Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 60% Границы кругозора и познания 35% Границы, поставленные другими людьми 65% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 75% Границы активной жизненной позиции 55% Границы психики 75% Границы физического тела 60% © Человек без границ 2005

ЦСКА нашел замену Вагнеру

22-летний нападающий бразильского "Крузейро" Фредерико Чавес Гуедес в ближайшие дни должен пополнить ряды московского ЦСКА. Об этом во вторник сообщили местные СМИ. По их данным, армейцы уже договорились с южноамериканцами по поводу суммы трансфера, которая должна составить 10 млн евро. При этом зарплата Фреда (именно под этим прозвищем форварда знают в Бразилии) должна составить рекордные 3,5 млн евро в год.
Прощальный матч Фреда состоится в эту среду в матче против "Коринтианса" или в субботу во встрече с "Форталезой".
Статистика нападающего, в 2004 году перешедшего в "Крузейро" из "Америки", поистине впечатляет. Он дважды - в 2003 и 2004 году - становился вторым снайпером чемпионата штата Минейро, забив за свою карьеру 86 голов в 121 матче. В текущем сезоне Фред отличился 36 раз в 36 играх.
Также сообщается, что услугами футболиста интересовались столичные "Спартак" и "Динамо", но ЦСКА был самым настойчивым.

Зоопарк-21 дубль
Ты проснулся днем, ты не знаешь, зачем
Шум за окном - вестник перемен
Ты говоришь сам себе: "Мой мальчик, как дела?",
Ты берешь стакан воды с грязного стола

Я думал, что ты коронованный принц,
Я думал, ты знаешь все,
Но взгляни на себя - ты раскис с утра,
Тебе нужно побриться и сделать кое-что еще

Все верно, вот до чего ты дошел,
Вот до чего дошло
И это был такой долгий путь,
И это был такой странный путь

Нет горячей воды, на дворе мороз,
На улицу страшно высунуть нос
Нет, дело вовсе не в грязном стекле,
Ты просто видишь все испачканным в золе

Намылив подбородок, встань в красивую позу,
Смотри, ты чем-то сродни Деду Морозу
Аплодисмент заслужен, но от кого его ждать?
Кстати, не забудь застелить кровать

Я думал, ты стайер, ты бежал вперед,
Но ты сбился с темпа, и второе дыхание уже не придет
В зеркале процессия - идут не спеша
Спроси: "Кого хоронят?", - ответят: "Тебя!"


Все верно, вот до чего ты дошел,
Вот до чего дошло
И это был такой долгий путь,
И это был такой странный путь

Помнишь, когда ты был юн,
Ты думал, что ты всегда будешь таким
Ты бродил по лесам, ты смеялся и пел,
Ты помнишь, что это такое - быть молодым


(Фраза 3)
И где бы ты ни был,
Твоя любовь была с тобой всегда
И ты был влюблен, я помню, ты был влюблен,
Но, ах, как быстро текут года


Все это прошло, растворилось, как дым,
Ты помнишь, что это такое - быть молодым

Ты сжимаешь кулаки, и кровь стучит в висках,
И вены, как мосты, встают на руках,
В крови бьется тигром адреналин
Ты помнишь, что это такое - быть молодым

Все верно, вот до чего ты дошел,
Вот до чего дошло
И это был такой долгий путь,
И это был такой странный путь

Ты можешь пойти позвонить друзьям,
Сходить в кино, встретить милых дам
Нетрудно уйти от печальных проблем,
Столько вариантов, неиспользованных схем

Пожалуйся Богу, но что это даст?
Напейся опять, продолжи свой фарс
Остался рубль до получки и пять тысяч мечтаний,
Но нет, на сегодня довольно терзаний!

Дед Мороз у зеркала, с бритвой в руке,
Но чей это голос, там, вдалеке?


"На сегодня довольно", - говорит режиссер,
"Дубль удался, свободны все,
Завтра приступим к съемке сцены номер семь"

я 5-ти звёздочный!. приятно

После окончания товарищеского матча между "Токио Верди" и "Реалом" (3:0), в подтрибунном помещении едва не состоялась драка с участием Дэвида Бекхэма, сообщает Reuters.
Бекхэм, обвинивший игрока японского клуба Тоду в том, что он в него плюнул, вместе с Роналдо и Мичелом Сальгадо пытались прорваться в раздевалку "Токио Верди", чтобы наказать обидчика.
"Тода плюнул мне в лицо, - сказал Бекхэм. - Мои партнеры видели это и были возмущены поступком игрока".
Отвечая на вопрос о том, что произошло в подтрибунном помещении Бекхэм сказал: "Потолкались, а также обменялись ругательствами".
Тода, в свою очередь, полностью отрицал обвинения в свой адрес. "Я не плевал в Бекхэма, - сказал он. - Он грубо сыграл против меня и я сказал ему пару ласковых. Слюна из моего рта вылетела, но в него не попала".

-Это Ленинград, город на Неве?
-Нет. Это Москва, город на Москве!

«Челси» — «Милан» 1:0
Понедельник, 25 Июль 2005

На 13 минуте воскресного матча с «Миланом» Арьен Роббен забил единственный и победный гол в матче. Это гол позволил чемпиону Премьер-Лиги одолеть финалиста прошлой Лиги Чемпионов в первом выставочном матче на территории США.

В первой половине матча отличные шансы упустили Фрэнк Лэмпард и Эрнан Креспо. В начале второго тайма на 48 минуте удар Карлтона Коула прошел чуть выше ворот.

На послематчевой конференции Жозе Моуринью заявил:

«Это уже „Челси“ прошлого сезона. Мы были более уверены в себе, мы показали качественную атакующую игру. Мы должны забить больше голов. Мы создали больше опасных ситуаций, чем это отразилось в финальном счете».

Пас Клода Макелеле позволил Роббену левой ногой забить гол в правый нижний угол с 13 метров.

Наиболее вероятный шанс сравнять счет у «Милана» был на 39 минуте, но Жереми вынес мяч с линии ворот после удара Кларенса Зеедорфа.

Составы команд:

«Челси»: Кудичини (Чех, 46), Жереми (Дель Орно, 46), Корвалью (Терри, 46), Галлас (Хут, 46), Феррейра (Джонсон, 46), Гудьонсен (Тьягу, 56), Макелеле (Диарра) , Лэмпард (к) (Дрогба, 65), Дафф (Джо Коул, 46), Креспо (Карлтон Коул, 46) (Ярошик, 77), Роббен (Райт-Филлипс, 46)

«Милан»: Элефхеропулос, Кафу, Неста, Стам (Шимич), Каладзе, Гаттузо (к), Пирло (Фогель), Зеедорф, Руй Кошта, Сержинью, Вьери (Ардеманьи)

«Челси» в течении матча выглядел более готовым к матчу хотя соперник, не смотря на отсутствие Шевченко, Кака и Мальдини, выглядел достаточно грозно. После матча с «Бенфико» в этом матче «Челси» выглядел более заряженным на борьбу. Роббен провел отличный первый тайм.

Игра таких команд собрала 26 208 человек на стадионе Gillette. Теперь «Милан» встретится с «Чикаго Файр» в среду, а «Челси» с ДС «Юнайтед» в четверг.

УУУУУУУУУУУУУУУУУУРААААААААААААА!!!
Россия-чемпион мира по синхронным прыжкам в воду с 10 м. трамплина.
С МИРОВЫМ РЕКОРДОМ!!!!

Китай-в жопе

Супер-клип Coldplay- speed of sound

Я чёт слегка приболел. краткий фоторепортаж.
моя собачка.

Новые сказки народов мира.

Народная депутатская сказка "Поправка"
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Финская народная сказка "Три бурундучка".
Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...

Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.
В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Австралийская народная сказка "Бумеранг".
Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. Бумеранг-бумеранг, я тебя съем! А бумеранг отвечает: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду. Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! Так мы же и есть бабка с дедом! - закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

В колонках играет - Алиса-Изгой
Настроение сейчас - !

Родиля 1 февраля 1989 года.
Где-то в 4:35.
Короче всех разбудил. Первые годы жизни были тяжелые (начало 90-х) , но весёлые. Полжизни в возрасте до 10 лет провёл в деревне. поэтому люблю животных, но так как остальную половину провёл в городе поэтому люблю город.
Пошёл в школу в 6.5 лет. За первый год учёбы получил 2 двойки. Все за поведения. О! забыл. В детском саду сломали нос. поэтому он теперь с горбиной и слегка искривлён. Что функционально, т.к. ношу очки. Теперь очки останавливаются в своём скольжении по носу останавливается точно на горбинке. Приятно.
Вернусь к тому о чём говорил.
О школе.
За начальную школу (1-5 классы) остался из первого состава из своего "А" класса я и Наташа. Постораюсь вывесить её фоту.
В 6 классе 2 класса объеденили ( школа частная так что 2 одинаковых класса это было круто)
В итоге класс стал 12 человек. Учился лучше всех, пошёл на олимпиаду для мелких средних школьников. Неплохо. 5-е место.
Потом была история в школе (Историку респект! Он поставил 1(кол) в дневник дочке директрисы(мой главный враг во всей школы. страшнючая любительница всего розового и попсы)) И там я был силйн. как вы поняли историк не долго проработал (жаль, жаль....)
В общем за последние 3 класса у меня было 13 троек.
Я считал.
Вот как-то я добрался до 11 класса.
Это весело. Год ходил на подготовительные курсы в МГУ ВМиК.
Учился не шатко не валко, зато познакомился с кучей интересных людей.
Игорь, Ришка, Саня, Таська, Каринка...
долго перечислять. Что же до школы, то свалил друг из школы, появилась подруга. Ярка. Человек добрый, но я её иногда не понимаю...
В итоге в классе мексиканский сериал (любоффффьььь и т.д.)
А я удобно держусь в стороне (к счатью или к несчастью (по настроению))
вот как-то так.
Если что не так, я продолжу редактираю и добавлю.
Теперь вы немного меня знаете.

О чём бы мне написать?

Хавтра, т.е. сёдня еду выкупать к буржуев нашивку Челси

Приветствуем нашего канадского (!!!) друга Зимбельштулькен

Blue is the colour, football is the game
We're all together, and winning is our aim
So cheer us on through the sun and rain
'cause Chelsea, Chelsea is our name
Here at the Bridge whether rain or fine
We can shine all the time
Home or away, come and see us play
You're welcome any day
Blue is the colour, football is the game
We're all together, and winning is our aim
So cheer us on through the sun and rain
'cause Chelsea, Chelsea is our name

вот как-то так.
за сёдня, т.е. в течение 3 часов я выдул порядка 3-4 литров разного пива.
Лёва, Мельник, карл....
я пьян. чё-то мне не хорошо.

т.к родаков нет я сижу ща и смотрю жутко матный фильм "Святые из трущоб".
Сильный фильм. Всем советую только смотрите в переводе Гоблина (т.е. не смешной, а достоверный, где fuck-бля )
Кстати из-за отсутствия родаков пью пиво сейчас Carlsberg/
вещь!!!
они правы. слоган фирмы:
Carlsberg-probably the beer in the world.
Damn they are right about it. it has good smooth taste. and it is good with vobla!!!

В колонках играет - Алиса - Антихрист
Настроение сейчас - ГУД!

Вот как-то так.
Вторник.
Перерегестрировался в Бауманке.
теперь я иду вместо Вычислительные машины, комплексы, системы и сети
на Лазерные и оптико-электронные системы.
в принципе неплохо. потом припёрся домой и занимался всякой фигнёй.
Среда.
Ничего интересного.
Четверг.
Встретился с ВМКниками бывшими.
Пил пиво, узнал что бауманка-гавно. (обиделся на это)
Пофоткал, промок, терь чихаю. темпа 37.6 под вечер была. не съездил в МИЭМ не узнал чё по физике. за это получил дома по рогам.
Пятница (т.е. сегодня)
Поехал с утра в МИЭМ.
Там узнал очередной наёб- вместо сочинения был полутест-полу сочинение.
Ну я вроде написал. Сочинение на тему Проблемы совр. молодёжи.
Написал на лист формата а4.

вот как-то так.

ps
мои свалили. мама с ночёвкой на дачу, а батька на днюхе у шефа.
ПОШАЛИМ!!!

Приветствуем B_a_G_a!
Распологаемся поудобнее. как ваше ничего?