже радостно.

Вот я уже закончила 9й класс. Сдала экзамены все на отлично. И это повод для гордости.

Я свободна на два месяца. Это ли не счастье?

Я могу видеть своего любимого человека, могу разговаривать с ним, обнимать его... Это ли не счастье? Это счастье! Когда я с ним, я настолько счастлива, меня переполняют такие чувства, что порой трудно дышать... Я хочу быть рядом с ним.

И я могу быть рядом. И я счастлива!

И я счастлива, что сейчас могу говорить, что я счастлива.

Потому что счастье - это лишь мгновенье осознания... Я даже не знаю, как выразить... Но в данный момент я счастлива!!!

Единственное, что нарушает идиллию - моя сестра, двоюродная, однако мне как родная, моя единственная лучшая подруга, понимающая меня как никто другой, уезжает на целое лето... Это так... мучает...

Привет моей первой и единтсвенной ПЧ)))

Настроение сейчас - Положительное
В колонках играет - Агата Кристи - Пока-Пока

Не, ну бывает же такое!!!

Посидела, подумала, и решила, что сама себя гружу несуществующим плохим настроением...

Все же прекрасно!!!

Долой депрессию, долой все это!

Я люблю свою жизнь...

Какая же я непостоянная и глупая...

Эээх...


Настроение сейчас - офигеть можно...

Я не понимаю сама себя.

У меня все хорошо, все прекрасно, и лучше быть просто уже не может(а может быть и может, я не знаю...), но все равно ощущение, что меня переехали танком... Жизнь порой так жестока и глупа, что ты и не понимаешь, что с тобой происходит.

Йопт... Ну так почемуже мне так плооохо...

Почему я хожу и гружу всех своим хреновым настроением, почему действую этим всем на нервы и самой себе и людям, которые меня окружают?



Ничего не понимаю.

А как же надоело не понимать...

Я знаю, что люблю, но не уверена больше ни в чем. То есть, я вроде бы и знаю, что меня кто-то любит, но...

Пора заканчивать со всем этим.

Чорт. Не помогает ни шоколад, ни музыка...

ЧТО СО МНОЙ!!! почему мне так хреново... почему я хожу улыбаюсь как кукла, а внутри ничего не чувствую...

Настроение сейчас - хреновое...
В колонках играет - J.S.Bach - Toccata And Fugue In D-moll

Настроение должно быть хорошим...

Да, так оно и было, так оно и есть. Мне никто не портил настроение, все заибисЪ.

Я сдала все экзамены и теперь свободна до конца лета, я могу жить так, как мне хочется... ну ... почти так, как мне хочется... Это не суть.

Нет, наверное, настроение все таки хорошее. Просто меня что-то тревожит, и я никак не могу понять что. Глупость, но все равно неприятно.

Как же сегодня утром меня трясло... Последний экзамен, я и не думала, что буду так волноваться перед последним экзаменом. А все из-за чего? Из-за того, что я ничего совершенно не учила... Я выучила один билет давным-давно, сразу после того, как приобрела книжечку с ответами, и с тех пор не заглядывала туда. И вот вчера, проснувшись в час дня, я решила все таки подготовиться... Начала я готовиться часов в 10, закончила в час ночи. Однако это была такая подготовка...

Ужоснах. Ну да ладно. Все равно экзамен я сдала на отлично, я молодец, я умничка трам парам пам пам, и все такое...

Вчера слушала "Агату Кристи". Как же меня пригрузило от одной песни...

ЗВЕЗДОЧЁТ

Г.Самойлов




Смеясь, глазеют дети

На павшую звезду

И улетает пепел в подзорную трубу

И водку пьют крестьяне, танцуя у костра

Убили звездочета

Порвали колдуна




А как бы мне жизнь подлинней чуть прожить

Как бы кайф растянуть

А как бы мне новыми нитками сшить

Мой немыслимый путь




Горят слепые книги

Волшебные слова

И главные секреты уходят в никуда

И тайна строит небу печальные глаза

Убили звездочета

Порвали подлеца



Строчки про кайф меня ОСНОВАТЕЛЬНО пригрузили и я очень сильно задумалась.

Снова бессмысленные мысли. Снова размышления о том: зачем? зачем все это? И ответ: надо, Федя, надо. Просто надо.

