Озорные лошадки! Календарь на 2014 год.





Читать далее...

Коты и пылесос

Смешная подборка реакции котеек на пылесос

Остроумные мысли. Часть 6

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1 * Часть 2 * Часть 3 * Часть 4 * Часть 5
 
 

Очередные 60 искорок откровения >>>

Для настроения

Дорогие мои, ловите позитивчик!!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

УЛЫБНИТЕСЬ...

- Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком». Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на диван и буду смотреть телевизор. - - Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!! - 80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"))))) - Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят! - Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. - Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! - Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!... - Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — .... пентхаус…))) - Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения. - Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! - -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.))) Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...))) -

Анекдотик

- Как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.

***

Читать далее...

Не забывайте о главном…)))

Афоризмы от Машеньки

Читать далее...

Завтра понедельник. Запасемся хорошим настроением!


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
***
Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу -
бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
***
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…
***
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат
***
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень
***
-Какие ваши любимые мифические персонажи?
-Сон, спокойствие и адекватность.
***
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и…..заснула.Опоздала на работу!
***
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею
***
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
***
Мой галстук – это просто указатель, куда вам надо идти.
***
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
***
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок…
***
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
***

-Дети, вы прочитали “Войну и мир”?” Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: “А её чё читать надо было???” Учитель: “Ну да… -А я переписал!!!”
***
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир
***
Я бы тебя послала, да вижу – ты и так оттуда!
***
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
***
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
****
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
***
Из пункта А в пункт Б выехал мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, полуприцеп и каток. Что-то интересное происходит в пункте Б