снег,свежий ветер и непреодолимое желание идти по встречной все же выманили меня на улицу
еще пока не замерзшими руками натыкиваю пост о том,как все таки это ахуенно! и как иногда такая байда важна для моего организма!
думаю скоро выловлю доносящиеся маты из окон,но как-то плевать,мне нравится так дышать.
а как успокаиваете свою нервную систему вы??
а спать ночью лучше чем днем??


поскорее бы конец света.ну,или новый год!

меня, в общем, не надо бы любить. дурное это дело.
в качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадёжное и малопривлекательное.
было бы из-за чего рвать сердце в клочья.
но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. сижу, штопаю теперь своё сердце.

от тебя лишь одно молчание.
то ли письма не доходят,
то ли лимит на скучание.
от тебя нет ни входящих,
ни пропущенных.
неужели у нас всё
так запущено?

я тоже хочу и имею право быть "слабой"
чтобы меня после тяжелого дня обнимал любимый мужчина,а не стеганое одеяло и не свет экрана от приходящей смс
которые если честно,не всегда и не очень хорошо справляются со своими "обязанностями"

я уже ненавижу все это в миллионы раз сильнее,чем прежде

цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих ебаных историй :))

увы
тепрь
мои
дни
тянутся
бессмысленно

НЕНАВИЖУ ЭТО ГРЕБАНОЕ СОСТОЯНИЕ !!!

судя по всему, сегодня у нас в меню тема любви.
собственно этой "штучке" посвящено много строк везде и всегда. эта маленькая, нет, огромная зараза живет в нас во всех. может не у всех так явно и открыто проявляется, но, черт возьми, живет!
так о чем это я?
у меня созрел вопрос...почему какой-то определенный человек вызывает у нас СТОЛЬКО химических реакций в мозгу? или где они там,мать их.
он появляется и заполняет собой все вокруг. затапливает твой разум в океанах нежностей, милостей, от части глупостей. ломает твои стереотипы и привычки. непроизвольно заставляет вести себя так, будто ты полоумный! в свою же очередь он тоже подхватывает такой же взаимный "вирус" ,если конечно повезет.
дни без этого человека превращаются в нескончаемый поток времени,а моменты проведенные рядом в секунды. доли секунд!
так КАКОГО ХРЕНА,я хочу спросить?!
может быть ответа нет и никогда не будет, но факт остается фактом.
перечитывая один из предыдущих постов у меня что-то щелкает внутри, по телу разливается тепло которое смешивается с каким-то дурманом, мурашками, картинками моментов в голове. я точно могу назвать человека к которому подходят те слова. я отчетливо вижу его лицо напротив и знаю до мелочей каждый сантиметр, и от части, каждый этот сантиметр управляет мной,а я безоговорочно повинуюсь,почти.
но почему тогда к одному человеку мы испытываем все это,а к другому нет? ведь вроде биологически все так же. руки, ноги, голова.
так в чем же фокус?

Любовь не знает сравнений. Человек напротив для тебя- это абсолютная величина. Самая красивая ,лучшая ,замечательная.
Ты уже не смотришь по сторонам как раньше, оценивая проходящих фиф.
Ты просто улыбаешься, ловя на себе заинтересованные взгляды ,и бежишь дальше на встречу к ней.
Минуты рядом с ней летят как секунды ,вы можете не говорить ни о чем –просто молчать или же наоборот ,перебивая друг друга, рассказывать все, что произошло , но вам будет одинаково хорошо. Одинаково хочется обнимать ее крепко-крепко. Одинаково хочется не отпускать ее долго-долго. Любовь создает вокруг вас свой мирок, свою вселенную с непробиваемой атмосферой, в которую не могут проникнуть коварные внешние лучи .Вам хорошо вдвоем, только вдвоем.
Даже в шумной мужской компании тебе не хватает ее рядом.
Ты хочешь делить с ней все. Весь твой эгоизм без остатка растворяется и переходит в заботу о ней.
Тебе уже не важно как будет тебе, тебе важно как будет ей.
Только зная что такое утрата чувствуешь так сильно. Не теряв что-либо не начинаешь ценить то что рядом. И теперь ты уже поругавшись не думаешь о том что можешь найти и другую. А хочешь лишь скорее снова оказаться вместе .

