Возвращалась я вчера домой.....Поздненько....Улица хорошо освещена, так что почти не страшно. И тут выруливает мне на встречу милиционер. Фуражка одета ровно, в руках портфельчик.....Всё чин-чинарём, только взгляд мутный и штормило его баллов на семь! Я по сравнению с ним шла просто идеально ровно (прям штиль)! Сначала мне смешно стало, потом я начала думать...Вот она моя ошибка! Ну похихикала бы тихонько и всё, а то вишь думать начала в двенадцать часов ночи с полным желудком пива! Вобщем, если бы шёл просто дядечка какой-то пьяненький (в штацком), то скорее всего это не вызвало бы у меня никаких эмоций, кроме пожалуй, опасений: а ну как ща пристанет? А вот милиционер пытающийся сделать свой взгляд осмысленным, а походняк ровным - другое дело. А потом я вдруг подумала (!): Ёпрст! А чего же тут смешного???? Это же представитель власти и служитель правопорядка! Я конечно, понимаю, что он тоже человек, ну блин, форма же должна както обязывать???? Или нет???

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда?
Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать
длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина?
Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на
фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду
переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да!
Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно.
Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется
оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций!
Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему
тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его
по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал.
Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю
тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами
разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей
подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей
сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь
вечером домой? ...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо
расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по
дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем
романтический вечер?...Хммм... так во сколько тебя ждать?

Когда искренне у человека просишь прощения, а в ответ получаешь очередную порцию занудства, хочется повторить поступок, за который извинялась! Что я сегодня и сделаю! И пусть мне будет хуже. Видимо, я так нелогично устроена.... (это не вам) ;)

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед : ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!



Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.



Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


Ночь : тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь : ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:


- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..


Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать
дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и
спрашиваю:
"Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
"Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл
тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядрёный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

Чё-то сегодня поганенькое настроение, поэтому решила себя немного повеселить, а заодно и вас. Вот чего прислали сегодня по аське:

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается.

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

Мама, бери Фейри! -Нет, моё средство отечественное и недорогое. Мама, бери Фейри! -Дочка, моё средство лучше справляется с загрязнением. МАМА бери, пока продавец не ВИДИТ!

У них есть деньги - они думают что у них есть свобода! У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность! У них есть секс - они думают, что у них есть любовь! Он не такой как все - просто бедный, никому не нужный импотент!

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Рада вам, девушки Jamka и Сама естественность! (сори, я балда, не умею человечков таких показывать, мож хто научит?) ;)

Ничего в этой жизни не происходит просто так. Всё имеет свой смысл. Наши поступки, наши чувства, а главное люди, которых мы встречаем на своём пути. Спасибо им всем. Если это принять, то можно объяснить для себя какие-то вещи, которых раньше не понимал....
Мне пока везёт......везёт на хороших людей.

Улетела!

Ой, солнышко моё пришло домой!
[Скатина! надо ж было так ужраться...
Алкаш несчастный!] да-да-да , родной.
И я хочу...Сейчас прям раздеваться?

Дай поцелую..[тьфу! противно как -
Как будто унитаз поцеловала]...
Моё сокровище...[злодей! ишак!]
И я люблю...[тебя убить ведь мало].

Я так ждала - вся извелась в тоске...
Сейчас чайку налью...- садись любимый.
[Огреть бы чем тяжелым по башке!]
Пей дорогой,..[ну что ж ты льёшь, гад, мимо?!]

Пойдём бай-бай... в кроватку - ты устал.
Конечно, милый...[щас!! 4 раза!!
Эх.., хорошо-то как - бревном упал...
Фууф....слава Богу! спит уже - зарраза!].

Кормилец, работяжка..[мать твою!
Ну, погоди - с утра за всё получишь.
А чёй-то я так тихо говорю?] :
Чувырло пьяное!!!! Лягушек куча!!!!

..........

1. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
2. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0
3. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
4. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да,
неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
5. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.
6. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский
фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
7. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
8. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
9. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
10. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
11. Аpбитp достал из штанов yдаление.
12. Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой
ногy нашего фyтболиста.
13. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
14. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
15. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
16. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
19. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
20. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
21. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
22. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
23. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
24. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
25. Передавай пас!А некому!Вот так, как говорится, вышел на палубу,
а палубы нет!
26. Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских
выражения лица встретились в центре поля!
27. В этой ситуации Бербатов должен был лететь. А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл.
28. Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике
обнимаются.
29. Джейкоб Лекхето вернулся в игру. Да, русские парни - они такие!
30. Перефразирую Пушкина: Ай да Чижов! Ай да...ну, продолжение вы
знаете.
31. КРАСИВО ИДУТ... ВОТ ОДНА ИЗ ЯХТ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ...ЭТО ДОБАВЛЯЕТ
ЗРЕЛИЩНОСТИ!
32. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
33. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
34. Мяч был подан на нижнюю штангу.
35. Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому
травму здесь получить очень легко.
36. Они подняли свои головы с поля и теперь им нужно многое носить на
плечах.
37. Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные.
38. Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до
финального свистка.
39. Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв!
40. Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.
41. Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.
42. Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за... за чем гоняются кролики?
Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.
43. Это может быть их последний шанс, потому что три минуты до конца
оставалось пять минут назад.
44. Брабец держится за заднюю поверхность бедра, думаю ему так
удобнее идти.
45. Очень приятно видеть, что после игры фанаты Зенита подбегают к
трибунам и благодарят своих болельщиков за поддержку.
46. Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
47. На Ваших екранах Валерій Назарович Яремченко, виконуючий
обов'язки ШАХТАРЯ
48. Вратарю англичан нечего делать, у него совсем нет работу, пора ему идти на биржу труда, может там подыщут...
49. Серхи пощел на скрещивание с защитником.
50. Ой, какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев.
Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да позиция была не евсеевская .
51. Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
52. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
53. ....Как подкошенный побежал...
54. Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
55. Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.
56. Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
57. Если бы у Мунитиса не было характера он бы продавал газеты. Посмотрите на его физические данные.
58. 4:0 - нет это не позор, это жаль .
59. Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
60. Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
61. Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!
62. Судья кажется из Чехословакии, ну он чех...или чехословак..
63. Перемещаясь в центр поля, бразилец загнал себя в угол
64. О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
65. Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
66. Что-то ужасное сотвороил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи
67. Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.
68. По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера
69. Мунитис натягивает гетры на свои аномальные икры
70. Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью. Я думаю после матча он будет даже не против.
71. Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
72. Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд...Я имею ввиду - держать его в руках
73. Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
74. Футболисты "Динамо" стараются спасти хотя бы очко.
75. Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь
76. На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре
77. Робсон,ну что ты делаешь?Ты же не Алина Кабаева!!!
78. А сейчас перед вами появится команда "Туринтус"
79. И вот Лизаразю исполнил эдакую мамбу-намба-файв.
80 . Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
81. Вон какой то качок показывает ложе прессы Fuck you эх спустился бы я ... да матч интересный...
82. Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.
83. В отличие других футбольных приёмов блокировку надо ещё уметь правильно исполнять.
84. У Манчкстера пол команды бритоголовые: Бэкхем, Бартез, Стам ,Браун,... такие ощущения, что какая - то команда фонтомасов
85. На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
86. Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
87. Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
88. Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
89. Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
90. С мячом Каряка, он входит в штрафную и бьет!!! Каряка-то Каряка, но ударил просто великолепно!!!
91. Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
92. Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков
93. В штрафной-настящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
94. Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.
95. Угловой подаёт игрок под номером 7,из Гамбурга........Гамбург-это клуб,за который он играет,а подаёт угловой от флашка..
96. Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
97. Шмарко ставит подножку Титову, орбитр немедленно подбежал к нарушителю, ну что, даст или не даст, да судья даёт Шмарко...
98. Титов входит в штрафную показывает отличный дриблинг, бьёт... Нет, это не дриблинг, нету дриблинга!
99. Ну иди же на него, это же Роберто Карлос, чего его бояться ? Он же пятится. И бить,бить,бить !!!
100. А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана....

Ну вот я снова на работе, а значит ЗДЕСЬ. не могу сказать, что абсолютно здорова, но силы трудиться есть (чего не скажешь о желании). Добросовестно отлёживалась три дня, пила чай с малиной, смотрела телевизор....Список моих любимых фильмов пополнился ещё одним. "Мачеха". Только не наша старая лента с Дорониной (кстати замечательный фильм!!!!), а с Сьюзен Сэрандон и Джулией Робертс. Смотрела раз третий, наверно, но обрыдалась в очередной раз по полной программе. Пусть говорят, что американцы тупая нация, но за такие фильмы я могу им это простить....

Всё друзья-товарисчи! Завтра не работу не приду!!! Буду лечиться! Надоело болеть. Не знаю, как сегодня-то до конца досидеть...Так что несколько дней не увидимся, к сожалению! Буду скучать по вас (или по вам?), лёжа под пуховым одеялом и усиленно потея! :))))))))))

Сижу на работе. Болею. Кашляю, горло болит, в грудь как-будто гвоздь вбили. Температура самая поганая - 37,3...Угораздило же меня заболеть летом! Хотя в такое лето можно и поболеть, только дома под тёплым одеялом...спать под стук дождя по подоконнику....Только не дадут же! Поэтому надо крепиться, лечиться и не раскисать! Друзья, не болейте! Будьте здоровы!

Уехали вчера мои детки на дачу....
С одной стороны - кайф! Тишина, порядок, с ужином проблем меньше, утром вставать можно попозже, курить на кухне....
А с другой - тоска....тишина, порядок, меньше готовки, пересып и накурено на кухне....:)
Всё-таки скучно без них....

Самым, пожалуй, неприятным из нашего субботнего похода в лес на шашлыки, был, как обычно, сбор. Приехав к двум часам на ст.м. Алтуфьево, отправились на место только в четвёртом часу. А всё из-за того, что некоторые личности любят опаздывать. ;) А дальше всё было просто отлично! Лес наудивление оказался чистым. Местечко очень живописное. Расположились почти с комфортом. Ребята развели костёр, пожарили а-бал-денные шашлыки.....Девчонки в основном отдыхали (не считая организации "стола" прямо на земле). Ещё была одна малюсенькая накладка. Никто не взял нож, поэтому овощи и колбасу пилили с помощью шампуров... Поэтому Викушка (Нежная такая) поранила палец, но ей была оказана первая помощь evilmaker-ом. А дальше были шутки, песни под гитару....много песен!!! Как ни странно Алинка (дочка) вела себя на редкость хорошо, выстояла весь наш длительный поход, и конечно, не была обделена вниманием....Правда я, судя по фотоотчету на гостевой у Макса, была самая пьяная! ;) Правда меня это чё-то и не удивляет вовсе! Хотя на следующий день чувствовала себя вполне нормально....;) Написала бы попдробней обо всём, да не умею, к сожалению. А по-сему усё! Кое-какие детали в фотоальбоме.
В общем нам с дочей очччень понравилась эта вылазка в лес. Спасибо всем! Отдельное спасибо Максиму!!!!!!!

Если к Вам пристали и требуют от Вас номер телефона, а вы не хотите его давать
дайте им этот номер: 728-89-80
позвоните и Вы сами поймете

Ура! Опять пятница! Вот люблю я больше всего этот день недели, особенно вечер, когда трудовые будни уже закончились, а выходные ещё не начинались...Прям как сумеречная зона!
Настроение отличное! Наверно от того, что завтра шашлыки с дорогими моему средцу лирушниками! Эх, гульнём! А кого не увижу завтра, желаю вам хорошо провести выходные: каждый на свой вкус!

Вчера вечером ездила к подруге в больницу. Умничка девочка! Улыбалась, шутила, рассказывала разные больничные приколы.....а глаза грустные...ЕЙ бы слы духа побольше, любви, заботы, внимания! Жаль, что я не могу всего этого ей дать...Но, что могу - всё её!!!
Лежит в платном отделении....Уютные палаты с телевизорами, с холодильниками, на окнах жалюзи, тумбочки красивые. В двухместных палатах стоят ещё и сампатичные кожаные диванчики....А какое обалденное постельное бельё! А пледы!!!! Вобщем, очень уютно и нет этой давящей больничной атмосферы (знаю о чём говорю, недавно мама лежала во второй градской...). А всё равно дома лучше! Так что скорей бы она поправлялась!