В колонках играет - отгремела гроза...а теперь такая тишаина!!!

Несколько дней назад мы с ним обсуждали, когда бы встретиться...я сказала, что буду на выходных в Москве.....а он ответил, что у него концерты оба дня, но я могу остаться ночевать и мы сможем пообщаться....я сказала,что подумаю....я знаю,это не правильно, так не должно быть!!....но уже готова была согласиться...
На следующий день он сказал, что возможно и ночью будет концерт, их кто-то заказывает.... и отпишется точно через пару дней...
Я просто верить не хотела, что это конец...очень долго....... с момента нашего "примирения" он не писал первым, отвечал холодно и односложно.......что было тогда, в Зеленом театре???!! минутная слабость?? возможно!!.... я должна была все понять раньше, но не хотела верить.... сколько мы еще давно дров наломали!!!!нельзя войти дважды в одну воду!!! подруга мне говорит: ты дура! ты еще вообще с ним разговариваешь?? как можно?? себя не уважаешь!!....а я и обижаться не могу.....не потому что, вообще толком не умею...а потому что на него не могу....
Вчера, просматривая страницу вконтакте знакомой своей подруги, наткнулась на его стихи..... так пишут только ,когда ОЧЕНЬ любят!!! это потрясающе!!! я, наверное, была бы самым счастливым человеком, если бы мне когда-нибудь написали что-то подобное! Несмотря на то, что сообщение было еще месяц назад....теперь все понятно..... я очень рада за него, что он наконец нашел вторую половинку!!!настоящую любовь!!!! Я уверена, он будет счастлив!! Иначе и быть не может!!Он должен быть счастлив!! Он заслужил это!!!!! И искренне желаю всего только самого доброго и светлого!!!
Я постараюсь сейчас не общаться с общими знакомыми...конечнО, не со всеми...есть очень близкие друзья....забыть все опять и постараюсь начать новую страничку жизни...

В колонках играет - тишина
странно.....наверное, я слегка пьяна....чтоб писать в такое время в дневник..... я пришла с концерта Бригадного подряда.....отлчно отожгли!!! послэмились, попрыгали!!!! а когда Конвисер пел "веселиться , танцевать" и пожал мне руку, я чуть было не переслэмила весь зал))))ччерт, пришла домой...опять одна.....каждый день...я начинаю сначала....я пишу ему привет...а дальше ...все по-разному...иногда он отвечает и заводится разговор.....а иногда молчит......я готова каждый день начинать сначала...лишь бы все когда-то изменилось.....но пока все то же....и завтра..и. послезавтра...иногда кажется бесполезно...а иногда каждая мелочь дает надежду....смешно......но....лишь это дает смысл жить! и радоваться!!!

В колонках играет - Sex Pistols
Настроение сейчас - слегка пьяное))))

