Ощущение, что всё налаживается. Правда) Наконец то)

Хочется жить. Хочется жить не только для себя, но и для кого - то.

Наконец - то сходила на маникюр и коррекцию бровей, привела себя в порядок, стала краситься.

Что то я в последний месяц вообще себя забросила. Жопа я. Надо худеть. У кого какие предложения?!

Может кто знает эффективные диеты?

В среду иду гулять с Тёмой...жду))) Только нечего надеть....я лох...=)

Помоему всё налаживается...

Познакомилась в инете с парнем, ему 19, скоро пойдём гулять)

Боооже, как же я хочу ему понравиться...что же делать?! Он видел фотки, сказал симпотная...

но блин, на фотках я раз в 100 круче чем в реале)что же делать...о мой бог...

- Винни Пух над всеми поржал

Устала. Он так далеко. Как я устала. В который раз его весёлое настроение довело меня. Я психанула. Он не попрощался. Ударила по клавиатуре, удалила его из скайпа. Всё. Вот вам ваша Литва. Ненавижу.

Слёзы.

Боже, как меня всё бесит....убейте меня об стену, ебать...

 

Боже, как я устала....как я устала...Это просто нечто...в последние 3 дня у меня в голове всё просто в перемешку. Я забываю многое, дни проходят, словно секунды. Я ничего не запоминаю. Я могу ехать в трамвае, прикрыть глаза, а затем, открыв их, подумать - Что это? Где я? Что происходит? Какой сейчас день?

Я абсолютно перестала осознавать всё что происходит. Со мной бесполезно говорить, у меня ничего надолго не задерживается в голове. Такое ощущение, что я живу в пустоте, понимаете? Нет, не понимаете...это какое то специфическое и индивидуальное ощущение....поразительно....Не думайте, я ничего не употребляю такоо, что б меня глючило...да я вообще не употребляю...вот...просто ощущения как у наркомана, у которого всё закутало пеленой густого непроглядного тумана...дыма, которым невозможно дышать.

 

...

Только что посмотрела фильм, который давно искала. Он называется Джиа. Чесно? Вы просто обязаты это видеть. Мои личные комментарии: 

История юной девушки, которая любила жизнь. Ей было наплевать на мнение окружающих, глядя на неё действительно можно было сказать - о да, она живёт, она умеет это делать. Она была знаменита как никто другой, у неё было всё и не было ничего. Все мечты рушились, а страхи воплотились и она осталась одна...одна...лишена всего того, к чему стремилась.
Если бы она не допустила ошибку и сделала правильный выбор, возможно, у неё был бы шанс на мечту, на стремление и на цель, но она оступилась....и это стоило ей жизни....молодая, перспективная, но, к сожалению, безнадёжная. Наркотики. Любовь. Бездна. Она всё знала, она знала каждый свой шаг и ошибку, но слишком поздно...
Слишком красива, чтобы умереть. Слишком дика, чтобы жить.
Джиа Мари Каранджи, удавшаяся модель, неудавшаяся жизнь.

Вы должны это видеть.

Боже, как я зла!!! На кого? Да в первую очередь на себя. Ну и на бывшего. Какой же он мне вынос мозга устроил, боже мой...это было НЕЧТО! Он начитался книг по психологии и устроил мне вынос мозга. Он говорил мне такие фразы, что у меня мозг в трубку свернулся.

Мы говорили, конечно, о нас. Первым делом он довёл меня до агрессии, чтобы разозлившись я сказала то, что ему нужно услышать. Он добился...потом убился в отчаянных попытках заставить мой мозг работать) Ну я тоже показала характер, сделала вид тупой. Неужели всё так как он сказал? Неужели он действительно всё обо мне узнал? Не верю...он сказал, что прочитал мой дневник на ли.ру. По идее он ну никак не мог его найти...хотя кто знает.

