ты вновь пришёл, не известно откуда, не известно зачем... и не известо куда вновь исчезнешь... ты не скажешь привет когда войдёшь и не скажешь прощай уходя... скажешь всеголишь слово... скажешь "расскажи"... и я расскажу... расскажу о утре которое начинается каплями холодного дождя, чашкой кофе и строками умной книжки... расскажу о вечере пропахшем тёплой сыростью и о мечтах глядя на звёзды... я расскажу слодости внутри, я расскажу о том как мне хочется сбежать туда, куда ветер сгоняет все тучи с горизонта и проливается тёплым ливнем... а ещё я расскажу о том как часто крепко хватаясь за пирилы моста я желаю избавиться от осени, что тенью живёт в моих венах... ещё расскажу о сладком голубом небе... расскажу тебе о карнизах одиноких крышь... расскажу как сев перед фортепиано я прикусывая губу закрываю глаза и слышу как ты играешь мотив моей грусти... я расскажу тебе о кукле спрятанной в бетонной коробке, с мечтами и свечами, карсетом и хрустальными слезами... я расскажу тебе... ты промолчишь, но ты слушаешь... я знаю... ты снова выслушаешь и уйдешь... а я буду помнить твой голос... да... я его знаю, хоть ни когда не слышала... я буду помнить шум твоего дыхание и стены хранящие твоё присуствие... и этой ночью ты снова распахнёшь окно, не слышав шума города, не ощущая холодного ветра ты будешь кричать, кричать о том, как близко... а я стоя на краю распахнктых стеклянных ворот буду слышать шум твоих ресниц, буду чувствовать тепло, но не касаясь, и буду шептать, о том на сколько далеко...

спрятаться во мраке что бы было не видно испачканных тушью щёк... прислониться спиной к холодной стене, от душевного безсилия с шорохом упасть на колени... так пусто и тихо на спящих улицах что я слышу как огонь шурша поедает новую сигарету... горячие слёзы обжигают ночной мрак... снова нервная дрожь... как больно режут слова которые так боялся слышать от дорогого человека... а ведь сама, снова сама... знала что её это заденет и с ухмылкой бросила эту фразу... глупая, сколько ещё раз тебе надо залезть в чужую жизнь а после словно острые края льдя жадно ломать замёрзшей рукой... однажды просто попрошу запомнить эту дату и простить, дату смерти, моей... да, однажды, но не сегодня, нет... холодная луна хохочет глядя в заплаканные глаза... трясёт от душевной лихорадки и холода, ведь я всеголишь в футболке... мне было слишком страшно принимать мою синтементальность и её вечно хохочующую маску... ошиблась...я

с нехотя поднятых ресниц начался новый день весны... миллион безполезных шагов... неокончееные мысли вслух пахнущие сладостью и дымом... место обитание, пропитанное безъисходностью, безпомощностью и не избежностью... выцарапанные буквы на чёрных от дождей стенах... место отчаянных исповедей... короткой фразой о многом... глазами по расписанным душам под жесткий но не громкий скрежет в наушниках... мысли что если сбежать отсюда станет легче дышать... закрыв глаза плетясь по замерзшим лужам домой... обещание что последняя пачка очередному персонажу, с незаметным для него и спасающим для меня "наверно"... сжимая кулаки напоминание себе что та голубая была так же последней, для себя.... новый вопрос на который не подрозумевается поиск ответа... въевшаяся привычка порции забытого рока в конце... и лишь сладкий запах привычного парфюма напомнит что это всёже я...