Прошло время. Я немного успокоилась, привела в порядок мысли. Учеба, друзья, выезда заняли главную часть в моей жизни, и редко удавалось вспоминать о тех проблемах. Но осталось одно::....мои огромная вина....Я разобралась во многом....поняла, какая же я была дура..... я не верила любимому человеку, и потеряла его.....когда все близко, легко , ты не задумаваешься над истинной ценностью отношений...а когда их теряешь...то уже поздно...и вернуть практически невозможно... сейчас я понимаю...я не могу без него.....раньше я старалась убедить себя в том, что этот человек мне не нужен, что все будет хорошо...неполучилось.... впервые за эти месяцы я его увидела недавно, в Зеленом театре...и как будто снова...захлестнуло с головой ..и все с новой силой.....мне казалось, я н смогу никого полюбить, так,как "ту самую, первую любовь"...но я ошиблась...это гораздо сильнее...это чувство забирает все и накрывает с головой, даря мгновение счастья от любой мелочи и глубокую тоску и безнадежность от равнодушия...Теперь наше общение сводится к холодному перекидыванию парой слов... Привет...привет...как дела?...нормально...ну я пошел...пока....пока....Раньше, когда иначе, как солнышко, милая , дорогая, он ко мне не обращался...мне казалось это в порядке вещей....а теперь каждый смайлик или доброе слово--как чудо...и опять появляется надежда......очень часто хочется все бросить..удалить все контакты и забыть.. я знаю, что ему не нужны новые отношения...что было, то прошло.....да и он,наверное, меня и не любил никогда..да...нам было очень хорошо..но я не могу отвечать за его чувства....сейчас он отписывается чисто формально, чтоб не полать откровенно..что это его напрягает..я это чувствую.....но я не могу ничего с собой поделать.....вижу его в он-лайне и не могу удержаться написать ему привет..... еще ни разу с нашей встречи он не написал первый..... я предлагала встретиться, но находятся дела...и даже на Нашествии...когда кажется, было много свободного времени....но он не позвонил...не захотел найти даже полчасика,чтоб встретиться....Как ни больно признавать..я его потеряла...потеряла навсегда.... и вернуть даже каплю тех отношений, не смогу......что делать, я не знаю...нужно понять, что сама во всем виновата и разрушила все то хорошее, что могло бы быть..... мы оба понимаем, что и он виноват...когда бросил меня в сложный момент...когда так нужна была поддержка близкого человека....другая бы после этого и разговаривать не стала.... а я даже обижаться толком не могу.....мне сложно сказать это вслух....но я его очень люблю...и сейчас с каждым днем теряю воздух без него....сколько это может продолжаться??... я не думаю, что долго... в конце концов.... я тоже не железная..и плакать уже нечем....да и ему надоест......
я готова ждать, сколько потребуется...ну а если у него кто-то есть?? если он встретил свою настоящую вторую половинку??...получается, я только мешаюсь..... и почувствует ли он, если в один прекрасный день я исчезну??...мне страшно..больно... но нужно принять какое-то решение...но что делать...не знаю....
безусловно, меня беспокоит, что происходит со мной...как будто произошла мгновенная переоценка всего.....в доме такой же беспорядок, как в душе...веду "панковский образ жизни"....и музыку стала слушать такую....полюбила слэмы)! и даже все равно, что после них жуткие синяки по всему телу,но это очень весело!!!.все пофиг.!!!..нет...это не описать.... только бы на природу...с палаткой ....гитарой...вином.... и ничего не надо...

В колонках играет - Scorpions
Настроение сейчас - немного усталое

"Новая встреча-лучшее средство от одиночества

И если поверишь в это, сердце не закрывай!"

Оставшись наедине с собой и большими проблемами....я долго не могла придти в себя... мало кто знал всю ситуацию, да и мог вникнуть, понять, помочь....Леша мне всегда говорил "ты сильная и со всем сможешь справиться, главное слушай сердце"...когда в жизни все было замечательно, когда я была веселая, то рядом было много людей....""друзей""...п настоящему осталась одна Анюта, которая поддерживала в любой ситуации и понимала меня на все 100процентов.  Как ни странно , рядом был мой бывший молодой человек, Сережа ...и как только мы говорили, на душе становилось легче...

На людях  я старалась всегда быть сильной и ничем не показывать, что творится в душе. ...а было очень грустно, одиноко, обидно, неприятно, все куда-то рвалось, хотелось сбежать,  я старалась реже бывать дома.....сама не знаю почему....хорошо мне казалось на выездах., когда в суматохе "кочевой жизни") забываешь многое....а когда возвращаешься, опять остаешься одна.....едешь в метро....и знаешь, вечером никто не позвонит, не встретит.....и никто не ждет твоего звонка...тогда я не думала ни о чем, кроме одного::.....так хотелось оказаться в маленьком домике на диване возле камина....а за окном шел снег.....все рассказать Ему....поплакать..знать, что ты кому-то нужна и понять, что многие проблемы исчезают и что-то он сможет  взять на себя.....чтобы он успокоил....заснуть на его плече и чувствовать себя в безопасности......мы толком не общались 3 года...но ничего не изменилось....как будто все было вчера....и в такие моменты......это первый человек, о котором я думаю...и которыйф очень мне нужен...