В колонках играет - Ева Польна – Не расставаясь

замечательный город, как же мне в тебя попасть и остаться там?!

мысли так здорово пляшут,что я не успеваю подстраиваться под такой ритм.
секунду назад я думала о чем-то из детства,а сейчас даже толком не могу этого вспомнить.абсурд!
какие-то "наркоманские" проделки моего мозга.
я опять не могу подолгу уснуть.сбила режим,красотка,блин.
я опять думаю про родинки на щеках и про морщинки от улыбки.
опять хочется шоколада,глинтвейна,читать часов 10 подряд,работать (ага,вот такие странности), солнца и заботы с теплом на расстоянии вытянутой руки.
опять,опять,опять и хочу-хочу-хочу
но видимо,чтобы что-то получить нужно просто расхотеть.

Настроение сейчас - привет,мой сладкий пиздец!

Ксения как всегда молодец и умница
МОГУ.УМЕЮ.ПРАКТИКУЮ встревать куда-то постоянно с такой же частотой как я дышу или моргаю глазами.непрерывный короче процесс.
уже даже прикалюшка ходит,что даже если Ксюшу закрыть в сейф,чтобы она вот только-только уместилась в него,то она все равно найдет приключений себе на \"сидящую точку тела\"
вот черт же,а!
только почему вся эта байда липнет ко мне?!!?

талант не пропьешь,блин

люди ебанутые создания!
три часа орать, пускать кровь, давить всем чем можно
доводить до истерик/уничтожать/избивать/пытать словами
заставить испытать все эмоции
а потом заявить,что это просто усталость,что головушка бо-бо,что поэтому такие мысли
что все на самом деле то хорошо,мол успокойся девочка,ну что ты несешь
 

а я не могу вечно сидеть посередине "сражений"
и переливать из руки в руку  кровь свою со всеми ощущениями процесса

мудаки,название которым люди
если что-то хотите сказать,так соберите сначала ТРЕЗВЫЕ мысли в одно целое,потом говорите
а не в пустую гоняйте воздух
заебали!
ненавижу
хер уснешь с вами,мудаками

 

и ты снова прячешься в свою личную кому.

я залипаю в осень..
мне полощет ядом все органы.мне ужасно больно.я как одна огромная язва.уже кажется,что если до меня дотронуться то я просто закричу от боли.каждый нерв натянут и щелкает.

череда невезений мое привычное состояние,похоже
извечный бег по встречной.
когда же уже беличье колесо хоть немножко притормозит?!
чтобы я могла хоть как-то сладить и справиться с собой.
почему все хорошие стороны обходят меня? а плохие только и делают что налипают на все открытые участки тела как клещи инцефалитные
 

сильные люди тоже бывают слабыми.все имеют право плакать и жаловаться.
только какого черта?
ненавижу себя.
ненавижу все.

я хочу виски.
много-много виски.
чтобы вылезти из этой гнилой душевной ямы
супермены уже не те наверное,а спасти себя должна только я сама
кто бы только дал еще мешочек сил
или может ну все это к черту?
напиться и забыться
потеряться
какие-то неправильные может мысли для девушки,но я хочу виски
много-много виски

Питер, говорю я девушке Тане в салоне, это папа, а Москва — мама; они в разводе, и живешь ты, понятно, с мамой, властной, громогласной, поджарой теткой под сорок, карьеристкой, изрядной стервой.

А к папе приезжаешь на выходные раз в год, и он тебя кормит пышками с чаем, огорошивает простой автомагистральной поэзией типа «Проезд по набережным Обводного канала под Американскими мостами — закрыт» и вообще какой-то уютнейший, скромнейший дядька, и тебе при встрече делается немедленно стыдно, что ты так редко его навещаешь.

© Вера Полозкова

да как же ты это делаешь??!?
почему именно от тебя это ощущение где то рядом с желудком!?
качели-карусели
пиздец
прилетели похоже
лоси кусаются за живот изнутри

FUCK

как только чувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать.
задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу