у папы на полке есть книжка такая - "сделай сам". что-то вроде пособия по строительству,на всякий случай
так вот.. автобусы и метро - это что-то вроде из серии подумай сам
сидишь как в своем уединенном мире - едешь и думаешь. дорога проносится, км преодолеваются.
а ты всё думаешь,думаешь,думаешь,думаешь...и так до бесконечности
такие нелепые мысли иногда в голову приходят,честно
вспоминаются люди,давно тобой забытые. слова,поступки,действия
на ум приходит целая куча мыслей - что-то вроде стопки отчетов в бухгалтерии
а сама едешь и понимаешь,что пока эту стопку не разберешь - места себе не найдешь
и вот эта кипа бумаг в голове лежит себе на моем столе уже с месяц
и вроде что-то выдумываешь,осмысливаешь,а белым листам всё нет конца
ими выложена уже целая трасса мыслей.и понимаешь,что всё бесполезно.финиша-то и нет...

погода просто ох. вентиляторы как последнее спасение
если верить Яндексу(что с трудом) - в воскресенье будет дождь
в жаре люди,кажется,тихо сходят с ума. включите холод

ну и R.I.P., как бы ни раздражала эта аббревиатура. память.

В колонках играет - Звери - Запомни меня
Настроение сейчас - на 5+

лето - очень крутой сезон,ничего не скажешь. но КТО придумал этих мелких летающих носатых тварей - комаров?
я ходить не могу!,по всему периметру ног равномерно оставили свои красные следы эти жужжащие идиотики
со временем - просто громадный провал. я ничего не успеваю. меня с ног до головы заваливают проектом,
в списке ожидания уже 4 выпускных,которые просят пофотографировать и всё в один день. понятия не имею куда и как
меня просят устроить сет черт знает откуда берущиеся ребятки,которых я в глаза не видела. скоро деньги брать буду уже!
мы скоро с фотоаппаратом в пансионат для пристарелых поедем,наверное...давно пора
почему-то огромный спрос на улицах среди двадцатилетних. о боже. как лето начинается - они начинают искать себе невест
есть очень большое количество людей,которых я жутко хочу увидеть,и вроде всё получается - но опять эта штука - время
надо уже учиться его планировать. у меня всё никак ничего не получается. и туда вроде надо,и сюда,и в итоге - никуда

а вообще всё замечательно,не считая выше перечисленного.
иногда все-таки удается встретиться с самыми родными, что не может не радовать.
дома без горячей воды,тч очень круто голову мыть с утра,например)
ну и да,всё отлично,несмотря на покусанные ноги. улыбка с лица не сходит)

с разбиванием сердец всё уже более-менее устаканилось. плохим человеком в этой специальности я чувствую себя ежеминутно, а значит уже привычно.
я до невозможности горжусь последним человеком противоположного пола,с которым мы действительно дружим. который знает,наверное,больше всех девчонок вместе взятых. но это так,между прочим

вчера был день Рождения. и это тоже из серии доказательств того,что куда время девается - непонятно. отличный день,спасибо вам.
часть 2ая и 3я еще будут,поэтому пока не расслабляемся;) все-таки "отмечание" этого праздника в один день никак не вмещается.
на все 15 я себя ни разу не чувствую,да и нет желания. 15-это просто как статус,как правило. равно как и 17,и 35, и 101 с половиной. это цифры.
на самом же деле внутри не изменилось ровным счетом ничего. я по-прежнему ощущаю себя ребенком и меня это несказанно радует.
это же хорошо,когда запаров нет в голове и поводы улыбнуться находятся в самом простом и неприметном)

не торопитесь взрослеть,всё само собой

В колонках играет - No promisses
время просто летит. куда оно уходит - непонятно. оно рвет часы на куски,не оставляя секунд

и кстати,никогда не жалейте о чем-то. всё,что ни делается - всё к лучшему.
это точно

кружите головы, лето ведь)

он переживает, нервничает из-за того, что я не отвечаю.
он бросил курить, зная, что я не переношу сигаретного дыма.
он выспрашивает, какие цветы я люблю и какие книги читаю.
как я учусь и чем интересуюсь, что делаю по утрам и что смотрю.
он каждый раз ждет чуда от наших встреч и дарит цветы.
ему как ребенку, всё-всё-всё обо мне - интересно.

мальчик влюбляется. ну и я, потихоньку...