Я потихоньку взяла себя в руки........и жизнь потихоньку сама указала нужный путь............нужно было найти что-то новое... а он сам нашел меня.

В колонках играет - Николай Коршунов

 

Настроение сейчас - "романтишное"

Каникулы прошли как нельзя хорошо!!! Если честно, я вообще не ожидала, что столько всего произойдет!!!!! Ну, начнем сначала)))))...

Пару дней я приходила в себя после бурной) сессии....встречалась с друзьями, гуляла, ходила в кино....В

четверг приехали друзья и мы праздновали мое Д.Р. Настроения за день почти не было.... но когда с утра позвонили старые друзья, знакомые....настроение стало просто отличным!!! Потом немножко отметили, по чуть-чуть отметили)))))........

На следующий день я с трудом могла встать.....

В субботу пошли на ночь в клуб Метро....я от себя такого не ожидала.....пол-ночи на самом верхнем танцполе!!) что только  я там не вытворяла)))) утанцевалась в прямом смысле до упаду))....с утра пришла домой поспала пару часов.....втретилась с подружкой из Москвы-Алей....погуляли, выпили пивка......на следующий день опять много гуляли)))... а ночью был каток.....потрясающе, когда народу мало.....мы катались всю ночь... сначала я боялась, что не смогу выстоять на коньках....но потом показалось даже мало)))......

во вторник приехала Виолетточка погостить из Москвы......после мини-экскурсии по Питеру)...посещения ряда кафешек и фоток со всеми достопримечательностями, включая нашу общую слабость--ЗАГС)))))))....мы вернулись домой, выпили пивка, пообщались и пошли спать......на следующий день мы так же очень много гуляли))).......

в пятницу приехал друг из Москвы....тот самый, о которосм я уже упоминала в предыдущей записи......мы провели просто потрясающий день!!!!  Невозможно описать все эмоции от нашей встречи....но я чувствовала себя по-настоящему счастливой....и теперь, когда он уехал,  я чувствую, что мне его не хватает, что я очень скучаю...... я понимаю, что видеться часто мы не можем, но...думаю о нем каждую минуту....и как будто... в моем мире стало не хватать чего-то крайне важного, без чего опросту невозможно...

Завтра уже на учебу((((......а так не хочется........вот еще бы каникул месяцок))))), тогда я думаю......первым делом я поехала бы в Москву)))....а потом все клубы-вечеринки)))

В колонках играет - Куражъ-"Поздно для любви"
Настроение сейчас - неприятное(

Завтра день рождения, а настроения соврешенно никакого(((...наверное, это странно, что я сейчас напишу, но мне просто нужно выговориться...

