ИНТЕРНЕТОВСКАЯ СТАРОСТЬ - ЭТО ПОСЛЕДНЯЯ МОЛОДОСТЬ

- ВЫ ЧЬЁ, СТАРИЧЬЁ? - ИНТЕРНЕТОВСКИЯ МЫ... "Свет мой, зеркальце, скажи..." "Мы с милёночком вдвоём в "одноклассниках живём" "Когда для спиц силёнок нет - Вязать мы ходим в интернет!" "Нажми сюды!" - сказал мне Дед! Так я попала в интернет... Пусть мне скажут, что теперь я не права, - Получила "виртуальные права"!!! Мы на возраст не смотрели, - Мы с "Айфонами" балдели! Внук сказал, что вышлет тыщу... Каждому... Меня ж здесь тыща! В правом глАзе - мой кумир! В левом ухе слышу мир! "Якубович-та опять Начал с девками плясать?!" "Мысли я свои настрою - Стану я моложе втрое..." "Вот это НИК мой... А вот это АВКА... Мы познакомились в ЛИ.РУ а не на лавке... "Не, я точно зашибусь!!! - Снова - 18 +!!!" " А чичас, уважаемый Ад. Мин. Допишу своё письмо и пошлю тебе по почте с мылом..." "А ишо, разлюбезный мой внучек, Иван Иваныч Жуков, спасиба тебе за машинку твою нетбучую... Коров я теперича, сам не пасу, а тока па скайпу гоняю с поля на поле..." Хорошо в деревне летом! (асаблИва с интернетом!) "Где ж ты, бабушка моя, Приезжай на ранчо ты! Будем мы одна семья! Будет наш надёжен тыл! РАНЬШЕ: Вот была - не жизнь а скука Как варёные сидели... А ТЕПЕРЬ: Я "в контакте" - ты в "Фейсбуке", - Оба мы при деле! А познакомил ВАС один из НАС МакУть, иль Ядин Славка-Ас))) Lkis

Сочинение ребёнка по басне “Стрекоза и муравей” стало хитом интернета

Практически всем известна басня И. А. Крылова “Стрекоза и муравей”. Он более всего известен всем, как автор 236 басен, собранных в девять прижизненных сборников. Мораль этой замечательной басни заключается в том, что если ты не хочешь замерзнуть и голодать зимой, то хорошо работай летом, а не пляши и не пой песни. Каждый прочитавший это сатирическое произведение всегда был согласен с этим мнением — тем более, что именно этому нас учили учителя в школе — наши незыблемые авторитеты! Однако, ребенок, написавший это сочинение, увидел в басне совершенно другую мораль и выразил ее в своей школьной работе. Родители этого молодого человека выложили фотографию сочинения в интернете. Они даже не подозревали какой интерес будет вокруг этого школьного творения.

10+ смешных объявлений, которые можно увидеть только на рынках

Читать далее...

«Вы у меня первый...»

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Читать далее...

Перлы преподавателей и учителей… Улыбнемся?!


Перлы преподавателей и учителей…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию...
Читать далее...

Анекдоты про писателей

Анекдоты про писателей

1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.

— Пишу.

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?

— Пером.

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам «рак и рыба».

Пушкин ответил: «Дурак Кондыба».

Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию «рыба и рак».

Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».

Читать далее...

Остроумные и смешные перлы из уст преподавателей

На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Филологические анекдоты

Читать далее...

НА ОСТАНОВКЕ МУЖИК ОКАЗАЛСЯ РЯДОМ С БОМЖОМ. ...

Читать далее...

Итальянки читают русские новости

.

Смехопанорама

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.

- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Смехопанорама

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Смехопанорама

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Анеки моя подборочка. где у меня глина, и я начну строиться.

— Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет. Наверное, любовницу завел.

— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул…

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой— Ну и как?— Да ну его на фиг! Вся в мазуте, бензине, грязи…

И за всё это в конце полстакана какого-то пойла.

— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь... 
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. 

Судья обвиняемому:— Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?— Думал, но ничего подходящего для неё не нашлось

— У меня жена как трактор…— Пашет?— Тарахтит!

Мужик водителю автобуса:— Извините, вы вчера, случайно, не находили в вашем автобусе ящик водки?— Нет, но мы нашли того, кто его нашёл.

АПТЕКА.
— У вас есть лекарство от гонореи?

— Да, платите в кассу.

— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? - Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!

Читать далее...

Смешные открытки от ЭстеРО

Смешные открытки или как их еще называют "Аткрытки" известный тренд интернета. Их публикуют многие инет-ресурсы, так что на оригинальность данная тема не претендует. Можно даже обвинить автора поста в банальности, но...не так легко кого-либо в чем либо обвинять когда при просмотре очередной юморной картинки с текстом лицо непроизвольно расплывается в улыбке))...

