В колонках играет - OOMPH
Настроение сейчас - *смеется*

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
*****
Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Дальше!!!

у меня новая ПЧелка!!!!!!!!!!
Любаша_Т, привет!!!!!!!!

добавляйте свои подписи...

Имя:
Надпись:

В колонках играет - токи
Настроение сейчас - супер!!!!

вот редко они мне снятся, но еще реже я их помню...
короче я сижу на какой-то толи передаче, толи шоу...но что-то типа того, заходят братья каулитцы, ними там начинает болтать ведущий, причем по-русски, там переводчик сидел, потом говорит что типа вот тут одна девушка выиграла право сидеть рядом с вами, подзывает меня....томик куда-то правда смылся, я так и не поняла куда, ну сначала мы там все общались через переводчика, прчем я еле выдавливала из ся слова, и чтобы мя успокоить билл меня обнял...хм....но под конец стал лучше....=)

потом все закончилось и он встал и куда-то пошел...я побежала за ним, и стала у него что-то спрашивать....на своем ломанном немецком...причем я даж помню что говорило, про московский концерт спрашивала=)
и он ответил что они в сентябре приедут...эх....

В колонках играет - х его з
Настроение сейчас - супер!!!!!!!!!!!!!!!!

у мя новая ПтиЧка!!! УРА!!!!

FaLLeN_AnGeL27, привет!!!!

В колонках играет - все тоже
Настроение сейчас - оборжаться...

Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

В колонках играет - AFI - Miss Murder
Настроение сейчас - AFIгенное!

я седня на химии сидела, и пока алмех орал как мы "хорошо" написали контру, причитала: только бы не два, только бы не два....
алмех объявляет оценки, я слышу что у нашей отличницы трояк а у другой 4- и думаю: капец...
а потом алмех такой: катя - 5-....
я просто не могла поверить своим ушам...я в этом году на 4 то ни разу не писала...оказываеться из 7 номеров у мя один только на плюс/минус...
хорошую я шпору сделала=)

а вы как по химии учитесь?

а у мну новая Пч... Politegirl, Живущий_ме4той, Mokaka_v_kedah привет вам всем!!!!!!!!!!!!!располагайтесь....=)

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

у меня их столько прикольных....а ведь все сразу не поставишь себе(((((

начнемс....

В колонках играет - тишина....только скрип в голове да стук клавиатуры=)
Настроение сейчас - *********

блин, сегодня одновреммено несколько вещей делала с дневом, он завис, а потом выдал мне что типа у вас все нафиг полетело, ждите пока все восстановится, а пока страница недоступна...
я так испугалась.....=)молилась чтобы все было нормально=)


теперь о сегодня: ходила на УЗИ, потом думала поехать в школу, но стало ТАААААК лень=) возвращалась мимо старой школы.... воспоминания-воспоминания....

даже стыдно стало что так ни разу за 4 года не нашла времени туда зайти... сначала мне прост оне хотелось, а щас я бы с удовольствием повидала всех старых одноклассников и нашу классуху...надо будет как-нить обязательно зайти....

а щас сижу мучаю презентацию по муравьям уже не знаю который час подряд....мозги пухнут и скоро не поместятся в черепе=)

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Настроение сейчас - сонное немного=)

кто знает ,как убирать под кат часть поста?
а то они длинные бываеют и мне не нравится=)))

так как я их очень люблю и знаю дофига, буду выкладывать самые смешные, ес вы не против;)

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе.
И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький
такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на
кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

пока все=)

у меня 26 пчелок а комментят человек 5...и то не всегда....
ЕСЛИ вы читаете мой днев, оставляйте пожалуйста хоть иногда какие то комментарии....

скажите хотя бы нравятся ли вам муравьи...=)))

а у меня новая ПЧелка.... jo-jo-000
привет!!!!!!!!!!!!!располагайся...=)

я тормоз...оказывается еще есть: demon-ic
почему то я сразу догадалась кто ты...а днев вести будешь?

В колонках играет - май шемикал романс
Настроение сейчас - супер!!!

привет!!!!!!!!!!!
решила что надо что-нить поменять =)
начала с дизайна.... КАК ВАМ?

В колонках играет - my chemicale romance
Настроение сейчас - хм....промолчу...

ммм....что седня было интресного?
вчера, сижу вечером, делаю уроки, приходит смска от моего моего одноклассника, бывшего парня мани: "ты мне нравишься" я медлено выпадаю в осадок...сразу позвонила мане, оказалось ей в это же время пришло смс от его лучшего друга, про которого все думали что он в меня влюблен с таким же текстом...
мы решили, что они тормозаа, и перепутали 1 с 8 апреля=)
сегодня мы к ним подходим типа это что, шутка была?
а они: нет. мы серьезно....
блин....я думала сдохну...причем он мне раньше нравился....но когда я узнала ЧТО это за подарочек....спасибо не надо называецца...

