В колонках играет - 7 раса-тоскаНастроение сейчас - бредовоеРазрезая вдохновлёнными флейтами кожу,затягиваю сладкий свет в горькие лёгкие.застывшие сны на тебя так похожи,эти пути в себя не самые лёгкие.давай разорвём,раздвоим мне голову,чтобы забыть о стуках разума.эта болезнь самая бредовая.эта любовь самая заразная.давай разорвём,раздвоим тебе голову,чтобы не думатьо бесполезности.нет на земле опасной инфекции,кроме этой смертельной нежности.закрыв глаза в вечность мне легче справиться с разодраными струнами серцебиения.ты закапываешь внутри меня диким рёвом тайное желание уничтожить мою жизнь.я открываю души засовы-тебя невозможно остановить.когда всё поменяет цвет,я мог бы любить,я мог бы выжить,но ты говоришь последнее "нет",вынимая моё сердце наружу.раскрошив меня обо все углы,ты оставляешь шанс смотреть другим,как я подыхаю.заменяешь мою жизнь на больные узлы.уничтожишь то,что нам казалось раем.я ненавижу твоё молчание,этот чёртов немой звук заставляет меня дрожать.я,наверное,всегда буду думать,что могу всё исправить.
у меня не осталось ни одной эмоции,кроме постоянного ощющения боли.я как растрелянный белый кролик валяюсь в собственной лужи крови.я схожу с ума или мне кажется,что моя голова превратилась в яблоки,они раскололись на двое страшными цепями и теперь по ним текут остатки моих мыслей.я ничего перед собой не вижу,не задумываюсь о том,когда умру.я только хочу знать,что ты рядом,чобы рано или поздно разрубить тебя на куски,потомучто из=за тебя мне безумно больно.я только хочу видеть,как ты закрываешь глаза,чтобы целовать их,приколоть к ним бумажные фигуры.я невозможно устаю от всего.я хочу спать,умереть,потомучто всем плевать,я никому не нужен.мои друзья,как мёртвые ходят рядом,говоря только о том,как важно жить.а я хочу запереть себя в любой коробке,чтобы меня не могли найти и распечатать.я не верю больше в чудеса и в то,что я живая.у меня слёзы стоят комом в горле,а люди вокруг думают,что со мной что-то не в порядке.но ни один никогда не обнимет меня и не скажет,что все хорошо и я просто болею или расстроена.я ничего не вижу,у меня слёзы залили всё лицо и польто и сумку и блокнот и волосы.я хочу выйти и слететь с любой возвышенности,потомучто мне больно и одиноко.и ничего не получается.мне страшно,что больше никого не будет рядом и я сойду с ума или просто сдохну.у меня даже плеер не работает,чтобы отвлечся от этого.я вообще не хочу выходить из этого вагона,а кататься в нём вечно.потомучто мне некуда идти и незачем.и всё в моей жизни протекает с осознаением горькой беспомощности,если бы хоть один человек заметил это и помог мне сейчас,я бы не стала больше плакать и всё пришло в норму.но у меня даже телефон заблокирован нарочно и некому мне звонить.все думают,что я и так бесполезна.и позвоночник у меня раздроблен или это опять что-то,мешающее моему сознанию.если я не перестану писать и не успокоюсь,то можно считать,что меня давно уже нет,а всё это глюки,в которых я как бы живу.если это так,то мне не нужно это,я хочу знать,что происходит на самом деле.все думают,чтоя пьяная или удолбанная,потомучто я пишу без остановки и всё время плачу.а я просто хочу,чтобы кто-то был рядом и обнял меня.И град огромный белый только что начался,такое редко бывает,а я только через стекло могусмотреть.я уже и не плачу,просто страшно,что меня снег закопает по самое горло.я дышать не смогу.ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!!
у меня вообще,что в голове?ногти чтоли или варюжки красные?или у меня там гробы только,потомучто мне взглядами в лицо гвозди забивают.
и чем тут воняет вообще?трупами какими-тоили это что вообще?и поручни металические так переливаются,вроде не металом,а зелёным каким-то.но это же не бред наркотический,потому что я ничего не употребляла,я здоровая.и голос у кого-то такой шипящий,как у моего таракана.я зачем в этот поезд вообще пересела?
он светлый,смеётся кто-то и детей как грязи тут.всё время чушью какой-то и вознёй занимаются.лучше вообще закрыть глаза,а то свет постоянно то тускнее,то ярче.вообще какие-то тупые свечки сидят,горят и на меня сотрят.сёйчас доедй до александровского и вообще не буду ни о чёмдумать.лучше пол разресую,а то он грязный и как я одинокий.тоже некому его обнять.не буду думать.страшно.