Всем приятного просмотра ,хорошего настроения и...улыбок конечно же))))!

Читать далее...

Фразы веселящие женщину !!!он просто ходит по рукам!

1

У тебя был шанс стать единственной. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

Разлука для любви, что ветер для огня: слабую она гасит, большую раздувает. 

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. 

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи, когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам. Так… Чисто поздороваться.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Кому надо ум за 150 руб?? и анеки про туалет.

.

— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
   — А чего там воровать-то?

                         ♦♦♦

   Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
   — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
   — Туалет мужской, на два очка. 
   — А если буква Ж и два нолика?
   — Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
   Директор чешет репу:
   — Не знаю. 
   — Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь. .

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

   Вовочка приходит домой и говорит маме:
   — А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала!
   Мама:
   — Но вы её прогнали?
   — Да мам, по два раза!

                         ♦♦♦

   Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
   — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
   Грузин, потряхивая концом:
   — А это что, для мужчин?

                         ♦♦♦

 

   — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. 
   — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

                         ♦♦♦

   Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
   — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. 
   — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. 
   Выходит средний брат и говорит:
   — Это я папа. 
   Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
   — Папа, а как же Ленин, вишня?
   Отец:
   — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел. . .

                         ♦♦♦

   Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный.   Первый — Чего такой грустный?
   — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол. . . . 
   — Так ты постели на пол наждачную бумагу. . . . На том и порешили. 
   Встречаться через неделю. 
   — Ну как?
   — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал. . . .

                         ♦♦♦

   — Газеты выписывать будете?
   — Зачем? — У нас есть «Internet»
   — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

                         ♦♦♦

   Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
   — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает: 
   — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
   Он: 
   — Там такая собака большая, я боюсь. 
   Она: 
   — Да ты что?! Она же игрушечная.

 

ЕЙ ИЗОБИЛИЕ, А МНЕ РОГА...

Жена мужу
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, любимая, также, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!



Приходит муж домой, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, кредит в банке погашен…
Жена:
— Стёпа, я должна тебе сказать… Я тебе сегодня изменила.
Муж ставит в записную книжку вторую галочку:
— Супружеский долг – тоже!…



Жена – мужу:
— Да, ты полный идиот! Уже вся улица гудит, что я тебе изменяю направо и налево!
— И ты, дурочка моя, веришь всем этим сплетням?!



Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

АНЕКИ, моя подборочка .вздохнула Роза и сошла с весов.

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

шикарный круизный теплоход в лучах заката подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки?! — подсказывает капитан со спокойной ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ, юнга?
— Да. Но русалки?!
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

Первая бабушка: 
- Я от воров включаю радио. 
Вторая бабушка: 
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. 
— Так, отец, почему превышаем? 
— Да как же, я на ишаке превысить могу?! 
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Как Ерема Черевко пародирует звезд эстрады

В слезах от смеха - «Перлы» от Елены Малышевой

3 октября 1997 года впервые вышла в эфир программа «Здоровье с Еленой Малышевой». С тех пор формат ее передач претерпел многочисленные изменения, а доктор медицинских наук, профессор, обладательница медали «За заслуги перед отечественным здравоохранением» и некогда весьма уважаемая в среде медиков телеведущая, похоже, всерьез вознамерилась отвоевать аудиторию у программы «Аншлаг».

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Это стоит того чтоб прочесть)

Преимущество современных «аткрыток» состоит в том, что каждый может найти в них юмор по своему вкусу и настроению.

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

Совсем необычные фамилии и имена )))

Небольшой сборник необычных подписей, имен и фамилий. За баяны не пинайте сильно. Просто улыбки пост))))

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Юмор >Про медицину -3

Дороже здоровья только лечение

Читать далее...

Настроение >Чисто женское,,,,,,

 

В ЖИЗНИ Я ЗАВИДУЮ ТОЛЬКО ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ… Своему мужу! Это же надо, так с женой повезло! Почему у вас посуда разбита?  -Ругались.  -А почему диван разломан?  -Мирились...

Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

 

- Девушка, с Вас штраф 500 р, за оскорбление сотрудника ГАИ!!! - ВОЗЬМИ 1000,......Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!!! BЧЕРА НАПИСАЛА НА ГРЯЗНОЙ МАШИНЕ СОСЕДА:"ПОМОЙ МЕНЯ...! "СЕГОДНЯ СМОТРЮ,А НА МОЕЙ НАПИСАНО: "ЗАХОДИ,ПОМОЮ...!

Читать далее...