Цитата сообщения soul_sucking_spider 1. Берем деньги, идем в книжный магазин. Покупаем Фрейда, Софокла и вузовский учебник информатики. По дороге домой забредаем в гастроном и берем водочку. Читаем Фрейда пока не надоест.
2. Пьем водочку.
3. Читаем Софокла. Анализируем поведение героев по Фрейду. Ничего не кушаем.
4. Идем в супермаркет. Покупаем хлеб, сыр и новые тапочки. Если хватит денег – берем баночку красной икры и упаковку канцелярских кнопок. Дома: ставим купленные тапочки в прихожей, из хлеба и сыра приготовляем бутерброды, ставим в холодильник. Кушаем красную икру, баночку не выбрасываем. Половину кнопок равномерно распределяем по мебели, остальное насыпаем в баночку из-под икры и – в холодильник. Продолжаем читать Фрейда.
5. Отправляемся на прогулку. Смотрим на свое отражение в витринах магазинов. Проходя мимо банка, вспоминаем, что у нас мало денег, берем это на заметку. По возвращении домой пьем водочку. Переустанавливаем винду.
6. Заканчиваем с Фрейдом, продолжаем читать Софокла. Понимаем, что такое эдипов комплекс. Кушаем бутерброды с сыром. Много думаем. Еще раз переустанавливаем винду.
7. Пьем водочку. Отправляемся в холодильник на поиски закуски. Обнаруживаем там протухшие бутерброды с сыром и баночку, на которой написано «Красная икра». Внутри находим кнопки. Ничего не понимаем, пьем без закуски. Начинаем читать учебник информатики, переустанавливаем винду.
8. Читаем информатику. К вечеру, начитавшись, снова переустанавливаем винду – с чувстом, с толком, с расстановкой.
9. Берем учебник информатики и идем в гости к другу. Переустанавливаем ему винду. Если друг будет возражать – запираем его в туалете. Собираясь домой, идем в кухню друга и захватываем большой нож. Выпускать друга из туалета необязательно.
10. Утром долго смотрим на себя в зеркало. Ругаемся матом. Берем маркер, пишем на зеркале «Я что – идиот?». Задерживаемся на работе и переустанавливаем винду на всех офисных компьютерах. На столе у директора оставляем учебник информатики, на его кресле – кнопку. Вечером перечитываем Софокла. Примеряем простыню и находим себя похожим на древнего грека. Берем обрывок туалетной бумаги и большой нож, аккуратно режем свои пальцы, кровью пишем «Я не псих!», прикрепляем бумажку у себя в туалете, над унитазом. Пьем водочку, закусываем канцелярскими кнопками.
11. Покупаем стиральную машинку или хотя бы тазик. В гастрономе берем ящик водки. Дома на стиральную машинку ставим винду. Затем приходим к выводу, что старые тапочки ни на что не годятся и одеваем новые; старые ставим в холодильник, сверху – винду. Оставшиеся бутерброды с сыром кладем в стиральную машинку.
12. Берем все свои деньги и идем в магазин строительных материалов. Покупаем молоток, гвозди и деревянную лестницу. Если у вас еще остаются деньги – приобретаем в газетном киоске журнал «Любимая дача», продавцу говорим, что сдачи не надо. Дома: забиваем все гвозди во все стены; если хватит мужества – забиваем один себе в руку, где-нибудь между запястьем и четырьмя торчащими суставами. Читаем журнал «Любимая дача», делаем выводы. Если бутерброды с сыром в стиральной машинке сильно воняют – накрываем их вышеназванным журналом. Вспоминаем, что где-то поблизости есть ящик водки. Пьем, пока не отключимся.
13. Ничего не помним.
14. С утра идем в холодильник, на который давеча поставили винду, и ищем там кнопку «Пуск». Находим старые тапочки и банку из-под красной икры, в которой лежат кнопки. В стиральной машинке обнаруживаем журнал «Любимая дача» и пропавшие бутерброды с сыром. Вспоминаем, что вас зовут Писистрат, у вас кончились деньги и вам надо ограбить древнегреческий банк. Надеваем древнегреческую простыню, за пояс засовываем большой нож. Если пояса нет – засовываем его за резинку от трусов, но это очень аккуратно – чтобы ничего себе не отрезать. Обуваемся в тапочки, берем бутылку водки (можно пустую), диск с виндой, молоток и лестницу. Идем грабить банк.
Если вам удается добраться до банка, приступаем к делу. Осторожно приставляем к стене деревянную лестницу, долезаем до окна. Чтобы отвлечь внимание охраны, бросаем на асфальт бутылку. Затем разбиваем окно при помощи молотка и вламываемся в банк. Достаем из трусов нож и угрожаем навлечь на кассира гнев Зевса и эдипов комплекс, если он в срочном порядке не выдаст вам сотню древнегреческих дензнаков и красную икру в банке из-под канцелярских кнопок. Обещаем переустановить всем винду в случае хорошего поведения. Когда услышите вой сирен, можете успокоиться: цель достигнута. В конце концов, от вас уже ничего не зависит.