На этом нашем немыслимом пути столько препятствий, столько преград, столько всякой Херни, что иногда становится очень страшно. А потом подумаешь подумаешь, а ведь так надо! Длинный ли путь, короткий ли (во блин на сказки поперло) - все мы нужны этому миру в маленькой или большой степени. Все мы часть одного целого. Все мы стремимся к одному. Все.

Вот так действует на меня просто_песня.

А действительно ли это просто_песня? Наверное, да. Ее же написал просто_человек... "Такой как ты, такой как я"(с)

Бррр... Пора проспаться...


Настроение сейчас - хм...
В колонках играет - Агата Кристи - Звездочет

М-да. Кстати насчет кислой жизни...
Ценят ли люди свою, пусть даже кислую жизнь (объяснение к употреблению слова "кислую"- впереди) или не ценят?
Во-первых, я хотела бы сказать, что подумала и решила, что своей жизнью я довольна, пусть она и кисловата иногда, но ведь ее можно посыпать сахаром?
Me gusta mucho tu sabor
Mucho mucho tu limon...
(исп: Мне очень нравится твой вкус.
Очень, очень – твой лимон...)
Жизнь моя мне нравится, хотя бы потому что я могу себе сказать, что я несовершенна. А раз я несовершенна, значит у меня есть цель в жизни - усовершенствоваться (ужасно глупое (канцелярское, я бы сказала) слово и мне оно совсем не нравится, но оно подходит сюда...), а раз у меня есть цель - значит я живу. А живой быть намного лучше, чем мертвой. Э-ээ... На самом деле я хотела написать что-нибудь такое глубоко-философское, но так уж у меня получилось. Это Железная Логика!
Так же моя жизнь мне нравится, потому что она кислая. Значит, я могу бороться с этой кислотой, а борьба- это уже что-то! В моем случае борьба направлена в частности на саму себя.
Я конечно знаю, что всеэто глубоко запущено и не совсем имеет смысл.Но, возможно, в этом и есть вся я...

В колонках играет - Listen to your heart
Настроение сейчас - подорванное

Хех. Сегодня был сугой хороший день))
Сначала я все же поубирала дома (не без помощи(физической)))моей мамы, точнее пинка под зад для скорости))), потом накачала себе аниме(ночь будет хороший, надо запастись кофе), а потом сугой обрадовалась, когда мне написала одна девчонка(сугой хорошая девчонка) из нашей аниме-компаии и спросила иду ли я сегодня на сборы. Если честно - я сугой удивилась, потому что я в компании недавно, и как всегда я людей боюсь)) и тем более всегда я ходила с подругой(читай:Чибик), а тут! В общем я в первй раз поехала на сборы без Чибика. С Чибиком было бы, конечно, еще веселее. Но хочу сказать: было сугой весело. Рядом со мной сидел главный извращенец нашей компании... и... хех)))
Люблю свою кислую и отмороженную жизнь)

В колонках играет - Rammstein - Mann gegen Mann
Настроение сейчас - яойное...

Хех.
Хорошо, когда есть инет. Все так просто и понятно))
Я сегодня чувствую себя полностью невдалой, потому что должна была идти на работу, но не пошла. Потому что, как сама сказала себе, у меня болела голова. В каком месте голова у меня болела до сих пор понять не могу...

Давно поняла, что боюсь людей, но только вчера поняла, что боюсь НЕ ВСЕХ людей. Люди разные бывают.
Обычно про себя я пишу, что люблю пугать людей только из-за того, что сама их боюсь. Это правда...

Сейчас сижу дома и смотрю аниме. Знаю, чтонужно готовиться к экзаменам, убирать в комнате, и еще делать другие ВАЖНЫЕ вещи, но поделать ничего с собой не могу. Поняла, что становлюсь настоящей отаку...

В колонках играет - Emigrate-My World
Настроение сейчас - Summer in the City...)))

Вот и я!
Прошу любить и жаловать!
Буду делиться мыслями: умными и не очень, буду жить, грустить и радоваться. Буду писать!

Gott weiss ich will kein Engel sein...
А я и не ангел.
Не ангел, и не демон, просто - микроскоп!