Боже, как я хотела его придушить...как же...он испытывал меня на прочность...он резко подходил ко мне и нежно касался своими губами, языком, очень нежно...понимаете, что я чувствовала? Я отходила, не давалась, хотя он был для меня в тот момент как недоступный плод. Могу, хочу, но делать не следует. Я просто попыталась быть гордой...но как это было тяжело...вообщем я в шоке, отхожу...

Очень устала...очень. В школе не была, забила, хоть у меня там куча долгов по литре и алгебре, чтож, буду завтра всё сдавать.

В 18-00поехала на танцы, отзанималась свой час и успокоилась) Очень расслабляет...после танцев поехала в школу, там у нас дискотека. Музыка гавно, но мы, как всегда, отожгли)) Диджея на кол, воть.

После диско, а именно в 21-30 прошлась мимо болерной (курилки), там как всегда ничего нового, куча мыльных опер, вообщем Санта Барбара. Пришла домой - мать дома отжигает) Ну я вдарила винца для храбрости, сижу, торчу)) Ща буду Думу Лермнтова учить...пффф...какой день не могу по человечески поспать. Мой сон колеблется от 3-5 часов...жесть вообщем) Лан, ниче, скоро каникулы, вот тогда я завалюсь как медведь и не проснусь))

Всех люблю, целую, скоро напишу еще)

Как же одиноко в последнее время. Знаете, у меня проблема. Я безумно люблю человека, который даже не живёт в России. Он из Литвы. Его зовут Марк, мы познакомились на одном из форумов 2 года назад. Ему 19. Все 2 года мы общаемся с ним каждый день по веб камере, болтаем часами. Я реально в него влюбилась. Я поняла это, когда заметила, что целыми днями думаю только о том, что бы скорее сесть и поговорить с ним. Он понимает меня, мы с ним вообще похожи. Всегда поможет, подскажет, ближе чем многие из подруг. Я просто схожу с ума. Конкретно. Скажите, что мне делать? Я знаю, что он тоже любит меня. Возможно это глупо, но так и есть.

Мы договорились, что летом либо он приедет в Москву, либо я поеду к нему. Но у меня всё сложнее, мне нет 18 и на выезд за границу требуется разрешение от родителей. Подумайте, какой родитель в здравом уме пустит своего ребёнка за границу неизвестно к кому, неизвестно куда. Вот именно - никакой. А в Литве кризис потяжелее чем у нас тут. Там совершенно нет работы, и с деньгами у него, соответственно, проблемы. Я просто не знаю что мне делать...

"Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." (c)

------> Это я

Всё, устала замыкаться в себе, могу с честью сказать - я к вам вернулась) Не знаю пока на сколько меня хватит, но я думаю, что не скоро отюда уйду. Вот так. Сменила диз, как вам?

Завтра днём расскажу вам о своём наболевшем и накипевшем...посмотрим что можно сделать...

Сменила диз на более спокойный, и самой как - то спокойнее стало...в моей жизни всё так же, так что пока не вижу смысла писать новые посты....
Возможно я пропаду на какое то короткое время, но я вернусь, обещаю...просто пообещайте, что не забудете мой дневник и будете в него изредка заглядывать...спасибо вам...=*

Ловлю себя на мысли о полном отсутствии вообще всяких мыслей. Что со мной происходит? У меня никогда прежде депрессии не затягивались на такое длительное время. Скучно. Одиноко. Грустно. Иногда, когда мне совсем не к кому обратиться, я иду в ванну и закрываюсь там, после чего сижу в уголке и тихо плачу. Можете говорить, что это смешно или глупо. По детски. Я не знаю. Понимаете ли, у меня так проявляется реакция на окружающий мир. Это что - то вроде самозащиты от всех проблем. А когда я плачу, мне становится легче. Можно назвать это слабостью. Но я не чувствую себя таковой.
Ну и что, что я наклеила на жизнь очередной пластырь. Ну и что, что скоро на мне (условно) не останется живого места. Я уверена, что скоро переживу этот момент. Самовнушение. Знаете, успокаивает.

