Я устала от кошмаров. Устала от твоих недомолвок во сне и на яву. Так будет и дальше? Я так не хочу. А хочу открывать глаза и чувствовать счастье

Мы расписывались. покупали кольца. жили. МЫ!

Я упала в глубокий омут. В омуте была тина, водоросли, были лапы черные, мертвые. Там все было пусто и буссчувственно и я стала хамелионом, я приняла ощущения омута, приняла его цвет. И я все больше почувствовала ненужность. Либо уходи, либо останься. Мне не нужна уже вся эта нерешительность, да я изучаю мир под лупой, как маленький ребенок, но параллельные вселенные моей головы совсем не параллельны...

И правда, словно все стерли. Даже слов не возникло, чтобы сказать, только пустота. Обидно. Правда обидно. Внутри что-то трещало, гудело, разрывалось и хотело биться, бежать, а тут полный ноль. Я думала сказать это тебе, но решила, что это гадко. Поэтому пишу это здесь, ага.. Глупость какая-то. Только обида внутри на саму себя. Может и все на этом? Может я бревно бесчувственное? Сижу и сама посмеиваюсь. Ладно.. Завтра в кино....

А в субботу я ходила в кино. 

С Андреем, которому в армию я писала письма.

Забавно, начинать с ним контактировать в такие моменты. А еще он один из тех людей, которых я так для себя и не открыла. Он ест по 4 бигмака за раз, а я клюю маленькую картошку и пью его колу. Мне с ним не комфортно рядом, хотя скорее даже все равно, но близкое к предпочтительному одиночеству.

Проектор был сломан и мы 30  минут ждали фильма, зато у меня был стакан с двумя отделениями для моего льда с сиропом, я люблю такие глупые напитки. Весь фильм впивалась в его огромный шрам на руке. Я люблю ужастики, но совершенно не умею их смотреть спокойно. 

Но фильм мне понравился, 9-10 баллов. 

На самом деле я хотела рассказать о том, какой крутой был фильм, но Нина выложила свои офигитенные фотографии и я сбилась с мысли и ушла в тему богинь.

 

Город оказался очень маленьким и особенно пустым.

Сегодня видела в метро Мишу и Машу, они прошли мимо и я прошла мимо, 3 года их не видела, за исключением случайного пролистывания страниц, странно они совсем не меняются. Меня последнее время очень заботит факт изменения людей с внешней точки зрения.

На самом деле я придумала хорошую отговорку на все вопросы. Я познаю дзен одиночества. Словно научный эксперимент. С ножами и иглами. Сейчас хочется закрыть глаза и падать в глубокую пропасть, чтобы осознавать всю безысходность ситуации. Хотя безысходности как раз таки и нет. Все собственно в норме. Я в норме. Мир тоже. Просто мой кругозор в одного человека столкнулся в неполадками с системой связи, но восстановительные работы продолжают идти. 

А хочется все таки многого, хочется снова как год назад, чтобы всегда был интерес. Чтобы цеплялись, держались, хотели держать. Хочется быть нужной. Ну чувствовать это необходимо! 

Зато мизинец целый, так клево, нужно спать и снова жить...существовать т.е. и все в общем-то как у всех, но только слишком серо.

Паника.

На самом деле даже сомнения.

Не люблю ожидания и непонятки.

Кто вы?

Кто ты?

Может перестать брать трубки?

Столько вопросов снова, новых и старых.

Две черты.

Горизонтальные, в 1,5 миллиметра, как в той программе, красиво..

Наверное нужно повспоминать языки программирования.

Одесса, Одесса, прием... Говорит Москва!

 

Мужчина уехал в Одессу, его постригли так , словно он мальчик. Зло было говорить, что ужасен. Пусть он вернется привычным, только без бороды, она была хороша лишь в первое лето. Когда ты ей щекотал мои лопатки.. С того момента появилась эта слабость. Слабость к твоим губам на них. 

Вернись прежним. Словно и не было обид, ссор, криков и недоверия в каждом слове. Вернись с выполненными обещаниями и нашим миром. Только будь прежним, теплым , добрым, защищай меня, как раньше...............

До связи, моя Одесса

Я хочу ту - нашу безопасность.

Хочу знать все, как год назад.

Почему я не могу быть в коконе.

Ненавижу.

Вернись.

Ляг рядом.

Поцелуй мои лопатки.

Мне так страшно. Тебя совсем нет рядом..

Я так боюсь.. спаси меня, ведь ты обещал.

Мы обещали..

Мы клялись в общей полсотни лет счастья!  

