когда Я злая и ухожу - ты идешь за мной.
когда Я внимательно смотрю на твои губы - ты целуешь их.
когда Я тебя отталкиваю - ты держишь и не отпускаешь.
когда обзываю тебя - ты целуешь и говоришь что любишь.
когда Я злая - ты говоришь что я очень милая.
когда Я тихая - ты спрашиваешь что не так.
когда Я тебя игнорирую - ты привлекаешь моё внимание.
когда Я показываю себя с плохой стороны - ты говоришь, что я красивая.
когда видишь что Я начинаю плакать - ты обнимаешь и не оставляешь одну на этой планете.
когда Я кладу свою голову на твоё плечё - ты опусуаешься и целуешь.
когда Я рассказываю тебе секрет - ты хранишь его.
когда Я скучаю по тебе - МНЕ больно.
когда ты "ломаешь" моё сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда Я говорю что всё кончилось - Я всё ещё хочу к тебе...

В колонках играет - жених и невеста Братьев Шахунц
Настроение сейчас - плаксивое

Если Вы думаете, что я буду писать что-то веселое,...НЕТ
Вы ошибаетесь! Мое сердце разбито и я буду страдать, а вы меня терпилить!!!
Это кстати из какой-то книжки, ну так подходит к моей жизненной ситуации........

Этот человек позвонил мне в четыре часа утра, в самую долгую из ночей, пьяный в жопищу, нежный.
– Где же ты, – говорит, – шляешься?
- А я что, я так, по мелочам, мы за хлебом катались, милое дело...
– Мы, – говорит, – когда в последний раз виделись?
– Ну, – говорю, – пару недель назад... А что?
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Бу-у-у-у-у! – смеется и как бы всхлипывает. – В октябре мы виделись! В октябре. Я вот думал, почему ты не звонишь? Вот, выпил для храбрости, сам звоню...
И я холодею.
Потому что – да, действительно в октябре. А по внутренним моим ощущениям – неделю назад. Тоже мне, разлука. Можно еще несколько таких же «недель» не видеться. И – ничего. Потому что люди, которых я люблю, – они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.
Но.
В море есть остров, на острове – гора, на горе – дуб, на дубу сидит свинья, в свинячьих потрохах – утка, в утке – яйцо, в яйце – микроб, у микроба под язычком – шкатулка, а в шкатулке – САМОЕ ДЕЛО.
Так вот, на САМОМ ДЕЛЕ все не так, конечно.
На самом деле я тварь негодная.
На самом деле у меня короткая память и каменное сердце, тяжелый взгляд и легкие ноги кошки-хромоножки, которая гуляла сама по себе.
Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадежное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья, а жопу на фашистский крест. «Ы-ы-ы-ы-ы, бу-у-у-у-у-у! »
Но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. Сижу, штопаю теперь свое сердце (не перепутать бы с чужой жопой).
И горло перехватывает от нежности, как в детстве от говяжьей печенки, которую я ненавижу. Потому что кровь – она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых.

Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Вы даже не представляете с помощью какого места.
Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — КисАнька!

Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.

вышла я тока что покурить в подъезд, стою значит дымлю, выходит наш сосед-парень и говорит мне: типа детям школьного возраста курить сейчас запрещено по закону! Он мент. На что я ему отвечаю, что во-первых, уже прошло 10 лет с окончания школьной поры, а во-вторых, согласно нашему законодательству, курить не запрещено в любом возрасте)) Он опешил и мне не поверил, сказав, что он не дурак и разбирается в людях и прекрасно видит, что мне не больше 16 лет и я прогуливаю школу)) и родители за мной не следят, при этом прочитал мне лекцию о необходимости посещения школы и получения знаний))
я даже задумалась, он так убедительно говорил, что я чуть не поверила, что мне 16 лет))

Он ща дома, но не в Сочи
...Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Вов ты ёпнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Я опешил...


А я смеюсь....

Короче была в гостях: Вечером вышла на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаилася и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

короче стою сегодня курю около метро, ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватила ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю)) он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
))))не поверите, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Подруга> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
ее МЧ> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
Подруга> давай попробуем отвечать осторожно.
ее МЧ> с тобой!
Подруга> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
ее МЧ> просто быть с тобой!
Подруга> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
Подруга> вы выиграли главный приз!
ее МЧ> секс!?
она> бля....

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Дорогие коллеги!
Компьютеры всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинками.

В связи, с чем возникают следующие просьбы:
1. Если у вас нет принтера ближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтобы печать была черно- белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;
2. Заберите у меня эту сказку!

Короче хочу донести до вас всех знаменательное событие - Я В МОСКВЕ!
И скоро у меня намечается встреча с одним человечком, с которым я общалась в сети..........вы конечно извращенцы подумали что это какой-то мужчинка из моих сочинских грез..........аааааааа НЕТ, это девушка, и я порядочница вместе с ней собираюсь употребить не одну бутылочку пива гы-гы, как говорится "Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин."

Утро таяло в тумане, шелестели камыши... Грациозные, как лани, шли по полю алкаши...

Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!!

так что не подумайте ничего жуткого мы же девочки, а настоящие девочки как вам всем известно: пьют, курят и ругаются матом!!!!

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!!

коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

КисАнька : тук-тук
Илья: ага, привет
КисАнька : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
Илья: дать
КисАнька : что дать?
Илья:это мой мужской совет
КисАнька: Ильяяяяяяяяя!!!!!!!!

ппц. вспомнила что часы переводят... сначала ринулась к компу. потом подумала: "а не дура ли я?". он же сам переводит. Следующая идея-перевести на смартфоне, так он тоже это умеет делать. посмотрела на будильник свой электронный, окончательно разочаровалась и легла спать((

в кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинока в этом мире, хы=)))

у меня телефон нокиа е93 стал глючить.
он тупой: берет кусок смс и вставляет вместо приветствия.
да, согласна.. было приятно, когда включила телефон и он вместо обычного текста выдал "Улыбнись, ты бесподобна!",
но сегодня просто убило... утром включаю - пишет: "Анка, ты опять в дрова?"

Сижу тут понимашь ли скучаю по нему и говорю ему по телефону: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

а я-то думала, что хоть он считает меня порядочницей

Подруга у которой я живу в Москве вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось о чем это она, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили ее, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что она труп если будет болтать О_о :mms_deth:
вот такой жесткач в столице

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдала за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.