Childlike female protagonist, yeah

Милая, кажется, улыбаюсь и хихикаю, не переставая, потому что правда очень смешно. Новая дружба, новый цвет волос. Нет, не просто новое что-то, что наконец-то заполнило пустое серое уныние, оставленное уходом прошлого, как всегда кажется, что так и бывает в жизни. Оно не такое вовсе, оно нужное, хорошее и мне действительно уже дорогое. 

Хочется снова начать думать головой, а не только сердцем. Точнее грудной клеткой, в которой частенько заводятся дырки, куда нестерпимо задувает холодный воздух. Иногда, конечно, приходится дышать на раз-два, потому что лёгкие хотят перестать делать это, заставлять себя есть, чтобы не кружилась голова, но... Это новое сильное чувство точно стоит того. Независимо от исхода. Мне каждый день хочется умереть, так что ничего нового для меня не случится.

"Give us brilliant boys that we wanna fuck, man,
Full of ecstasy, hard drugs and bad luck."

Каждый раз, когда защитные барьеры не срабатывают, я люблю гранж.

Как же невыносимо скучать. Твоё тепло не рядом, а ветер такой холодный. Скупые встречи, хотя я привыкла всегда получать много-много тебя.

Всё, что я годами думала, мыслила и не могла написать, конечно, уже было продумано другими. И эти другие назвали всё специальными словами-якорями, и больше не надо мучаться, объяснять. Как математика-инструмент.

Новая жизнь прекрасна. Отчасти оттого, что действительное с лихвой превзошло ожидаемое. И оттого, что эта жизнь действительно мне по душе. Лучшие годы, на старт!

Завтра я встану рано, как обычно, и начну новое.

"Oh baby, baby, it's a wild world," - напеваю я себе под нос всякий раз, когда понимаю, что вот-вот станет плохо. И, кажется, помогает не хандрить. А потом как прищемит что-то в груди, остро и неожиданно. После ноющая, тупая боль, продолжительная и уже как будто родная. И я иногда с наслаждением заставляю себя испытать это чувство. Потому что,когда оно будет уже настоящим, я этого не пойму, также спокойно выдохну и меня отпустит.
"А тот, про кого я рассказывала, умер два года назад оттого, что наступил август, самый смертельный месяц на Земле."

А иногда я просто сгораю от одиночества. Особенно по утрам, когда все спят, а я пью молоко и устало смотрю в монитор. А хаус в плеере ритмично стучит, в такт острой боли за грудной клеткой. И мне хочется разбудить тебя, но твой недовольный голос сквозь сон, и опять слёзы брызнут из глаз. И я от обиды повешу трубку и буду дальше пить своё молоко и смотреть в свой монитор.

 
Daft punk - "Fresh"

"Но ты улыбаешься, глядя на звезды,
хотя видишь одни фонари."

Маленькая радость — книжечка Саган из новой серии с прекрасным оформление и переводом. К моему великому счастью, "Здравствуй, грусть!" не в переводе Борисовой, зато в её переводе "Смутная улыбка", но эта повесть и из-за "самое себя" очарования не потеряла. Теперь у меня всё любимое стоит на полке.

Потратила много времени, выискивая "Девять расказов" Сэлинджера именно в том переводе, который я читала первоначально. Страшно представить, что в "Эсме - с любовью и всякой мерзостью" я не найду горячо любимых цитат. Сегодня практически позарилась на его сборник, но "погань" в новом переводе "Ловца на хлебном поле" (надо же как) резануло. А на бгшопе не пишут содержание, так что переводчиков узнать не смогу. Так и уплывёт мимо собрание сочинений по ну очень выгодной цене. Даже не знаю, где я найду "Тедди" не от Таска =_=

Я всё жду, когда примусь за по-о-олное собрание Бредбери :3 Вот это счастье будет! Главное случайно не убиться этой книжицей.

Кстати, о переводах. Оказывается "сырники", которые жевал Колфилд, были чизбургерами. Но трудно упрекнуть в непрофессионализме советскую переводчицу, которая это слова вообще нигде слышать даже не могла.

Меня иногда просто восторгают определения абстрактных понятий. Например, проблема - осознанная формулировка вопросов, требующих ответа. Я даже рот невольно раскрываю от восхищения стройностью фразы. Ещё очень совпала цитата де Сент-Экзюпери: "Совершенство достигается не тогда, когда уже нечего прибавить, но когда уже нечего отнять".

А вообще я слушаю инструментальную музыку и думаю об обычных вещах. Желания изощряться в метафорах нет.

Что я делаю все эти дни? Ну, в первую очередь, я старательно отмахиваюсь от мотиваций. Ловко обхожу все ловушки, которые сама себе и поставила. После я беспечно получаю удовольствие от тех, кто рядом. Потом я вспоминаю о необходимости невосприятия малозначимых людей и событий. И, наконец, сожаления. Совсем немного места под здоровый крепкий сон без сновидений и Достоевского.  
И? Что я хочу этим сказать самой себе? Я не знаю, и мне, если честно, всё равно. Потому что чем больше я думаю, тем более глупой кажусь самой себе. Да, я глупо, но искренне верю в то, что экономисты спасают мир. Потому что бедность - порок. И я действительно думаю, что наша затея похожа на правду. И ещё я учусь играть на электрогитаре, снова пою на кухне и ношу крестик.
Хотя всё это ни к чему.

I'm not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But I'm having fun
 

И вроде бегу куда-то, делаю что-то, но всё равно оказываюсь на стуле перед монитором и с пустой головой.

На вопрос, что главное, я всегда отвечаю "идти куда-то и осознавать, куда". Теперь подумываю заменить на "совесть". Хотя, согласно оригинальному определению, это соответствие "должному", т. е. моральным нормам, тогда как я согласуюсь исключительно с внутренним мировосприятием, которое повелевает мне непременно идти куда надо.

Ещё один ответ на вопрос: у меня за душой полно активов, но они, увы, не ликвидны. Когда у меня нет возможности сравнивать окружающих с книгами, я сравниваю их с собой. А это вызывает во мне лишь беспокойство, потому что и к реальной жизни я подхожу с планом так, как будто прохожу очередной квест. Блокнот, таблицы, топы-5 и списки задач на неделю. И мне почему-то кажется, что играя по их правилам и своему плану, я его пройду.

Постоянно напеваю, потому что надо держать себя в руках. Думаю, что когда я злобная, то падает всё же лишь величина спроса на Котка, потому что возрастает цена, в нервных клетках разумеется. В данном случае производители - они, нервы - кривая издержек, а я субсидирую в удовольствие от общения. Но marginal cost всё выше, а прибыль всё меньше. Короче, уже никто не способен переносить мой характер. Хорошо, что я хотя бы начинаю мыслить. 

Это так дико, когда самый близкий человек теперь ассоциируется с монстром из Сказок об Италии. Прости, прости, прости.

Всё, что я делаю, это слушаю Оазис и Курта, кажется, всё плохо.

Моя ф убывает и обрывается. Самопознание, чёрт подери.

Трудно жить, когда у тебя безэмоцианальное лицо. Тебе жутко нехорошо, именно что не плохо, нет, просто не хорошо (имеенно что раздельно, всё же противопоставление). И это "нехорошо", когда вокруг глухо, я плохо соображаю и мне не хочется слышать. Просто если я не слышу, что происходит вокруг, мне становится лучше. Как же это объяснить? Мои проблемы проблемны не потому, что что-то не так со мной, они такие из-за окружения, из-за того, как моё окружение реагирует на мои действия. Непонимание это или осуждение, не важно. Это всё равно конфликт мира внутри меня с миром снаружи. И как бы я не старалась, так будет всегда, потому что так сказал мой доктор наук. И я хочу снова сладкое лето, и, кажется, единственный способ вернуть его - это пожертвовать результатами теста ради душевного равновесия. Я Виктор. Виктор, который не может себя сдержать, он всё наступает на те же грабли, и я всё ещё на четвёртой ступени, и я снова делаю шаг навстречу забытию. Снова туда, с головой, подальше от всех.
Да, снова рубрика "сопли", но моя учительница по литературе лишает меня возможности упражняться в письменном изложении мыслей, и вот я здесь.

Я тут собиралась прочитать наконец "Чапаева и пустоту", но не смогла. Осилила пару десятков страниц и захлопнула книгу. Думала о том, почему мне вдруг разонравился Пелевин. Его герои всегда открывают некий глобальный обман, который водит за нос всё человечество. Они всегда на стороне тех, кто дурачит, а я - с теми, кого дурачат. И я уже не вижу себя в этих героях. Другое дело неудачники вроде Виктора из "Удушья" и Сато из "NHK". Уж в них -то я всегда нахожу родственную душу, мы с ними похожи, да. Наверно, я просто перестала стремиться к ответам на мои вопросы любой ценой. Может, просто смирилась с тем, что я неудачница. Но это по сути не так уж важно.

И ещё я вдруг обнаружила, что понятие "социальный гендер" вовсе не условно. Чувствую себя навеки по ту сторону баррикад.

Не-а или неа. Ну как же там без дефиса? Даже ответ на грамоте.ру не сможет меня переубедить ><

Они разговаривают матом и проёбывают тратят свою жизнь на ельфов и пиксели. А мне плевать. У каждого свои способы оказаться подальше от реальности. Есть накроманы, алкоголики, сексоголики и просто маньяки. А я грубо выражаюсь в скайпе и повторяю еба. Не знаю, друзья мы или просто анонимное общество задротов, но эти люди всё же ближе других.

Наверно, прозвучит банально, но счастье - это когда не хочется напиться до беспамятства.

Мне хочется верить, что всё, что я для себя решила, правильно и надолго.

Ф. Саган "Дивные облака", "Любите ли Вы Брамса?", "Немного солнца в холодной воде".
В. Пелевин "Generation П", "Зомбификация", "Имена олигархов на карте Родины", "Empire V".
Дж. Сэлинджер "Девять рассказов", "Выше стропила, плотники", "Над пропастью во ржи".

Р. Мураками "Пирсинг".
Ч. Паланик "Дневник".
Е. Замятин "Большим детям сказки", "Ловец человеков", "Мы".
Х. Мураками "Аум Синрикё".
Р. Брэдбери "Вельд", "451 градус по Фаренгейту".
Б. Вербер "Энциклопедия относительного и абсолютного знания".
Н. Гумилёв "Я и Вы".
Т. Пратчетт "Правда".
Б. Васильев "Завтра была война"
Е. Ильина "Четвёртая высота"
Н. Островский "Как закалялась сталь"
Э. Войния "Овод".
М. Горький "Сказки об Италии" (некоторые).
Ф. Достоевский "Братья Карамазовы" ("Мальчики").
Б. Кауфман "Вверх по лестнице ведущей вниз".   

Когда я зеваю, я ловлю частички сна, когда потягиваюсь - частички сна улетают.   

Мне вообще ничего не хочется писать, просто хочу запомнить, что скоро премьера "Поколения П", Турнир Ломоносова и день рождения Антона.