а потом мы с маней развлекались...за последние два года вспоминали всех парней которым я безответно нравилась...набралось 8 штук, и то только тех кто хоть как-то на это намекал и говорил...

нормально так для девчонки, которая ни разу ни с кем не встречалась???
мне аж плохо стало...

я виновата что ли что для меня пройтись подручку, полежать в кино или поцеловать в щеку парня ничего не значит???
или мне терь ходить в паранже, рясе и общаться с ботанами чтоб ко мне не лезли???

В колонках играет - OOMPH!
Настроение сейчас - клясс!!!


короче
дейчтвующие лица:
я
маня
юля
григ
наши девчонки
физики

сначала, мы поздравили одного физа с дэ рэ бутылкой пива
потом пошли купили себе по 0,6
причем маня которая не пьет купила 2 литра липтона который потом мы жеи выдули
причем пожрать как-то все вспомнили ток к концу
сначала мыф просто бесились на теплухе там сходили с ума все еще трезвые
потом одну ашу девчоку развезло после бутылки и мы ее отправили домй
мы с юлькой как раз допили, пошли сначала в школу в туалет
причепм мимо идут учителя и друзья здороваются
а мы как танки прем
кароче потом на обр пути зашли купили маленькую бутылку
пришли сидели на лавочке фотались ну кароче прождолжали сходить с ума

теперь про грига
это такой физик, который домогается к юле и она к нему в принципе тож еравнодушна
он бухает прост каждый день по-моему
сегодня когда мы пришли на теплуху он уже допивал третью бутылку а при нас выпил еще 2 и сколько то вина

короче
потом мы побежали опять в школу
я умдрилась споткнуться и растянуться во всю длину поперек дороги
ну я есеено грязая с ног до гловы ведь руки спьяну не выставила
в туалете, тож на свежую голову, намочила ВСЮ майку
и в результате ходила в маниной кофте и настиных джинсах вторых=)

ну ладно
потом мы проводили маню до остановки она хотела домой сумку за нести
на обратном пути опять пошли в школу
мы задолбались туда бегать
взяли с собой грига
он причем без палева зашел туда так и начал поправлять волосы
его запалила училка
его классручка

ну ладно
потом мы ещзе купили выпить
шли уже кривоввато
потом сидели болтали
потом пришла маня

а с этого места самое интресное
мы сидим все там я пишу элинке смс
потом вдруг я обнаруживаю что девчонки куда-то делись а у мя что-то спрашивает физик
я его послала и пошла опять к школе
потом я вдруг обнаруживаю что уже полпути прошла и рядом идет григ
я его попыталась разговорить, потому что он молчун ужасный
причем меня сильно качало
потм я помню как налетела в школе на него пару раз
потом я помню мы шли о чем-то я его сумела заставить говорить
потом я вдруг опять сижу с девчонками

я когда поняла что них не помню протрезвела в момент=)

потом куча народу пришла
и мы прост стояли
я оборачивваюсь, а юлька с григом валяются уже обнимаются
думаю, ну ладно, причем полное ощущение что она трезвая
потом мы опять пошли к школе
они там зашли в туалет и он прям при всех пытался ее засосать
его опять пропалила училка
ко мне стал домогаться прикольный семиклассник, жаль маловат все-таки

потом так как в театр одна девчонка не поехалаа, юля предложила григу поехать
в метро он ее тоже лапал

потом она вдруг подходит ко мне и говорит: я не помню что было с тех пор как пришла маня и до сейчас"
вы не представляешь мою реакцию, а уж ее когда я ей это рассказала....
потом я на спектакле уже засыпаю под конец, легла а одного нашего парня, так григ сидит напротив, смотрит-чсмотрит на мя, взял юлю за руку...мя это ваще убило...скромный мальчик блин

самое веселое то что мне отказываются рассказыать что было пока я не помню
и я вот мучаюсь

а еще у нас снег шел и было холодно
а щас у мя руки почему-то трясутся...
хочу ещею...=)

а еще нас чуть ВЕ не пропалила
я отошла к дороге позвонить
эт наша классуха
смотрю она прям к теплухе прет
я быстро сказала бежать
так прикол мы разбежались в разные стороны
и конечно ко мне и еще двум она подошла
причем она подхходит
а мы сохраняем дистанцию 5-6 метров
и усиленно жуем жевачку=)не знаю правда зачем
блин....мы так стреманулись...

даааа.....а потом в театре она спрашивает типа что делали....

мне кажется подумала