Что ты хотел сказать?

Зачем эти 6 бесполезных звонков?

Что ты хотел мне передать.. 

Я ничего не хочу знать. Я от этого мира совсем устала.

Конечно я давлю. Конечно же ты прав. И только ты прав.

Я беру выходной. Звони. Пиши. Оставляй сообщения. Я сейчас в ямке в земле, скукожилась, сдохла.

Бывают дни, как этот, когда вокруг все так легко и хорошо, даже прекрасно, но это все как-то далеко и сломаные ногти. Помнишь, мне снилось, что ты уходил в армию, но мы шли по Якиманке с шариками и смеялись, точно такое же чувствою покой вернись в мое тело. Убери эту злобу. Эту ревность. Она ест меня, а я этого не хочу, хочу чтобы ты был зациклен на мне. Нырял в глаза, ловил каждый вздох, не хочу прикрикивать через слово

пепел.
страх.
пустота.

Последний учебный день в школе. Помню, как смотрела всегда на выпускников, мне они казались такими взрослыми. А сейчас я смотрю на нас и не понимаю, что Это 11 класс. Мой последний день в школе. Мы совсем не изменились. Не изменились внешне Почти. Внутри стали совсем другими. Хотя что-то осталось. Я утром иду в школу и говорю сама себе, что вот Мы доросли, Мы теперь якобы взрослые и самостоятельные, мне всю жизнь эту истину внушали. А про себя все равно "Вроде выросла, а два существа внутри так и не соединила". А еще я вывезла почти все свои вещи из школы. Остались только сапоги.

когда я сегодня легла и заплакала мне хотелось, что бы кто-то подошёл, обнял меня и сказал:

"Какая же ты умничка!"

Главное, что плохой все равно в итоге буду я! И не важно, что "Маша, пусти меня в душ", "Маша, я у тебя позанимаюсь с учеником", "Маша, я возьму твой ноут". Не важно все это же. Я твои слова преувеличиваю и на самом деле вру даже, а не преувеличиваю! И ты мне этого никогда не простишь! А я тебе не прощу то, что сейчас, когда мне нужна поддержка, ты устраиваешь это дерьмо! Какая поддержка? Наверное мне тяжело самой делать почти все с ПЗ, делать выпускной альбом, готовиться к ЕГЭ, хотя ты не веришь в эту подготовку, тяжело похать и дома, и в школе, и еще иногда на работе!!! Нет, мне не нужна поддержка не волнуйся. Мне похуй. Хочешь еще сердце вырежу? Душу? Легкие? Хочешь все отдам? Мне оно нафиг не нужно! Заколебал! Задолбал! Выпил до самой последней капли! Ненавижу, желаю самой жестокой смерти! Да, я холерик, а дальше сами, верьте или не верьте. Хочешь любви - люби! Тепла хочешь, сам отдовай хоть каплю! И не когда Тебе самому это нужно, а день за днем, постоянно!

Если вам по силам ходить в институт и получать хорошо и отлично, вам по силам сдать все зачеты. Если вам по силам гуглить и печатать доклады, вам по силам сдать ваш диплом. Если вам по силам лить воду и вешать на уши других разные вермешелены, лапшички или спагетти, вам по силам найти для себя любую работу (почти любую). Но если вы все это сделали и Жутко горды собой, это вовсе не означает, что вы Бог, да и в принципе молодец, вы просто чувак, который все сдал и нашел работу, зато вы хоть кто !

Саша
Никит, если ты решил меня игнорить и избежать все, что только можно, то давай лучше ты мне скажешь все прямо, желательно с причинами, все нормализуется, будем отлично общаться, а не играть в кошки-мышки.
21:25:05Никита
тиха!

Моя лучшая подруга, да та единственная, которую я могу выносить годами, которую могу не переставать любить годами вне зависимости от моего и ее состояния, наконец встретила Его. И теперь все по известному уже мне сюжету, дружили дружили и тут бах поцеловались и все ведь офигенно, прекрасно, вот прямо так, как в сказках, фильмах, еще где-то, но нет, в нашей жизни все как у самых логичных детективных романов. Далее весь такой идеальный мужчина исчезает и не дает о себе знать. Мой кстати так делал дважды, первый раз успешно, второй объявился сам и как-то пока что никуда вроде не собирается. Только подшучивает, о договоре на полсотни лет. Но у моей мадам этого умника еще и в армию заберут 28 мая.