Вчера вечером я вернулась домой и решила немного посидеть в асе...там я разговаривала со своим другом.... мы с ним общаемся не так давно, но все так быстро закрутилось, по-началу я думала, он вообще для меня "идеальный человек на земле", который понимает меня, относится просто замечательно, такой нежный, ласковый, интересный человек, настоящий мужчина)!, очень нравится мне...мне казалось все "сказкой" и сама иногда не верила, что в моей жизни начало все налаживаться и что наконец  я нашла близкого человека. ....А я как всегда повела себя неправильно, позволила отношениям зайти  не в то русло, когда я совсем еще не знала человека.....а сущность человека, наверное, открывается в каких-то вопросах, в поступках или же, наоборот, в их отсутствии. Вчера мы говорили о его взглядах на жизнь, на взаимоотношения людей, о семье, детях...обо всем, мы говорили о жизни....я была поражена от того, что услышала...мне стало страшно...страшно, что человек вообще так может думать...я с таким никогда не встречалась и поэтому, наверное, для меня это дико. Безусловно, любой человек имеет право на свою точку зрения, но тогда он и находит окружающих людей под себя. Когда я читала, что он пишет, я рыдала, хотя ничего плохого он мне не сказал и не открыл....это трудно описать, но на душе мне было далеко не спокойно, я думала о нем, я волновалась за него, хотела сказать: "Ну зачем себя мучать? ведь все можно изменить, подумай о себе. о людях .которым ты дорог!, жизнь она разнообразная и люди все разные, нужно только захотеть.."....вот именно ЗАХОТЕТЬ....я же не могу ему навязывать как жить, что делать, с кем быть .а он взрослый человек, способный на какие-то поступки и решения..это его судьба, его решение, его взгляды, а кто я ему?? тем более, в жизни он встречал разных людей и почему он должен доверять мне?? откуда он может знать, что что бы ни случилось,  я его поддержу и желаю только счастья?...да ниоткуда! Просто мне казалось он другой, мне казалось, одинок из-за того, что не нашел "своего человека",  к которому он будет стремиться, каждая минута с котрым будет дарить радость и тепло, а , как оказалось, я создала себе иллюзию. Его жизненные принципы оказались очень далеки от моих представлений о жизни. Вчера он говорил правду, то, как он видит людей, мир, работу, расставил свои приоритеты, пусть грубо, но я прекрасно поняла, что в жизни он будет делать только так, как будет хотеться ему, как будет удобней., так же и в отношениях с людьми. Я думала,ему хорошо со мной, он хочет узнать меня,  я ему интересна, что он видит во мне и человека, а не пустое место в каких-то жизненных ситуациях......а все оказалось в основном на уровне физики. Я согласна, физика тоже очень важна в отношениях, но когда она ставится поверх всего, все хорошее, оно перекрывается.  Я не хочу, чтоб со мной играли как кошка с мышкой, чтобы все те слова оказались обычной игрой и ложью. В действительности, много комплиментов, красивых слов, которые, безусловно,приятны девушке!...но кто  я ему??? симпатичная игрушка для одной или нескольких встреч или же человек, с которым могут быть длительные отношения??...отношения,  а не встретиться-перетереться и разбежаться. ..о каких более близких отношениях может идти речь? получается, что просто прохожая, знакомая, милая мордашка, которая и не значит ничего у него в жизни...таких у него ооочень много...может, кто-то и может это принять....а я нет....Я не знаю, что будет дальше....тем более видеться, как мы --раз в 2 месяца, это,я думаю, мучительно и для него и для меня....но я хочу быть с ним, я чувствую потребность в этом человеке, не могу ни дня ,не написав ему ни строчки, не услышав его голос. Вчера  я еще долго долго не могла уснуть: выключила асю, села в кресло и сидела до 5 утра, пока просто не уснула....я думаю, что время...оно покажет....оно все расставит на свои места....

В колонках играет - Черный Кофе-рок-н ролл
Настроение сейчас - отличное!

Урряяя!!! Первая сессия закрыта!!!!! Каникулы!!!!!!!!!

Ну вот и все, все самое страшное позади))))....я помню, как в сентябре  пришла на реакторо- и парогенераторостроение, как мне было страшно,  тяжело, как я чуть ли не каждый день возвращалась в слезах и говорила: да меня еще до сессии выгонят, вы чего?? я не смогу!!!какой из меня техник??а потом влилась потихоньку, поняла, что возможно смогу здесь учиться))и ...наверное, это странно звучит, но я поняла, что хочу учиться именно здесь, именно на этой специальности...что выбор был сделан совершенно правильный .я поняла, что действтельно этого хочу . Ребята на фак-те просто отличные!, я думаю , трудно найти такой классный коллектив, как у нас))) преподы тоже как на подбор)), за исключением, конечно Смирнова---старый развратник:)))))))))))) недавно я поняла, что мне интересна физика....я ее почему-то всегда боялась и заведомо знала, что не понимаю и даже не пыталась напрячь мозг и попробовать понять,  на лекциях сидела  и тупо списывла с доски...но когда готовилась к экзамену, читала курс....мне показалось все понятным и очень интересным. Я знаю, что готовиться за 2 дня к экзамену это не дело но когда я это все прочитала, сделала шпоры,  и прежде чем отвечать там всепоняла...когда Михрин со мной разговаривал совершенно по-другому, как с человеком, который что-то знает, понимает  о чем говорит,  мне было приятно, когда он отвлекся от темы и начал со мной "философствовать".  Наверное, еще месяц назад, мне бы сказали, что Михрин предложит прочитать тот-то курс и разобраться в вопросе, я бы посмеялась....а тут ....он предложил мне найти лекции какого-то калифорнийского ученого, где описывается принцип наименьшего действия, на котором основывается механика Гамильтона ( в его книге он не отражен)....я решила его отыскать.. у меня еще безумное количество пробелов  и в задачах и во многом другом.... но меня это сильно заинтересовало....  к следующей сессии я буду готовиться не так как сейчас---за несколько дней-ночей, так нельзя себя доводить, это просто невыносимо. вот))))...  а еще.....вроде прошел только день каникул, а я уже скучаю()()