...

Я иду по ночным улицам города - героя, города Москвы. Темно. Вокруг горят пару фонарей которые хоть как то помогают пролить свет на этот потускневший город. Удивительно, как может быть так одиноко в таком большом и суетном городе? Может это потому, что люди стали зациклены на своей личности и не замечают никого вокруг себя? Возможно. Всё может быть. Я тут не судья.
Вокруг меня было тихо, и лишь изредка можно было видеть на улице пробегающих людей. Конечно, все дома. Одной мне не сидится на одном месте.
А ведь любой человек - уникален. Каждый отличается от последующего. Причём различия могут быть не велики. Но они есть всегда. Если подумать, то можно прийти к выводу, к которому, гуляя по этому же самому городу, пришла я.
- Как же, наверное, трудно, среди всего этого множества, из всего этого потока людей найти одного единственного, который сможет тебя понять?
Порой, это кажется невозможным. В принципе, если задуматься, то многое в этом мире можно считать невозможным, но оно есть. Вот есть, и всё.
...

Мгновения пролетают сквозь чистые зеркала, а я всё равно не вижу отражения. Я пытаюсь жить каждой минутой, но слишком на этом зацикливаюсь. Даже самые тяжёлые и болезненные моменты, теперь, кажутся мне вечными. Скажите, а оно мне надо!? Нет. Так зачем же я так строго ко всему отношусь? А потому, что я - это я. И не изменить меня. Вот и всё.
В самом конце тетрадного листа красиво вырисована запись...

Когда нибудь я сама пойму кто я и что я из себя представляю. Тогда жить станет намного легче. Это исключительно моё мнение.

Знаете, это уже даже не смешно. У меня никогда в жизни не было такой длительной депрессии. Что с этим делать? Я привыкла кушать молочный шоколад. Скоро у меня жопа от него будет как раковина, угу, угу. Не айс.

Пока гуляла с Яной - 7 раз умудрилась упасть на жопу....думала, что придётся провести остаток праздника на "вечеринке" в травмпункте) хДД Поп отмёрз, угу...

День Всех Влюблённых в гордом одиночестве. Пиздец. Вот она гордость, собственной персоной. Я поняла...всё я поняла!
Мне нужен парень!!!! Кандидаты?)

Фотографии -IndecisioN- : This is Me ^^

Фотосет)) Самодельный))

Да что же происходит!?
13- е пятница, завтра День Святого Валентина, а я проведу его одна. Дааа, вы правы, я с ним рассталась. 2-ой раз. Господи, как же мне одиноко. Я хочу послушать музыку, а именно гитару. Очень хочу.
Как мне не хватает расслабления. Бооже...подскажите что делать? Мне нужны кординальные методы решения проблемы с собой. А ещё я себя не люблю. Ненавижу. Так. Всё.
Вывод - пойти и укуриться сальвией.
Вот жешь ипанутое я существо.

Ммм...вчера с Янкой фоткались у меня в подъезде)) Вот вам фотоотчёт)) Остальное под катом) Для увеличения нажмите на картинку)
П. С. Я не курю - подстава))
Сегодня снова пойдём фотаться)
П. П. С. Артём сегодня хотел со мну поговорить...ну что ж, пусть попробует. У нас ничего не получается...не виделись больше 2-ух недель...ну увидим, увидим.



Ещёёёёё

Вернулась домой. Только что ходила в кино на Загадочную историю Бенджамина Баттона, где в главной роли был Бред Питт. Фильм просто чудесный! Никогда не видела ничего подобного! Море впечатлений. Надеюсь фильм получит свой Оскар.
Я человек очень чувствительный. После просмотра какого либо фильма, мне постоянно плохо. Я люблю фильмы о жизни, но слишком тяжело переживаю это. После просмотра этого фильма я задумалась над жизнью. В который раз. Ничто не вечно. (с)
Сидела и плакала на втором ряду, а Яна меня успокаивала. Это так больно. Я плакала ещё полчаса после просмотра фильма. Пришла домой и попала под горячую руку матери. Стало ещё хуже. Болят голова и глаза. Больно. Очень больно.
А внутри всё будто измельчается на маленькие части. Ужасно.

 

Улыбайтесь, люди любят идиотов. (с)

*Моя игра, моя игра, она мне принадлежит, и таким же, как и я
Моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна...* (с)
Живу сама. Не по правилам. Живу как захочу. Мне не важно. Ничего вокруг. Не замечаю.
Не трогайте меня. Вы не видите, мне плохо?! Я зла. В такие моменты я жестока. Мне причиняет боль всё, что бы мне не говорили вы, вы - близкие мне люди. Я прошу вас - оставьте меня. Дайте мне пережить. Мне больно. Просто так.

*...Иногда так хочется, чтобы что то закончилось минимум через сотню лет, но оно заканчивается намного раньше, так и не успев начаться...* (с)
Боже, какая же всё быстро меняется. Сегодня я это я, а завтра я - это они. Я - это все. Они вместо меня. Это больно. Это невыносимо. Я стала слишком чувствительной. Почему кто-то живёт моей жизнью? Не позволю! Моя жизнь. Убейтесь. Я это я. Всё так быстро кончается, что жизнь проносится в зеркальных глазах мгновениями неуловимых истин. Я ничего не извлекаю из жизни. Я не учусь на ошибках.

*...Можно потратить годы, что бы добиться цели, а можно просто забить, загнав всё в тени.
Но если есть к чему стремиться - то иди вперёд, и поверь мне на слово тебя удача ждёт...* (с)
А мне пох! Я буду всё делать по своему. Да, я упрусь рогами в стену и буду делать так, как считаю нужным. я не маленькая. я на многое способна. У меня есть какая то внутренняя сила, я клянусь. Я чувствую внутри замкнутые порывы чего то сильного. Я не могу справится. Я плачу. Часами плачу, закрываясь в ванне. я буду делать так потому, что мне легче. я говорю сама с собой. Самовнушение. Меня утешает. Мне этого вполне хватает.

Ну что ж...день начинался прямо скажем не айс, но потом мне всё понравилось. В школе отучилась, поехала на работу к отцу, забрала деньги, побежала домой. В надежде не опоздать на встречу с Sweet Imagination забежала в лифт, что бы не мучатся на лестнице...и застряла там. Свет вырубили, а я темноты боюсь и замкнутого пространства) Вот так. Но в принципе ничего странно не произошло. Приехала на Театральную, нашла Ксюшку, так обрадовалась. Мне понравилось. Хорошо посидели.
Хороший человечек. А таких чувствуешь. В прочем надеюсь, что мы будем продолжать общаться. Мы с ней так похожи...похожи вкусами и жизнями. Да, именно так, и наверное из-за этого нам так легко друг друга понять. Хотелось бы быть полезной хоть ей.
Возвращалась домой тупо и нудно. Плелась по улочкам города, согревая лицо паром, поступающим из лёгких. Вдох - выдох. Всё просто. Не ощущаю времени.
Всё. Надо бросить парня. Второй раз. Ладно, я же мужик)) Соберу силу в кулак)

Ура) С утра была в Метрополисе, купила платье (колхозная клетка xD, покажу потом), и 2 футболки. Вообщем моя душа довольна)) Осталось купить куртку или ещё что нить. Неимёца мне))
Пипееец, там скидки везде 70 % ! Полная халява! Присмотрела себе платок на шею за 60 рублей и пальтишко за 500. Качество афигенское)) Всё - еду завтра же))
Так...даже уже и не знаю про что написать. Местами ощущение - что жизнь налаживается. Надеюсь что это так!) Ладно, люблю вас всех)) Напишу завтра)