у нас еще нет последнего звонка,у нас еще нет переводных экзаменов,у нас еще нет выпускного бала.
и все равно многие уходят. самые любимые,самые родные,самые смешные,самые хорошие.
за последние 2 недели я безумно полюбила наш класс. да,вы дураки. да,вы иногда совсем не следите за словами.
все эти ссоры,споры,скандалы - куча всего того,что объединяет.
за то время,пока мы готовили выступление к выпускному четвероклассников я поняла,что вас будет не хватать.

не идите в кадеты,мы же вас любим...

985734985729384029835092850923850928405982035983947592836591270

я знаю,так посты не пишутся. но в голове что-то идентичное этому
каледойскопы видели? вот точно так же внутри
не плохо,вовсе нет. просто поназапутанно страшно
чувства,мысли,слова - все сплетается в огромную паутину,опутывает разум

чтобы слушать музыку-нужны наушники.а раз так - их нужно распутать.
а на это..снова нужно время
может что и выйдет из этой неразберихи


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

вчера был концерт на танцах. взорвали зал, просто шикарно выступили!

21 may

за окном льёт как из Ниагарского водопада. на сегодня Москва одолжила костюм грядки.
после +30градусной жары - в самый раз, хватит с нас тропиков
небо чище, воздух свежее, настроение лучше, а засыпать вообще прекрасно, под дождь, как в детстве..

раскройте окна,протяните руки,высуньте головы. освежитесь. пора

9 мая и 77 этаж. самое высокое жилое здание Европы, "город столиц"
небо ежесекундно окрашивается буйным колоритом ярких красок, не успеваешь водить глазами.
ветер буквально сбивает с ног. ощущаешь себя участником сериала "Lost", не знаю, почему)
кажется, что протяни ты только руку вверх - почувствуешь вату облаков - так близко небо.
с замирающим сердцем смотришь вниз, а Москва маленькая-маленькая, как на ладони.

спасибо вам за то, что в этот день мы дышим


P.S. я всегда помню и люблю тебя,моя хорошая

как же я рада, что всё снова так, как раньше.
хорошо, по-домашнему, уютно, весело, по-родному.
эти шутки, этот смех, эти голоса, это настроение.
как раньше - в кино, в капюшонах под дождь, и с минералкой;
ночи без сна, разговоры до 4 утра, одинаковая музыка в наушниках;
готовим торты дома, смотрим фильмы, пьем чай с двумя ложками сахара.

та - теперь эта, тогда - сейчас, было - есть, вчера - сегодня
судьба - не дура, зря сводить людей не станет(с)

чтобы вернуть ту весну - достаточно вернуть тех, кто в ней был.
спасибо вам

филигранно падающий снег прошел. давно уже как его нет в этой весне. только почему-то, теперь,
когда смотришь на эти унылые лужи - вспоминается снег, и сразу становится так тепло где-то внутри.
как никогда радуют мелкий моросящий дождик, бьющий в лицо и эти зеркала на асфальтах -
многочисленные отражения всего того, что "наверху".
город оживает, каким бы пасмурным и хмурым он сейчас не казался.
деревья одеваются потеплее, готовясь к фирменным похолоданиям мая. прогнозы скачут, не находя себе места.
синоптики еще что-то пытаются предугадать, пока безрезультатно.
теперь нет необходимости в свитерах, шерстяных носках и уггах - слава богу. меньше одежды - легче дышать.
весна отчетливо чувствуется легкими. сильные ветряные порывы не сбивают с ног.
крылатые туристы вернулись и теперь, торопясь, распаковывают чемоданы,
регулярно сопровождая утренний подъем новинками из хит-парада.
на ночь теперь можно распахивать окно, оставляя звезды под присмотром. а еще можно не накрываться пуховыми одеялами.
зима, с потерями, но ушла, далеко. наверное, на север, это холоднее звучит.
так что теперь ей предстоит морозить каких-нибудь эскимосов, а мы еще отогреемся в своих столичных квартирах.
Москва дышит весной.

в друзей НЕ влюбляются, черт возьми.

включили весну, вы, там, наверху? работааает, на все 220V.
одежду по минимуму, настроение на max.

вчера был Dreamflash на арбате, все ходили нескончаемой толпой и пускали мыльные пузыриии.
а вообще, мне кажется, за этим всем скрывается гораздо большее.
не литры мыла и тонны упаковок. не проездные на метро, в котором каждый вчера добирался к центру.
не мощенная дорога самого арбата, и не толпа людей.
за этим всем - весна. когда ты просто бегаешь по этой улице и обнимаешь всех, у кого на бумажке написано
"обними меня", "свободен", "поцелуй меня", "free hugs". когда все обнимают тебя.
ребята, если бы вы знали, какой неописуемой волной радости обдают такие простые события!
ты приезжаешь домой, а у тебя до сих пор улыбка до ушей, и вообще ты как дурак)
эти маленькие чудеса просто необходимо собирать в душе, как коллекцию..

а вообще, у нас не просто весна,любовь,тепло,солнышко,... у нас ЖАРА

а я даже не знаю, есть ли кто-то ближе. дороже. роднее.
ну не бывает такого, что ты едешь в метро, а у тебя внутри всё накатывает и разносит по венам и капиллярам.
знаете, что радость бывает внутривенная? так вот, бывает.

моё маленькое чудо, этот день был лучшим за последнее время.
я несказанно рада, что знаю тебя. иногда мне кажется, что я всегда тебя знаю.
ты как девочка-отражение. мне только что-нибудь приходит в голову,
а ты берешь и говоришь это, и мне не нужно что-то объяснять десятками кругов.

наверное, так бывает. когда в 5 утра темно и город спит - в доме напротив включают ночник.
ты - мой маленький подарок, откуда-то сверху. не знаю, откуда.

я смотрю на тебя, и думаю, что только если по какой-то ошибке ты не моя сестра.
я разговариваю с тобой и понимаю, что на мир можно смотреть совсем иначе.
что всё в разы проще и очевиднее. мне так необходим этот угол зрения.

я так люблю тебя. я сегодня сидела и смотрела, какие у тебя карие глаза)
моё маленькое море..

подожди, я сейчас допью свой кофе, и мы обязательно пойдем на край света(с)

если человек на 80 % состоит из воды - во мне осталось лишь 30-40.
так уже хочется всей этой глупой банальщины. больше чего-либо на свете.
но у меня какой-то VIP сценарист. он пишет сцены исключительно для меня и исключительно провально.
я не знаю, что еще спасает от безудержных срывов. наверное, близкие люди и погода.
хотя нет. погода прибавляет грусти. я смотрю на это солнце, и думаю, как всё могло бы быть.
но я так устала. я уже даже готова написать "конец", но нет сил.
нет желания вообще писать. нет, понимаешь?
а я ведь знаю, что у тебя всё довольно неплохо. у тебя всё хо-ро-шо.

когда-нибудь, уже скоро, мне будет так же насрать на всё это. когда-нибудь, когда я стану выключать сердце и включать голову

http://www.formspring.me/plushevaya
любой ваш вопрос. жду =*

я честно обещаю, что каждый весенний день этого года 2010 я буду улыбаться.
несмотря ни на что. почему-то, просто так. как угодно. но я буду. вопреки всему

внутри всё так пусто. как будто я воздушный шарик, и из меня выдули весь воздух.
ничто не греет, ничто не наполняет. просто - пустота.
ничего внутри. всё изъедено, стерто, перечеркнуто, забыто, разорвано. ни-че-го.
fuck, скажи уже всё, а? я не умею ждать, я задыхаюсь во всем этом пыльном ожидании.
мне так хочется, чтобы было как-то. хорошо - плохо. как-нибудь - никак. как-то!
печальнее всего осознавать то, что слыша все ваши "всё будет хорошо" - я абсолютно не знаю, когда наступит это "все хорошо".
как припев надоедливой песни я слышу эту фразу сотни раз в день. меня тошнит.
слышите? меня уже выворачивает наизнанку от этой фразы!
всем так и хочется помочь, но что, вот что вы можете сделать?
написать мне сценарий нашего кино? и неужели вы так уверены, что мы будем по нему играть?
у каждого из нас свои сценарии, и один из них медленно и верно идет к The Endу.

боже, я так хочу, чтобы меня как шар со снегом встряхнули, и внутри всё закружилось.

всегда всё не вовремя. и снега летом хочешь, и весны зимою ждешь.
вот я сейчас, например, хочу уже что-нибудь, все равно, но только не зиму.
вообще теперь боюсь загадывать времена года - всё неоднозначно как-то получается.
мечешься по осени, всё думаешь, что зима придет, снег выпадет - счастье придет.
и нихрена. если быть честной, зима ужасная. просто кошмарная.
то же думалось и про осень. но нет. сравнивая с зимой - она еще очень даже терпима.
не знаю, что будет дальше.. весна.. по идее, "зима приносит счастье". а оп - и фиг!
теперь и страшно думать, что будет с весной. мне просто так хочется,
чтобы, уж пусть, она была бы и дождливой, с лужами, с зонтами и слякотью..
зато с кем.

это, наверное, глупо. из поста в пост настроение меняется со скоростью света.
иногда внутри так пусто.. все просто - безвыходно.

выход есть, но я не знаю, где мне выйти. туман.. (с)

как оказывается, всё не так уж и долговечно:
замки из песка рушатся, краска с асфальта смывается, листья опадают,
свечки гаснут, солнце заходит, шарики сдуваются, мыльные пузыри лопаются,
розы вянут, подарки-безделушки пылятся, в игрушки перестают играть..

не понимаешь совсем, насколько грань тонка(с)

да, мы поговорили. да, он наконец-то все услышал. может быть, даже и понял.
да, ему жаль. мне тоже. но это ничего не меняет. наверное, даже можно
было бы сказать это дурацкое, везде употребляемое "слишком поздно".
да и вообще, можно бы столько всего сказать. но у меня просто не находится слов.
исчерпано. исписано.

не сходи с ума, не жалей ни о чем (с)

так круто, оказывается, пишут песни. всё под людей, всё под нас.

Настроение сейчас - новогоднее

c Новым годом, любимые♥
не замерзайте, не тоните в сугробах и не переедайте оливье)
целую

непрерывный кофе-тайм*
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

а еще на улице зима. легальная и очевидная. теперь не нужно оправдываться, что уже декабрь.
нужно просто посмотреть в окно. не представляю, как я ее дождалась. наверное, больше
всех сезонов я ждала именно зиму 2010, хотя мое любимое время года - весна.
я просто знаю, что этой зимой будут сказки. и мне не надо никому доказывать, что зима
неплохая, хотя и жутко холодная. для меня - главное, что Я знаю. я уверена, что так и будет.
оставляйте уже ваш цинизм и вечную мерзлоту осени. пускай подавится. а на улице - зима. настоящая и снежная.

считаю дни. скоро зима. воздух уже пахнет ей. люди надевают
белые пуховики, теплые шапки, шерстяные варежки и снимают маски.
они потихоньку начинают улыбаться, включают хорошие песни,
заваривают горячий фруктовый чай, накрываются теплыми одеялами,
смотрят старые фильмы и плачут, заново учатся мечтать.
так здорово осознавать, что осень проходит. что проходят проблемы.
что вы все наконец-то снова улыбнетесь, как раньше.
что улыбки будут цветом снега. что Москва будет в огоньках.
что все начнут влюбляться. загадывать желания.
им всем начнут сниться добрые сны. не черно-белые. цветные.
продержитесь денек. все будет. елки, шары, подарки, снег, чудеса..


_осталось дней: 1_

камешком по воде. как печешь блины. чтобы плавно и чтобы круги.
пальцем по столу. собрать сахаринки. и на язык. чтобы сладко.
зимой после осени. по-детски. чтобы сугробы и чтобы счатливо.
травинкой по коже. до мурашек. чтобы щекотно и чтобы прохладно.
шепотом на ухо. секрет. чтобы тихо и чтобы никто не услышал.
воздушным змеем по ветру. вдаль. чтобы свободно и чтобы лететь.
дождем по окну. в шерстяных носках. чтобы тепло и чтобы уснуть.
чаем после улицы. с сахаром. чтобы пар и чтобы согревал.
кистью по бумаге. красками. чтобы красиво и чтобы в пастельных тонах.
ванилью по мечте. без памяти. чтобы как в сказке и чтобы сбылось.


и тебя. не чтобы. просто так.

меня пугает, что последнее время я перестаю думать как ребенок.
меня всегда раньше просто убивало непонимание того, как можно
полюбить человека потом, не сразу. как же тогда
"любовь с первого взгляда" и вата в коленках? разве это возможно -
проснуться однажды утром и понять "я его люблю". звучит
если не глупо, то уж точно странно. а теперь.. я понимаю,
что любить с первого взгляда - не то чтобы нельзя. просто
это не так называется. можно влюбиться - очароваться образом,
красотой, словами, поведением.. а любовь. она придет намного позже.

я не хочу размышлять слишком цинично. мне нравилась позиция
"ветер в голове". увидела - полюбила. а потом пришлось подумать

для меня нет критериев любви. я не знаю, чем отличается
влюбленность от любви.
по каким параметрам надо определить - любишь ты или это так, просто.

для меня - понять в один момент, что любишь - как-то слишком механично.
мы же люди, а не роботы. в нас нет программ и датчиков.
мы чувствуем, а вот что именно - не задумываемся. я теряюсь..

2 месяца. вместе. уже. я не верю.

Настроение сейчас - персиковое

после часа, проведенного с тобой - сны ванильные, ватные,
как облака. они пахнут свежей корицей и яблоками.
они нежно-голубые или бежевые. в горошек.
они с привкусом кофе. от них идет горячий пар.
он пахнет теплом, домом и дождем. а еще счастьем.
с тобой - мои сны плюшевые. миндальные. нежные.
они карамельные и щекотят нос. звучат колыбелью.
они осторожно бьют солнечнымы лучами в глаза.
с ними - не хочется просыпаться. они напоминают о тебе.

без тебя - все просто. я не засыпаю

Фотографии Small_Boo : вспышка!

В колонках играет - Pictures of you
Настроение сейчас - серое

нет нет нет. осень. она не моя. она теряется. она теряет.
она расбрасывается друзьями. чувствами. она крошит их как
молоко печенье. она сушит. впервые я ощущаю такую ненависть
к ней. не надо говорить, что она красивая. у природы нет плохой погоды.
просто осень.. она по-тихоньку разрушает тот мир, который я..
нет, мы строили до неё. она топит его. гасит. опадают листья.
опадают чувства. она мстит за все пролитые на ее землю дожди.
она меняет. до неузнаваемости. переворачивает людей.
я не хочу знать, что такое осень. я хочу, чтобы она была
для меня такой же, как зима, весна и лето. но нет. осень - не моя.

черт
я обещала - я сделала.

пора. на заслуженный отдых. чтобы загорать, сгореть, загореть.
купаться, купаться, купаться.. влюбиться, забыть, забыться.
нужно отдохнуть от москвы, от людей, от вас. накопилось.
впервые так хочется в сотый уже раз уехать туда.
хочу шлёпки, надувные круги, облазившие плечи.
три шарика мороженого с бисквитом, красные очки и мини-зонтик.
голубое море, французский маникюр и блеск для губ.
хочу отдохнуть как следует. и я это сделаю.
отдохните сами ;)

P.S.
я_обещаю_влюбиться
♥♥♥

В колонках играет - хочешь?
мы любим жаловаться всем и вся. любим жаловаться на тяжкую жизнь.
мы можем часами рассказывать о нерешаемых проблемах, предоставленных
нам судьбой. мы судорожно одергиваем руку, если кто-то невзначай спросит
"ой, что это? твой личный дневник?". мы отмахиваемся, когда кто-то
спрашивает "что стобой? что-то случилось?". нервно поводим плечом, если кто-то
дружески кладет нам на него теплую руку. мы хотим сочувствия, но у нас нет времени объяснить
за что надо сочувствовать. мы раздаём номера и отключаем телефоны.
впускаем на порог и выгоняем из дома. отдаём ключ и выкидываем замок вместе с дверью.
хотим, чтобы все знали о наших заезженных проблемах, но никак не открываем самих себя .
мы хотим, чтобы все люди вокруг умели читать мысли. пусть не точь-в-точь,
но они должны, да нет же, просто обязаны понимать, когда нам плохо.
мы хотим советов и тишины. хотим искать и уже найденного и проверенного решения.
мы любим поплакать кому-то в желетку, но только чтобы этот кому-то закрыл
глаза и не видел, и не слышал этого позора . мы хотим говорить и кричать,
но заклеиваем рот скотчем и пластырем.

В колонках играет - Дельфин
вроде бы уже сотый раз расстаемся, но теперь совсем по-другому.
я не готова обещать, что этот раз - точно последний.
но я еще больше не готова к тому, чтобы пообещать продолжение..
я не знаю, очередной ли это антракт или уже все-таки
конец хорошего представления.. я не хочу больше что-то строить
с самого начала, перестраивать заного. мне опять нужно время,
чтобы снова научиться не думать о тебе 25 часов в сутки.
ах это время. я не хочу начинать сначала. чтобы сносило
голову только с одного взгляда серых глаз. нет.

я не хочу сказать, что жалею. я просто еще не готова отпустить.

человек - не пластилин, чтобы что-то лепить из него,
вот и я не хочу лепить из тебя что-то, только потому,
что я так хочу. найди себе ту, которая будет терпеть
все твои недостатки, да и тебя самого.. ну а я? а я как-нибудь.