ну все, теперь каникулы))))) 2 недели высыпаться, гулять, развлекаться и отрываться по полной

Падал снег в декабре
И ночью звездной
Стыли слезы любви....И вновь...
Таял снег на стекле
И было поздно
Для любви и для игры в любовь!
("Куражъ")

Допсиховалась)))......нет, ну это нормально?? вчера  вечером после этого всего температура 40, голова просто раскалывалась,  слабость жуткая..не пошевелиться, а сегодня встала в 12 и как ни в чем не бывало)))))

Ну вот.....еще один экзамен позади, по химии)!! Трудно описать мой восторг от 4, тк это первая оценка в диплом. Вчера почти всю ночь готовилась, пыталась запомнить весь курс и распихать шпоры)) и спала часа 1,5 .....сегодня еле встала и вообще чуть не свалилась по дороге......а потом вытянула билет...все написала))) часть правда по телефону продиктовали:)))......подхожу к великому Ананичеву .... а он и говорит:::: кто у вас по практике???....я отвечаю: Крылов!....он такой.......а точно-точно... он про вас много рассказывал....я все про вас знаю........давайте зачетку!!!! и поставил 4))!!!!!!....я просто в шоке:: а отвечать не надо???)) он такой....а зачем??))я и так все про вас знаю........я не могла поверить, это что-то!!))...правда,  бессонные ночи дают о себе знать и я ,кажется,  приболела....

вечером у себя вконтакте нашла  прикольный коммент)))) Деффченки, true friends, знают обо мне много...хотя....))))

 

Эра-Катерина ФсЁ кРутО)))гыгыгы)) Прохорова 1. Мое имя? (2 балла)катерина 2. Мое отчество? (6 баллов)владимировна? 3. Кто ты мне? (1 балл )друууууг 4. Где я учусь? (1 балл)в политехе. жаль не со мной(((( 5. Чего я боюсь? (3 балла)моньяка который орудует на нарвской 6. Я курю? (2 балла)нет 7. Я выпиваю? (3 балла)редко, инода в говно до сугроба, а так КЕФИР)))) 8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)нет 9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)наша раша 10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)ходить по концертам)))) 11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)нет, ток ухи 12. Тату? (4 балла)нет 13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)рок 14. Я стеснительная? (4 балла)нууу... неочень 15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)правила 16. Мой любимый цвет? (2 балла)розовый 17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)ты настолько светлый человек что не можешь ненавидеть!!!!!!! 18. Назовите мой талант? (4 балла)см пункт 17 19. Мое достижение? (4 балла)сток раз в москву ездила!!!!!!!! и учишься на буджете 20. Стиль в одежде? (4 балла)сексуальные кофточки 21. Мое любимое животное? (4 балла)кофки 22. Мой любимый сериал? (3 балла)татьянин день? или что то по первому. не запоминаю я их названия 23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (2 балла)дааааааа 24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)неочень давно. но ты им явно увлечина))) 25. Какой у меня рост? (5 баллов)173? 26. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)нет)))))))))ток если спать в сугробе)))) 27. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)ты прелесть! моя!!!!! любимая))))))) 28. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)москва, мама, бабушка, мастер, билет на концерт 29. Какое у меня хобби??? (3 балла)концертыыыыыы

             

