В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться.

Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу. Что со мной сделала эта ебаная жизнь...

Жизнь это запланированная судьбой цепочка случайностей, которая так и норовит обернуться удавкой на шее.

-Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару... о.О

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.

Плюшевый мишка.

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

Страница 1 - титульный лист
Страница 2 - содержание
Страница 4 - список использованной литературы

Текст курсовой работы: "БОГА НЕТ!"

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь,что бы сделать к утру работу,а способность сесть за работу раньше,что бы не сидеть над ней всю ночь.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - раз, и кончилось...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ёбнуть может не только током?

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя, в начале недели оно напрочь отсутствует...

ну и не могу не согласиться со следующим утверждением:
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Он: привет!
Она: привет, привет!!
Он: Пойдём погуляем? В кафе сходим...
Она: Так у тебя же есть девушка...
Он: А, да, точно. Спасибо! Пока.

Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!