дрожащее утро, солнце спрятавшееся в пелене тучь...
холодная вода, чёрный карандашь для глаз, стрелки...
мокрые улицы, ненужные шаги, дыханье сжатой грудью...
рефлекторное объятие, привычные выходки, маршрут в никуда...
ветер в голове, танцующи не спокойная походка, шлёпанье по лужам на проезжей части...
тратуар, перилы моста, жадное желание жить...
вырывающиеся колкие фразы, хохот стерающий серьёзность...
горсть лединцов, мятный орбит, сигареты, мелочь, в карманах...
ветер настырно тушащий фитиль зажигалки, замёрзшие пальцы, доза приятной горечи в лёгких...
куча мыслей, противоречивых, метающихся в голове, делая взгляд серых глаз не уловимо быстро меняющимся...
множество ролей добровольно схватившихся одной душой, громко вслух противоречия...
определённо решившая для себя и забывшая остальной мир...
совсем не ребёнок, но и далеко не взрослая...

Я не забыла ещё… хоть вновь и вновь обманывая себя громким и уверенным голосом утверждала обратное. Лгунишка =) сегодня, за слоем холодного оконного стекла тихо, спокойно падал снег… один из серо-голубых зимних вечеров. Серую тишину пустой комнаты нарушал шум падения быстро скатывающихся с ресниц слёз. Шум дрожащего дыхание. Шум тихо ноющего сердца. Прислонив ладонь к стеклу, глаза смотрели вдаль, не останавливаясь на скользящих снежинках… ммм… может быть там, за высокими стенами домов двух наших городов так же стоишь ты. Ты… мой белый и пушистый котёнок. Ты называешь себя котёнком, я помню… знаешь, ещё не много больно, но я ведь сама захотела, правда? =) я столько говорила о тебе, наверно повторяюсь… ну ни чего, ты поймёшь меня… просто на столько сильно больно, на столько глубоко ты ранил… а знаешь… хорошо что тебя нет рядом, потому что и видеть твои страдания или проявление безразличия или прежние, вот эти не обыкновенно тёплые отношения, оно бы всё примерно одинаково мучило бы меня… я не раз не целовала тебя и ни чего подобного мне было ненужно, мне было достаточно дружески близких отношений, ведь ты… ты состоишь не из той материи из которой большинство…я знаю что не говорила никогда тебе этого, только в конце чуть, чуть пыталась держать но при этом не подпуская, но ты просто знаешь… ты был и мне просто этого было достаточно… хочу сказать что люблю тебя, и очень, очень сильно, ну сам подумай, как котяток можно не любить? =) и когда отдаёшь какому ни будь существу часть сердца, души, когда делишь мечты и жизнь, мысли и чувства и всё остальное чем сам дорожишь, то знаешь, что бы не произошло, оно всё равно на всегда будет принадлежать именно этому существу…так же и это существо останется воспоминанием в пустоте того что отдал… только знаешь, остаётся подобно спалённому дневнику… сперва он цел, и строки трепят душу, потом он горит и тебе уже всё равно, а после лишь выборочные страницы остаются внутри сладкими воспоминаниями.. пройдёт время, и я буду любить кого то, сильнее чем тебя, крепче, более по настоящему, преданней… но то что было отдано именно тебе на всегда останется твоим! И может быть через несколько лет, ты найдёшь в своём почтовом ящике белый конверт без обратного адреса, в котором найдёшь лист бумаги с неровной, написанной чёрным маркером фразой… фразой « а я всё равно буду тебя любить!» и знаешь, это не будет ложью, это будит крик… последний! Забытый и сладкий крик!

я столько времени старательно не помнила о нём... и вот сон... глупый сон... в нём он не делал вид что не знает меня, хоть и обратного не показывал...на пару минут мы пересеклись... так близко...я смотрела в его глаза... молча... я искала в них что то... чего не могла понять... но в них было пусто... он молчал... и тоже смотрел... без искры, без надежды...


...я проснулась и... и ощущение будтов моей жизни что то должно быть, но этого нет... такое белое пустое место которое нечем заполнить... я знаю...знаю что должна заменить его кем то...ну где мне достать такого же чувственного искрененного доверчивого тёплого человечка??! да, друг...сегодня я понимаю что всё ещё скучаю по нему...скучаю по его чертам характера... скучаю по тому что он умел быть весёлым и грустны, задумчивым и безпечным, счастливым и ничтожно несчастным, одиноким... да, он не всегда улыбался, но мне и ненужно этого... скучаю... я непомнила чувств к нему, не помнила его имени, непомнила его слов, я не помнила тоски по нему...



...тоскую...

кутаюсь в шарф...нервно накручивая на руку...наверно я схожу сума... нервно покачиваясь... ищу себя... не нахожу...впервые чувствую усталость от собственной неопределённости, нервную усталось...оказывается я низнаю, ни чего не знаю, о себе ни чего не знаю...я разрываюсь на части... от бессилия волнами поткатывает ком слёз... но мысли бешено перебираются в голове... будто с дрожью в руках от не понятного страха чтото ищешь, быстро, рывками, нервно, перебираешь, но ненаходишь. я задыхаюсь... вырываются всхлипы но работа восполённого мозга недаёт времени скользнуть слезам... задыхаюсь!!! оттягиваю шарф, нервно тру шею, жадно глотаю воздух...ощущение будто меня не существует, но я же есть, вот он я, и не верится что меня нет, но я ни как не могу себя найти... так часто я уверенна в том что во мне, но сегодня всё это вдруг превратилось в нелепость. я перестала ощущать собственное существование... я не чего не знаю, я не могу, ни чего не могу...

зима настолько больно-колючая что я уже не умею дышать...и знаешь...я снова мечтаю...и... мечты столь невесомы что вот вот рухнув будут воляются осколками неба у моих ног...и во мне поселилися страх, такой панический страх, что с каждым днём становится всё больше и больше...да, страх... когда что то не так ( а у меня сейчас оооочень многое не так) этот страх сводит меня сума... мне так нужен хоть кто то, нужно понимание, нужна поддержка, я хочу бояться потерять, я хочу отдавать часть души, я хочу доверия и хочу что бы жизни делились попалам!!! боже, нет, я не хочу мне это необходимо!!! мне так нужно что бы кто то обнял, успокоил, мне так часто это нужно, я так хочу тепла, душевного тепла! меня окружают десяток лиц с глазами что уставились на меня в ожидании чегго то и готовы спихнуть душу мне... а я устала понимать на столько хорошо, что знаю каково будет следущее движение, а устала понимать что они столь слепы что думают что я умею только улыбаться...ну а мне нужно всеголишь немного внимания и знать что чьё то сердце я могу заставит биться чуть чуть иначе... а мне нужно доверие, хочу доверять и получать это же взамен! и я ищу... и кажется что сил не хватет и упав на снег йа вот вот стану кричать... нупочему так сложно найти доверие? что, правда столь дорого стоит? ну почему я никак не могу найти понимание которое так стало необходимо... одиночество выматывает душу, нервы сдают, надаела пустота и колкость снежинок, надоело зимнее холодное солнце... =(

серая, безцветная...
посмотрела, стало скучно, самой...
просто захотелось откровенности...
получила... как всегда... не поняли...
решила спрятаться среди серой толпы, думала проще, глупая....
ткнули пальцем, выставили чужаком, странно....
оказалось не всегда правда имеет цвет...
хм...нет, меня это не расстраивает, знала...
а в трубке телефона родной голос, допрашивает, вру, выгораживаю....
не имеет смысла, всё равно узнает...
надоела эта игра...стараться и оставаться виноватой для обоих...
а вопросы бьют прямо в яблочко... ни чего... отвертишься....
бросить к чёртовой матери, сломать.... хм... да и так всё разрушено....
надоела эта безцветная колючая зима...целая вечность....
хочется лета, жёлтого солнца, дождя и ромашек...
а я ещё помню что там был он...
странно сильно не хватает... плевать... он теперь ни чего не узнает...
да, решила сама...но для обоих...
обещала не думать, солгола, самой себе....
надоело это состояние, морозной пустоты...
душа меняет цвет с сезоном...
дождь радуга и ромашки, маленькая сказка, маленькое счастье....
в попытках заполнить эту пустоту и безцветность ломаешь остатки и закапываешь в зtмлю воспоминания что ещё заставляли стучать сердце иначе...
эта белая лединая боль...
эти холодные дни, идущие друг за даугом...
мокрые замёрзшие ноги...
и сырость в душе...
но лист за листом падает с календаря...
оранжевое лето........................

