Лежал на холодной клеенке кушетки, обернутый в полотенце....
А это не страно и не больно, только не приятно очень. Как добровольное изнасилование.
Сидел в колодце темном и весь мир был где-то там за толщей земли. Что я там видел. Небо. Бесцветное, чуть еле желто-голубое. Наверное там снаружи тепло, а здесь.... А здесь в полумраке теряется тело и не знаешь ты это или уже нет.... Страшно и тихо. Страшно от того, что можно не выбраться никогда, ломать ногти об стены, орать до хрипоты.... Но и этот страх не мой, а чей-то чужой, как из-за стекла, из-за другого мира. Зато здесь тихо и точно знаешь, что никому не понадобишься и что поток слов и мыслей, тех что снаружи, тебя никак не касается. Думаешь много.... Что-то всплывает.... Имена, события, действия....
Запах ванили и сдобы. Ассоциируется с теплом и добротой чьих-то глаз. Суббота. Утро. Горячий кофе и булочки с ванилью. Можно неспешно болтать или молча смотреть на тебя, а потом читать книжки лежа вдвоем на диване. Идти гулять потм, просто гулять.... Лазить там, где невелено, цепляя джинсы колючей проволкой, обливая ее потоком бранных фраз. Щенячьим взглядом жаловаться "это были мои любимые джины". А потом прыгать вниз, держать за теплую ладонь. Бродить по городу. Странно и не привычно - не в одиночестве. Я раньше так делал садился в любой автобус (трамвай, электричку) и ехал пока не надоест, выходил.... состовлял свою карту лабиринта. Карту из взглядов и запахов, из мыслей города. Он меня любил, а я его.... И сейчас хочу в лабиринт и не важно какое имя он будет носить.... Минск, Екатеринбург, Владивосток или может Прага.... Вдруг абсолютно четко осознал, что мне необходим тот, кто сможет быть другом. Боюсь я этого слова, слишком много в нем фальши и дешевых манипуляций.... Кто сможет просто быть....
Вакуум.... заполняется.... я удалил фото и музыку, бывросил часть вещей, тех, что принадлежали ему.... сменил номера, как смогу саменю телефон и прочее барахло.... он унес с собой способность видеть и думать.... способность чувствовать.... Я без него.... странно.... Только что понял, что даже имени у меня нет и я привычно пользуюсь его именем, его данными. Хочу оставить только блог, этот, а остальные.... к черту все.... мне осталась способность радоваться и писать депрессивные стихи, хотя качеством они на пряхок хуже, способность согревать выборочно, он так не умел....
Любил.... люблю.... два совершенно разных состояния....
