что делать? вот уже пол года мысли только о ней.

приехал в первый раз за месяц домой. никто из друзей больше не приехал. отдохнул от всей киевской суеты. поспорил, что месяц не буду пить. пока выходит и даже не тянет (: хотя было пару раз, что мечтал о глотке пива.
на душе всё та же пустота. за выходные ни разу не увиделись. я не могу не думать о ней. может конечно всё это зря и она не та, что мне нужна. хз. поживём - увидим... всё. поехал в киев...

всё никак не доберусь до компа, что бы что то написать. сделать наконец то дизайн. да и вообще привести дневник в порядок... но я думаю, что еще всё успею... так много стал пить. киев это жостик. хочу домой. хочу к ней....

всё. переписал всё из тетради. теперь будут только новые посты. ну и над дизайном надо поработать. но сейчас впадла.

рылся только что в своей школьной парте. честно, я был в шоке от того, что там нашел. столько всяких вещей, которые собирал всё детсвто. колекция чёток, бус, зажигалок. нашел старый блокнот, там пожелания друзей из лагеря с которыми вмсете отдыхали уже не помню сколько лет назад. даже слеза на глазах навернулась. нашёл пакетик со всеми своими открытками. но уже завтра почитаю. не всё хорошее сразу.
всё равно тяжало описать так в кратце, что творится у меня на душе. апатия? да! печаль? да! тоска? да! но ничего. переживу. как и раньше. скоро приедут в гости друзья из универа. надеюсь они растопят лёд в моей душе (:

о моей единственной любви... мы встречались, любили. не могли ни минуты друг без друга. это единственный человек с которым я занимался любовью, а не трахался. но как и всё прекрасное в жизни это закончилось. вот уже больше года не вместе. периодически встречаемся, гуляем, общаемся, трахаемся. но это не то что нам надо. оба это понимаем, но всё равно мы не вместе. вчера она мне позвонила впервые за 2 месяца. честно, был очень рад, но скорчил из себя обиженного. сегодня пригласил её на свидание. продумал всё до мельчайших подробностей, что мы будем делать. где и как. а она меня в тупую проигнорила. ну что тут сказать? сука (:

в эти дни я понял, что я рад, что большая часть моего прибывания в этом мире прошла в маленьком провинциальном городке. сдесь я встретил вех своих друзей. сдесь я единственный раз полюбил. сдесь прошли мои самые беззаботные годы. и сейчас я могу насладиться свежим воздухом, тишиной и спокойствием. я люблю свой город.<3

так пришлось, что этим летом мне пришлось остаться дома, причём в полном одиночестве. один в квартире. друзья разъехались по морям. только коты мои друзья сегодня. еще пачка сигарет и банка пива. в данный момент уже начинает свитать. самое время отвлечься от всего, уйти в себя. закурить. выпить. и думать... времени столько много, что кажется, что крыша поедет от такого количества мыслей и размышлений.
на днях точно так же сидел ночью, встречал рассвет. один. думал. только не на балконе как сейчас, а в центре города. мне кажется, что это идеальное время суток. кто то идёт с пьянки и пинает от скуки по дороге бутылку. кто то решил выгулять своего пса. кто то просто идёт на работу. начинается новый день. спустя несколько часов суета захватит город. а пока.... а пока я сам. на едине с самим собой.

и вот очередной дневник. не то что бы я с каждым новым дневником пытаюсь уйти от себя старого. просто наступает новый этап в жизни. новое понимание самого себя старого. новое мировозрение.
первый дневник начал так как они у всех были. во втором писал всё хорошее, в третьем всё дерьмо. но этот будет совсем другим. не как те - предыдущие. сейчас я довольно таки взрослый, трезво мысялщий человек. со своей точкой зрения, мнением, харктером и остальными чертами присущими юнным неординарным личностям (: я такой какой я есть. и буду писать о всех своих радостях, переживаниях, печалях... так что здравствуй дневник. я рад снова увидеться (: