Стоит ли прощать обман и если да то какой и насколько сильно далеко можно зайти?
Если человек решил вас обмануть или хотел доставить вам хоть какое-то облегчение в жизни, но способом обмана.Стоит ли простить этого человека ради дружбы и общения в дальнейшем? Вот каким вопросом я задаюсь последние несколько лет и пока увы так и не нашла ответа на них. Я не хочу обвинять только человека совершившего этот поступок, так как считаю и моя вина в этом тоже так же есть, так как сама повелась и позволила это. Честно сказать долгое очень долгое время я думала и решалась написать это или нет, сейчас решила, что да это нужно мне в первую очередь для себя. Для того,чтобы понять себя!
Первый раз это случилось со мной еще в школе. Девочке подростку просто хотелось поверить, что ее кто-то любит и она кому-то нужна. Моя подруга решила пожалеть или разыграть меня уж не знаю как сказать правильно. И писала мне письма от не существующего человека, которому я якобы понравилась и он хочет общаться, но пока сам лично не может увидеться со мной. Так я поверила в то, что я понравилась парню и мной стали интересоваться и возможно полюбил молодой человек, но счастье продлилось не долго. Через несколько месяцев переписки и случайного случая я узнала правду, писала подруга и выдавала себя за не существующего человека. Обида и боль наверно единственное, что меня тогда окружало,я не смогла простить человека и я перестала общаться с человеком. После нескольких долгих лет, мы снова встретились и хорошо пообщались, но верить и доверять ей я уже увы перестала.
Шло время и года и вот вновь уже в университете меня вновь ожидал увы тот же случай. Человеку которому я доверяла и рассказывала все и который знал меня от кончиков волос до самых пяток тоже решила мне наверное помочь. Возможно не знаю это было сострадание, сочувствие или даже жалость по отношению ко мне, но так же все события один в один. Понравилась человеку, начала общаться с ним, встречи и разговоры по телефону отказ, только переписка по мейлу. Даже сейчас не понимаю и задаюсь вопрос, почему я так поддалась быстро этому всему, одни и те же грабли дважды. Если в первом случае переписка и само знакомство продлилось несколько месяцев, то тут дело дошло до лет. На протяжение очень долгих лет я общалась с человеком и переписывалась с ним, наивная и глупая верила всему что говорят и пишут, как сказала моя одна хорошая знакомая "пора снимать розовые очки". Зачем и главное кому и во что я верила, для чего это все было нужно, как можно было кидаться в омут не понятно чего с головой..........Можно ли было влюбиться и полюбить не существующего человека, так сильно и переживать за него и переживать не существующих отношений........... Я не знаю как со мной это все произошло и почему я поддалась всему этому обману, я доверяла близкому мне человеку я верила ей и хотела поверить в свою не осуществленную любовь.Почувствовать наверно в то, что я живой человек, который может чувствовать и ощущать любовь, который может любить и главное быть любимым. Как мне хотелось наконец рассказать всему свету, что я любима и люблю, но я хранила это все только в своем сердце. Какая я была наивная и глупая, как высоко я взлетела и как поверьте мне было больно падать. После долгих лет веры в любовь, ее растоптали в пух и прах...... Мне сказали, что человек болел, очень сильно болел, перенес несколько операций, но увы умер........ В этом миг у меня земля ушла из под ног, весь мир замер и остановился. Подобные чувства я испытывала уже один раз, когда врачи из-за тяжелого состояния здоровья мамы сказали мне, что мама в реанимации и они не могут пока не чего сказать, состояние тяжелое и мы ждем улучшений. Вот тогда в больнице состояние не чего, ступора если можно так сказать ощутила я в первый раз и во второй раз когда мне объявили человек умер...... Думаю люди которые теряли близкого человека поймут меня как не кто другой. Весь мир встает с ног на голову, первая мысль я еду на похороны, где и когда они произойдут, не важно,но я буду там......... И очередной ход конем скажем так, не чего..... ехать не куда нельзя и не куда. Истерика, слезы, срыв и пустота........ После очень при очень долгого времени, а именно сейчас я решила это все написать, разобраться в себе и во всем этом, но пока все так же....... Много осталось вопросов, но уже без ответа на них и главное почему я сама повелась на это, получается сама я в этом и виновата. Не повелась бы не чего подобного бы и не произошло, а надо было бы это мне......... А с другой стороны не повелась бы не испытала чувства любви хоть и вымышленные, но не было бы так больно на сердце...... Я не чего не спросила ее об обмане, не спросила ее зачем она меня так обманула и зачем все это было нужно, для чего и что она этим хотела показать или добиться..... Затаить обиду и мстить нет, мне просто обидно по сей день отношение близкого мне человека ко мне, так как ее я считала своей сестрой........