А я все равно верю в мир, любовь и романтику. Знаю, что это мой мужчина и все тут, знаю, что именно с ним хочу все на свете, да нервы мои он убил за эти без 6 дней 15 месяцев ужасно, но я его буду все равно любить и не вопреки чему-то, и не за что-то, а просто любить. Вот такой тупой романтизм, ванилизм и прочие прелести жизни.

З.Ы. учиться не хочется вовсе, не понятно мне, что дальше, как и зачем.. мб лучше сразу замуж и борщи варить? я умею...

Жуткая, гулкая суматоха.
Вчера снились кошмары, снова зацикленные. Словно день сурка, раз за разом чувствуешь, как умираешь, а потом заново, снова и снова, словно конца никогда не станет. А между циклами холодное одеяло и кровать, не удобная подушка и поза, снова сон.. Где-то в глубине твой голос отдающий какие-то указания, но слишком далеко, чтобы разобрать.
Совсем под утро совсем другой недокошмар. Вы делили какое-то имущество. Какую-то твою бабушку, ты меня с ней познакомил, а она могла отдать все, но знакомство с бабушкой простить не могла. Вы сидите ко мне спиной, не касаясь друг друга, она кричит, ты спокойно констатируешь, что теперь она(бабушка) моя, почему она вообще моя???? Потом мы куда-то идем, идем, будильник, смска и все снова прекрасно, спокойно хорошо и нет никакой бабушки. А лицо на фото все равно отсутствующее, может таки будут удачные кадры?..

Синие часы из китая постоянно встают и приходится за ними следить, а зеленые ходят, но у них не так прекреплен листик, синие мне нравятся больше. Все не так. Разве что ты +.

Ты бросил курить, а я только посмеялась, что наверное это потому, что моя мама тебе сказала, что детей заводить можно и нужно только через два года после того, как ты бросишь курить. Я сначала была против, сколько лет знала тебя с сигаретой, эти остановки по дороге до дома, ты куришь, а я танцую на бордюре. Смотри как я оголяю ноги, когда приподнимаю платье. Спустя почти год я все еще против, теперь против того, чтобы ты снова курил, теперь запах сразу чувствуется, раньше он был твоей неотъемлимой частью, а теперь нет. Теперь я с тобой вместо пачки. Теперь каждую секунду я в тебе, т.е. ты во мне и все идеально. Мир идеален. Надеюсь ты уже подъезжаешь к дому, я скучаю спустя и минуту, к слову, люблю тебя

Я теряю голову, когда ты каждым движением меня приколачиваешь к кровати, когда ты и я единое целое, часовой механизм, точно знающий свое назначенье. Я теряю голову, когда мы сливаясь воедино впиваемся так крепко, что разъединению не подлежим, когда ты столько раз говоришь, что любишь, когда я тебе отвечаю столько же раз, вторя каждому движенью, звуку, вздоху. Я теряю голову, когда мы вместе, когда секундный импульс нас снова склеивает и нет преград, только сплошное целое МЫ. Я люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю тебя!

Такие теплые, искренние, яркие, словно не было американских горок.
Мои любимые чистые пруды, мой любимый мужчина.
Какой-то непонятный разврат, а на самом то деле мы просто обычные теплые..
В обнимку, в тоннах рук, словно единый организм, связанный каждой ниточко, каждой клеткой

Такая каша в жизни.
На самом деле каша.
Я так люблю его. Люблю самой чистой любовью, которую только можно придумать, мне так кажется. Я бы простила ему все, все грехи и бредни.
Я бы простила ему все, все, все.
Но к счастью прощать нужно очень мало. Я очень много напридумывала, напридумывала, что мы должны быть вместе, что ты идеальный, что только с тобой так спокойно, тепло, хорошо. Я очень многое напридумывала.
Ты вселил в мое сердце страхи, переселил мою любовь из легких в сердце. Сделал еще миллионы чего и ничего. Сотню раз убил меня и не заметил, а я все равно смотрю на тебя словно преданая скотина. В смысле верная, а не брошенная, но и такое у нас было.
Мне с каждым годом хочется все больше быть писательницей, только на этом далеко не уедешь, да и сколько в этом мире писателей, чума.
Я отвлекаю себя всякими дурными и не очень мыслями. Я не хочу думать, что в какой-то момент ты вернешься не в мою постель, коснешься не моих губ. Для меня было аксиомой это событие, я просто никогда не встречала человека как я... Хотя я и сама отвратительна..
Просто ты так многое обещал, а я в это все так же верила.. Верю. Буду верить.
А в голове все равно "приходи сегодня в мою постель. Набирай сегодня мой номер. Целуй только меня. Касайся губами только моих век, лопаток, бедер....."