ночи стали такими похожими... каждый вечер ложусь в не заправленную, мятую постель, мне холодно, йа укрываюсь, подбираю ноги и закрываю свои серо-голубые глаза слегка нахмурив лоб... йа лежу и снова повторяю себе что не стану сегодня о нём думать...так же как повторяла и вчера... и позовчера... и снова думаю... и снова ищу зацепки, снова надеюсь и снова ищу новые пути...а завтро снова провал, снова разачарование и снова слёзы, жгучая обида и горечь, и снова протест, всё во мне против того что бы он уходил из моей жизни и снова головная боль от эмоционального срыва и снова таблетки и сон... а ночью ближе к трём-четырём страшный сон и я снова резко открою глаза и сердце снова колотится с бешеной скоростью и дышать слишком тяжело, и мало воздуха, вдох есчё есчё но мало...а потом я пойму что это только сон, новый кошмар, новый сюжет, новые герои...и я подниму взгляд вверх...а там окно, в которое настырно сквозь стекло лезит лунный свет затуманенный тёмными серыми тучами... потом окину взглядом свою комнату будто пытаясь понять где йа... пусто тихо и по комнате бродит ночной нежно-лунный мрак... все спят, да спят и йа в этом ночном тихом сонном пустом одиночестве, одна...и я снова долго не буду спать, а утром я снова буду ставить будильник всё позже и позже что бы новый день не начинался, что бы мысли о нём не лезли вновь в мою голову...и быть может я снова прогуляю школу а когда йа уже не смогу закрыв глаза заставить себя уснуть буду лежать в кровате не вставая глядя в одну точку и ко мне вновь подойдёт мама и сядет рядом и ласково с улыбкой убирёт с моего лица волосы нежно сказав "пора становится ответственнее пора взрослеть куколка" я молча посмотрю на неё, наверно йа не услышу её слов, я буду отдона мыслям о нём... а может я всё таки встану уже ближе к девяти... вылезу из под одеяла и босыми ногами прикоснусь к леденому полу... и с большой чашки чёрного крепкого кофе начнётся очередной серый день моей жизни... а потом уставшая от этих безцветных душь что говорят привет обнимают проявляют внимание, йа прийду домой... зайду в комнату... бледная, усталая, измученная, грустная, пустая с потускневшим холодным ровнодушным взглядом... рузожму кулак и сумка с грохотом упадёт на пол... пустой взгляд пробежит по привычной комнате как бы проверяя, всё ли так же, взгляд будет скользить по тёпло жёлто-розовому потолку,стеклянно жёлтой люстре в которой нежно тлеет свет лампочки, спустится на персиково-бежево-жолтые стены, по таким же трубам, по окну закрытому нежно жёлтыми полупрозрачными лёгкими зановесями, за которым прячется хмурый холодный безцветный день, по книжной полке на которой сидит жёлто зелёный крокодил, а после на высокий цветок похожий на пальму с безлиственным стеблеи и верхушкой, на которой расположено штук пять боооольших ззелёных листов с жёлтыми брызгами, по смятой нежно-яркой зелёножёлтой постели которую заправлять в моём сонном ленивом мире нет смысла, по креслу у ноутбука в котором лежит большая мягкая зелёножёлтая подушка. по наёршившемуся зелёному кактусу, по чашке с жёлтым цветком и кусочками жёлтого лимона на дне...*хм... йа так не люблю жёлтый цвет и все его оттенки или близкие цвета, но посмотри же, всё это создала именно ты, всё так как тебе хотелось, а теперь посмотри, ты стоишь, вся в чёрном, бледная и уставшая, совсем пустая, совсем безцветная... ты даже тут чужая... но ты стоишь и тебе плевать на это, плевать на то что любишь свои зелёно жёлтые клечатые шорты от пижамы и лимонный чай... просто плевать на то что жёлтый столь мерзкий цвет*...и я налью большую кружку вкусного лимонного чая, сяду на кресло к ноутбуку, укутаюсь в одеяло и проведу весь день в этом жёлтом мире, йа буду снова думать о нём и забуду что вчера ночью обещала перестать в это играть, а может йа залезу в постель под одеяло закрою глаза и забуду о том что существует какой то иной мир...и мне неважно и ненужно знать какой день недели, число или время... а зачем? я отдала ему слишком много значения а он прочертил грань и оставил меня за чертой, на противоположной стороне... и в первый раз в своей не длинной жизни я стала чувствовать себя столь ненужной... нет... не чувство одиночества... что то другое, более клейкое и тянучее, непринадлежность к целому миру, полная отчуждённость...противное и не привычное чувство.... а ведь это лишь из за его маски, а йа его ведь даже не люблю... странно...

...но прошёл есчё один день, есчё один серый пустой день этой холодной безцветной зимы...а завтро будет такой же... и после завтро наверно тоже...и всё это лишь потому что он пришёл в мою жизнь, стал её частью, впустил меня в свою, а после вычеркнул... вычеркнул меня, а сам не ушёл. так будет протекать моя серая жизнь, и лишь одно его слово из пяти букв может всё перевернуть с ног на голову и подарить мне не много цвета... но он молчит... всего пять букв... и это не слово "люблю" нет... и это не столь много...но он молчит.

сново утро... снова новый день... снова куча ненужных мыслей... что то произошло... йа стала другой?? нет...йа такая же... ну может частичка души умерла... йа такая же... маленькая, глупенькая, наивная...ну может стала больше понимать... йа такая же...всё так же чувствую...ну может вместо тепла и радости, боль горичь обиду...но йа такая же... а он... а он другой... он примерил маску и она пришлась ему подуше... он наверно больше не любит дождь, крыши, одиночество...он больше не кричит о своих чувствах как тогда...он больше не дарит мне свою жизнь... не говорит помоги когда ему плохо... не просит улыбнуться когда йа плачу...он больше не напоминает мне о том что йа есть для него...он больше не обращает внимания на слова в которые йа вкладываю все чувства,эмоции... но йа всё есчё живу в его сердце... йа ему верю... у тебя наверно есть она или он... и у неё/него получается лучше выполнять мою роль... он не говорит прощай...он просто уходит...молча...он уже не посмотрит назад... да... так и должно быть... просто должно...а жаль...жаль потому что йа не стала другой.

чай с лимоном... горько... противно... примерно так же и на душе... неудачный день... и вчера тоже... и завтра всего скорей... плять! депрессия XD два дня пргуливала школу... завтр над заявиться... "а между строчек, одно и тоже слово, свобода" лалялаля....песенка... НАРОД! НАХ НУЖЕН ДНЕВНИК??? ради прикола? типо почитайте йа тоже умею быть нытиком??? кукла в замешательстве... пошла к йа спать...

та что обпалила крылья, та что ушла прочь... в мир своих грёз... в пустой замок по которому бродит сумрак... там сижу у окна укутавшись в крылья и глядя сероголубыми глазами на то как капли дождя разбиваются бешено стремясь к земле...та что сев на подоконник свешивает вниз и поматывает ногой в чёрном кеде с розовым шнурком...которая живёт тяжёлой музыкой и не даёт ни дня покоя своей гитаре........