   

Катюша ♥ ♥ ♥ Бесмертная 1.Мое имя?Катюшка 2. Мое отчество? Владимировна 3.Кто ты мне?друг 4.Где я учусь? в Политехе 5.Чего я боюсь?перед экзаменом боишься что не сдашь,но всегда всё сдаёшь 6.Я курю? сейчас нет,но баловалась 7.Я выпиваю?уже нет,после одного случая 8.Родные братья/сестры есть?по-моему нет 9.Где я живу? Страна и Город ?Россия,Питер 10.Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься?играть на гитаре 11.У меня есть пирсинг? Если есть, то где?нет, есть только в ушах......это считается?)))) 12.Тату?нет 13.Мое любимое направление в музыке?рок 14.Я стеснительная?нет)) 15.Я бунтарь или я следую правилам?я думаю больше бунтарь)))) 16.Мой любимый цвет?я думаю классический чёрный 17.Назовите что-то, что я ненавижу?когда обманывают 18.Назовите мой талант?ты очень умненькая и ещё оч хорошо играешь на муз. интрументах 19.Мое достижение?поступила в универ сама!!!!!!МОЛОДЕЦ!!!!!! 20.Стиль в одежде?роковый+спортивный+классический 21.Мое любимое животное?Мурзя 23.Нравится ли мне кто-то сейчас?ДА 24.Если да, то как долго и насколько серьезно?НЕ буду раскрывать секркт,но я всё знаю))))) 25. Какой у меня рост?173? 26.Самая моя ужасная привычка?не замечала 27.Самая моя лучшая привычка?не изменяешь себе 28.5 предметов без которых я не представляю своей жизни?семья любовь концерты музыка диеты)))))))))))) 29.Какое у меня хобби??? музыка))))))))))))))))))))))))ЧМОКИ))))

 

Настроение сейчас - немножко грустно

Последнее время   я часто задумываюсь о своей жизни,.. что со мной.??.. куда исчезла та жизнерадостная, всегда веселая девчонка??...что изменилось, где потерялось что-то очень важное???..... Вспоминаю, какой я была раньше, беззаботной, была способна на что-то решительное, неординарное, была уверена, все получится  и, несомненно, будет замечательно!!...когда-то я светилась и  улыбалась, могла радоваться солнцу, людям, гуляла под дождем, чувствовала прилив энергии от общения с друзьями, от наших ночных прогулок, совершенно безбашенных внезапных решений, когда звучали любимые песни, новые встречи дарили радость, когда рок был как образ жизни и состояние души..... и я ощущала свое счастье!....но куда все ушло???? как быстро все исчезло и серая, будничная реальность...она  убивает...где я что-то упустила??....Во мне есть то, что не позволяет мне быть счастливой...то, что уводит меня постоянно дальше и дальше......я говорю себе :"хватит!! остановись!!!так больше нельзя....Катя, что с тобой??"....но ответ не нахожу....Я знаю, неудачи в личной жизни, потеря близкого друга не должны мешать жить дальше, любить , мечтать, не должны отнимать  свет в окошке ....неудачи дают не только грусть, но и опыт, урок на будущее.  Мое состояние началось уже больше года назад... сегодня я сильно изменилась.. больше нет тех радостных огоньков в глазах, я как будто в постоянной прострациии, в речи появилось такое страшное словечко "все равно"... даже вера в счастье все чаще и чаще дает сбой ..вроде оправишься немножко, поднимаешься, расправляешь крылья, думаешь, жизнь налаживается...... и тут ....бамц....и тебя камнем по голове....я думаю, а может, не дано?? не судьба??....раньше я  жила полной душой  и знала, верила в чудо!!....а потом....вроде все в порядке, но я потерялась....

Осталось 2 экзамена и я смогу нормально отдохнуть!!!!))) Урра!!!

Фотографии Kitten_Just_Smile :

Фотографии Kitten_Just_Smile :

Фотографии Kitten_Just_Smile :

Фотографии Kitten_Just_Smile :

Добро пожаловать в мой дневник!!!